养牛郎段子？你们吃过最贵的牛肉干是什么牌子

大家好，关于养牛郎段子很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于你们吃过最贵的牛肉干是什么牌子的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

冷幽默段子40个

1、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！

2、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

3、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

4、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

5、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

6、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。

7、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。

8、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店，说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴，我一不小心说了一句：妈，你可得小心点，一两肉，十斤膘……我妈：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐……现在我老爹手里的擀面杖还没放下！

9、蚊子小姐突然去世了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！

10、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

你们吃过最贵的牛肉干是什么牌子

康子郎食品有限公司成立于1996年，至今有15年的历史了，在内蒙算是最早制作牛肉干的品牌了，并且康子郎牛肉肉源均来在位于世界公认的最佳牛羊放牧带——“锡林郭勒大草原”上的“康子郎阳光牧场”和周边牧民放养牛！从源头肉质就已经远远胜于其他品牌，其生产低碳环保除污排污设备技术也是自治区首家，被土左旗评为高品质环保模范！

口感上康子郎除保留纯正蒙古族风味的传统口味以外，为大众消费者也开发了更加适合大多数人食用的口味，可以说在同类品牌中是做的最人性化的！

在内蒙古购买牛肉干，首先必选的那一定是很给力的康子郎手撕牛肉干了！不选康子郎就相当于没选到真正的内蒙古特色和品质！！只有康子郎才能代表我们草原的牛肉干，就像蒙牛伊利代表我们草原的牛奶一样！

求经典搞笑幽默段子(不少于20)个

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“亲”背后都有一句“NB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通

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行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠

微博经典段子大全精选88句

1、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

2、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……

3、火热的夏日，急切的我用**撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。

4、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

5、我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

6、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

7、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。

8、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

9、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……

10、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

11、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！

12、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”

13、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！

14、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

15、夏日高温已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我**同志，上述提醒免费。

16、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

17、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！。

18、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”

19、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。

20、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”

21、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机！

22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……

23、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

24、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

25、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！

26、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。

27、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！

28、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。

29、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”

30、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我**同志，上述提示免费！

31、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

32、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！

33、有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！

34、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！

35、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

36、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

37、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！

38、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！

39、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。

40、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

41、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。

42、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费！

43、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。

44、把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！

45、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

46、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

47、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

48、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

49、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。

50、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

51、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……

52、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，

53、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上**时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

54、一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！屌丝智硬伤，默泪。

55、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！

56、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

57、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。

58、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

59、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。

60、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。

61、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。

62、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。

63、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！

64、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

65、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线。

66、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。

67、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！

68、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了**查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，**当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

69、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天！

70、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”

71、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

72、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。

73、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

74、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”

75、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦！

76、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。

77、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！

78、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

79、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！

80、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！

81、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”

82、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……

83、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

84、伊瓜因打门！球进了！哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。

85、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。

86、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

87、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”

88、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！

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