什字镇养牛场电话多少啊 养20头牛一年赚多少钱

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高分寻求有关求真务实的哲理小故事

1、心态

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！

2、情况不同

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」

3、靠自己

小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！

小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。

小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

4、鲨鱼与鱼

曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里。

所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走。

但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

5、神迹

法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」

这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」

求一些哲理小故事,谢谢

十大经典哲学故事

【故事一】

有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。

一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天

是饱的，就是自己分粥的那一天。

后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始

挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。

然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，互相攻击扯皮下来，

粥吃到嘴里全是凉的。

最后想出来一个方爱猫扑.爱生活流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后

一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大

家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好

的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚

懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。

有感：新加坡听到的一句话－制度决定行为。

【十大经典哲学故事〈之二〉】

一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一天下来，觉得这些人疯

疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。

想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。"一定是哪个疯子干的！"教授

这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。

事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！

教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不

知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。

教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。

疯子哈哈大笑说："我有办法！"他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个

螺丝将备胎装了上去。

教授惊奇感激之余，大为好奇："请问你是怎么想到这个办法的？"

疯子嘻嘻哈哈地笑道："我是疯子，可我不是呆子啊！"

其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一

样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。

做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

【十大经典哲学故事〈之三〉】

有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。

有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓

鱼。

他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？

不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕

所。

博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。

正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！

过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是

差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？

博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？

博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生

能过的水面，我博士生不能过。

只听咚的一声，博士生栽到了水里。

两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问："为什么你们可以走过去

呢？"

两所长相视一笑："这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。

我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？"

学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个

好的团队，也应该是学习型的团队。

【十大经典哲学故事〈之四〉】

两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。

B急死了，骂道："你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！"A说："我只要跑得比你快就

好了。"

二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，

甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。

当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？

【十大经典哲学故事〈之五〉】

有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了

三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通

的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道："给

我火，给我火！"原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子

，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧

握住监狱长的手说："这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长

了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！"

这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们

的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信

息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

【十大经典哲学故事〈之六〉】

A对B说："我要离开这个公司。我恨这个公司！"B建议道："我举双手赞成你报复！！破公

司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。"A问：为什么？B说：

"如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户

，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，

非常被动。"A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有

了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟

我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，

让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

【十大经典哲学故事〈之七〉】

曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可

是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，

请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。

泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老爱猫扑.爱生活。皇帝将使者

请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，

什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴

巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

【十大经典哲学故事〈之八〉】

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标

道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人

转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人

赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又

丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，

就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美

主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的

领导人。

【十大经典哲学故事〈之九〉】

有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟

子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问："大师，您为什么又要

将鞋带解松呢？"大师回答道："因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，

可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.""那你为什么不直接告诉你的弟子呢？""他能细心地发现

我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于

为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。"

【十大经典哲学故事〈之十〉】

陈阿土是个农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。国外的一

切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道："GOODMORNINGSIR！"陈阿土愣住了。这是什么意思呢？

在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问："您贵姓？"于是陈阿土大声叫道："我叫陈阿土！"如

是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说："GOODMORNINGSIR！"而陈阿土亦大声回道："我叫陈阿土！"但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他

又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，GOODMORNINGSIR！"是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。陈阿土反复练习"GOODMORNINGSIR！"这个词，以便能体面地应对服务生。

又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道："GOODMORNINGSIR！"与此同时，服务生叫的是："我是陈阿土！"

这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他，就是他影

响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力大的人才可以成为最强者。

牤牛村记事

文/丘豸

一大清早，牤牛屯的乡亲们刚吃完饭走出家门，就听到一个骇人的消息：麻二家的牛被下药了！

大家听完吓了一跳：麻二可是养了三四十头黄牛啊！难道都被药死了？忍不住都跑过去想看个究竟。

大老远就看见麻二家的大门口聚集了不少人，再走近一点，一股血腥味便扑面而来，袭进鼻孔。

等走到门口一看，那场面真叫一个惨不忍睹！

只见院子里，躺满了大大小小的牛。有的已经被放了血；有的牛头被割下丢到了一旁，眼睛还睁着呢；有的被扒下了皮，皮挂在院墙上，骨头和肉也被大卸八块，堆在蛇皮袋铺就的地上。还有几头牛卧在牛圈的墙根下，已经奄奄一息。院子里满地都是血，流成了小河，淌到了门外的小壕沟里。

