养牛什么时候打架(散养牛打架怎么办)

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于养牛什么时候打架，散养牛打架怎么办这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

散养牛打架怎么办

如果看见散养的牛打架，这个时候你不要慌，一定要沉住气，手里拿一根木头杆子，这个木头杆子要长一些，你可以瞅准机会用木头杆子把他们打开，这样既不会伤到人牛，也不会继续打架了

“生物多样性保护与生态文明建设”主题征文稿

“生物多样性保护与生态文明建设”主题征文稿

在生活、工作和学习中，说到征文，大家肯定都不陌生吧，借助征文人们可以实现文化交流的目的。为了让您在写征文时更加简单方便，以下是我收集整理的“生物多样性保护与生态文明建设”主题征文稿，希望能够帮助到大家。

晨曦微露，家后的小山上，一只布谷叫了两声“布谷——布谷——”，家里屋檐下的布谷也回应了两声。白贵马上起床，他要帮彭发家收割油菜。油菜收割后，梯田马上要插上稻秧。金黄的油菜，还带着细小的晶莹的露珠，来帮彭发家收割油菜的人陆续到了。种地的草屋外，有一棵粗大的野生芒果树，金黄的芒果花布满树冠，树叶还不茂密，树高二十多米，要两个人才能合抱，高过人头的地方，有一横斜的细枝。白贵将画眉雀笼挂在细枝上，将罩布全部打开，学着画眉唱了一两声，画眉张开黄嘴，婉转响亮地唱起来。主人彭发招呼大家先喝茶、喝水，这些弯弯曲曲的梯田，约有三百多层，层层叠叠，如同一幅随意勾画的国画。露水未干，油菜籽不容易落地，七八个相帮的人，已经镰刀飞舞，割起油菜了。

他们从梯田东头开始割油菜，割下的油菜，堆码成一个个小堆。别看白贵是男的，割油菜却不比心灵手巧的哈尼族卡多妇女差。表嫂那春今天围了新绣的青底围腰，围腰上白鹇的图案栩栩如生。她在下一丘梯田割，只见她左手捏住油菜杆中下部，右手用镰刀轻轻一割，腰一回扭，左手顺势将油菜堆放码身后，一气呵成。那春直起身子的时候，白贵问那春：“表嫂，我曹兴旺老表的那只公白鹇，卖了多少钱?”那春答道：“来买白鹇的人，到家里软磨硬泡了三回，由两千给到六千块钱，你老表就是不卖。他骑的摩托车快骑烂了，卖了雀，可以买个摩托，不好吗?可是现在不让养了，镇上宣传后，叫他作为村委会成员，要带头放了。你卖了没有?”白贵说：“没有人买！我十多岁学养雀，三十多年才碰着好画眉。

它唱、打两全，会唱十二种调子，会学八种雀叫，又是打架王。我这只黄嘴、黄爪、黄眼圈的画眉，也有人给到五千块钱。原来没有卖，现在没有人来买了，不是钱的问题，是我心里难受伤了！”听到白贵和那春谈论养雀、放雀的话题，另外几个相帮的人，也边收割，边谈论起雀来。这里是无量山中部的哈尼族支系卡多人聚居的村寨，村民几乎都是卡多人。自古以来，卡多人爱雀，传说白鹇是带他们走出深山的圣鸟。你仔细看，你会发现，村寨里盖的老房子、新房子的墙上，绘有白鹇的图案，正堂门、挂枋、石柱础，常常绘有白鹇衔虫的吉祥图案。特别是妇女的银饰，打制成白鹇图案，围腰和小挎包，都绣着体态优美的白鹇。卡多人几乎家家养雀，户户有画眉。白贵酷爱养雀，他会根据鸟的个性来驯养画眉，选、养、训、遛，样样有心得。他还会养布谷鸟，虽说卡多人养雀高手多，但只有他养着布谷，而且还会唱歌。他甚至挑着六七十公斤的重担，也总要提着雀笼。今天来帮工，提着雀来的情况，太正常不过了。

临近中午，太阳很烈，已经不宜再继续收割，过熟的油菜籽会掉落在地里。彭发叫大家停手，跟随自己回去吃饭。大家各自骑上摩托车，走一段不长的土路，沿着去年刚铺好的水泥路，回到彭发家。彭发家在路住小组，“路住”是哈尼族卡多人“小箐”的意思。路住旁边的小箐叫鹦哥箐，长着千亩野生竹林。茂密的竹林里，常年栖息着一群红嘴绿鹦哥。鹦哥箐里鹦哥多，每年外卖的生雀鹦哥和学舌的鹦哥，不少于二十只，但鹦哥的数量还在增加。现在，鹦哥的种群大约三百多只。路住，有个著名的村级花鸟市场，周围的各民族都来赶街，街尾主要进行宠物鸟交易。彭发老婆已将饭菜做好。众人洗手，喝过老乌山茶煮的土锅茶水，浓酽香甜，解渴。主人彭发给他养的画眉加水、加食，用口逗唱了一声，画眉唱起悦耳的歌来。白贵给他的画眉加了一条虫，画眉吃下，也迈开清脆的喉咙，比赛似的斗唱起来。菜很丰盛，有土鸡煮黄精、豌豆瓣煮干菜、阿米虫炒豆腐等等。大家正听着鸟唱歌吃饭，突然传来“布谷布谷”的叫声，原来是小组长彭发的电话铃声。接完电话，彭发说，接到村上通知，按照县、镇的统一要求，今天下午两点钟，所有养雀的人，带上自己养的雀，一只不准留，统一到我们小组旁边的鹦哥箐脚集中，举行放雀仪式。前面已经多次宣传过，不放者，追究法律责任。彭发说，这里在着的，就请你们赶快通知，准时去参加。在彭发家吃饭的人，家里也都养有雀，听到放雀要求，不再议论，匆匆结束午饭。

