请假回家养牛,回乡创业养殖典型案例材料(2)
大家好,今天给各位分享请假回家养牛的一些知识,其中也会对回乡创业养殖典型案例材料(2)进行解释,文章篇幅可能偏长,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在就马上开始吧!
好笑的笑话
听从妻言
凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈
夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他
太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着
手呢?”
乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在
开打之前,要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都
九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年,为什么还要离婚呢?”
“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只
是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”
根据
法官:“你为何要和她离婚?”
男子:“因为她处处都想站在我之上。”
法官:“可有什么根据?”
男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么?”
有升有降
甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己
还在这里洗衣服?”
乙:“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什
么心理?”
妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士:“祝贺您生了个女孩!”
产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”
遗传
婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗?”
“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无
论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还
是不要提我那微薄的薪酬吧!”
奇怪的“病”
甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊
越来越短了。”
乙:“你是怎么发现的呢?”
甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的
腰,现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,
要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”
丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”
丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”
不用问了
一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,
只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你
看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”
女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若
要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不
听。”
妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕
虎’嘛!”
刮胡子
早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,
似乎年轻了十多岁。你说是吗?”
妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮
胡子呀!”
不识好歹
甲:“你为什么要跟妻子离婚?”
乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲:“她酗酒吗?”
乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子:“快叫你妈来看电视!”
丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破
例了?”
妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”
丈夫:“送几条好烟吧!”
妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈
妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
左右为难
甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如
果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说:“正因为如此,我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢
铁’!”
要求不高
在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在
这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子!你在哪里?赶快回来吧!”
“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走
的最大原因吗?”播音员问道。
丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己
的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,
今晚一定会回家的。”
生气
甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”
乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我
没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说:“嗨,真带劲!”
“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,
你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今
的二分之一呀!”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”
“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转
告?”
妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥
抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试
这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一
把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你
为什么不能那样做呢?”
“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,
“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”
特征
迪妮太太正在接电话。
警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是
你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”
迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么?”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了
不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;
而小老婆则希望他不要老,故拔白发。
不到一个月,某先生便成了光头。
妻命难违
妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“为什么?”
丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
何女性!”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
剂!”
“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
了?”
“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
火灾保险
有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
说:“所以,我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
来看,我体重减少了两公斤。”
“亲爱的,因为你还没化妆。”
秃头
妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
在有没有实现了的?”
丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
的头发时,我希望自己是个秃头。”
写真
有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
婿道:“这个女人是淮?”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
直买不到。”
乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
绝对可以达到避孕的效果。”
甲:“什么药?”
乙:“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道:“给谁送葬?”
法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
何暗示他?”
乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
“绝招”
有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
招”
第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
怎么把我关在门外了?”
妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
不可省略
一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
少钱?”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他
说,“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
出亥(卖猪)去了。”
养牛的又问:“几时回来?”
亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
来了,说:“亲家在吗?”
养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
了。”
“几时回来呀?”
养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他?”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜?”
妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候!”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
字条
丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
条结尾总是写着:“夫字”。
一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
各有一手
甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
颇有艺术气息吧?”
乙:”那你练习什么?”
甲:“练习忍耐的功夫。”
错觉
甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
时,她便赶忙上来深深地吻您。”
乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡,但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,
她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫
说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,
见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干
什么去?”
误会
妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在
喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,
上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还
没回来……”
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想
到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但
同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
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当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已
经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生
活。”
适合五一加班的幽默搞笑朋友圈文案
适合五一加班的幽默搞笑朋友圈文案【篇一】
1. 岁月在听我们唱无怨无悔,在掌声中唱到自己流泪,谁曾想过,绝望是比冬天还冷的季节,加班的夜晚,为什么,暖气都是冷的。
2. 据说五一上班的人们才是真正的在过劳动节!
3. 清空假期的慵懒,一切向“钱”看。
4. 下雨了,天冷了,早安打工人!
