回家养牛老头 都有哪些特点呢

大家好，今天来为大家解答回家养牛老头这个问题的一些问题点，包括那些靠养牛发财的农村人,都有哪些特点呢也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

急需:潘长江小品开学的台词!谢谢各位

开学了

儿，潘，女：开学了

潘：快

女：快来呀

潘：站好，站好，站开，一头两头三头四头五头六头七头

女：嗨，你数牛呢

潘：你数

女：一只两只三只四只

潘：你好，改数鸭子啦（彩霞飞，山花笑，黄河伴着那个白云飘）

女：山沟里那个丫头，刘家的小，个个那个背起了新书包

合：学校那个建在家门口呦哦

潘：父老乡亲笑弯了腰，笑弯了腰

潘：孩儿他妈，快过来，把孩子们都给我叫过来，就说我要发表重要讲话

女:好嘞，二丫头，胖小子，娄子金元宝子，过来，校长要发表重要讲话了

潘：告诉你们，记住了，一会儿你们的新老师来了，千万别对她讲我就是那什么校长

女：哎，哎，我说老头子，这为啥呀，俺这名誉校长可不是偷来抢来的，那可是县里给发了红本儿地

潘：你明白啥呀，校长是神圣伟大的，而我这名誉校长是没有文化地，那万一新老师来了，问我，有什么不会地，你说，我。。。可怎么办

女：哎呀，可对呢，哎你说，他能不能问，这母牛下母牛三年几个头呗

潘:5个头呗，他不能问咱们农村的简单问题，他问的问题要难一点儿

女：那，难一点儿

潘：比如说，A,B,C+2=?你知道吗，儿:不知道

你知道吗

女：不知道

潘：看你们都不知道吧

女：你知道？

潘:告诉你记住了，A,B,C,+2=俩ABC呗

女：哈。。。。老头子你真行啊，哎呦，老师来了快站好

师：同学们好

合：老师好

师：同学们，我姓郑，叫郑好

潘：太有意思了，还有叫郑好的

师：谁笑呢

潘：别笑了，别笑了，都严肃点儿啊

师:好，从今天开始就由我来教你们，哎，你们的校长呢

潘：嗯，看我干什么，校长他不在

师：好，那你们谁当个班干部

孩：老师，他是班长

师：这位同学，你叫什么名字

儿：报告老师，我叫牛一群师：牛一群

合：他是养牛专业户

师：哈。。。。好好好，牛一群，组织大家排好队，儿：是

儿：集合，向右看齐，放下，向左转

师：同学们你们站好排合：站好排，我们站好排

师：把那个腰板儿一个一个挺起来合：挺起来我们挺起来

师：红领巾要系好啊，帽子你们别带歪

师：队伍朝气蓬勃多可爱合：多可爱，我们多可爱

师：好似山花那个向阳开合：向阳开，我们向阳开

师：朝气蓬勃多可爱，好似山花向阳开，向阳开

儿：立正，报数，孩：12345

潘:678

师：后面那同学你咋回事儿

潘：报告老师，有三名同学没到，我替他们先报

师：你叫什么名字

潘：报告老师，我叫牛大壮，师：今年多大了

潘：奥，不大，身高1米58体重126斤0三两

师：我问你年龄多大，

潘：年龄17呃，公岁

师：牛一群这弱智儿童是谁家的孩子，

儿：报告老师，他不是谁家孩子，我是他家孩子

师：奥，呵呵，是学生家长啊，家长请到后面去

潘：让上后边儿去，让你上后边儿去，怎么能让我上后——报告老师，我不想当家长，我也要做一名学生

师：不行，请你不要影响我工作

潘：我不影响你工作，我找边坐，听你讲课

