养牛夫妻经典对话，逗情人开心的幽默笑话

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安徒生童话《老头子做事总不会错》读后感

你们作妻子的，

当顺服自己的丈夫，

如同顺服主

——以弗所书5：22

《老头子做事总不会错》堪称一部__夫妻关系经典案例正面教材。

(可点击阅读童话原文)

在我信主以前，我对这个故事的理解甚浅。甚至可以说，没什么理解。

在百度百科里，我找到了一个语文课本式的读后感如下：

作者塑造了一位乐观憨厚的农夫形象……从内心热爱与追求着简单朴质的生活。此外，作者还建立了一种理想的夫妻关系。他们穷困潦倒，但是出于相互信任而缔结了坚贞不渝的夫妻关系，由于这种坚固的信任，支撑了老头子对待一切的乐观态度……

老头子和他的太太同样是农村贫民……作者用调侃的语气与文笔，将这种不幸在夸张之中娓娓道来……穷人越挣扎越无可奈何地坠入贫困的深渊。烂苹果虽然没有瘦马值钱，但却是这对老夫妻最需要的，正如卖火柴的小女孩，她无法将火柴转化为衣服和食物，那么她的生命就必将走向终点，这正是描绘现实的一种曲笔。

以前看这个读后感会觉得，好厉害，竟然看出来了那么多，而且看起来还挺有道理的呢!但是现在我信主了，再看这个读后感就觉得好无语，甚至有点好笑——因为这个故事，包括《卖火柴的小女孩》都不是在说这些好嘛!

所以以下，就是我作为一个__，看这个故事的读后感。

故事的一开始，年老的夫妇虽然没什么财产，但是他们也不以他们的财产为乐。他们打算把他们的一匹马换掉，交换点更有用的东西。

这个地方有一个让我很感动的地方，就是老夫妻两个人的想法是完全一致的。要知道这匹马看起来还是蛮有用的：“老农人到城里去骑着它，他的邻居借它去用，偶尔帮这对老夫妇做点活，作为报酬”——但是这对夫妻是合一的(合一的意思是，夫妻两个在上帝眼里是一体的)，他们彼此之间是有一个一致的想法。

然后，他们就开始实践这个想法了，这里的描写非常细腻，老太婆简直是圣经里“贤德的妇人”的写实版!

老太婆对老头子的态度非常尊重，她上来的第一句话就是：“老头子，你知道得最清楚呀!”而且她的口头禅就是：“你做的事总不会错的”。要知道现代很多丈夫找小三就是觉得从小三这里找到了自尊，觉得小三崇拜自己认可自己。愿杨先生在我这里也能够像老头子在老太婆这里得到这么多的尊重。

老太婆不是什么都比老头子弱：“于是她替他裹好围巾，因为她做这件事比他能干”——但是她就是一个非常美好的帮助者的形象，她对她的丈夫的行为充满了爱：“她用她的手掌心把他的帽子擦了几下，同时在他温暖的嘴上接了一个吻”。寥寥数句，一个何等美好的画面就显现了。

老太婆没有给老头子任何指示。她没有和老头子说，你要去帮我换个花瓶，你要帮我买个包。她沉静顺服，因为她相信：“老头儿知道他应该怎样来办事情的”。如果她的老头子真的是一个很聪明的老头子，她这样想还尚且可以理解，但是事实上，老头子好像没有这方面天赋(老头子到底是不是真的蠢，后文也会讨论)，但是老太婆仍然愿意尊重他。

老头子把马换了母牛，把母牛换了羊，把羊换了鹅。在换鹅的时候，作者细细描述了老头子的心理，他想到的是“她说过不知多少次：‘我真希望有一只鹅!’”他是一个把妻子的话挂在心上的男人。

接着，老头子又拿鹅换了鸡，接着又换了烂苹果。再一次，老头子想到的仍然是他的老太婆日常说的一些闲言碎语。真感动他都记下了。

我总结了一下老头子几次换物的理由：

牛能产奶，虽然马比牛值钱，但是牛对他更有用。

羊可以自己吃草，冬天可以呆屋里，方便照顾，比养牛更具实际操作性。

鹅很好养，老太婆一直想要鹅。

鸡很好看，可以自己养活自己。

希望烂苹果可以让老婆见见世面。

很多无神论者认为，圣经让丈夫做家里的头，是鼓励了大男子主义。但是，实际上，圣经里做头的，都是仆人般的服侍者——耶稣如此高贵，竟然为他的门徒一个个来洗脚。所以圣经里的丈夫的那个形象，并不是一个高高在上的领导，而是一个为妻子舍己的头头。