5. 临来恶耗,五一加班。默默收起了去草莓音乐节与看祖国大好河山的心。
6. 工作就像怀孕,当工作太多,肚子太大,想要不加班干完,想要顺利的生下来,简直就和难产一样。
7. 一个月以来每天都在上班每天都在加班,清明节五一也没放一天假,我觉得这是剥削,是压榨。
8. 想要挣钱,就不要怕丢人。
9. 雪下得那么深,下得那么认真,倒映出我在办公桌前的那份认真。
10. 五一劳动节,我们一如既往在上班。
11. 你加,我加,大家加,加加。
12. 五一上班哎,好残忍。连拒绝的权力都没有,终究只是个打工的。
13. 一路走来,最不容易的只有自己:风风雨雨,自己闯,困难坎坷,自己担,病了痛了,自己忍。生活的苦,无处可说,眼角的泪,只能偷流。
14. 上班烦,上班难,上班就想出去玩。
15. 五一继续上班!我还没睡醒。
16. 公司不加班,公司会怎么样。
17. 苦逼的我,就是要加班!
18. 五一劳动最光荣上班上班。
19. 每天睁开眼我们有两个选择,要么继续躺着做你没做完的梦,要么一个鲤鱼打挺一气呵成完成你没有完成的梦想。
20. 扶我起来,我要加班。
适合五一加班的幽默搞笑朋友圈文案【篇二】21. 不要擦干泪水,因为这样骑电动车会很危险。
22. 一边高高在上,一边低声下气。
23. 每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
24. 这天气,上班就得吹西北风,不上班就等着喝西北风。
25. 年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
26. 加,我加,大家加,加加。
27. 抱怨绝不能改变你的处境,消极怠工是自毁前程;一定要不断努力提高自身能力,坚持目标不放松。
28. 做人,别丢了良心;做事,别伤了人心。
29. 烟花易冷,报表难平。
30. 明天是世上增值最快的一块土地,因它充满了希望。
31. 当一个人用工作去迎接光明,光明很快就会来照耀着他。
32. 年年打工年年愁,想要请假无理由!
33. 若沉默似金,还谈什么恋爱,宁愿在显示器面前,笑着忙。
34. 上班是会呼吸的痛,她活在我身上每个角落。
35. 五一假期摇变加班狗,加班使我愉悦,加班使我精神气爽。
36. 知道加班的味道吗?
37. 想要有上班以外的生活,于是就有了加班。
38. 五一你们逛街我上班,你们踏青我上班,你们去嗨我上班。
39. 五一上班就算了,上班还倒霉就不好了吧。
40. 五一要在加班中度过,出去游山玩水我已经放弃了。
适合五一加班的幽默搞笑朋友圈文案【篇三】41. 不打工没钱,打工也没钱,只不过打工一时饿不死而已,不打工很快就饿死。早安,打工人!
42. 想骂人,去年五一被强制加班,这次又是东西多的完不成要加班的节奏!悲剧!
43. 今天,是专属于劳动者的高光时刻,再忙再苦,也别忘了享受生活中的甜。
44. 今天也要努力工作,今晚还要通宵加班,劳动节将是我最忙的一天。
45. 风,属于天的,我借来吹吹,却吹起了人间的烟火。这Bug,属于你的,你塞给了我,还脸皮厚着问我借了东西为什么,不还。
46. 加班,一切皆有可能
47. 一个无声的拥抱,对一颗不快乐的心来说,就是千言万语了。
48. 五一没有假期的上班狗,哼!劳动最光荣。
49. 加班还是要有的,万一加薪了呢。
50. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
51. 休假如失业,上班即加班。
52. 五一但是还得上班,心里有意思的不悦,为了生活忍了,为那些节假日里,还在工作的人点一颗赞。
53. 我加班,我喜欢!
