90夫妻养牛 属虎和属鼠的夫妻养牛能发财吗

今天给各位分享90夫妻养牛的知识，其中也会对属虎和属鼠的夫妻养牛能发财吗进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

春晚相声演员牛群如今的生活状况令人惋惜,他现在怎么样了

“亲爱的观众朋友们，我想死你们了”，此话一出，相信屏幕前的不少观众，都被拉近了春晚的现场，然而很少有人知道的是，在没有这句经典台词之前，冯巩还是一个相声演员，而当年搭档的逗哏演员，却比冯巩还要火，他就是牛群。在20年前，冯巩和牛群是春晚的常客，他们的节目常常是春晚的焦点，没有人会错过他们的节目。而20年后，再提起牛群，便没有知道他是谁了。有人说牛群是将自己的一手好牌打得稀烂，还有人说牛群是个好官，正所谓不会说相声的干部不是好演员，牛群的人生究竟经历了什么？他又是从知名相声演员变成了普通人？

1949年，出生在天津的牛群，从小就有著曲艺方面的天赋，从高中毕业之后，牛群就入伍参军，在一次表演晚会上，牛群打了一段快板，吸引了连里领导的注意。因为快板，牛群被分配到连北京军区战友文工团专门从事相声创作表演。也是因为快板，让牛群少奋斗了十年。到了北京之后，牛群师从刘学智，后来他又把牛群推荐安排到了相声大师常宝华的门下，别人花钱买都买不来的机会，牛群却轻而易举地得到了，不仅找到了好老师，还和刘学智老师的女儿刘肃结为了夫妻。从常宝华学成之后，牛群接到了一个电视剧的拍摄，让他去担任男二号。而男一号正是我们现在熟知的相声演员冯巩，两个喜剧演员却因为出演一部悲剧而相识。这部电视拍摄结束之后，牛群和冯巩结下了深厚的友谊，后来二人就有了后来的8年春晚的合作。

走红之后牛群并没有继续在相声领域中深耕，而是玩起了“跨界”，牛群先是到北京大学进修了两年，之后又被调到了中国广播艺术团，后来看著别人都去做生意，他也还跟著跑去下海经商，在牛群下海经商的那段日子，牛群也和冯巩做了一个私下的约定，如果自己半年之内失败了，就继续回来说相声，冯巩也会等他，结果牛群真的失败了，不甘失败的牛群决定再尝试一次，他将商机放到了杂志上，创立了一本属于自己的杂志《牛眼看家》，受到不少业内人士的好评，然而历史总是惊人的相似，有了一丁点起色之后，牛群还是失败了，在这两次创业期间，牛群为了能够保住自己在春晚的地位，他没少找冯巩喝酒，表示自己想重新合作，看在朋友的面子上，冯巩还是答应了。

如今71岁的牛群再也折腾不动了，最后一次出现在观众的视野中，应该是2014年当乡村公益节目《第一书记》主持人的时候，现在的牛群已经淡出观众们的视线安度晚年。

有人说牛群之所以成这个样子，都是他自己作的，如果当年和冯巩一样深耕在相声领域没准现在比他还要火，可人生的选择还是不同的，虽然冯巩一直都站在观众面前，但是他也从未跳出戏剧本身，从未跳出娱乐圈。而牛群虽然最后成为普通人，可他的经历却比常人不知道丰富了多少，别人几辈子才能经历完的事情，牛群则用著50年的时间全部经历。两种选择注定了两种不同的人生。

属虎和属鼠的夫妻养牛能发财吗

能发财，但是你们得有技术，现在养殖业不是很容易的，你得懂，他有什么病，你得会治理，还得勤快，希望能采纳。

红楼梦子嗣生育或姻亲婚配,子嗣的出处与详解

提起红楼梦子嗣生育或姻亲婚配，大家都知道，有人问子嗣的出处与详解，另外，还有人想问红楼梦中与薛姨娘同辈的李婶，史太君称呼他为，李亲家，不知道他与荣府是什么关系，你知道这是怎么回事？其实在红楼梦中一直与贾宝玉亲密接触的袭儿，为什么没有生下一个子嗣？下面就一起来看看子嗣的出处与详解，希望能够帮助到大家！

1、红楼梦子嗣生育或姻亲婚配:子嗣的出处与详解

儿子。指传宗接代的人。

1、元·无名氏《刘弘嫁婢》楔子：“道在下夭寿，道在下绝嗣。如何全美的寿数，如何得有这子嗣？一发与迷人指路者。”

2、元无名氏《刘弘嫁婢》折：“姑夫无了子嗣，各人的造物，你可怎么埋怨我，甚么事！”

3、《二刻拍案惊奇》卷十九：“他并无子嗣，与老姥夫妻两个早夜算计思量，无非只是耕田、锄地、养牛、放猪之事。”