师：不行，你们这个屯子虽然小，学生少，只能编个混合班，但是成年人和孩子搀和到一块儿不就更乱套了吗，调整不齐，你教我怎么教啊

潘：有什么不能教地，你说你一个牛也是赶，两个牛也是放，这么多学生不差我一个牛大壮

师：不行，同学们，你们谁去把校长请来

潘：请问你要找那个校长

师：县政委说你们这儿有个名誉校长

潘：他。。。。他。。。他

女：哎呀，大妹子，大妹子，你说那名誉校长啊，他不是别人那，那就是俺老头子

潘：哎，嗨嗨嗨

女：快过去快过去

师：您就是校长啊，校长，您好

潘：哎，你好你好你好

师：奥，对不起，你看刚才。。。奥，校长，我听说过您带领乡亲们千方百计集资建校的感人事迹，没想到你。。。。

潘：没想到我是个一表人才的人物啊，哈哈。。。。

师：奥，校长，请您以后多多指教

潘：指教可不敢，只要让我参加学习就行了

师：不行，成年人和孩子在一块学习肯定有问题潘：他说有问题

女：哎，老师啊，那你也太不开面了，俺老头子为了给学校盖楼，卖了十条大牛啊，家里是一个子儿没留，领着大伙上山扛木头，下山搬石头，累的晚上回家都爬不上这个热炕头，今天他想上学学习，你一个不收，十个不留地

潘：你别说了，

女：这咋就不能说呢啊，老师啊，你以为咱老头儿是啥都不会呢啊，我告诉你，俺老头子都知道这CBA+CBA=俩CBA合：哈。。。

师：（轻）错了，好，同学们，请大家先坐好，今天那我们是第一天开学，首先我们欢迎校长给大家上第一堂课，大家说好不好合：好潘：好好

师：校长，您请

潘：整了半天，是我，哎，好，哎老师，你说我站在这台上应该讲点儿什么

师：你就说说，你这么大岁数为什么还要上学学习

潘：好，哎呀妈，不行，没准备呢

女：哎呀我的妈呀，你准备啥呀，咱今天那，想说啥就说啥

潘：想说啥就说啥女：哎，对，快上

潘：同。。。起来，你以为这是老牛家的炕头啊、

女：嘿，看把你牛地，潘：就牛女：牛吧

潘：牛吃地是草，挤地却是奶，记住一点，绝对不是奶豆

女：嗨，不，你跟孩子说这干嘛呀潘：说啥呀女：你得说上学的事儿啊

潘：不让你给搅了吗？要说上学，我们过去山沟里，一没学校，二没钱，上学实在太困难，因此我念了二年半就光荣毕业了师：那叫失学

潘：对，现在才叫失学，要提起这失学的滋味儿呀（唱）心里别提多难受啊，哎哎哎哎哎，无奈那个离校门，心里那个酸溜溜，老师领着我的手，送我那个到村头，止不住的热泪，一对儿一双一双一对儿，噼里啪啦，稀里哗啦，稀里哗啦，往下流啊，流，往下流

女：黑吧琉球的小脸蛋儿上，留下那个两道沟呢潘：你咋看见地呢

女：完菜地时候看见地呗

潘：从此以后哎。。。回家放老牛，牛走山头我随后，牛遛沟沟我遛牛，拗牛溜走偷吃豆，拗牛娃扭住拗牛头，牛口夺豆斗拗牛，都笑了刘家的六妞妞，六妞妞帮我斗拗牛，斗来斗去我就成了他的老头女：说我干啥呀，你那么烦人呢

潘：不说你行吗，要没有你帮我放牛，咱俩就成不了亲，就没有咱家的孩子，牛一群

女：嗯潘：我是说等牛一群长大了绝对不能像他爸

女：唉呀妈呀，你咋胡说八道呢，你儿子不像他爸像谁啊

潘：我是说不能像他爸没文化，没文化，太可怕尤其是富了之后没文化就更可怕了

女：啊，对呀

潘：老师，就说我去年卖牛吧，人家让我给打收条，我打了个欠条，钱拿回来了，又让人给要回去了，白搭了两头牛不算，人家还说我是大头，因此我下定决心，一定要好好学文化，要是不超过我儿子，儿：咋地？潘：我管你叫爸儿：我看行