54. 一天忙到晚,累也挺高兴的,其实没生意比有生意更累。
55. 五一小长假,照常上班。
56. 人因为梦想而伟大,早日达到自己的目标。
57. 锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
58. 不知有多少人和我一样,背井离乡出来打工。
59. 上班就是起得比鸡早,睡得比狗晚,吃得比猪差,干得比驴多。
60. 黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
早安幽默搞笑的朋友圈文案早安幽默搞笑的朋友圈文案【一】
1. 如果你看到了面前的阴影,请不要害怕,那是因为你的背后还有阳光。亲,早安~
2. 有些事情,时间到了,自然就懂了,不必太纠结。早安。
3. 如果有人追你,我会绊倒他。早安!
4. 人生中最艰难的事,锻造了最坚强的你。早安!
5. 做自己的太阳,耀眼而美好。早安。
6. 不懂别人就少说话,议论最掉价。早安!
7. 世界很苦,但我很甜。早安!
8. 其实,千万个美丽的未来,抵不上一个温暖的现在;其实,每一个真实的现在,都是我们曾经幻想的未来。早安,新的一天!
9. 日子过的好快,夏季已经到来。天热着急上火,多吃蔬菜水果。早晨不能贪睡,夜晚辈子要盖。烦恼统统滚开,天天笑口常开。短信传递关怀,友谊实实在在!
10. 每一周都是一个新的开始,早安,不负好时光!
11. 早上开手机,串串铃声连连响起!旭日伴随我的信息,给你快乐的开始;白天随时随地,祝福的短信发给你,开心无比。早安,朋友!
12. 起床三部曲:铃响五分钟,还在睡梦;再过五分钟,蠢蠢欲动;最后五分钟,紧急行动。早安!
13. 我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。早安!
14. 世界上最好的保鲜,就是不断进步!早呀!
15. 清晨的美好就如青草般芳香,如河溪般清澈,如玻璃般透明,如甘露般香甜。亲爱的朋友,早上好,愿你今天有个好心情!
16. 其实你很强,只是懒惰帮了你倒忙!赶紧起床,早安!
17. 寒冷的冬季,有没有发现,我们唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝……冷冷的天逗你一笑,早安~
18. 你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一人哭。不是环境决定心情,而是心情决定环境,学会乐观。愿你笑容灿烂!早安
19. 为了变漂亮,我坚持了开美颜的习惯。早安鸭。
20. 我喜欢的人,都在硬盘里。早安!
早安幽默搞笑的朋友圈文案【二】1. 树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂:我刚把她扒光,你就给打下来啦!
2. 不必对全世界失望,百步之内,必有芳草。早安。
3. 车如潮,人如海,上班一族排成排。朝九点,晚五点,两点一线赶时间。工作忙,职场累,拼搏事业很疲惫。上班族,工薪族,平平安安就是福。早安!
4. 你若敢娶,我就敢嫁。早安!
5. 晨曦的第一缕曙光照亮了你的小窗,晨风的第一丝舒爽轻拂了你的脸庞,我的祝福也来到你身旁,只为带来美好祝愿。早上好!
6. 爷长得帅,请勿围观。早安!
7. 在孤独的时候,给自己鼓励,在寂寞的时候,给自己温暖。学会独立,告别依赖,对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖,人生的路不会永远平坦,但只要对自己有信心,知道自己的价值,生活就不至于那么迷茫。早安!
8. 脚踏两只船,迟早要翻船。脚踏万只船,翻都翻不完。早上好,各位。
9. 我向圣诞老人许了个愿,我希望不管你的脚多臭,在明早当你穿起袜子时,等收到我托圣诞老人带给你的满满的祝福,暖暖你的'心和脚丫子。
10. 反正天高水长,我还有一生可以嚣张。早安!
11. 短信只是冒泡,得送点实惠才好。送你一叠钞票,下月发工资时就到;送你美女怀中抱,电脑图库随便挑。欠我人情可不好,烦请你还个傻笑!早上开心
12. 不亏待每一份热情,不讨好任何冷漠。早安!
