养牛的小哥哥 逗情人开心的幽默笑话

大家好，今天来为大家解答养牛的小哥哥这个问题的一些问题点，包括逗情人开心的幽默笑话也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2)有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

13)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

17)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

经典逗情人开心的幽默笑话

1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

3)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

14)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

14)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

17)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

互联网赚钱背后的逻辑,无非这一个简单原理而已!

做互联网的人很多时候都是受别人羡慕的。

你看，他工作自由，不用三点一线像个机器一样固定循环做某一件事情。

并且随便敲几下键盘，平时玩玩手机，钱就到手了！

更让人羡慕的是，连走路都在赚钱！

前几天我朋友开车过来接我，我们在去停车场的时候，我手机不断的有收款提示，他后来就跟几个兄弟说，这小子走路都在赚钱，真是好啊！

既然做互联网那么赚钱，那为什么那么多做互联网的人，赚钱的其实并不多呢？

如果做电商、新媒体、自媒体这些和互联网相关的工作谁做都赚钱的话，那么成功就可以复制了。这不符合逻辑规律。

很多时候，人们总是看到别人的结果，所以就会产生误解。

你看到别人赚钱，那只是你看到了别人收钱的时候，你不知道在这之前，他们做了什么。

当然，并不是努力了就一定有收获回报的！

这是一个谬论。

赚钱和谈恋爱一样很相似，并不是你有好的开始就有好的结果。

而且，这个过程充满了许多暧昧。

怎样的人能找到真爱？

往往是固守本心，一开始就很清醒，过程经得起各种诱惑，结婚后依然如初泰然自若。

而不是飘忽不定，一开始激情而已，过程朝三暮四，结婚就等于结束。

做互联网的人就是要经历更多的考验，才可能真正赚钱。

赚到人生第一桶金不算赚钱，随时能够通过互联网赚钱的人才是真正的互联网人，才配对别人说，我是做互联网的。

玄机就在这里，做互联网是个很模糊的概念，但你确实能随时通过互联网赚钱，只要一部手机或者一台电脑，在有网络的情况下。

经常有人了来问我，这款产品怎样？这个项目如何？这套话术行不行？

各种问题，但都没有问到重点。

你直接问我，怎么才能赚钱就好了！

产品也好，项目也罢，无非是为了赚钱嘛

我说你产品好，你未必能赚钱，我说你项目不行，但未必就不能赚钱。

那么互联网到底该如何赚钱呢，这背后有没有基础的逻辑原理？

肯定是有的，万事万物都有其逻辑原理可循，互联网赚钱也如此。

赚钱最核心的一点需要什么？

关键在于一个字：

卖！

卖什么呢？

卖产品、卖服务、卖信任。或者3者任意组合。

其次下一个关键：

去哪儿卖？

客户在哪里？如何找到客户？怎样持续不断的找到客户？

第三个关键点：

怎么卖？

如何成交？如何放大持续成交？（追销）

理清楚这一条线，就是互联网赚钱最简单的背后逻辑！

那具体怎么回事呢？我们来举个例子。

近两年，关于三农的东西在互联网上比较火热，那么就有人发现了商机。

三农指的什么？

农村、农民、农业。

那么这样一来，与三农相关的东西实在太多了。

很多人可能会觉得农村出了空气好，有啥东西能比城里赚钱啊？

稍微懂一点的就会去农村养鸡养牛，或者干脆建立蔬菜农业基地，因为绿色农产品需求特别大！

但是这个成本高，技术要求大，不是一般人能搞得定的。

最厉害的就是做三农自媒体的团队和个人。

有人专门拍摄记录原生态的农村生活场景，简单得不能再简单了，就是选一个农村人的形象，拍摄他每天的日常生活。

鱼塘喂鱼，地里种蔬菜，上山放养家禽、果园里面的果子，地道的农村美食等等这些日常的生活状态。

就是这样一个简单的东西，人家一年收入上千万！

怎么做到的？

其实就是人家利用互联网，然后把思路理得很清楚。

定位农村，他的目的就是要卖农产品！

然后去哪里卖呢，互联网某个自媒体平台，比如我们百家号就是很好的自媒体平台。

这里面的原理是什么呢？

网红经济！

可能很多人对“网红”这个概念有误解，认为网红就只能是小哥哥小姐姐，很多人潜意识里面的确是这样狭隘的理解的。

任何一个人都可能成为网红！甚至一只猫、一只狗、一头猪！

那么这里不过多赘诉，总之互联网时代，我们一定要有互联网思维。

三农自媒体通过对农村生活场景，农作物，原生态等概念的塑造，贴切现实，朴实而令人向往。

对于大部分生活在城市的人来说，都来自农村，三农自媒体弄过互联网把这些真实的农村生活场景展示给大家，让这类人产生共鸣，并且不同的地区，不同的农村习俗，场景都别有风味。