女：这混小子，什么你看行

师：同学们，这一堂课上的好不好哇，合：好

潘：那我上学可以了吧，师：不行潘：还不行女：老师啊别整了半天咱不白扯了吗

师：我是说和孩子们一块儿学习不行，但是咱们可以办个成人夜校啊，白天我给孩子们上课，晚上和乡亲们一块儿学习，你看行吗，潘：太行了

师：那，咱们牛几家屯小学和成人夜校今天就正是开学，潘：好啊

师：校长宣布吧潘：我？师：对呀！

潘：哎，好，同——学们我以名誉校长的身份，正式宣布我们牛几家屯小学和成人夜校今天正式。。。女：开学了潘：你咋那么欠呢你

（唱）

潘：彩霞飞，山花笑，欢歌伴着那个白云飘

合：开学了，开学了，山里娃背起那个新书包

潘：牛大哥师：牛大嫂

潘|、师：满面春风来报道，双脚那踏上五彩桥，飞向山外金光道

为了这次“六一”我们周玲茹老师辛辛苦苦打出来的，排这个节目的时候就可以借鉴省掉很多麻烦！共享哦！！！

那些靠养牛发财的农村人,都有哪些特点呢

养牛的朋友大家好，我是山东省菏泽市郓城县养牛老王。前几天快乐养牛的小鲁老师找到我，让我写一下我的养牛故事。今天凑儿子回家，我说让他写，把我的养牛故事分享给大家。

初次接触养牛这个行业。其他人养牛都是想养牛而去养牛，我养牛是没有办法才去养牛。当时邻居欠我7万块钱，就兑给我10头牛。其中7头大母牛，3头小牛犊。

原本对养牛并不兴趣，准备把这写牛卖掉。可找到找个几个牛贩子，最高才给到5万多一点。由于差的太多，考虑了好长时间，才决定自己养着，看养一段时间能不能够我的7万块钱。一养就是10年，这是我当初根本没有想到的事情。

养了一个多月，这十头牛就把家里一垛豆秸吃干净了。为了给牛找吃的，我们老两口每天骑着三轮车到河道子里去给牛割草。一三轮车装满也就是一百多斤草，每天我们最少要割七八趟才够牛吃得。一直割了三个月的草，才等到收麦子。以五分钱一斤的价格，收了两垛麦秸。

不知道麦秸不好吃，还是牛吃惯了青草，刚换麦秸的时候，牛基本上不吃。没有办法，只能再次去割草，然后和麦秸混合着喂。

到年底7头母牛就有6头已经下牛犊，剩下的一头也配上有五六个的时间了。养了一年，我就从10头牛发展到了16头牛。

最后一头也下牛了，不过没有成，牛犊很长时间才出来憋死了。我也是在这时候认识的小鲁老师，他告诉我因为配的公牛太好，再加上喂的好，导致牛犊过大才出现的这种事情。吓得我赶快给其他几头母牛减料，生怕出现这种事情，一有时间就套上石滚让牛拉。

养了一年多，我才逐渐适应并且喜欢上了养牛。与老伴商量了一下，只卖公牛，母牛全部留着。

公牛卖的钱，基本上够贴母牛的草料钱。种了几亩地，再加上儿子一年给几千就够我们平时零花。

到10年的时候，我就已经有20多头大母牛，加上小牛差不多有40头牛。家里一亩多的大院子里全是牛，已经有些挤不开了，再多就养不下了。儿子拿出10万块钱，在外面又盖了一个4亩多的牛场。

发展到现在牛场又有点挤了，现在一共有大母牛60多头，小牛50多头。如今不想再扩大规模了，已经吃过肉（66岁）的人了，不想再折腾了。现在除了我们老两口，还找了村里的两个同龄老头帮忙喂牛。

养牛10年，按照现在的牛价算的话，我已经是一个标准的百万富翁。当然把20万多的成本去掉，再把钱平均到每年的话，一年也就是赚七八万块钱。如果不养牛的情况下，首先我们老两口一年赚不到七八万，其次就算一年能赚到七八万也不一定能攒到百万。

在这里我也告诫养牛的朋友，养牛赚钱不在一朝一夕，养牛是一个漫长的征途。同时你也不要羡慕我，这一切是我们老两口付出10年光阴换取而来。如果你真要有决心，不用10年，只需要5年你也能靠养牛赚到一笔可观的利润。

文章分享结束，回家养牛老头和那些靠养牛发财的农村人,都有哪些特点呢的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！