13. 第二杯半价,可是没人一起。早安!
14. 我和你说早安的意思,不是让你回我一个早安,是想告诉你,你该给我买早餐了。早安!
15. 乘着春天的列车,向温暖与爱走去。早安!
16. 记住的笑容就是最好的牵挂,收到的问候就是最好的礼物!虽然岁月不会轮回,天真不再重现,希望一条小小的短信,一份简单的祝福能让你今天过得开心,早上好!
17. 我把熏衣草般纯净深长的气息送给你,把柠檬般静谧可人的气息送给你,把紫苏般婉转斑驳的气息送给你,把这个清晨最清爽的感觉送给你,祝快乐每一天!
18. 我们都要面向太阳,骄傲的活着。早安!
19. 你给我滚,马不停蹄的滚。早安!
20. 想谈恋爱了,大家快劝劝我。早安!
早安幽默搞笑的朋友圈文案【三】1. 不管失败多少次,都要面对生活,充满希望。早安。
2. 静静的夜里手机响起,温馨的祝福传递给你,深深的思念围绕着你,洗去劳累洗去疲惫,道一声晚安说一句想你,愿你有个美妙梦境
3. 不要因为害怕被玫瑰刺伤,而不敢去摘玫瑰。不要因为害怕情感被伤害,就不敢求一次真爱。就像不能因为害怕摔倒而拒绝走路一样,人的一生就是因为经历不断的挫折而不断成长的。早上好!
4. 帅就一个字却黏了我一辈子。早安!
5. 同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。早安,亲们。
6. 生活是一面镜子,乐观的人看到的是自己的微笑。早安!
7. 清晨,花儿悄悄绽放,鸟儿欢声歌唱,微风轻轻细语,白云低首浅笑,阳光刚刚照耀,问候已经来到,愿你一天拥有好心情!早安!
8. 我们要相信,每件事最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后。你好,早安!
9. 如果你敢尝试,你已经走上了成功的道路。早安。
10. 却满眼希望。早上好!
11. 地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。早安!
12. 当第一线光明照彻天际,当第一缕阳光洒满人间,当第一丝清风拂过脸颊,当第一曲铃声悠然响起,那是我第一声祝福早早来到,愿你拥有一天好心情!
13. 清新的空气,快乐的气息,透过空气射入你的灵魂里;将阳光呼吸,将幸福抱起,泡一杯甜蜜的咖啡,接受祝福的信息,祝你早安温馨无比!
14. 一双手,把人生的风雨撑起;一颗心,把情感的厚度浸透;一声问候,把受伤的心灵抚慰;一条短信,把我的祝福传送:愿早上好心情!
15. 修炼自己,比到处迎合别人重要得多。早安。
16. 我过得很好,我没什么想说的。早安!
17. 请一定要相信,生活坏到一定程度就会好起来的,因为它无法更坏!所以,我们心中应该总是充满阳光。早安新的一天!
18. 所谓爱,就是别人担心你会胖,我却担心你没吃饱。早安!
19. 睁开你的眼,我用温馨送你声早安;抬起你的头,我用快乐与你握个手;穿上你的衣,我用祝福伴你赢胜利。早晨快乐!
20. 世界上最棒的事是,每天早上醒来又是崭新的一天,完全免费,永不断货。祝你早上愉快!
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1.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
2.天生下来的是雨,而不是天才!
3.友谊第一,比赛第二,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
4.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
5.现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
6.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7.男人靠的住,母猪能上树。
8.黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
9.恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受
10.《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
12.可以不好好学习,但决不能不好好复习。
13.路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
14.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
15.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
16.你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
17.冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上
18.如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
19.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
20.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
21.师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!
22.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
23.喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]
24.把我的经液(验)传授给你!
25.国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
适合发朋友圈的幽默搞笑句子
1.波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
2.视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
3.读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
4.人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
5.宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
6.和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
7.减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
8.打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!