其次，对于从来没有在农村生活的部分人来说，互联网上面展现的农村生活场景让他们非常的好奇。

所以，三农自媒体表现农村丰富的生活场景，受众全体很广，只要拍摄合理，定位恰当，很容易收到关注。

那么，流量等于金钱的说法，在互联网上面自然有他的道理。

由此，网红既然塑造出来了，就解决了客户在哪里？如何找到客户？怎样持续不断的找到客户？这一系列问题了！

接下来就是怎么卖的问题了。

这个就简单了，为什么呢？因为电子商务的成熟。

电子商务让物流体系、快递行业很发达，所以，农村的农产品，特产、水果、蜂蜜、腊肉这些做火热的产品很快销售一空。

因为人们通过互联网平台看到了农村的真实原生态场景，自然的信任感就解决了，很多时候，数十万的网民看到某个产品，即使你没有说要卖，都会有人问着你卖不卖？这就是优秀的三农自媒体为什么一年能赚上千万的原因，因为他随便卖个什么都能迅速销售一空，而且供不应求！

某个人三农自媒体有一天开直播卖村里的橘子，一天销售了几百万斤！比很多时候政府牵头做慈善的威力得要大很多，可见，互联网的爆发力有多强，只要你把握得住！

当然，这些现实中的例子就是最好的证明，很多时候，我们只是看到了别人的结果，而没有去追溯他的过程。

当你学会从结果追溯别人的过程，并从中理解感悟，然后付诸行动，你一定能成功，赚钱也只是很自然的事情了！

可悲的是，很多人看不起理论，对理论的东西不屑一顾，殊不知，理论是实践的结晶，能总结理论的人，一定是实战的高手。

可怜的是，很多人过于依赖理论，对理论的东西盲目理解崇拜，照搬照抄，不切实际，或者不去行动，这样终究只会是竹篮打水一场空。

通过结果寻过程，透过现象看本质，互联网赚钱的背后逻辑并不复杂。

江湖悠悠村落攻略村落科技、产业、祈福树及贡献指南

江湖悠悠中村落是非常重要的内容，本次就为大家带来了江湖悠悠村落攻略，也是村落科技、产业、祈福树及贡献指南，非常全面的内容，想了解村落相关玩法的朋友可以参考，希望能帮到大家。

村落攻略

村落功能

如果没变的话，大概8级才能解锁村落，早解锁晚解锁也没啥差距，休闲养肝。

都比较简单，基本上一句话都概括了，看图把!

村落五大产业的介绍与对比

村落奖励其实并不多，但是能参加的还是参加，不参加也无所谓。

参加村落有两大目的：一是为了热闹，大家一块组个村开开心心的唠嗑，互帮互助，吹吹牛，水水群和论坛。二是为了获得越多越好的贡献，毕竟1000贡献可以兑换一本紫色上品武学，可以长期稳定的白嫖。

想获取贡献，就待去承包产业，不然就等着分红(基本都是个位数，忽略不计)。而产业又分为五大类，哪个产业划算，哪个产业不肝，这些其实游戏内介绍的挺详细，只不过零散了些，贴主简单汇总了下，放在下表了，没啥技术含量。有兴趣的看图，没兴趣的直接看结论。

(三测的图先顶替着，等开服了再替换，这图是模拟器强制横屏的，有点畸形，游戏还是竖屏游戏，这点提前放个预防针)

结论：

小卖部最抢手，排第一，躺着收贡献。(但需要提前安排下一天店铺内出售的物品以及折扣)

战斗玩家(喜欢偷鸡摸鱼守卫村子)可选择聚义卫，挑战PVE/PVP。

其他玩家可承包养鱼/养鸡/种棉花，多劳多得(风险高低不同，相应的利润也有差距)。

村落五大产业分红明细

承包了产业，但是经过一周的辛苦打理，玩家到底能获得多少贡献，是不是待心里有个数。不然等结算的时候，发现怎么我才十几个贡献，别人两三百，怎么差距这么大?

