回家养牛老头 都有哪些特点呢
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好笑的笑话
听从妻言
凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈
夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他
太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着
手呢?”
乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在
开打之前,要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都
九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年,为什么还要离婚呢?”
“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只
是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”
根据
法官:“你为何要和她离婚?”
男子:“因为她处处都想站在我之上。”
法官:“可有什么根据?”
男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么?”
有升有降
甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己
还在这里洗衣服?”
乙:“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什
么心理?”
妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士:“祝贺您生了个女孩!”
产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”
遗传
婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗?”
“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无
论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还
是不要提我那微薄的薪酬吧!”
奇怪的“病”
甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊
越来越短了。”
乙:“你是怎么发现的呢?”
甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的
腰,现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,
要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”
丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”
丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”
不用问了
一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,
只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你
看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”
女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若
要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不
听。”
妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕
虎’嘛!”
刮胡子
早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,
似乎年轻了十多岁。你说是吗?”
妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮
胡子呀!”
不识好歹
甲:“你为什么要跟妻子离婚?”
乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲:“她酗酒吗?”
乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子:“快叫你妈来看电视!”
丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破
例了?”
妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”
丈夫:“送几条好烟吧!”
妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈
妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
左右为难
甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如
果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说:“正因为如此,我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢
铁’!”
要求不高
在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在
这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子!你在哪里?赶快回来吧!”
“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走
的最大原因吗?”播音员问道。
丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己
的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,
今晚一定会回家的。”
生气
甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”
乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我
没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说:“嗨,真带劲!”
“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,
你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今
的二分之一呀!”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”
“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转
告?”
妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥
抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试
这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一
把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你
为什么不能那样做呢?”
“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,
“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”
特征
迪妮太太正在接电话。
警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是
你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”
迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么?”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了
不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;
而小老婆则希望他不要老,故拔白发。
不到一个月,某先生便成了光头。
妻命难违
妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“为什么?”
丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
何女性!”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
剂!”
“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
了?”
“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
火灾保险
有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
说:“所以,我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
来看,我体重减少了两公斤。”
“亲爱的,因为你还没化妆。”
秃头
妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
在有没有实现了的?”
丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
的头发时,我希望自己是个秃头。”
写真
有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
婿道:“这个女人是淮?”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
直买不到。”
乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
绝对可以达到避孕的效果。”
甲:“什么药?”
乙:“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道:“给谁送葬?”
法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
何暗示他?”
乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
“绝招”
有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
招”
第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
怎么把我关在门外了?”
妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
不可省略
一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
少钱?”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他
说,“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
出亥(卖猪)去了。”
养牛的又问:“几时回来?”
亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
来了,说:“亲家在吗?”
养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
了。”
“几时回来呀?”
养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他?”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜?”
妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候!”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
字条
丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
条结尾总是写着:“夫字”。
一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
各有一手
甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
颇有艺术气息吧?”
乙:”那你练习什么?”
甲:“练习忍耐的功夫。”
错觉
甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
时,她便赶忙上来深深地吻您。”
乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡,但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,
她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫
说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,
见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干
什么去?”
