我的世界养牛牛吃什么牛，我的世界蘑菇牛怎么养

大家好，今天来为大家分享我的世界养牛牛吃什么牛的一些知识点，和我的世界蘑菇牛怎么养的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

我的世界蘑菇牛怎么养

问题一：我的世界生物介绍：蘑菇牛在哪怎么养蘑菇牛我来给你详细介绍下吧！

养育

如果一对哞菇被喂养小麦，它们会繁殖。

使用小麦喂养小哞菇会减少它们10%的生长时间。

掉落

哞菇掉落0-2皮革、1-3生牛肉（如果被火烧死则为熟牛肉）。为哞菇除菇会得到5个蘑菇，哞菇会变回牛，发出颗粒效果。哞菇被玩家或驯服的狼杀死时掉落1-3经验。

除了可以对哞菇使用桶来挤奶，也可以对哞菇使用碗来获得蘑菇煲。

行为

哞菇会缓慢而漫无目的的走动，偶尔会呼吸并发出哞哞声。它们倾向于从高处的悬崖跳下来，并且不会试图远离水。在雨天或雷雨天时，它们会躲在树下以避免弄湿它们自己。

哞菇会跟随手持小麦的玩家，因此哞菇很可能因此掉下悬崖死亡。

怎么样？看明白了吗？如果不懂的话您可以直接百度下“18183我的世界”进入我的世界专区，我就是在这边看的，希望可以帮助到您，望采纳！

问题二：我的世界怎么把牛变成蘑菇牛我的世界无法把牛变成蘑菇牛但是我有野生蘑菇岛的地图种子要么

问题三：我的世界怎么把牛变成蘑菇牛第一步~就是要合成黄金铁铲因为只有黄金铁铲才能附魔最高等级只要25左右就够了

第二步。当然是要去蘑菇岛咯本人找了几天才找得到。不过没有杀什么牛只拿了一块菌丝

第三步~把菌丝拿回家放在泥土的旁边让他繁殖注意：只有泥土才能繁殖菌丝草地是不可以的~养多一点菌丝哦~第四步。做一个农场~先用栏杆围起来里面的地全部放满菌丝（其实可以吧里面的草地挖了放泥土再放一个菌丝就可以了不过可能会等很⑨）

第五步~拿小麦~诱拐牛牛~把牛诱拐到里面他们吃了菌丝就会变成蘑菇牛不过可能要等一段时间

问题四：我的世界蘑菇牛怎么弄用小麦诱拐牛，让它吃在菌丝上的蘑菇就行了。

问题五：我的世界哞菇吃什么你好！

哞菇是一种身上长着红蘑菇，有着红色皮肤的牛。所以也和牛一样，它习惯吃小麦，喂给两头哞菇小麦就可以繁殖。用剪刀右键哞菇就会获得五个红蘑菇，但是哞菇会变成普通的牛。牛无法变成哞菇。用碗在哞菇身上右键就可以获得一碗蘑菇煲。

问题六：我的世界蘑菇牛有什么用蘑菇牛能干什么哞菇生成在蘑菇生物群系蘑菇岛的菌丝方块上，每次生成4-8只。

如果一对哞菇被喂养小麦，它们会繁殖。

使用小麦喂养小哞菇会减少它们10%的生长时间。

如果我们在野外找到一只蘑菇牛，那我们基本不愁吃喝了。拿着碗对着蘑菇牛长按，我们就可以获得蘑菇汤；如果我们拿着剪刀去剪蘑菇牛身上的蘑菇，那样我们还能获得蘑菇哦。

在野外找到蘑菇牛相当于获得了源源不绝的食物，各位玩家千万不要放跑它哦。

问题七：我的世界怎么在蘑菇牛上采蘑菇啊如果你想得到蘑菇煲的话，用三个木板合成碗（在合成台里摆成碗的形状），之后右键蘑菇牛

想要得到蘑菇的话，用剪刀右键蘑菇牛，会得到蘑菇。。。当然，蘑菇牛也就变成牛了

问题八：我的世界蘑菇牛怎么弄70分本来牛就不可能人为变成蘑菇牛，放在菌丝上就能变成蘑菇牛都是假的，只有蘑菇岛上能天然生成。

问题九：我的世界，蘑菇牛拿剪刀采集完之后，怎么让蘑菇再长出来如果你把蘑菇牛身上的蘑菇剪掉了，他就是一只普通的牛，只能用来喝牛奶。蘑菇可以种的，首先挖1个方块再放上水，把蘑菇放水里面然后它会长出来的（可以用骨粉催熟）