9.你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
10.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
11.96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
12.世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
13.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
14.生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
15.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
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1.爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
2.如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
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4.森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
5.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
6.如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净
7.最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
8.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
9.男人是会走路的生殖器!
10.出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!
发朋友圈吹牛幽默的搞笑文案发朋友圈吹牛幽默的搞笑文案(一)
1.瞎逼逼,瞎吹牛,你厉害,你咋不上天呢。
2.恋爱就像打喷嚏,总是不经意间打得出来,刻意要打却总是打不出来。
3.不要吹牛逼,你不知道你能吹破天。
4.笑一笑吧,就笑一下嘛,不笑拉倒,我给你笑!
5.我家的羊今天把一头八百斤的牛给顶死了,养牛的让赔一万。
6.历史除了人名是真的,其余都是假的。小说除了人名是假的,其余都是真的。
7.慢慢来,谁不是翻山越岭去相爱。
8.兄弟,我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛B了。
9.说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
10.不为任何人,只为自己以后可以不买地摊货,不看别人脸色,努力吧。
11.我觉得我哪长得都挺标致的,为什么就是不好看呢!
12.如果不是你,我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
13.姐一直在模仿别人,一回头却发现,姐已超越了所有人。
14.吹牛吹牛越吹越牛,谦虚谦虚越谦越虚。
15.当你要吹牛时,想想自己如何厌恶别人吹牛,那你就不会做这种蠢事了。
16.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
17.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
18.人们都说头发长见识短,所以我决定去把头发剪短。
19.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
20.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
发朋友圈吹牛幽默的搞笑文案(二)1.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
2.小时候曾经对女朋友说过,有一天,我要在家里弄个录音棚。如今梦想居然真的实现了,只不过那个给我一起傻乐着听我吹牛的人已经不在了。
3.吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军,我不帅!
4.在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
5.我那天去尿尿,尿了六个多小时没尿完。
6.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
7.天下暴雨后会发山洪,男人流泪后心肠会变硬。
8.别再吹牛B了,把牛B还给牛吧。
9.现在的天气太热了,我刚买了一篮鸡蛋,下午就全部变小鸡娃了。
10.人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开!
11.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
12.我站在你的城府里大声叫道:哎呦,满深的啊!
13.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
14.那些年少的日子,抽烟喝酒吹牛B,再也回不去了。
15.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
16.我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍。
17.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
18.阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去。
19.我给不了你全世界,但是我的全世界都给你。
20.如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。
发朋友圈吹牛幽默的搞笑文案(三)1.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
2.清晨第一缕阳光的美好,却敌不过你笑容的一半。
3.早上在麦地把一头米高的牛吹飞了,不知道现在落哪了?
4.兄弟一起,哪有过不去的坎。
5.我准备回火星去,地球好多的牛,再不走就走不了了。
6.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
7.别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
8.如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
9.男人酗酒后就海阔天空地吹牛,女人酗酒后就一声不响地睡觉。
10.你吹牛皮厉害是吗?有本事你真给我吹破一个。
11.有钱说什么都是硬道理,没钱说什么都是吹牛逼。
12.别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。
13.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
14.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
15.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
16.就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的,真的!
17.不要吹牛B,请把牛B还给牛,因为牛也需要生活!