经过了几次内测，贴主也发现了点规律，分红就是简单的按区间固定给贡献/实物奖励/繁华等等。但是由于内测期间，官方数据调整的也频繁，好多数据都有较大变化，所以这个大数据表格还待慢慢完善。目前就暂时先挖个坑，放个框架。如果有热心人愿意提供每周的邮件产量及贡献截图，还回帖回复了，在下感激不尽。

随着村落科技的升级，后续会解锁更多的种、养、殖种类，比如鲫鱼/鸭子/茶叶等等。同时，科技也能按照百分比提高单位土地的产量。但是大概规律基本不变。都是有个稳定的间隔区间的。

村落科技-村落建设和村落教育

村落其实也是有科技树的，可以根据自己村子的需要，提升对应的科技。

主要是分两大类：一是解锁更多的品种，比如初始养鸡，接着养鸭子，养猪，养羊，养牛等等;二是提高单位土地的产量，比如产量提高30%，60%，乃至更高。

下边是相关科技树消耗明细：、

(数据可能会有变动，贴主会及时更新，不影响大家及时食用)

(升级很慢的，一周能升级一次很很很很不错了)

我们可以看到：村落科技升级需要消耗大量的繁华和治安。

聚义堂会给大量治安和繁华，而鱼塘/养殖/种植/商店等每周给的繁华就很少。

只能努力提升村子活跃度，多打聚义堂，让村民每周的产业产量尽可能的高。产量越高，奖励的繁华越多。

这是一个良性循环。也是慢慢提升的，没办法短期速成。

每周六中午12:00年夜饭

看了上边的产业承包和分成，是不是要感叹，这贡献给的真少!承包一周给个一二百，分红个位数。玩家要多久才能凑齐1000贡献去兑换一本紫色武学?

这不，短期获得大量贡献，还省事的途径不就来了嘛!这就是一周一次的年夜饭。

(游戏内一年时间分350天，实际为现实一周时间。现实时间每周六中午12点，恰好为游戏内腊月三十晚上，在此时间聚会享宴，故称为年夜饭)。

在年夜饭持续的半小时内，玩家可用自己的酒和菜去换取贡献。酒菜的品质越高(最好是神品，没有就绝品)，酒菜的等级越高(有高级就用高级)，给的贡献积分越高。内测期间用三四级酒菜就给了三四百贡献，还是美滋滋的。

年夜饭还能品尝别人的美酒佳肴，在品尝过程中有概率获得数量不等的铜币。(贴主当初大概是四千多)

当然，公测数据可能会变，贴主也会在举办年夜饭的第一时间，将各个等级、品质的酒菜能各获得多少贡献，进行一一试验出来，分享给大家。下边老规矩，先挖坑。

看了表格，大家发现还有一个农场捐献表。这也是获取贡献的另外一个途径。通过农场捐献干草、水、雨水、雪水等来获取贡献。但是这个数据在后续的测试中，变化比较大。目前不是很推荐。等公测补充完最新数据，我们再来评价。

村落祈福树

(缺一张精美的祈福树图片，还是三测的图先顶着，同样是模拟器强制横屏，有点畸形，等公测再替换。)

这个纯靠脸的，也经常被大家遗忘，随手参与下就行。得之我幸，不得我命。

下边是游戏内文字介绍，这里照搬一下：

①每个人只能祈福一次，但可反复修改祈福内容;

②大侠在查看他人祈福条时，可给祈福者加持助力;

③每周一、三、五晚上随机抽取一份幸运祈福条，为该祈福条加持助力的大侠全部都获得一份幸运星奖励，奖励多少由参与加持助力的玩家决定;

④获取幸运星奖励的大侠有一定几率获得双倍奖励，可通过村落教育建设提高双倍奖励几率;

⑤抽取幸运星奖励后，会清空所有祈福条的加持助力，如想继续参与，需要重新为祈福条加持助力。

小常识

①购买村长消耗100银两。退出村落需要等待24小时最后才能再次申请加入村落，首次退出无需等待时间。

村落内位置搬迁的冷却时间7天。(我要和小姐姐做邻居!我要和小哥哥做邻居!)