麻二的老婆艳霞傻傻地站在房门口，两只眼睛早已哭成了桃。麻二则坐在艳霞旁边的石墩上，手里夹着根烟，半天也不抽一口，眼皮耷拉着，无精打采地正在发呆。

院子中间，那个身穿皮夹克、两手插在口袋里的男人是麻二电话找来的牛贩子，还有牛贩子带来的几个人，正在忙碌着杀牛放血。

院子边站满了看热闹的人，男女老少都有。一个个瞪大了眼睛，一阵阵的唏嘘声，足已说明当时的惨烈程度。

有人见不得这样的场面，只瞧了一眼，便返身跑出了院子，蹲在墙外呕吐。还有一个晕血的妇女，刚进了院门就晕倒在大门边。一帮人赶紧围上去，有的呼叫，有的掐人中。

更多的人一边看着，一边交头接耳，在窃窃私语。

有的说：“这是谁干的？可真舍得下去手，也太歹毒了！”

有的说：“无冤无仇的，这可是缺大德了！”

有的说：“就算有点过节，也不能拿哑巴畜生撒气啊！牲口惹到你啥啦？”

一时间，七嘴八舌，说啥的都有。

三十多头牛被齐刷刷地撂倒，这事谁看了都觉得奇巧。即便是得了传染病，也没有这么痛快的，怎么也得有个前后吧？这可倒好，不过就是一个晚上的工夫，除了下毒没有这么快的。

前些年，村里养牛多的时候，确实是有投毒的缺德鬼，可是罪犯团伙已经被绳之以法了，再没听说发生这事啊！

艳霞伸手扒拉一下麻二呛毛呛哧的脑袋：“二儿，赶紧报案吧！”

“报案有个屁用？能找出啥线索？”麻二把手里的烟头往地上一扔，使劲踩上一脚。

“总不能这样吃哑巴亏吧？”

“不介你还能咋整？”麻二有点不耐烦。

“咋整？咋整也得整啊！”艳霞说着说着，又出了哭声。

……

麻二架不住老婆没完没了的嘟囔，最后还是拨通了派出所的电话。

派出所出警倒是不慢，不到半个小时的工夫就到了麻二家。纪所长和几个警员在牛圈里外四周勘察一圈，除了看见几个陈旧的破瓶烂罐子，并没发现其它有用的线索。

麻二心里着急，如果不及时处理，等牛全倒地下了，那损失就更大了。现在趁着一些牛还有口气，放了血，怎么也能多处理两个钱。

纪所长理解麻二的心思，就对他说：“一会我们再从牛胃里提取点东西，回去做个化验。你的牛呢，该处理处理吧。”

于是，便有了开头的那一幕。

牤牛屯的名字没白叫，养牛的人家真是不少，满屯子二三百户，没有几家不养牛的。就连学校的民办教师家里也养两头牛，充当副业。但是养牤牛的少，养母牛的多。俗话讲“母牛下母牛，三年五个头”，成了当地老百姓的致富经。一个六百多人的小山村，竟然养了七百多头黄牛，人均一头还多。

养牛让老百姓口袋里有钱了，一年种十亩二十亩大苞米，再养上三五头黄牛，不用撇家舍业地去奔波打工，小日子过得也挺滋润。

县里领导发现了这个村的现象。县长亲自来村里视察老百姓的养牛情况，还带来记者写了篇报道叫《赶着黄牛奔小康》，发表在省农民报上。这下子小山村出名了，成了县里有名的养牛专业示范村。

