城里养牛的女人？大家说怎么办

大家好，今天来为大家解答城里养牛的女人这个问题的一些问题点，包括老公不想打工了,想回家养牛,我一时拿不定主意,大家说怎么办也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

深山里的女人散文

去年的一个秋天，老伴的表妹邀我们一起到附近山里一家去吃烀苞米。到了约定的路口，一看共有七八个人，两台轿车。我们上了车，大约跑了十公里，拐进一个山沟里，又走了二三公里，到了一个村子，再往山里走，到了一个只住有一家的山沟里。这在我们当地，管这样的山沟叫小流域，往往承包给个人，个人在这里种庄稼、种中药材、栽树、养牛、养猪、养鹿等等，效益挺可观的。主人远远地迎出来，是一个四十来岁的女人，虽不像城里人那样时髦，但显然不像村里人那样土气。我们随着她往沟里走。先看见的是一个小水库，大约有一百多平米吧，水边上拉着电线，有灯杆和电灯。水里有许多鱼，游来游去，恰好旁边放着钓鱼竿，我们当中一个从四川随空姐来的小女孩，高兴地拉着她的大伯去钓鱼了。又往上走，是一个用红砖水泥砌成的鹿圈，门都是用钢筋焊成的。但细看一下，没有一只鹿，是空的。再往上走，依山而建的三间砖瓦房，也是空的。又继续往上走，看见小道两旁都是人工种的榛子，榛子结了不少，有几个人就摘下来，一边走一边嗑起来。榛子下边的阴凉地方，有一个老母鸡领着一群鸡雏在啄食。再走不远，就看见又一栋三间砖瓦房，一个老太太拉着两个小孩站在门口。老太太热情地让我们到屋里休息。

一进门，中间是一个走廊，南北两个卧室（是厢房）；顺着走廊再往里走，是一个横贯整个房子的狭长厨房。我在厨房那伸头看了一下，非常干净，石板材做的操作台上整齐地摆放着电饭锅、高压锅、电磁炉等现代厨具；还有冰箱、饮水机、绞肉机等。我到北屋炕上坐了一会，很干净；靠墙还放着一台缝纫机。这家的女主人姓白，那个老太太是她的妈妈，两个小孩，一个是小白子（我们这样称呼她）的孙子，一个是她小叔子的孩子。据女主人讲，原来是她和丈夫在这里住，后来和丈夫离婚了，现在只有她自己在这住了。她妈妈是临时在这给她做伴的，两个小孩一会和来临时帮工的小叔子媳妇回到村里去。我听了不禁大吃一惊，这么一个大山沟，到了晚上，娘俩不害怕吗？来时也没看见养着看门狗啊，真令人不可理解。这时，主人忙着烀苞米、做菜，我来到屋外看看周围环境。

来到屋外，放眼一望，东面山上全是高大的柞树、核桃树，一直到山顶；西面山上全是落叶松、黑松。中间大沟里全种的苞米、大豆、小豆等庄稼，一条小河从沟里流出，汇聚到下面的小水库里。一根白色的塑料水管把水从山沟里引到房前和屋里，那水一点污染也没有，清澈甘甜。房子的南面是两间车库，一间的门开着，里面停着一台摩托车。车库的南面是一大间仓房，里面的`东西井井有条，还特意给我们腾出玩麻将或跳舞的地方。仓房里还有使用过的冰箱、洗衣机等不用了的电器。可以想象，原来的家庭是多么和谐、富庶；而现在男的走了，只丢下小白子一个人，孤零零的。据小白子讲，她也想把这个山沟兑出去，然后回到城里的楼房里生活，要价才仅仅三百万，可一直到现在，也没人买。这时我才明白，这个女人也是无奈啊！谁愿意一个人住在这深山里呢，白天连个说话的人也没有，晚上，一刮风下雨再雷霆闪电地，不吓死人啦！可你不在这，这里的东西还不全丢啊。我想到这，挺同情这女人的，心想，一会建议她养两只大狼狗壮壮胆。