误会
妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在
喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,
上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还
没回来……”
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想
到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但
同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
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当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已
经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生
活。”
急需:潘长江小品开学的台词!谢谢各位
开学了
儿,潘,女:开学了
潘:快
女:快来呀
潘:站好,站好,站开,一头两头三头四头五头六头七头
女:嗨,你数牛呢
潘:你数
女:一只两只三只四只
潘:你好,改数鸭子啦(彩霞飞,山花笑,黄河伴着那个白云飘)
女:山沟里那个丫头,刘家的小,个个那个背起了新书包
合:学校那个建在家门口呦哦
潘:父老乡亲笑弯了腰,笑弯了腰
潘:孩儿他妈,快过来,把孩子们都给我叫过来,就说我要发表重要讲话
女:好嘞,二丫头,胖小子,娄子金元宝子,过来,校长要发表重要讲话了
潘:告诉你们,记住了,一会儿你们的新老师来了,千万别对她讲我就是那什么校长
女:哎,哎,我说老头子,这为啥呀,俺这名誉校长可不是偷来抢来的,那可是县里给发了红本儿地
潘:你明白啥呀,校长是神圣伟大的,而我这名誉校长是没有文化地,那万一新老师来了,问我,有什么不会地,你说,我。。。可怎么办
女:哎呀,可对呢,哎你说,他能不能问,这母牛下母牛三年几个头呗
潘:5个头呗,他不能问咱们农村的简单问题,他问的问题要难一点儿
女:那,难一点儿
潘:比如说,A,B,C+2=?你知道吗,儿:不知道
你知道吗
女:不知道
潘:看你们都不知道吧
女:你知道?
潘:告诉你记住了,A,B,C,+2=俩ABC呗
女:哈。。。。老头子你真行啊,哎呦,老师来了快站好
师:同学们好
合:老师好
师:同学们,我姓郑,叫郑好
潘:太有意思了,还有叫郑好的
师:谁笑呢
潘:别笑了,别笑了,都严肃点儿啊
师:好,从今天开始就由我来教你们,哎,你们的校长呢
潘:嗯,看我干什么,校长他不在
师:好,那你们谁当个班干部
孩:老师,他是班长
师:这位同学,你叫什么名字
儿:报告老师,我叫牛一群师:牛一群
合:他是养牛专业户
师:哈。。。。好好好,牛一群,组织大家排好队,儿:是
儿:集合,向右看齐,放下,向左转
师:同学们你们站好排合:站好排,我们站好排
师:把那个腰板儿一个一个挺起来合:挺起来我们挺起来
师:红领巾要系好啊,帽子你们别带歪
师:队伍朝气蓬勃多可爱合:多可爱,我们多可爱
师:好似山花那个向阳开合:向阳开,我们向阳开
师:朝气蓬勃多可爱,好似山花向阳开,向阳开
儿:立正,报数,孩:12345
潘:678
师:后面那同学你咋回事儿
潘:报告老师,有三名同学没到,我替他们先报
师:你叫什么名字
潘:报告老师,我叫牛大壮,师:今年多大了
潘:奥,不大,身高1米58体重126斤0三两
师:我问你年龄多大,
潘:年龄17呃,公岁
师:牛一群这弱智儿童是谁家的孩子,
儿:报告老师,他不是谁家孩子,我是他家孩子
师:奥,呵呵,是学生家长啊,家长请到后面去