18.眼睛里容不下一粒沙,却可以容得下隐形眼睛。
19.正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
20.认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
回乡创业养殖典型案例材料(2)
回乡创业养殖典型案例三
西门塔尔牛养殖帮残疾的他走上致富路
——记黔江区残疾人自强模范张云德
在外漂泊二十多年,因为右眼先天残疾,他受尽人白眼,仍没能圆了自己的创业梦。无奈之下他回到家乡搞起了肉牛养殖,没想到却从此走上了致富路。“去年养殖肉牛收入达到40万余元,被区残联局表彰为‘黔江区残疾人自强模范’,自己也成了镇上的肉牛养殖状元”,一家人共享天伦之乐,生活终于奔上了小康。”近日黄溪镇黄桥社区6组残疾人张云德乐呵呵的告诉记者,在外漂泊多年,他终于圆了自己的创业梦。
漂泊在外:尝尽人世心酸
张云德从小生活在农村,他的家位于黔江区黄溪镇出名的高山大盖—芭蕉盖,成里交通不便,祖祖辈辈都以务农为生。初中毕业后,迫于家庭经济压力,成绩名列前茅的张云德毅然放弃了学业,踏上了南下的列车,去广东追逐自己的梦想。
那时候,进入电子厂,不仅干的活路比较轻松,比较体面,而且工资待遇也比较理想,可是,张云德进厂却碰到了一个大钉子——因为右眼残疾,几乎所有的厂都拒绝招收他。无奈之下,张云德只好放弃进厂谋一个体面的工作这样的想法,十八九岁的他,跟着叔叔伯伯们,到建筑工地做建筑,每天搬转,扎钢筋,和砂浆,手上的皮磨破了一层又一层。这样一干就是10多年,他完全记不得磨破了多少次皮,看着满手的茧,张云德有时候很无奈,面对生活给他的痛苦,他从来没有服输过,从来都坚信着明天会更好,累了,休息休息再干,生病了,吃一颗药,继续上班,不管多苦多累,都不告诉爸妈,怕的是让他们担心,他一个人默默的承受着,实在抗不过去了,就抽烟解闷,这样一下子就坚持了10多年。
这10多年里,张云德干过搬运,搞过建筑,做过清洁工,虽然又苦又累,可是他凭着那股永不服输的劲,硬是坚持了下来,逐渐的,习惯了这样的重体力劳动活,看着自己存折上逐渐增多的数字,张云德心里乐滋滋的,干起活来也不觉得那么的累了。
废品回收:赚到人生的第一桶金
2001年,张云德与朋友合伙在深圳开办了一个废品回收站,专门从事废品回收生意,张云德为人诚实、耿直,而且也比较辛勤劳动,逐渐的,他的废品回收生意越做越大,
通过十年的时间,他赚到了人生的第一桶大金,虽然从事的是在别人眼中毫不起眼的废品回收生意,但是,不管怎么说,他赚到钱了,还是自己当老板,跟着自己干的,还有10多号兄弟,每年,给他们开工资,都需要几十万。但是,张云德毫不吝啬,从不亏待员工,他宁愿自己少赚一点,也不能亏待了他们,由于张云德为人善良、坦诚、耿直、守信用、讲义气,他小小的废品回收生意越做越大,钱也越赚越多。包里的钱包鼓起来了,张云德在黄溪镇老家盖上了三楼一底的小洋房,全家人都住进了平房,生活乐滋滋的,还有很大一笔存款存在卡里。
但是,在外从事废品收购生意虽得心应手,收入也理想,而新的困难也随之而来:父母年老,子女上学,这是摆在眼前急需解决而又不能解决的燃眉问题。“2012年家人的一场大病,让我突然感觉到外面久了,该回家了”张云德说,“父母年龄大了,孩子上学也需要人好好照顾。”张云德经过认真的思考,最后,决定回老家创业,既能够照顾父母,又能够带动家乡的发展,这是不错的选择。