在县政府的倡导下，牤牛村的养牛经很快传遍了全县各个乡镇，于是，这个山区小县成了养牛示范县。

养牛业的蓬勃发展，带动了相关产业，各乡镇的黄牛交易市场应运而生，因此出现了一些专门倒卖黄牛为业的贩牛经纪人。

牛养多了是好事，也是坏事。一走进村子，街头巷尾、犄角旮旯都是牛，满眼都是牛粪堆。走在村道上，一不小心就能踩上牛屎，空气里到处弥漫着牛尿的骚味。

牛贩子的出现，激活了市场行情。黄牛的价格掌控在他们手中，老百姓养牛的往往不如他们倒腾牛的。一个个牛贩子骑着摩托车，耀武扬威地出入各个村子，对每个村的养牛情况都有了解。一旦得知谁家有要出手的黄牛，一个个就像苍蝇闻到了血腥，便蜂拥而至，早晚得琢磨到手。否则就没完没了，成天往养牛户家里转悠。

开始，他们基本都能遵守道行，规矩经营。渐渐的，有少数不法之人，不再满足于正常的差价，开始想歪主意了。

据说，有的牛贩子以看牛为名，实际上是出去寻找下手目标了。他们的手法很阴损，戴上一只橡胶手套，外边再套一只浸了药的棉线手套，假装看牛，用手抚摸黄牛的后背，再不就这拍拍那摸摸，指东画西地跟你讨价还价，故意压低价格，谈不妥，便假装遗憾地离开。

被药手套拍过的牛起初会感到皮肤痒，忍不住频频地去舔，结果就会慢慢中毒。他们也可能把药洒在玉米秸秆垛上，甚至丢进牛槽子里，简直让人防不胜防。他们还在各个村子物色些贪小便宜的人，给点甜头，好给他们通风报信，然后再上门以极低的价格把黄牛买走。这种手法可谓是跑人家祖坟上插烟头——缺德带冒烟，简直丧尽了天良。

开始，人们根本不知道，以为是牛得了传染病。眼瞅着一家家的黄牛病倒，找兽医来也治不好。为了把损失减少到最低程度，面对牛贩子给出的低价，也是无可奈何，只好认宰，总比死了强些。

这种现象波及到全县各地，给养牛业造成了重创，各地的黄牛存栏量急剧下降。两年间，牤牛村的黄牛数量由七百多头，骤降到不足七十头了。

这种现象得到了当地政府的重视，县领导责令公安部门下大力度侦查。经过大半年的时间，终于破获了几个作案团伙，逮捕了一些不法牛贩，扼住了罪恶的势头。

但是，经受了这场几乎倾家荡产的打击，老百姓的养牛热情已经消耗殆尽，加上黄牛市场的萎缩，黄牛价格持续走低，养牛已经不再是老百姓选择的挣钱方式，昔日的养牛村成了无牛村。老百姓开始背井离乡，踏上了漫漫的外出打工之路。

另外，在养牛业蓬勃发展的几年中，由于过度放牧，山上植被遭到了严重破坏。林业部门开始限制放牧，要求农户实行圈养。这就意味着需要加大资金和人力投入，增加养牛成本，也是老百姓不再养牛的原因之一。

在那几年养牛热中，麻二并没有跟风养牛，家里连一根牛毛都没有。他常年都在忙碌一个买卖——倒腾水泥。

自打分田到户后，老百姓的日子就有了转机，盖房子的人家渐渐多了，水泥需求也就随之大大增加。那时候，县里水泥厂还是集体经营模式，产量底下，水泥不好买。农户买水泥还得求人走后门。麻二看出了这个商机，借钱买了一台四轮拖拉机，开始倒腾水泥。

麻二是个勤快人，体格也壮实。村子距县城八十里路，每天起早贪晚，跑两个来回。每次拉两吨，每吨赚十五块，每天可以挣到六十块钱。那个时候，老百姓出一天苦力也就五六块钱，他这个收入算是相当可观了。