就好像这个老头子，他在换东西的时候，他没有想一点点自己的喜好，他想的都是哪个比较好养啊，老婆喜欢什么啊。他是一个完全为家里着想的先生。比如，他没有想，我要鹅，我可以干嘛。他想的是，我要鹅，老太婆可以干嘛。

而他的价值观就更有意思了。这个世界上的人，都是想拿低价换高价的东西，但是他看到的都是这些东西实际对自己的用途。这个就好像，如果拿一个LV的包包来换一个麻皮袋，世人大概都要觉得这个人疯了，可事实上，麻皮袋装东西，确实是比LV来得实在。

同理，也会看到，他在换烂苹果的时候，虽然鸡是更有用，但是在他的价值观里，让老婆开心开心，开开世面，比那看起来实际的东西来得更有价值——谁敢说不是呢?若夫妻不开心，金山银山要来何用呢?

所以，老头子傻吗?我不觉得是。老头子比我们这个世界的大部分人都聪明，他有一个洞察事物内在的心(这很多人都有)，他还有践行自己价值观的勇气(这就很难得了)。而且，作为女人，有谁不想自己先生是这样的老头呢?

接着，故事峰回路转了。

有两个英国人听到这个故事，就和老头子打赌了。(英国人躺枪了……)

因为英国人觉得：“乖乖!你回到家里去时，保管你的老婆结结实实地打你一顿!她一定会跟你吵一阵。”

——是啊，这个世界上大部分女人都是这样的。我给你一个LV的包包，指望着你给我换一个爱马仕的包包，结果你搞了个麻皮袋回来，哦，不是，是超市塑料袋。

但是这个老头子他非常笃定，他坚信：“我将会得到一个吻，而不是一顿痛打，我的女人将会说：老头子做的事儿总是对的。”

为什么老头子会有这样的笃定?

——很显然，肯定是因为他的妻子一直就是这样子的一个人!他太了解他的太太，所以他很有信心。

啊啊啊，我已经被他们两个人的夫妻关系感动坏了!

在打赌的时候还有一个细节：

英国人希望用“用满桶的金币来打赌——一百镑对一百一十二镑!”

但是老头子却很知足，他说：“一斗金币就够了”。

并且他也不想占人家便宜，他说：“我只能拿出一斗苹果来打赌，但是我可以把我自己和我的老女人加进去——我想这加起来可以抵得上总数吧。”

矮油，这个老头子的人品也不错哟。

童话继续了，作者的笔触非常生动：

“于是赌注就这么确定了。店老板的车子开出来了。那两个英国人坐上去，农人也上去，烂苹果也坐上去了。”

真是让人捧腹的拟人笔触啊，所以真的是好大一袋烂苹果!

故事的高潮来了。

当老头子说：“我已经把东西换来了!”老太婆说：“是的，你自己做的事你自己知道。”于是她拥抱着他，把那袋东西和客人都忘记掉了。

啊，这个老太婆的内心是何等顺服和平安，所以她可以得享安息。

说明她真的是有把这件事交托出去，她没有嘴上说一套“没关系，你来决定”，可心里又很焦急“啊呀呀，我家老头子有点呆，不知道他又换了什么回来”——她是真的信她的老头子，并且她是真的爱她的老头子，胜过这些物质。

然后老头子开始解释啦!

“我把那匹马换了一头母牛。”他说。

“感谢上帝，我们有牛奶吃了，”老太婆说，“现在我们桌上可以有奶做的食物、黄油和干奶酪了!这真是一桩最好的交易!”

——看她和老头子多有默契，老头子想到的也是牛奶!而且她的第一句话就是“感谢上帝”。加上前面提到的牧师等等，很明显嘛，老头子和老太婆都是__嘛!

在牛换羊的解释中，则显出老太婆心思的缜密，因为老头子不过是想着羊好养，他没有想那么多，但是他的太太想到了“羊奶、羊奶酪、羊毛夹克、羊毛袜子”，替他补足了——这也是神造妻子的美意，我是比丈夫要心思缜密，但是上帝不是让我做头，而是让我来补足他。

而在老头子说到羊换鹅、鹅换鸡的对话中，老太婆对老头子做的决定，她的想法都是正面的，她没有去想，啊，你做了这么傻的决定，我们要怎么办?她看到的都是老头子对她的美意，看到老头子试图让她快乐，看到老头子满足她的愿望。而且，事情和她想得不一样以后，她没有生气，她快乐接受。

最后，当老头子说，“不过我已经把那只鸡换了一袋子烂苹果。”老太婆真的给了他一个响亮的吻。

“我喜欢看这幅情景!”那两个英国人齐声说，“老是走下坡路，却老是快乐。这件事本身就值钱。”所以他们就付给这个种田人一百一十二镑金子。

哈哈!何止英国人喜欢看，我也喜欢看!这样美好的夫妻关系，谁不喜欢看!