返乡创业:肉牛养殖帮他走上致富路
2013年9月,张云德回到黄溪镇老家,开始寻找项目,最终在多次咨询后选择了养牛,“你看,牛肉价格连年高,现在畜牧局的扶持政策也不错,而且我和老婆又能在家照顾父母和孩子。”张云德说。
张云德告诉笔者,回到家,他通过认真的观察,不断的分析总结,最后决定搞肉牛养殖。“近些年生猪行情波动比较大,而且养猪的比较多,养牛羊的人比较少,而且牛羊价格稳中有升,牛羊肉的市场消费也来越乐观,但是,养羊疫病防控相对投入要多,产品附加值相对于肉牛要少些,同样的见效慢,生长周期,肉牛养殖的效益要可观多了,而且,才开始搞养殖,自己没什么经验,肉牛养殖的风险相对也比较小些。”,经过再三的权衡,最后决定搞肉牛养殖,张云德一脸微笑的说。
目前,张云德的养牛场已投资60余万元,共有牛舍两栋,共占地面积1700余平米,通过一年的扩繁,现在存栏肉牛100余头。
“现在的牛好卖,由于这品种是优质西门塔尔肉牛,并且全是喂的自己种植的牧草和玉米秸秆等,牛肉质好,差不多是远销山东、湖南、广东一带,销路根本不成问题。”张云德说,今年9月份又可以卖掉一批,去年一年我卖肉牛和牛肉,产值45万元左右,今年我的目标是存栏200头,出栏肉牛100头,实现年产值100万元,比上年翻一番。
面对未来:做一位名副其实的残疾人自强模范
“野百合也有春天,残疾人当然也有我们的春天,我们只要自立自强,那么我们的春天一定是更加绚烂的。”张云德一边给牛拌料,一边笑呵呵的说,本来,肉牛养殖是富自己,党和国家就是好,还给予他颁发一个“残疾人自强模仿”、“肉牛养殖状元”,这更坚定了他发展肉牛养殖的信念,在今后的养殖过程中,他打算学习好肉牛饲养技术、母牛配种技术、疫情诊断技术,通过自繁自养,实打实的搞养殖,并且希望能够通过自己的养殖场来带动当地百姓致富,做一位名副其实的“残疾人自强模范”。
“张云德是一个值得敬佩的人,他干劲十足,通过两年的时间,他就已经把肉牛养殖推上了正轨,这不仅得力于他敏锐的生意头脑,更得力于他吃苦耐劳的精神,目前,他的肉牛养殖场存栏100多头,每年能够出栏40余头,年产值40余万,对于一个才开始发展的肉牛养殖场来说,取得的效益已经非常可观,相信在今后的发展中,那是不可预料的,张云德,当之无愧“残疾人自强模范”,也当之无愧“黄溪镇肉牛养殖状元”。
谈及黔江区残联和黄溪镇党委政府给予他的光荣称号,张云德笑呵呵的说,“这些荣誉代表着党和国家对他的关心,代表党和国家对发展畜禽养殖让百姓富裕的举止的重视,他在以后的路途中,一定会虚心学习耐心请假,学习好肉牛养殖的各种技术,实打实搞好肉牛
张云德说,本来,肉牛养殖是富自己,区残联还给予他颁发一个“残疾人自强模范”、“肉牛养殖状元”,这更坚定了他发展肉牛养殖的信念。谈及黔江区残联和黄溪镇党委政府给予他的光荣称号,张云德表示,他在以后的路途中,将实打实搞好肉牛养殖产业;待自己有一定的实力后,他将发展肉牛养殖专业合作社或家庭农场,让更多的乡亲参与进来,帮助他们实现小康梦。
回乡创业养殖典型案例四
养鱼亩产2500斤鳜鱼创养殖神话
2001年,中专毕业的李军,年仅19岁。他率先回村自学养殖特种鱼,成为当地水产行业最年轻的千万富翁。此外,他还发起成立了锦军水产专业合作社,带领200多户村民一起致富。他预计,3000多亩的养殖规模,今年年产值过亿元。
弃保安工作回家养鱼