麻二拉水泥从来不用装卸工，装车卸货全都自己来。麻二个头不高，是个车轴汉子，浑身有的是劲儿，一百斤的水泥袋子，两个胳膊一边夹一个，轻松自如，快走如飞。到了车前胳膊往上一甩，一袋水泥就上了车。卸车更快，用不上两只烟的功夫。

为了多拉快跑，麻二给拖拉机做了改装，加大了轮胎和发动机，原来拉两吨，这回增加到三吨。

后来，水泥厂承包给了个人，水泥产量大幅度提升，原来是农户托人排号买水泥，这回变成了水泥厂上门推销水泥了。

新年伊始，水泥厂启动资金不足，开始低价预售水泥。麻二一下就订购几百吨，这样他除了赚取运费，还可以挣些差价，每天的收入可就不止几十块钱了。

几年的功夫下来，麻二口袋里的票子就装不下了。因为是水泥销售大户，每年过年，水泥厂老板都开着小车来给麻二送礼品。

有了钱，人就难免任性，想干啥干啥。麻二投资买下了村里的供销社，经营五金电料、日用百货，也卖水泥。这可应了老百姓的一句话：人越有钱，就越能挣钱。

有钱人腰板硬气，说话也受听，溜须拍马的人越来越多。村里谁家有个大事小情，麻二都是场面上的人物。难免也会有个把不正经的老娘们往身边靠了。

麻二本来就是个爱说爱笑的人，和老娘们扯起笑话，也常常是嘴上挂不住档，啥话都能溜达出来。但说归说笑归笑，要想动真格的可不干，麻二还是个正经人，没和谁有过什么风言风语，他满脑门子心事都在挣钱上了。怎奈女人都爱吃醋，艳霞看见屯子里的老娘们黏糊自己的男人，心里就有些不高兴，人家来店里买东西，也不爱招待人家。买卖这样做还好得了？再说屯子里又不是她一家卖店。

麻二见店里生意不景气，知道问题出在艳霞身上。他十分了解艳霞的性格，像个二踢脚似的，一点就炸。所以，就由着艳霞，他只能琢磨新的买卖。

他的供销社原来是村里的老村委会，紧挨着村里最大的房子——电影院。村里早就不放电影了，已经成了空房子，一直闲置着。后来镇上在山沟里开了金矿，租下电影院，修了很多水泥池子，用来浸泡矿石。可是没干上几年，金矿黄了，房子又空了下来。

麻二每天盯着电影院发呆。心想，这么大个房子空着真是可惜了，离我家店这么近，得利用起来干点啥才是。

这个时候，当地的养牛热已经过去多年，整个屯子只有几户养牛的了。黄牛价格经过多年的低迷，开始逐渐回升。麻二想好了，把房子买下来，养牛！

麻二做事还是有力度的，干就干票大的。买下了电影院，拆除了里面的水泥池子，铺上了半尺多厚的黄沙，打上了水泥地面，安装上两大排牛槽子。一切准备就绪后，一下子就从内蒙古买回二十头母牛，雇了老婆的娘家侄子帮自己喂牛。

此外，麻二转包了三十亩地，种上大苞米。在院子里砌了个地窖。到了八月份，连杆带棒割回来，再用铡草机铡了做青储饲料。

艳霞的娘家侄子叫海涛，是个三十多岁的光棍汉。人很实诚，识字不多，干活不偷懒，每天什么时间该干啥，从来不用麻二支使。麻二也不亏待他，供吃供住，工资年底一起结，平时还给。一些零花钱。

一年下来，就落地十几只小牛，存栏量一下变成了三十多头。麻二看着一圈大大小小的牛，心里简直乐开了花。

麻二不再开车拉水泥了，一心扑在养牛上。因为他的儿子已经长成大小伙子了，中学没上完，学了驾照。麻二买了一辆大货车，把拉水泥的活交给了儿子，一车就拉几十吨，买卖更大了。