可是为什么老夫妻“老是走下坡路，却老是快乐”呢?故事的重点来了，这也是整篇故事的主题句：

是的，如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人，并承认他所做的事总是对的，她一定会得到好处。

好有趣的故事!

可我们如果打破砂锅问到底，再多问一句：

为什么“如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人，并承认他所做的事总是对的，她一定会得到好处”呢?

你知道，我是__嘛。我相信，我顺服丈夫，固然丈夫的决定是会错，可是上帝是会祝福我们呀!幸福的来源，不是丈夫正确的决定，而是上帝啊!

好了，整个故事就这样结尾了：

请听着，这是一个故事!这是我在小时候听到的。现在你也听到它了，并且知道那个老头子做的事儿总是对的。

这最后这句，是呼应故事的开头：故事也跟许多人一样，年纪越大，就越显得可爱。这真是有趣极了!

——可不是，我也是年纪越大，越发现，顺服丈夫真是有福的!

好了，从今天开始，愿我打心眼里把杨先生看作世界上最聪明的人，并且知道，杨先生做的事儿总是对的。

再读一遍童话原文请戳：

《老头子做事总不会错》

后记

这是一篇旧文，重新编辑的时候几乎没有作什么修改。

今天重读这篇文章，读到了故事里的老头老太心里满满的平安和喜乐，他们因着信，就没有丝毫恐惧，既不害怕物质缺乏，也不害怕对方会不开心。

又被狠狠地感动了一把。

杨太太

__，结婚六年，家有二宝，在职妈妈

——若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了

本文为原创文章，版权归作者所有，未经授权不得转载!

本文作者：杨太太

公众号：杨太太的成长日记

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2)有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

13)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

17)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

经典逗情人开心的幽默笑话

1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

3)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

14)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

14)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

17)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

求10副春联!加解释的!

1.

东晋大书法家王羲之喜书门联，但每次刚刚张贴就被别人偷走，某年除夕，他想出了一个防“贼”的妙法：在门楹上贴出这样一副对联：

福无双至

祸不单行

偷联的人到王宅前一看，都摇头而去。初一清晨，王羲之又在上下联尾各续三字，遂成意义全薪的一幅佳作：

福无双至今朝至

祸不单行昨夜行

这则传说的“本事”显然是不可信的——因为到五代时才出现第一副春联。但故事很有趣，对联亦不乏有艺术性，颇值一赏。

2、

北宋文学家王禹偁幼时家贫，放学后常帮大人磨面。12岁那年，一位师爷命他以磨面为题做联一副，王禹偁即道：

但取心中正

无愁眼下迟

当地太守设宴时即席出句征对：

鹦鹉能言难似凤

满座宾客对答不出，次日消息传开。王禹偁知道后，当即对出下句：

蜘蛛虽巧不如蚕

3、

宋人吕蒙正对当时严重的贫富不均现象愤愤不平。某年春节，一位穷苦人请他代写一副春联，吕写道：

二三四五

六七八九

横额：南北

春联贴出后引来了无数人围观。众人始觉其“怪”，继称其“妙”。这副春联妙就妙在它的“联外之意”：上联缺“一”，下联少“十”，正是“缺衣少食”的谐音：横批“南北”亦即意味着“没有东西”。作者以独特的修辞手法写尽了穷人的生存窘相。

4、

宋代词人晏殊路过扬州时在大明寺里小憩，无意间看见壁上所书的一首诗很不错，经打问知道作者是当地人王琪，便请王来一起用饭。饭后二人在池边散步，其时正值遍地落红的春末，晏殊说：“有时想起一个佳句，比如我曾做出过这么一句：‘无可奈何花落去’，至今也没想出下联。”王琪应声说：“似曾相识燕归来。”不久，这一联句被晏殊写入他的词《浣溪沙•一曲新词酒一杯》中，遂成千古名句。