2001年,中专毕业后的李军找不到理想工作,在一个居民小区当起了保安。一次,他和几个朋友到餐馆吃饭,要了一盘鳜鱼,价格100多元,“其实,这种鱼在我们村很常见,没想到这么贵?”这年,他辞掉工作,在华南海鲜市场做调查,并翻阅了一些养殖鳜鱼的书籍。
19岁的李军有了创业冲动。他决定回家养殖鳜鱼。事实上,他家乡的荷包湖农场水源充足,鱼塘多,具备鳜鱼养殖条件。他把想法跟父母和盘托出,“我的话还没说完,就遭到了父母的强烈反对。”但李军的哥哥李允表示支持。父母无奈,只得同意兄弟俩,并拿出了11万元积蓄予以支持。
第一年亏得血本无归
挖鱼塘,盖棚屋,找鱼苗,置增氧机,李军信心满满。2002年,他用16亩鱼塘养殖鳜鱼,并花了2个月时间,到汉江边找渔民收集了万余条小鳜鱼苗。曾养过鳜鱼的蔡师傅告诫他:“鳜鱼要吃小活鱼,死鱼不吃,饿了就互相残杀,且对水质要求很高,缺氧就死。”
李军从广东引进了300万条小麦鲮鱼作为活饵料养殖。但给鳜鱼喂多大的饵料鱼,又是一门学问,太大吃不下去,太小则增加了鳜鱼的捕食活动量,影响生长速度。7月的一天,离鳜鱼上市仅3个月。天气闷热无比,耐氧能力差的鳜鱼,纷纷浮出水面。浮头就意味着死亡,当李军开始抽水、转塘时,一切为时已晚,整塘鳜鱼瞬间全军覆没,损失达10万元,血本无归。
债主紧逼险些卖掉鱼塘
李军的失败,引来了村民们的嘲讽。“你搞这行不行,完全是瞎掰。”当时,在村民汪文学看来,李军成不了大事。
经朋友介绍,2003年,李军赴黄冈罗田县找郎正全师傅学技术,并一呆就是3个月。“你年纪这么小,有这个闯劲,让我佩服。”郎师傅将自己的鳜鱼育苗孵化、养殖技术,全部教给了李军。
李军不想放弃,回家后再借3万元钱,购了8000条鳜鱼苗。但这么多鳜鱼的“吃饭”难题,又让他栽了跟头。“饵料供应不足,只能眼睁睁地看着鳜鱼自相残杀。”
3年的时间,李军先后亏损20万元,债主无数。2004年春,李军家穷得连买米的钱都没有了。恰巧在这一年,哥哥李允患了肾病综合征,需要大量的钱治病。一些债主眼看李家无钱还债,甚至抱走他家的电视等值钱物件。
母亲哀求李军,“你把鱼塘卖掉吧。”那一刻,他哭了,“搞了几年的养殖,眼看就要成功了,要放弃我心有不甘。”在他困难时刻,李允的岳父出手,帮他解了燃眉之急。
亩产2500斤鳜鱼创养殖神话
2005年5月,连败三年的李军,放手一搏。他找亲戚、朋友再凑了5万元,购置了自动测氧机。实际上,此时的李军,其鳜鱼养殖技术,已是十分成熟,“何时下饵料,每亩下多少,何时换水、消毒,这一切我了然于胸。”
为了解决活饵料鱼供应问题,他将麦鲮养殖交给其他村民,然后以合适的价格收购。2005年,他承包的50亩鱼塘,收获了8000斤鳜鱼。当时,鳜鱼价30多元一斤,这年,他的毛收入近30万元,纯利润达15万元。2006年,李军扩大了养殖面积,承包的鱼塘面积达100亩,他拿出70亩养殖鳜鱼,此外,还用30亩养殖新品种黄颡鱼,实现多元化养殖,分担风险。“黄颡鱼可高密度养殖,耐低氧,抗病能力强,产量易保证,风险系数相对较小。”这一年,他的毛收入有200多万元,纯利润就有100多万元,鳜鱼养殖亩产达到2500斤。2009年,李军发起成立了锦军水产专业合作社,截至2011年4月,该社社员发展至200多人,养殖面积达3000余亩,预计年产值过亿元。
如今,李军扩大了养殖品种和规模,并承包了300多亩水域,养殖鸭嘴鲟、鲈鱼。目前,他正在通过中间商联系销售渠道。
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