有钱了是好事，也会让人心生羡慕，甚至嫉妒。麻二不是个糊涂人，在屯子里为人办事很讲究，谁家有个大事小情，能帮的绝不袖手，手里的钱也借出去不少。

但是，人就是这么个东西。有人觉得，麻二的仗义是应该的，谁让你有钱了？

当然，这是个别人的想法，大多数人还是很敬佩麻二的。

满圈的黄牛都被撂倒了，这个损失可是不小。麻二虽然有钱，心里也少不了上火。好几顿没吃饭，都不觉得饿。大半夜里睡不着觉，他就琢磨这件事。可是想来想去也想不明白，他没觉得招惹过谁啊？有事求到头上的，能帮就帮，从来没打过喯儿。不由得长长叹口气：这人哪，真是太难交了。

派出所那边一直没动静，打电话过去，也说不出来个子丑寅卯来。只说化验结果确实是中毒，可是毒手是谁却没了下文。麻二干脆不再指望，心里认倒霉了。

牛没了，海涛也就没活了。麻二隐约感觉这憨小子有点反常，可又说不出来啥，可能是冷不丁没活干闲得慌吧。正好儿子拉水泥那边有个装卸工因家里有事不干了，就打算让海涛顶上去。可是，海涛却不见了！

麻二这才发现不对劲儿，昨晚麻二就没过来吃饭，今天早晨也没见到面。麻二猜可能是回自己家了，急忙打电话过去，结果那边说人没回去，这小子跑哪去了呢？

麻二在牛圈里转悠时，终于发现了问题。

当年镇里在这里浸泡矿石时，在屋子里挖了两口井，一口是排放废水的下水井，一口是用来取水浸泡矿石的上水井。麻二买过来后，只填上了下水井，那口取水井却留着没舍得填。有人可能会说，养牛不是正好用水吗？可以买一台潜水泵，用水的时候一按电钮就得了，多方便啊！

麻二可是没敢用这口井的水。麻二听说浸泡矿石用的是氰化钾，就是俗称的野鸡药，听说那玩意挺霸道，碰上一点就会要命的。所以买下影剧院后，铺了半尺多厚的黄沙不说，又打了水泥地面，还做了一个厚厚的水泥盖子，把井盖得严严实实，一般人搬不动。

当麻二走进牛圈的时候，发现井盖竟然被打开了！他有一种不祥的预感，拿手电筒往井里一照，果然看见有个人漂在井水上面！不用细看就知道，那不是海涛还能是谁？

麻二顾不上悲伤，急忙叫儿子找来梯子，下到井里用绳子把海涛拉了上来，人已经被井水泡浮囊了！

出人命了，赶紧报案，警察很快就来了。问讯整个过程，没法立即做出判断，又在海涛的屋子里寻找其它证据。最后在海涛的行李卷里发现了一个纸条，上面歪歪扭扭地写了几行字：

大姨大姨父：

都怨我没听大姨夫的话，那天停电没水，我图省劲，用了井里的水饮了牛。没想到牛真的被药死了。我给你们惹了大祸，现在说什么都晚了，我赔不起，也没脸见你们了，你们别恨我啊。

                          海涛

看完了信，艳霞放声大哭：“涛子，你傻不傻啊？你又不是故意的，牛死了，我们也不能让你给偿命啊！”

警察当下在井里提取了水样，拿到县里化验。结果没出来之前，把麻二带到了派出所看押起来。

海涛的死让麻二很是后悔。其实，他心里本来是不太不相信的，本来就不是一口井，又过去了十多年，井水还能有毒，而且还这么霸道，否则他也不会买下电影院来养牛。也正是因为这样想，所以当初才没有把井填上。之所以加了盖子，主要是防止小牲口掉进去。但他还是叮嘱海涛，千万别用井里的水饮牛，专门买了台三轮，到村东的井房拉水。