5、

北宋名相寇准与众友同游郊外，即景乘兴出句求对：

水底月为天上月

众友无句答对，杨大年刚好赶到，对曰：

眼中人是面前人

众友皆齐声喝彩。

6、

宋人刘贡父善属对，王安石出句试之：

三代夏商周

刘对曰：

四诗风雅颂

王安石拍手叫好：“此天造地设也！”对句的妙处在于以“四诗”概括“风雅颂”：因为《诗经》中的“雅”诗又可分为“大雅”和“小雅”，与“风”、“颂”合起来恰成“四诗”。

7、

梅尧臣以诗知名，但浮沉三十年而不得重用。到了晚年，他应欧阳修之邀参加《唐书》的修撰。成稿之后还未上呈皇帝，梅就病故了，士大夫们莫不叹惜。先前梅尧臣受命修《唐书》时，曾对他的妻子刁氏说：

吾之修书，亦可谓猢狲入布袋矣

刁氏笑道：

君于仕宦，又何异鲇鱼上竹竿耶

虽是夫妻日常对话，却自然成联，闻者皆称善对。

8、

苏轼（号东坡）与黄庭坚于松下走棋，阵风吹来，松子掉落棋盘，东坡即景出句：

松下围棋，松子每随棋子落

黄庭坚对曰：

柳边垂钓，柳丝常伴钓丝悬

9、

苏轼一向恃才傲物，宰相王安石很器重苏的才学，但又觉得该杀杀他的傲气，有一年的正月和十二月都有立春，八月又是一个闰月，王安石即以此为题出了上联要苏轼答对：

一岁二春双八月，人间两度春秋

苏轼苦思多日，终不能对出。直到几百年后才有一位无名氏勉强对出了下联（宽对）：

六旬花甲再周天，世上重逢甲子

10、

一日，苏东坡邀黄庭坚来家作客。黄到门外，苏忙着出去迎接，两人就在门旁的柳树下攀谈起来。正在窗前捉虱子的苏小妹见此情景即戏语道：

阿兄门外邀双月

苏东坡笑对曰：

小妹窗前捉半风

按：“双月”谓“朋”，“半风”（“风”繁体作“风”）指“虱”。

11、

一天傍晚，苏东坡对苏小妹说：“我出一上联，请你花一夜工夫对出下联。”遂曰：

水仙子持碧玉簪，风前吹出声声慢

苏小妹苦思良久不能对出。因为“水仙子”、“碧玉簪”和“声声慢”俱为词牌名，下联亦须以词牌名为对，同时还要描绘出一幕情景，难度确实是很大的。正在搜肠刮肚之际，忽见女仆在月光下端酒菜送来，苏小妹灵机一动对出了下联：

虞美人穿红绣鞋，月下引来步步娇

按：“虞美人”、“红绣鞋”、“步步娇”也是词牌名。

12、

苏东坡任职杭州期间常外出游山赏水。一日便服出游至莫千山时来到庙中稍息，庙中老道人见他衣着简朴，便视为普通游士，态度冷漠地说了声：“坐！”又对道童喊：“茶！”在谈话之间，道人发现来客颇有学识，便请进厢房叙话，并道：“请坐！”又呼道童：“敬茶！”当最终得知来客是苏东坡时，老道士连连作揖打恭并请他到客厅“坐坐！”。进了客厅，道人躬身示礼：“请上坐！”又吩咐道童：“敬香茶！”临别时，道人再三请东坡留下“墨宝”。东坡含笑挥笔书就一联：

坐，请坐，请上坐

茶，敬茶，敬香茶

老道阅后，羞惭不已。

13、

金山寺和尚佛印和苏东坡一向友善，两人相遇常常互开玩笑。一天傍晚，二人泛舟长江之上，船小风轻，对月饮酒，十分畅快，酒过三巡，佛印向东坡索句，东坡手指江岸，笑而不语。佛印循指望去，但见岸上一农夫荷锄归村，身后一条黄狗正边走边啃一截剩骨。佛印顿悟东坡之意，乃呵呵一笑，将自己手中拿着的一把题有东坡诗句的大蒲扇抛入水中。二人彼此心用不宣，相视微笑。原来他俩用“形体语言”合做了一副精致诙谐的双关“哑联”：

狗啃河上（和尚）骨（东坡出句）

水流东坡诗（尸）（佛印对句）

14、

一日，佛印对东坡大谈佛事，躺在帘子后边的苏小妹见佛印把佛法说得神乎其神，便很想“幽”这位和尚一“默”，遂题一上联并吩咐女仆拿出去交给苏东坡。东坡接过一看便朗声大笑，上联是：