开饭了，北屋的大炕中间摆着一张大圆桌，大家围坐一圈。菜很丰盛，都是自己种的纯绿色食品：有芸豆炖排骨、青椒炒肉、豇豆炒肉、凉拌黄瓜拉皮、烀的苞米、土豆、地瓜、毛豆等等一大桌子，最具特色的，还是那盘煎笨鸡蛋，油汪汪焦黄焦黄的，真叫人垂涎欲滴。还有白酒、啤酒、饮料。看来主人做了精心准备。大家边吃着这丰盛的农家饭菜，边聊着天，欢声笑语不断。我想，大概这深山里的人家已经好久没有这种热闹场面了。据主人讲，这山沟里边还种有林下参、人工山野菜等等。可见，原来夫妻俩凭着自己的双手把这个小流域开发得多好！可一有钱了，男人就有花心了，跟别的女人好了。什么样的女人有这么大的魅力？几百万的家产都不要了。咳，这个时代，人怎么变成这样了呢？

吃完了饭，我们又玩了一会，就准备回家了。看出来，小白子有些恋恋不舍，她拿出核桃让我们带回去，又摘下一些榛子，往我们怀里揣；一直把我们送到沟门口。车启动了，我回头一看，小白子还站在那远远地目送着我们。回来的路上，大家议论着，赞赏着农家饭菜的别具风味，也感叹这小白子的命运……

逗女生开心的短幽默笑话

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。

逗女生开心的短幽默笑话精选

1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

4)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

5)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

6)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

9)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

10)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

13)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

2)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

3)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

4)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

5)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

7)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

9)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

12)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

13)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

14)我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭?上帝：..我：说清楚点，是还是月?上帝：..我：...

15)某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?

逗女生开心的短幽默笑话精品

1)女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

2)一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!

3)【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4)老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

5)丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

6)我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

7)上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

8)夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”

9)本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10)刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

11)没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12)老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

老公不想打工了,想回家养牛,我一时拿不定主意,大家说怎么办

说真的目前真不建议你们去回家养牛。因为养殖业是一个风险很大的投资项目。如果你们养几头牛，最后的利润也不会太大，而且费时费力不讨好。如果大规模的养牛，就要各种审批，土地，工商，环卫等等各种项目需要你们去协调，非常麻烦。等你们全部拿下了，不知道何年何月了。

真是审批下来了，还要建牛棚，进小牛，需要的资金也很多。而且养殖业历来风险都很大。还要有养牛的经验。否则大规模养牛容易出现问题。如果养成功了还算不枉几年的努力，如果一旦失败了，有可能背上一身的债务。让你们后半生不堪重负。成天需要考虑如何赚钱还债。生活也困难拮据。生活陷入窘境。以前的幸福快乐的日子一去不复返了。到时候悔之晚矣。

打工虽然辛苦，但踏实。你们两个每天赚好几百，一月就有一两万的收入，一年也是十几万。这样踏踏实实过日子感觉要好的多。一份投入一份风险，安安稳稳的日子，要比想象中的生活要好的多！

农民苦啊，由于粮价低，投入高，利润薄，劳动强度大，一年下来温饱不愁，可孩子要上学，老人要养老医病，人情往来要支撑，入不敷出，很多家庭都只能半边天留守家中抚小赡老，男子汉扛起蛇皮口袋，抛老弃小，舍下缠绵的女人，到遥远的城市闯荡打拼。

你老公也许离家几年了，你在家里留守不易，他背井离乡在城里挣钱也艰难，像一只整天扑愣着趐膀飞呀飞的鸟儿，他扑腾累了，想他的窝了。

中国人是世界上最含蓄的民族，也是最有涵养的民族，比如说内急了要屙屎，他怕说出来别人嫌脏不雅观，他只会说，吾要出恭。男女之事更要忌讳，既使是正经的夫妻，多数中国人也不会直说我想你，只会绕山迈水地说，我想娃了。你老公也许是平时就惧内，连想娃都不敢说，只说是想回来养牛。

他想养牛就让他回来养吧，反正大财发不了，图个温饱没问题。正常的夫妻家庭生活，钱哪有挣够的时候。

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