养牛小哥哥 逗情人开心的幽默笑话
其实养牛小哥哥的问题并不复杂,但是又很多的朋友都不太了解逗情人开心的幽默笑话,因此呢,今天小编就来为大家分享养牛小哥哥的一些知识,希望可以帮助到大家,下面我们一起来看看这个问题的分析吧!
互联网赚钱背后的逻辑,无非这一个简单原理而已!
做互联网的人很多时候都是受别人羡慕的。
你看,他工作自由,不用三点一线像个机器一样固定循环做某一件事情。
并且随便敲几下键盘,平时玩玩手机,钱就到手了!
更让人羡慕的是,连走路都在赚钱!
前几天我朋友开车过来接我,我们在去停车场的时候,我手机不断的有收款提示,他后来就跟几个兄弟说,这小子走路都在赚钱,真是好啊!
既然做互联网那么赚钱,那为什么那么多做互联网的人,赚钱的其实并不多呢?
如果做电商、新媒体、自媒体这些和互联网相关的工作谁做都赚钱的话,那么成功就可以复制了。这不符合逻辑规律。
很多时候,人们总是看到别人的结果,所以就会产生误解。
你看到别人赚钱,那只是你看到了别人收钱的时候,你不知道在这之前,他们做了什么。
当然,并不是努力了就一定有收获回报的!
这是一个谬论。
赚钱和谈恋爱一样很相似,并不是你有好的开始就有好的结果。
而且,这个过程充满了许多暧昧。
怎样的人能找到真爱?
往往是固守本心,一开始就很清醒,过程经得起各种诱惑,结婚后依然如初泰然自若。
而不是飘忽不定,一开始激情而已,过程朝三暮四,结婚就等于结束。
做互联网的人就是要经历更多的考验,才可能真正赚钱。
赚到人生第一桶金不算赚钱,随时能够通过互联网赚钱的人才是真正的互联网人,才配对别人说,我是做互联网的。
玄机就在这里,做互联网是个很模糊的概念,但你确实能随时通过互联网赚钱,只要一部手机或者一台电脑,在有网络的情况下。
经常有人了来问我,这款产品怎样?这个项目如何?这套话术行不行?
各种问题,但都没有问到重点。
你直接问我,怎么才能赚钱就好了!
产品也好,项目也罢,无非是为了赚钱嘛
我说你产品好,你未必能赚钱,我说你项目不行,但未必就不能赚钱。
那么互联网到底该如何赚钱呢,这背后有没有基础的逻辑原理?
肯定是有的,万事万物都有其逻辑原理可循,互联网赚钱也如此。
赚钱最核心的一点需要什么?
关键在于一个字:
卖!
卖什么呢?
卖产品、卖服务、卖信任。或者3者任意组合。
其次下一个关键:
去哪儿卖?
客户在哪里?如何找到客户?怎样持续不断的找到客户?
第三个关键点:
怎么卖?
如何成交?如何放大持续成交?(追销)
理清楚这一条线,就是互联网赚钱最简单的背后逻辑!
那具体怎么回事呢?我们来举个例子。
近两年,关于三农的东西在互联网上比较火热,那么就有人发现了商机。
三农指的什么?
农村、农民、农业。
那么这样一来,与三农相关的东西实在太多了。
很多人可能会觉得农村出了空气好,有啥东西能比城里赚钱啊?
稍微懂一点的就会去农村养鸡养牛,或者干脆建立蔬菜农业基地,因为绿色农产品需求特别大!
但是这个成本高,技术要求大,不是一般人能搞得定的。
最厉害的就是做三农自媒体的团队和个人。
有人专门拍摄记录原生态的农村生活场景,简单得不能再简单了,就是选一个农村人的形象,拍摄他每天的日常生活。
鱼塘喂鱼,地里种蔬菜,上山放养家禽、果园里面的果子,地道的农村美食等等这些日常的生活状态。
就是这样一个简单的东西,人家一年收入上千万!
怎么做到的?
其实就是人家利用互联网,然后把思路理得很清楚。
定位农村,他的目的就是要卖农产品!
然后去哪里卖呢,互联网某个自媒体平台,比如我们百家号就是很好的自媒体平台。
这里面的原理是什么呢?
网红经济!
可能很多人对“网红”这个概念有误解,认为网红就只能是小哥哥小姐姐,很多人潜意识里面的确是这样狭隘的理解的。
任何一个人都可能成为网红!甚至一只猫、一只狗、一头猪!