死牛的前一天，确实停了一整天的电，麻二就让海涛开三轮去北大河拉水饮牛。当时，正赶上送货车来店里送货，麻二就没有跟车去。哪成想，这个海涛竟然也会偷懒，事情偏偏就发生了！

麻二快后悔死了，后悔自己当初为什么没有把这口井也填上呢？没想到这一念之差，竟然铸成了？今天的大错。好像冥冥之中，悲剧早已注定。

如果说，麻二家牛的暴死给牤牛村爆出了一大新闻。那么，海涛的死，则敲响了牤牛村人的警钟。

其实，麻二当初买下电影院时，不是没有想过这个问题。但他绝对没想到竟然是这样一个悲惨的结果，他实在是低估了这个叫氰化钾的东西。思前想后，他觉得这事不能就此罢手，得找镇里说道说道。于是，他开着三轮一口气就干到了镇里。

可是，十多年过去了，镇里的领导换了好几茬，找谁谁都推脱不管，麻二垂头丧气地回到家里生闷气。缓过神后，他冷静下来一想，这样下去不行，得找出个充分的理由才行。可是究竟该怎样办，他一直心里没谱。他知道，老百姓告官，可不是件那么容易的事。

村里的纪三死了，才五十不到。这几年也是邪了门了，村子里五六十岁的人走了好几个了，不禁让人在唏嘘之余，也产生很多感慨和疑惑来。

有的说，这茬人体格太糠了，不如老辈子人抗造。

有的说，老辈人吃啥，虽然粗粮，都是绿色食品！现在人吃啥？成天吃着农药化肥的粮食，身体怎么能好？

有的说，现在人压力大，一天不挣钱心里都发慌，还能长寿得了？

麻二听了这些议论，心里不禁也有点画魂，是啊，这几年村子里确实有点反常。想着想着，他的脑子里突然一个激灵：这会不会和地下水受到污染有关系呢？

他不敢贸然下这个结论。吃完早饭，他又去了派出所，找纪所长拿到了井水的化验结果，果然水里含有大量的氰化钾成分！

但这个结果并没有引起村民的注意，麻二却更加坚定了自己的判断：既然氰化钾可以渗透到取水井里，那么天长日久的，就不能渗透到更远一点的其它井里吗？他把自己的想法说给了一些村民，立刻在村子里引起了很大的轰动。一时间，大家都在谈论一个话题：怪不得这几年，屯子里死了这么多人，原来我们都在慢慢吃毒药啊！那些死了人的家属更是义愤填膺：“人不能这样白白死了，得找个地方说道说道！”

于是，麻二联络起几户人家，拟出一份起诉书，挨门挨户签名画押，然后一纸诉状把村委会和乡政府一起告到了县政府。

可是，过了很长时间也没有结果，麻二伙同几个人找到县里，根本没人搭理他们。找到县长，县长也是含混其词。

麻二和几个人一商量，干脆一不做二不休，继续往上找，又把状子投到了市政府。

这回很快得到了市里的重视，市长责成有关部门对此事进行调研，终于得出结果，确定了老百姓举报的情况是属实的。于是下达通令，要求县乡两级政府尽快处理此事，抚恤六十岁以下亡故家属，赔偿养殖户经济损失，并尽快解决地下水的污染问题。

县政府接到通令后，专门召开常委扩大会。经过研究决定：一、当年乡政府领导盲目发展经济，造成环境污染的严重后果，实属不懂科学所致。但考虑其出发点是好的，况且如今都已退休离岗，不再追究责任。二、限于镇里的财力状况，无法拿出巨额资金赔偿村民，切合本地实际情况，由民政部门给亡故家属划为低保立卡户，每年按人发放补助做为抚恤金。三、由县里出头，由水利局、环保局和县自来水公司承担实施，给村里安装自来水，解决村民安全吃水的问题。

