宿舍里不准养牛(逗情人开心的幽默笑话)-菲力牛肉网

宿舍里不准养牛(逗情人开心的幽默笑话)

大家好，如果您还对宿舍里不准养牛不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享宿舍里不准养牛的知识，包括逗情人开心的幽默笑话的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

家乡的堂哥

很久没有看见堂哥了，最后一次见他是在五年前，他带着一名女子来我家短住。

小时的堂哥很勤快，也很照顾我。我们在同一个乡下出生，一起度过了几年欢快的童年。那时我们大约六七岁，爷爷家养牛，我们一起放牛，我看牛，他割草。放牛回家时，他总是扛着大捆的草，而我只是拿着鞭子赶着牛。回家之后，我则是找自己的乐子去，而堂哥帮忙家中做各种事情，喂猪、喂鸡、喂兔子。在我眼中，虽然比我大一岁，但他似乎更像大人。

七岁，我父亲与伯父举家搬迁到福建的一个农村，开始经营加工米粉的生意。大人们都很忙，基本没有时间管我们几个小孩。人生地不熟，我整日跟着堂哥的屁股后面，形影不离。我们一起上山砍柴、摘野果；下地抓田鼠，挖泥鳅；一起用弹弓打野鸟，烤着吃。总之，那段时光是十分快乐与欢快，过完一日，总是期待下一日，因为堂哥说不准又有什么新的玩意等着我呢。

快乐的日子总是短暂的，一眨眼，与堂哥在一起的日子已经过了十年。这时，我的伯父决定退出生意的合伙，打算回老家盖新房。这几年，经过共同的努力，伯父与父亲在生意上挣了一些钱。对于伯父的这个决定，父亲极力劝说伯父能够留下来继续合伙经营生意，但最终没有成功。很快，伯父带着一家人，当然也包括堂哥回了老家。而父亲则因伯父的退出，人手不够，将粉条加工生意搬到了县城，同时找了两名帮手。

伯父的这个决定来得是如此唐突，导致正在上小学四年级的自己无法跟随父亲马上搬到县城，必须先留在农村继续完成一个学期的课程。当时自己十岁，被孤零零地寄宿在学校。之前学校没有任何学生寄宿，父亲费了不少周折，校长才勉强接受我的寄宿请求。我被安排在一间没有人住的教师宿舍，一楼，出门就是水稻田。那时正值夏季，一到晚上，关灯之后，可以听到连片的青蛙叫声，此起披伏。但躲在黑屋里的自己内心十分害怕与孤单。有一次，自己半夜醒来，发现身边有东西在动。连忙去开灯，发现是一条很大的蛇，连忙跑出房间，冲到了二楼叫醒了班主任，语无伦次说了这个蛇的事情。班主任带着我回房间查看情况，那条蛇居然还躲在墙角，一动不动。班主任告诉我，这是一条水蛇，无毒，不用害怕。那时在想，如果有堂哥在身边该多好，他胆大，可以安慰与保护我。掰着手指头，终于熬到学期结束，父亲将我接到了县城。

搬到县城之后，自己一直忙于学习，毕竟农村的教育水平同县城还是有很大的差距，自己只能花额外的时间去弥补这个差距，努力跟上其他同学。父亲则忙于生意的事，基本没有时间带着我回老家过年和探亲。对于堂哥的情况，自己知道的越来越少，只知道他家盖了三层楼的新房，也在读初中。上了高中之后，我几乎没有听到他的任何音讯，因为自己的学习压力也大，没有时间去分心关注他的情况。

高考结束之后，自己独自一人回了一趟老家，希望可以见到堂哥。令自己失望的是，堂哥初中没有毕业就辍学了，后面去打了两年工，之后报名参军了。那时，他正值在部队服兵役。同伯母了解了一些他的情况，临终谈话时，伯母总是后悔，如果当初没有决定搬回老家盖房子，堂哥或许与我一样可以去读书考大学。那时我找不到什么言语安慰伯母，只是说当兵也挺好的，转业之后可以安排工作。

1998年南方遭遇百年一遇的洪灾，长江多处的水位已严重超过警戒线，随时有决堤的危险。当时国家动用了南京军区的部队参加抗险救灾，我堂哥当时就在那个军区，也参加了救灾行动。当时自己常看电视播放的救灾新闻，希望可以看到堂哥的身影，可每次总是失望而归。堂哥因救灾有功，被授予了一个三等功奖章，我是后来在他家见到这枚奖章的。

在堂哥服役的第三年，他趁探亲假之际，来我们家住了三天，那时自己刚好放暑假在家。我记得很清楚，堂哥是穿着军装来我们家的，精神抖擞，目光炯炯有神，魁梧强壮，与十年前分别的他完全不一样。看到当时的他，自己甚至也起了休学去当兵的念头。我们在一起聊了很多，关于分别之后的大大小小事都说了一个遍。他告诉我，当兵也挺苦的，刚开始很不习惯，后面才慢慢适应了部队的生活。

正值南方的酷暑天，傍晚时分，我带堂哥去县城的河里游泳洗澡。因为天气热，很多人都跑到这河里洗澡解暑。虽然生长在南方，自己却是旱鸭子，我只能在较浅的地方玩着水，而堂哥则游向了较深的河中心。那时，自己也不知那根神经出了问题，居然也一步一步地走向河中心。以为河床是平缓过度，不会陡然变化，所以认为不会有太大的危险。可是谁知，在后面的一步踏出时，发现是空，由于惯性，整个身体往前倾斜，自己掉进了一个很深的区域，这个深度完全超过了自己的身高。自己开始拼命挣扎，但于事无补，还是很快沉入水中。当时自己吓坏了，充满了恐惧，认为那刻生命即将结束，想呼喊救命，但嘴里全是水，根本无法叫喊出声。经过几个来回的挣扎，自己筋疲力尽，开始放弃挣扎，意识也开始变得模糊了。但就在此时，无意识中感到有人用手托着自己的身体，让自己的头部露出水面，呼吸到了空气。意识完全恢复时是在河岸边，堂哥坐在我的身边，我躺着。我一看见堂哥，知道自己还活着，清楚是堂哥救了我一命，但内心却十分羞愧，又给堂哥添麻烦了。堂哥没有说任何责备的话，只是提醒下次要小心点，最好学会游泳。

后面堂哥服兵役结束回到了老家，本来期待能够安排工作，结果那年说是因退伍人数过多，无法安排工作。伯母在镇政府与县政府周旋了很久，最终堂哥的工作还是无法落实。堂哥无法忍受在家空闲的日子，自己决定去做点小买卖。先是去广西开了一家皮鞋店，没过半年就关了，然后又去做服装批发，最终也是不了了之，最后，堂哥决定去学修车，跟着一名老家县城的师父学了三年。经过东拼西凑的借钱，开了一家自己的修理店，专门修大货车。现在他经常是一脸漆黑的机油，有时你不仔细看，根本无法认出他来，但他内心似乎很开心。

这些年来，我们联系的越来越少，有时一年都没有联系一次。我知道我们现在处于两个不同的社会环境，他感兴趣的东西，自己觉得有点无味；而自己关注的事物，他可能无法真正理解，话题的交集越来越少。但内心清楚，他仍旧是我的堂哥，一个曾救过我性命的恩人。

无戒写作训练营三期第十九天。学号77。

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2)有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

13)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

17)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

经典逗情人开心的幽默笑话

1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

3)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

14)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。