潘:让上后边儿去,让你上后边儿去,怎么能让我上后——报告老师,我不想当家长,我也要做一名学生
师:不行,请你不要影响我工作
潘:我不影响你工作,我找边坐,听你讲课
师:不行,你们这个屯子虽然小,学生少,只能编个混合班,但是成年人和孩子搀和到一块儿不就更乱套了吗,调整不齐,你教我怎么教啊
潘:有什么不能教地,你说你一个牛也是赶,两个牛也是放,这么多学生不差我一个牛大壮
师:不行,同学们,你们谁去把校长请来
潘:请问你要找那个校长
师:县政委说你们这儿有个名誉校长
潘:他。。。。他。。。他
女:哎呀,大妹子,大妹子,你说那名誉校长啊,他不是别人那,那就是俺老头子
潘:哎,嗨嗨嗨
女:快过去快过去
师:您就是校长啊,校长,您好
潘:哎,你好你好你好
师:奥,对不起,你看刚才。。。奥,校长,我听说过您带领乡亲们千方百计集资建校的感人事迹,没想到你。。。。
潘:没想到我是个一表人才的人物啊,哈哈。。。。
师:奥,校长,请您以后多多指教
潘:指教可不敢,只要让我参加学习就行了
师:不行,成年人和孩子在一块学习肯定有问题潘:他说有问题
女:哎,老师啊,那你也太不开面了,俺老头子为了给学校盖楼,卖了十条大牛啊,家里是一个子儿没留,领着大伙上山扛木头,下山搬石头,累的晚上回家都爬不上这个热炕头,今天他想上学学习,你一个不收,十个不留地
潘:你别说了,
女:这咋就不能说呢啊,老师啊,你以为咱老头儿是啥都不会呢啊,我告诉你,俺老头子都知道这CBA+CBA=俩CBA合:哈。。。
师:(轻)错了,好,同学们,请大家先坐好,今天那我们是第一天开学,首先我们欢迎校长给大家上第一堂课,大家说好不好合:好潘:好好
师:校长,您请
潘:整了半天,是我,哎,好,哎老师,你说我站在这台上应该讲点儿什么
师:你就说说,你这么大岁数为什么还要上学学习
潘:好,哎呀妈,不行,没准备呢
女:哎呀我的妈呀,你准备啥呀,咱今天那,想说啥就说啥
潘:想说啥就说啥女:哎,对,快上
潘:同。。。起来,你以为这是老牛家的炕头啊、
女:嘿,看把你牛地,潘:就牛女:牛吧
潘:牛吃地是草,挤地却是奶,记住一点,绝对不是奶豆
女:嗨,不,你跟孩子说这干嘛呀潘:说啥呀女:你得说上学的事儿啊
潘:不让你给搅了吗?要说上学,我们过去山沟里,一没学校,二没钱,上学实在太困难,因此我念了二年半就光荣毕业了师:那叫失学
潘:对,现在才叫失学,要提起这失学的滋味儿呀(唱)心里别提多难受啊,哎哎哎哎哎,无奈那个离校门,心里那个酸溜溜,老师领着我的手,送我那个到村头,止不住的热泪,一对儿一双一双一对儿,噼里啪啦,稀里哗啦,稀里哗啦,往下流啊,流,往下流
女:黑吧琉球的小脸蛋儿上,留下那个两道沟呢潘:你咋看见地呢
女:完菜地时候看见地呗
潘:从此以后哎。。。回家放老牛,牛走山头我随后,牛遛沟沟我遛牛,拗牛溜走偷吃豆,拗牛娃扭住拗牛头,牛口夺豆斗拗牛,都笑了刘家的六妞妞,六妞妞帮我斗拗牛,斗来斗去我就成了他的老头女:说我干啥呀,你那么烦人呢
潘:不说你行吗,要没有你帮我放牛,咱俩就成不了亲,就没有咱家的孩子,牛一群
女:嗯潘:我是说等牛一群长大了绝对不能像他爸
女:唉呀妈呀,你咋胡说八道呢,你儿子不像他爸像谁啊
潘:我是说不能像他爸没文化,没文化,太可怕尤其是富了之后没文化就更可怕了
女:啊,对呀
潘:老师,就说我去年卖牛吧,人家让我给打收条,我打了个欠条,钱拿回来了,又让人给要回去了,白搭了两头牛不算,人家还说我是大头,因此我下定决心,一定要好好学文化,要是不超过我儿子,儿:咋地?潘:我管你叫爸儿:我看行
女:这混小子,什么你看行
师:同学们,这一堂课上的好不好哇,合:好
潘:那我上学可以了吧,师:不行潘:还不行女:老师啊别整了半天咱不白扯了吗
师:我是说和孩子们一块儿学习不行,但是咱们可以办个成人夜校啊,白天我给孩子们上课,晚上和乡亲们一块儿学习,你看行吗,潘:太行了
师:那,咱们牛几家屯小学和成人夜校今天就正是开学,潘:好啊
师:校长宣布吧潘:我?师:对呀!