人曾是僧，人弗能成佛

东坡把上联交给佛印，佛印思索片刻即对出了下联：

女卑为婢，女又可称奴

这是一副“析字联”，对得十分巧妙。

15、

据传，宋人梁皓（一作灏）屡考不中，仍不泄其气，奋发读书，终于在82岁时中了状元。在给皇帝的谢表中，梁皓附了一副很幽默的对联：

白首穷经，少伏生八岁

青云得路，多太公二年

此联用了两个历史典故：汉代传授《尚书》的伏生成名时已90岁，姜尚（太公）辅佐周文王时年整八十。作者以此表达自己老迈得志的心情，十分贴切。

16、

宋人洪平斋喜欢在文章中使用“而已”二字。某年，他给皇帝上书弹劾当朝宰相弄权纳贿，奏章中有这样的句子：“招权纳贿，倚势作威而已”，结果不仅未能“扳倒”宰相，反遭宰相忌恨，整整闲置了十年。洪平斋忿慨不已，遂在家门上书写一联：

未得“之乎”一字力

只因“而已”十年闲

17、

南宋诗人尤袤和杨万里关系友善。淳熙年间，杨任秘书监，尤为太常卿，常常是低头不见抬头见。二人性情诙谐，喜欢互开玩笑。有一次碰面时，尤对杨说：我以一经句为上联请你对出下联

杨氏为我

杨万里应声道：

尤物移人

“杨氏为我”和“尤物移人”都是先秦经典中的成句，二位诗人巧妙地把它们引为联句，而“尤”、“杨”又分别是二人的姓氏。如此联句，确需才学“垫底”。

18、

相传明太祖朱元璋游马苑，朱棣（其四子）与朱允炆（其长孙）同侍。太祖出句令对：

风吹马尾千条线

朱允炆对曰：

雨洒羊毛一片毡

太祖以为“气弱”。朱棣对曰：

日照龙鳞万点金

后一对句比前一对句气象雄浑得多。后来朱棣取代朱允炆登上帝位并把国都由南京迁到了北京。也许“马苑应对”一事已经显示出皇孙不是皇子的对手。

19、

明人徐唏年轻时以吏员进身。他荣归故里时，当地官员率诸生郊迎，诸生以其不由科目出身，便有些态度不恭，地方官员大为生气，出句斥诸生曰：

擘破石榴，红门中许多酸子

“酸子”乃讥刺在场的酸秀才们。诸生久不能对。徐唏代答曰：

咬开银杏，白衣里一个大人

诸生惊服，遂相率请罪

20、

明代高则诚少负才名，有“神童”之誉，七岁时的某一天，高则诚身穿绿袍从学塾中归家，路逢官居尚书的邻居，尚书戏则诚曰：

水出蛙儿穿绿袄，美目盼兮

则诚见尚书身着红袍，即对答曰：

落汤是子着红袍，鞠躬如也

尚书听了，连连惊叹“后生可畏”。“美目盼兮”和“鞠躬如也”分别是《诗经》和《论语》中的成句，能在即景应对中迅速地引用，确实是需要学问和才气的。

21、

明朝名臣于谦幼时即聪颖过人。一位僧人见小于谦头梳双髻，即出句戏曰：

牛头喜得生龙角

小于谦应道：

狗嘴何曾吐象牙

年龄稍大后，于谦头梳三岔髻，那位僧人见了，又出上联相戏：

三角如鼓架

于谦回击道：

一秃似擂槌

22、

明人解缙小时就善对句。九岁时，父亲携他到长江边洗浴，父子把衣服脱了挂在江边一老树上。父亲即景出句曰：

千年老树为衣架

解缙随即对句曰：

万里长江作浴盆

23、

某日，解缙的父亲与友人对弈，开局之前，友人吟道：

天作棋盘星作子，谁人敢下

解父一时语塞，站在一旁的解缙应声替父解围：

地为琵琶路为弦，哪个能弹

24、

解缙住的村子前有一座竹山，属同村的乡绅所有。有一年春节时，解缙在家门上贴了一副对联：

门对千棵竹

家藏万卷书

乡绅见了心中老大地不高兴，乃命家丁把竹梢全都砍掉。缙知乡绅用意，便于上下联尾各加一字：

门对千棵竹短

家藏万卷书长

乡绅见了更为气恼，再命家丁把竹子连根挖掉，缙闻知，在联尾再各加一字：

门对千棵竹短无

家藏万卷书长有

乡绅没“辙”，只好自生闷气。

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