②农场3个产业均有概率触发随机事件，及时处理会增加产量。

比如种植场除虫、养殖场给动物唱歌、养鱼场赶走宠物等。

当然也有概率触发疾病，这时会减少产量。

③星期一早上6点会评选村落最靓的崽，会给奖励?(待验证)

其他建议

①村落其实奖励不多，但比没有强。能参加就参加，不参加或者自己独村独户也可以，参加了也就图个热闹。经常会有借着“偷鸡摸鱼”的借口去组队切磋武学。

②村落也没可做的日常任务，也就打理下自己承包的产业，逛逛小卖部买买东西。周六中午混一混年夜饭奖励。

③村落祈福，也是大家最容易遗忘的，每周一、三、五晚上会随机抽奖，万一中了呢(迄今为止没见过中奖的)

④村落聚义堂副本挑战，不管是不是聚义卫，都可以参加;参加了不论胜负，都消耗次数，都可获得村落贡献奖励;每周最多挑战7次，记得刷一刷，虽然奖励很垃圾，但不要白不要。

⑤村落互助栏，戏称“乞讨栏”。缺啥就找好友要，村中总有热心的村民不是?你不给?打你呦!当然，你如果热心的帮助了别人，是会奖励你贡献的呦。也可以提前找固定cp互换武学碎片。当然也可以小号给大号刷碎片。乞讨分两类，江湖委托(武学碎片)和田园委托(食材、酒材、药材)，冷却时间24h。

(这个乞讨功能也有可能成为最受玩家喜爱的功能，待贴主验证下数据再详细说明，这里先挖个坑，很重要很重要，不能忽略)

⑥村落最重要的是繁华，每次升级科技需要消耗大量繁华，但是获取速度却很慢，每个产业每次结算才给个位数的繁华。所以慢慢积累吧，急也急不来。

有没有一种像旺仔牛奶那么好喝的牛奶

现在旺仔牛奶肯定是很多小姐姐们或者是很多小伙伴们都喜欢喝的一种奶。相信以前我们看过有一个小哥哥曾做实验，把很多旺仔牛奶糖放进一个容器里，然后倒上水让它融化，看看是不是旺仔牛奶的味道，当然最后的结果是不是他跟旺仔牛奶的味道不一样。所以今天我要跟大家说的就是旺仔牛奶的隐藏吃法。

首先第1种隐藏吃法就是将旺仔牛奶和旺仔小馒头混合在一起，两个食物都有一股奶香味儿，如果把它们放在一起的话，那种味道也是非常好吃的，会招很多小朋友的鞋，而且很多90后和00后也是非常喜欢吃的。

第2种就是把八宝粥和旺仔牛奶一起倒在一起，就像是红豆茶一半这种搭配法演示非常的好吃，而且也遭到了很多小伙伴的喜爱，你们可以在家里试一试绝对好吃的让你飞起来。

第3种就是就是将你买的小罐咖啡和旺仔牛奶倒在一起，就会变成一个学生党都爱喝的拿铁了，而且他也是10分的美味和好喝，可以让你不用去到市里就可以喝上美味到拿铁了。

最后一种就是用茉莉蜜茶和旺仔牛奶搭配到一起就变成了一杯茉莉奶茶。可以说也是非常的好喝了，那一种旺仔牛奶的甜香味和茉莉花茶搭配到一起。可以说是香甜可口了。

逗女生开心的短幽默笑话

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。

逗女生开心的短幽默笑话精选

1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

4)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

5)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

6)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

9)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

10)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

13)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

2)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

3)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

4)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

5)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

7)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

9)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

12)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

13)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

14)我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭?上帝：..我：说清楚点，是还是月?上帝：..我：...

15)某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?

逗女生开心的短幽默笑话精品

1)女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

2)一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!

3)【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4)老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

5)丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

6)我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

7)上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

8)夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”

9)本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10)刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

11)没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12)老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

好了，关于养牛的小哥哥和逗情人开心的幽默笑话的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！