潘:哎,好,同——学们我以名誉校长的身份,正式宣布我们牛几家屯小学和成人夜校今天正式。。。女:开学了潘:你咋那么欠呢你
(唱)
潘:彩霞飞,山花笑,欢歌伴着那个白云飘
合:开学了,开学了,山里娃背起那个新书包
潘:牛大哥师:牛大嫂
潘|、师:满面春风来报道,双脚那踏上五彩桥,飞向山外金光道
为了这次“六一”我们周玲茹老师辛辛苦苦打出来的,排这个节目的时候就可以借鉴省掉很多麻烦!共享哦!!!
那些靠养牛发财的农村人,都有哪些特点呢
养牛的朋友大家好,我是山东省菏泽市郓城县养牛老王。前几天快乐养牛的小鲁老师找到我,让我写一下我的养牛故事。今天凑儿子回家,我说让他写,把我的养牛故事分享给大家。
初次接触养牛这个行业。其他人养牛都是想养牛而去养牛,我养牛是没有办法才去养牛。当时邻居欠我7万块钱,就兑给我10头牛。其中7头大母牛,3头小牛犊。
原本对养牛并不兴趣,准备把这写牛卖掉。可找到找个几个牛贩子,最高才给到5万多一点。由于差的太多,考虑了好长时间,才决定自己养着,看养一段时间能不能够我的7万块钱。一养就是10年,这是我当初根本没有想到的事情。
养了一个多月,这十头牛就把家里一垛豆秸吃干净了。为了给牛找吃的,我们老两口每天骑着三轮车到河道子里去给牛割草。一三轮车装满也就是一百多斤草,每天我们最少要割七八趟才够牛吃得。一直割了三个月的草,才等到收麦子。以五分钱一斤的价格,收了两垛麦秸。
不知道麦秸不好吃,还是牛吃惯了青草,刚换麦秸的时候,牛基本上不吃。没有办法,只能再次去割草,然后和麦秸混合着喂。
到年底7头母牛就有6头已经下牛犊,剩下的一头也配上有五六个的时间了。养了一年,我就从10头牛发展到了16头牛。
最后一头也下牛了,不过没有成,牛犊很长时间才出来憋死了。我也是在这时候认识的小鲁老师,他告诉我因为配的公牛太好,再加上喂的好,导致牛犊过大才出现的这种事情。吓得我赶快给其他几头母牛减料,生怕出现这种事情,一有时间就套上石滚让牛拉。
养了一年多,我才逐渐适应并且喜欢上了养牛。与老伴商量了一下,只卖公牛,母牛全部留着。
公牛卖的钱,基本上够贴母牛的草料钱。种了几亩地,再加上儿子一年给几千就够我们平时零花。
到10年的时候,我就已经有20多头大母牛,加上小牛差不多有40头牛。家里一亩多的大院子里全是牛,已经有些挤不开了,再多就养不下了。儿子拿出10万块钱,在外面又盖了一个4亩多的牛场。
发展到现在牛场又有点挤了,现在一共有大母牛60多头,小牛50多头。如今不想再扩大规模了,已经吃过肉(66岁)的人了,不想再折腾了。现在除了我们老两口,还找了村里的两个同龄老头帮忙喂牛。
养牛10年,按照现在的牛价算的话,我已经是一个标准的百万富翁。当然把20万多的成本去掉,再把钱平均到每年的话,一年也就是赚七八万块钱。如果不养牛的情况下,首先我们老两口一年赚不到七八万,其次就算一年能赚到七八万也不一定能攒到百万。
在这里我也告诫养牛的朋友,养牛赚钱不在一朝一夕,养牛是一个漫长的征途。同时你也不要羡慕我,这一切是我们老两口付出10年光阴换取而来。如果你真要有决心,不用10年,只需要5年你也能靠养牛赚到一笔可观的利润。
文章分享结束,回家养牛老头和那些靠养牛发财的农村人,都有哪些特点呢的答案你都知道了吗?欢迎再次光临本站哦!
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