那么这里不过多赘诉,总之互联网时代,我们一定要有互联网思维。
三农自媒体通过对农村生活场景,农作物,原生态等概念的塑造,贴切现实,朴实而令人向往。
对于大部分生活在城市的人来说,都来自农村,三农自媒体弄过互联网把这些真实的农村生活场景展示给大家,让这类人产生共鸣,并且不同的地区,不同的农村习俗,场景都别有风味。
其次,对于从来没有在农村生活的部分人来说,互联网上面展现的农村生活场景让他们非常的好奇。
所以,三农自媒体表现农村丰富的生活场景,受众全体很广,只要拍摄合理,定位恰当,很容易收到关注。
那么,流量等于金钱的说法,在互联网上面自然有他的道理。
由此,网红既然塑造出来了,就解决了客户在哪里?如何找到客户?怎样持续不断的找到客户?这一系列问题了!
接下来就是怎么卖的问题了。
这个就简单了,为什么呢?因为电子商务的成熟。
电子商务让物流体系、快递行业很发达,所以,农村的农产品,特产、水果、蜂蜜、腊肉这些做火热的产品很快销售一空。
因为人们通过互联网平台看到了农村的真实原生态场景,自然的信任感就解决了,很多时候,数十万的网民看到某个产品,即使你没有说要卖,都会有人问着你卖不卖?这就是优秀的三农自媒体为什么一年能赚上千万的原因,因为他随便卖个什么都能迅速销售一空,而且供不应求!
某个人三农自媒体有一天开直播卖村里的橘子,一天销售了几百万斤!比很多时候政府牵头做慈善的威力得要大很多,可见,互联网的爆发力有多强,只要你把握得住!
当然,这些现实中的例子就是最好的证明,很多时候,我们只是看到了别人的结果,而没有去追溯他的过程。
当你学会从结果追溯别人的过程,并从中理解感悟,然后付诸行动,你一定能成功,赚钱也只是很自然的事情了!
可悲的是,很多人看不起理论,对理论的东西不屑一顾,殊不知,理论是实践的结晶,能总结理论的人,一定是实战的高手。
可怜的是,很多人过于依赖理论,对理论的东西盲目理解崇拜,照搬照抄,不切实际,或者不去行动,这样终究只会是竹篮打水一场空。
通过结果寻过程,透过现象看本质,互联网赚钱的背后逻辑并不复杂。
青海湖一日游介绍青海湖一日游游记
青海湖位于青藏高原,是中国最大的内陆湖泊,也是著名的盐湖。这里的自然生态系统极其丰富复杂,生物多样性保护完善。是游客向往的好地方。这是青海湖一日游。
青海湖的平均深度是21米。
青海湖最深处达32.8米。
青海湖一日游介绍:
在我去过的地方中,没有一个地方像青海湖一样,让我在离开后有一种想在那里扎根的冲动。
我不愿意把青海列入我的行程。我的初衷只是沿着河西走廊往西,看沙漠里的夕阳。突然南方离祁连山越来越远,让我觉得很别扭。而我的时尚不知道会有一次难忘的相遇。
青海湖突然出现在我们面前。
车在路上,一路上也没什么特别的。我心不在焉地看着窗外。不记得是拐了个弯还是爬了个坡,青海湖突然赤裸裸地闯入我的眼帘。那是我迄今为止见过的最美的水。据说就像蓝宝石和蓝水晶一样,正在玷污光环。完美的色彩饱和度,蓝色干净纯净,蓝色让我的心紧绷。我贪图美,睁不开眼睛。
驾驶中抓拍
只是惊鸿一瞥,而这只是开始。
车停在一个私人景点前,一个老奶奶在门口收钱,说门票十块钱。
我们有四个人。我们告诉她我们都是学生,让她便宜点。几乎没有犹豫,老奶奶就答应了,悄悄给我们打了个折,让我们进去了。
游客不多,我们踩着水里的碎砖去了不远处的阿沙亭。
海浪溅在沙滩上,岸上的沙子被洗得干干净净。这是一个晴朗的日子。向远处望去,阳光洒在湖面上,散射着金光。那些灯光随着海浪舞动,在湖面上碰撞,我仿佛听到了金属的铃声。
不要贪这种美。这天晚上,我们住在黑马河的一家青年旅社。
青年旅舍的大厅里有许多藏式的装饰和壁画。我不能理解他们,但我认为他们是独一无二的。
吃完饭买单,老板正聊得开心,没注意到我们。直到有人提醒,他才走过来对我们说:“如果没人收钱,你们就走吧。在这里等着!出门谁认识你!”老板的口音听起来不像本地人。他是不是曾经是个游客,来这里把自己的感受变成现实?我在心里猜测。
吃完饭都快十一点了。我说,我们去看星星吧。走出大门,一阵冷风吹来,我穿着长袖长裤在发抖。拿出手机看看温度,7度。
现在是仲夏七月。几个人出去后又战战兢兢地转回来,抱怨回来的路越走越长。当我来大吵大闹大厅里的炉子烧起来的时候,当几个人挤在炉子前的沙发上的时候,自嘲真的很浅薄。
四个人哆嗦着取暖逗猫。吕晴养了一只小奶猫,它很淘气,脾气也很大。她得被老板哄着喝酸奶吃晚饭。这时,它正在玩我的皮带。
这里没看到老板娘和女服务员,只有老板和几个服务员,——。一群人养了一只小猫。他们很撒娇,莫名的觉得很温暖,很可爱。猫很可爱,人也很可爱。
住在黑马河,当然是早起看日出。
早上被声音吵醒。外面太吵了,吓了我一跳,我以为日出要迟到了。触摸手机并开机。现在才四点!我心里抱怨,翻了个身又回去睡觉,倔强地睡到五点。
闹钟响了。匆忙起床整理。还没梳头,你就匆匆走了。外面的温度让我几乎失去了看日出的勇气。我把衣服裹在没用的衣服里,缩着肩膀,跟着人群走。
沿着人行道走了几分钟,看到路边有一大片围起来的草地,湖面视野开阔,一目了然。趁人不多的时候抢占一块地吧。
日出时间是六点二十分左右,到那时已经六点了。看到很多人还在往湖边冲,我们犹豫了一下,决定坚守阵地。
等待是一件艰难的事情。我一直看表,摆弄相机,希望时间过得快一点。
乌云渐渐散去,天空开始变成橘黄色和金黄色,太阳一瞬间出现了。
照相机咔哒咔哒响个不停。太阳以肉眼可见的速度升起,“时间的流逝”变得具体。
我们站在高地上,可以看到地平线上有两个太阳,一个在天上,一个在湖里。天上的光已经褪去,湖里的还是个金点。
黑马河日出
告别了黑马河,我们在去西宁的路上绕湖走了很久。上午十点,我停在了一个私人小景点。时间还早,只有我们,没有其他游客。秋千上,几个藏族兄弟骑马跑过来,问我们要不要骑马拍照。
他们跑得很快。我怕秋千砸到马,我也怕那些马,就赶紧跳下秋千跑了出去。每个人都嘲笑我。
我犹豫了一下,心想,但是没敢骑马。我拒绝了几次,还是坚持说服了我们。看着小哥哥期待的表情和马不停摇头的样子,我想先试着摸摸马。
试着探探,走到他面前,小心翼翼地摸摸马脖子。出乎意料的柔软顺滑。我以为马的毛会又硬又刺。
经过长时间的挣扎,我终于决定试一试。所以我试着和我哥讨价还价。因为还没有游客,小哥哥欣然同意,我们轮流拍照。这匹马很可爱,我们都很喜欢它。我们不停地摸它,逗它。
可能是小哥看我们喜欢,就对我们说:“你们可以拿去拍照。”他告诉我们,只要拉着缰绳走,不要回头看它,它就会跟着走。
解释完后,把缰绳交给我们,自己去休息。心里真是又惊又喜又感动。后来在攻略里看到,这里的私房点有很多人被骗,请大家小心。
我想,当然,只是极少数。我感激一路上所见的一切。
随着车离青海湖越来越远,我有了新的想法:我想在黑马河开一家青年旅舍。我想养大狗小奶猫,养牛羊马,养鹰养花,卖酒卖茶。
逗情人开心的幽默笑话
在社交危难之时,运用幽默化险为夷,出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话,一起来看看吧。
逗情人开心的幽默笑话精选
1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
2)有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
3)小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视,小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
4)熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
5)跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:"爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐说了一句让我终生难忘的话:嘴巴就不用画了,我要干活的。
7)吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”
8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
9)我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......
10)今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。
11)刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"
12)同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。
13)那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”
14)某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
15)儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”
16)还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃
17)那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
经典逗情人开心的幽默笑话
1)有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
2)某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。
3)凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
4)大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
5)儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
6)"老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。”风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。”有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊:“射了,射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
8)我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......
9)一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”
10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”
11)儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
12)基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”
13)那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!”......
14)学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊————”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。
逗情人开心的幽默笑话精品
1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
3)即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
4)列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
5)老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
6)一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
7)今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
8)【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】
9)主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10)女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
12)中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。“我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…
13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…”听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
14)被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
16)某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。
17)儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?”妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!”儿子:“你们带我去了吗?”妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
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