4、《红楼梦》第四六回：“叔叔只说婶子总不生育，原是为子嗣起见，所以私自在外面作成此事。”

5、楚剧《葛麻》第四场：“二爹娘年半百子嗣缺乏，上无兄下无弟单生女娃。”

2、红楼梦中与薛姨娘同辈的李婶，史太君称呼他为，李亲家，不知道他与荣府是什么关系

李婶是李纨娘家的人，贾母是李纨的丈夫贾珠的奶奶，所以管李婶叫亲家

贾母孙媳李纨的婶婶

3、在红楼梦中一直与贾宝玉亲密接触的袭儿，为什么没有生下一个子嗣？

在名著《红楼梦》中，贾宝玉做了人生场的同时，就有了人生的次，而后，贾宝玉将讲给袭人听，二人都正值青春年少热血方刚的年纪，没有把持住，就有了次，后来又有了第二次、第三次、第四次……总之，他们有过很多次，他们之间虽然有很多次，但袭人却没有怀孕，这是怎么一回事呢？

首先，怀孕不是一件容易的事。

我们都知道，女性，必须得是女性的和男性的结合，对于女性来说，一般是在一个内排卵一次，排卵前后如果进行了，和结合为的可能性就很大，但同时，是否能顺利地跟结合为，不仅仅跟有关，还跟男性的活力、穿透力有关，同时也跟女性身体状况有关。

一般认为，大多数女性在两次月经最中间的时段排卵，但少数女性会在靠近月经前后排卵，甚至有极少数女性会在月经时排卵，在贾宝玉、袭人所生活的时代，是没有彩超监测的，无过彩超来监测女性排卵，如果贾宝玉和袭人之间的每一次都恰巧距离袭人较远，袭人根本就没有的可能，更何况，能否，除了，还跟质量、女性身体状况先关，所以，袭人没怀孕，也不是什么稀奇事。

其次，袭人没怀孕，是剧情需要。

我们不能忘了，《红楼梦》是，袭人和贾宝玉是中的角色，中的角是为剧情服务的，对于《红楼梦》来说，贾宝玉可以跟袭人偷尝来满足生理需要，但决不能让袭人怀孕，若是袭人怀孕了，贾宝玉的人设就要崩塌了，贾宝玉在贾母面前也无法过关，跟没法面对薛宝钗和林黛玉，因此，从创作的角度来说，袭人绝不能怀孕。

这种绝不能怀孕，不仅仅出现在《红楼梦》中，其他，比如《》中也有，《》中，宋江初纳阎婆惜时，天天和阎婆惜歇卧在一处，阎婆惜也没有怀孕，为什么？如果阎婆惜怀孕了，便不会和张文远，更不会威胁宋江，宋江也绝不可能杀了阎婆惜，剧情也就没法往下推进了，在《红楼梦》这边，也是同样道理。

总之，袭人没有怀孕，一是因为怀孕远没有咱们想象中那么容易，新婚夫妇头一个月怀孕的概率只有大约30%，头一年怀孕的概率大约90%，在没有彩超检测的情况下，只能不断地增加频率来保证怀孕，而袭人和贾宝玉之间是偷偷摸摸的，显然没法很频繁。二是因为创作需要，作者不想让袭人怀孕，袭人就不能怀孕。

以上就是与子嗣的出处与详解相关内容，是关于子嗣的出处与详解的分享。看完红楼梦子嗣生育或姻亲婚配后，希望这对大家有所帮助！

牛排是谁发明的

牛排的发明人是谁目前无法考正，牛排的起源地是在欧洲，最先开始吃牛排的应该是意大利，意大利作为一个美食大国，将牛排的美味发挥的淋漓尽致。但是，比较流行的微波牛排，他的发明人是王宏亮。

这道美食可以说是家喻户晓。制作一份家庭牛排这种来自于西方的美食对于擅长拿筷子的东方人来说已变得易如反掌。但很少有人知道“家庭牛排”竟然是当年一位名叫王宏亮,30岁不到的年轻创业者所发明的。

牛排：或称牛扒，是块状的牛肉，是西餐中最常见的食物之一，牛排的烹调方法以煎和烧烤为主。

猪肉及羊肉是平民百姓的食用肉，牛肉则是王公贵族们的高级肉品，尊贵的牛肉被他们搭配上了当时也是享有尊贵身份的胡椒及香辛料一起烹调，并在特殊场合中供应，以彰显主人的尊贵身份，到了18世纪，英国已经成了著名的牛肉食用大国，现今的美国是消费牛肉的最大国家，牛排则早于在十九世纪中叶成了美国人最爱的食用方式。

OK，关于90夫妻养牛和属虎和属鼠的夫妻养牛能发财吗的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。