有人说，这事得感谢麻二，要不是麻二养牛出了事，老百姓至今还蒙在鼓里，说不上还得有多少家庭受害呢！

麻二此次也拿到了一定比例的赔偿款。对此，他十分知足，深有感慨地说：“说一千，道一万，还得感谢咱们的政府，体恤我们老百姓的疾苦，为我们办实事，才解决了关乎我们老百姓生命、生存、生活的大事。

养20头牛一年赚多少钱

牛苗需要六万到九万左右，牛舍需要五千元。每天的养殖成本在六块左右，要是出栏利润不低于五万元的，我也是养牛的提供牛苗，交流养殖技术，咱们可以聊聊

求一份有很多问题的无聊问卷

01.你的ID名:

02.为什么叫这个名:

03.你现在在听谁的歌:

04.你今天最后吃的一样东西是什么:

05.今天天气如何:

06.戴隐形眼镜吗:

07.头发染色吗:

08.喝酒吗:

09.抽烟吗:

10.你喜欢目前的生活吗:

11.喜欢的地方:

12.一家几口人:

13.你的星座:

14.比较感兴趣的星座:

15.比较恐惧的星座:

16.有几个耳洞:

17.有暴力倾向吗:

18.第一次打架因为什么:

19.最喜欢喝什么:

20.最讨厌喝什么:

21.最喜欢的数字:

22.每天做的最多的事:

23.喜欢看的哪一类的电影:

24.最喜欢的卡通人物:

25.最喜欢哪个季节:

26.最喜欢什么水果:

27.最讨厌什么水果:

28.喜欢的冰淇淋口味:

29.最怀念的日子:

30.相信一见钟情吗:

31.容易一见钟情还是日久生情:

32.最喜欢星期几:

33：最喜欢的一道菜：

34.最害怕的东西：

35.有来世你想要做什么:

36.有嚼口香糖的习惯吗:

37.擅长的事:

38.你念旧吗:

39.最想做什么职业:

40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:

41.自己一个人的时候会怕吗:

42.你觉得自己十年后会在哪里:

43.无聊的时候你大多会做些什么:

44.你希望自己再变聪明点吗:

45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:

46.最喜欢的颜色:

47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:

48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:

49.最喜欢另一半哪个部位:

50.什么样的异性会吸引你:

51.如果有人误会你你会怎么做:

52.目前有男(女)朋友吗:

53.觉得同性恋如何呢:

54.有纹身吗?在哪个部位:

55.喜欢穿裙子还是裤子:

56.说过最严重的谎话是什么:

57.现在心里最想见的人是谁:

58.最不爱回答的问题:

59.想要几岁结婚:

60.今天心情好吗:

61.有想过自杀吗:

62.能吃辣吗:

63.哪个部位最怕痒:

64.你的手机号码中出现最多的数字是几:

65.喜欢QQ还是MSN:

66.会经常迟到吗:

67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:

68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:

69.你喜欢怎样外表的男生(女生):

70.最注重对方哪个部位:

71.最不喜欢那种类型的异性:

72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:

73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:

74.你的第一个英文名字是什么:

75.你是什么血型：

76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:

77.最喜欢的食物:

78.最讨厌的食物:

79.吃榴莲吗:

80.你有写日记的习惯吗:

81.你有BLOG吗:！

82.用什么牌子的香水:

83.对自己的身材满意吗:

84.你的皮肤白吗:

85.有没有作弊过：

87.有没有认错人过:

88.觉得自己最大缺点是什么:

89.你容易相信别人吗:！

90.你有大男人(女人)主义吗:

91.你有什么特殊习惯吗:！

92.你是完美主义者吗:

93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:

94.你觉得爱情是什么:

95.你容易感动吗:

96.你想对自己说什么:

97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:

98.你情绪化吗:

99.你是乐观主义者还是悲观主义者:

100.发表完后什么感觉:

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

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