问题十：我的世界蘑菇牛能不能在草方格上养？在哪都一样，只要是实体方块就可以养，他又不像羊吃草方块的草。

过年在吃年饭时,该说写什么吉祥话呢

仅供参考：

祝你财源滚,发得像肥猪；身体棒棒,壮得像狗熊；爱情甜甜,美得像蜜蜂；好运连连,多得像牛毛；事业蒸蒸,越飞越高像大鹏。

愿片片洁白美丽的雪花，带着我美好的祝愿，飞到你的身边，祝你猪年如意，事业发达。

美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的猪年！唯独就缺你……的钱包！

不需要多么贵重的礼物，也不需要多么郑重的誓言。我只需要你一个甜甜的微笑，作为我猪年最珍贵的礼物。

每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！猪年快乐！

但愿我寄予您的祝福是最新鲜、最百读不厌的，祝福您猪年快乐，万事如意！

只有雪地上留下艰辛的足迹，才会懂得活的珍贵，活的炙热。祝新的一年中你的生活美满幸福。

岁月的意象渐渐绿了，嫩叶和新叶的歌，沿着年轮旋转。猪年快乐！

猪年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上。

轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗？真是惦记，愿你猪年快乐甜蜜！

“瑞雪兆丰年”。愿片片洁白美丽的雪花，带着我良好的祝愿，飞到您的身边，祝您猪年如意，事业发展！

很高兴和您在过去的一年中合作顺利，希望您在新的一年里万事如意，心想事成！

新春贺喜。仰首是春，俯首是秋。愿所有的幸福都追随着你！猪年快乐！

这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我们年复一年的不凋的微笑。祝万事如意！猪年快乐！

猪年好！祝你猪年心情好，身体好，一切顺心。

这个充满喜悦的日子里，在长久的离别后，愿新年的钟声带给你一份宁静和喜悦，还有金猪年的祝福。

丢掉心中的迷茫，抹去眼里的忧伤，祝新年如意！新的一年新的路，走吧，鲜花正盛开在你的前方！

福禄群香聚财宝，万事昌隆庆有余，红袍加身行天下，掌握乾坤步步升，五谷丰收迎春柳，金玉满堂话丰年。

祝新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山，幸福美满，官运亨通，美梦连连！

祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

祝你：新年大吉大利、百无禁忌、五福临门、富贵吉祥、横财就手、财运亨通、步步高升、生意兴隆、东成西就、恭喜发财！

愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐，愿你新年快乐！

一条短信，有如此多的牵挂，只因它承载了浓浓的祝福。愿好友新年幸福，合家欢乐。

每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！新年快乐！

祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝新年快乐！

为答谢多年来关心支持特在新年期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的新年短信一条

活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐

有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友。在这迎新春之际，恭祝你事业蒸蒸日上！

感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……请接受我新春的祝愿，祝你平安幸福。

每一年的今天,都是一个全新的开始,任世事变幻,时光流转.幸福、平安、快乐、健康永远伴随你左右.

这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年！

为了久藏你的影子,在深冬,我给心灵再上一把锁.而如今,在这个日子,我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音,祝新年快乐

亲密的爱人：你平安否？愿把我思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。真诚地祝福你，新年快乐！

在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你---新年快乐，佳节如意！

但愿我寄予您的祝福是最新鲜最令你百读不厌的,祝福你新年快乐,万事如意！

新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

新春贺喜，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。

棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑象个BABY，总之，新年你最快乐。

祝君新年好！新年新面貌！新年新心情！新年新开始！新年新运气！新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里！

祝你：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋！

天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Happynewyear！

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，幸福--非你莫属。

你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！

我托空气为邮差，把我热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你。祝你：节日愉快：）

没什么好说的，我不知道对你还有什么话要说，但有一句话不得不说，我的心已经给了你，没有你我的世界没有新年。

我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你新年愉快！

新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

今年猪年不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！！

精辟的笑话

2007最新劲爆口误,笑死你没商量

1单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

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