有的立即拿出电话，转告放雀一事；有的向主人说，放完雀，下午继续来打油菜籽，回家准备放雀去了。从宣传这些野生鸟类属于保护动物开始，白贵就一直不舒坦。先是抱有一线希望，觉得以后不去捕捉，这些养熟的`雀，应该不会叫放掉。后来，虽然心疼自己的雀，也希望钱少点，也有人买去，说不一定别的地方管理不严格呢。再后来啊，只希望这些雀，暂时不让放掉，能够多陪自己几天也好。他越想越不安，非常苦闷。白贵的亲舅舅就是曹兴旺的爸爸。他选了个吉日，请来亲舅舅，杀了一只红公鸡看卦。舅舅七十多岁，德高望重，看鸡卦很准。舅舅虔诚地小心地看了鸡头，鸡头卦象很吉利，再看鸡卦，用竹签插上，是三签。卡多人看鸡卦的传统是“三签不用看，四签仔细瞧”，鸡卦也很吉利。白贵慢慢舒心起来，该遛雀就遛雀，该做活就做活。他老表曹兴旺，任村委会副主任。一天晚上，曹兴旺来找他赏雀。两老表爱雀，也从不拘束。曹兴旺故意说：“白二老表，大麦酒就不吃了吧?”白贵知道他老表意思，这是变相提示，要喝大麦酒。他倒了一大碗酒，拿出两个杯子，开玩笑说：“两个人，一两酒，干醉算求！”在娘亲舅大的卡多人中，只要舅舅或者舅舅家的人出面，没有什么事情是解决不了的。酒喝得微醉，白贵说：“老表，你来的意思我知道了，不用多说。国家给了那么多好政策，修路、修房子、推广农业科技种植、推广科学养牛，收入高了，样样好了。既然禁止我们个人养雀，我一定支持。

鸡卦虽然吉利，但违反法律，不仅不吉利，还会受到处理。我一个雀也不留，全部放掉。”那天下午，白贵再次给他的画眉、布谷、鹦哥们加清水、加雀食，食足水饱之后，又给雀加喂了虫子。他两手各提着一个画眉雀笼，顺着家的四周走了一圈，然后，左手提着布谷雀笼，右手提着鹦哥雀笼，向着更远的屋后小路，又走了一圈。他曾经带着这几只雀，无数次遛走，但他还是希望，再让这些雀加深记忆，能够时常回来唱歌。接近下午两点，白贵用一根长棍担起雀笼，前后各两个，到了鹦哥箐脚。他看了一下，村里二十多户人家，最后到的就是他了。曹兴旺副主任说：“老表，我以为你要拖后腿了。”彭发接着打趣说：“大白二，哭了一顿?”白贵答道：“就你们当先进?我什么时候不同人不像伴?”看看人到齐，曹副主任拿出哨子“丢——丢——”吹响，人群安静下来。他说：“各位父老乡亲，放雀是保护生物多样性和建设生态文明的措施之一。我们村没有这些雀，林下药材种植不会壮大，生态稻谷也卖不起价，更别说来旅游了。大道理，我就不多讲了。现在公布一下放雀的情况，路住小组一共二十一户，共拿来放雀六十六只。

如果还没有带来的，请互相监督，回去自行放飞，并将数字报给我一下。”他停了一下，高声宣布：“放雀——”曹兴旺的白鹇从大笼子里出来，头和脚爪鲜红色，背部羽毛全白，翘着长长的尾巴，洁白羽毛夹杂有黑色的条纹，腹部的羽毛黑色和蓝色相间。它不愧为“林中仙子”，风度翩翩地踱了几步，展开洁白的翅膀，飞到箐边的水塘，在水边照照镜子，梳洗它的羽毛。不一会儿，这只白鹇飞越远处高大的竹丛，轻轻地优美地落在那棵高大的野核桃的树梢上。白贵已经用钳子事先剪开了鹦哥的脚链。鹦哥钻出雀笼，唱了它最拿手的“我是一只小小鸟”，又说了一句“拜拜”。白贵也有气无力地回应了一句“拜拜”。这只鹦哥在地上走了几步，回头看了白贵一眼。白贵走过去，再跟它打招呼：“你好！”鹦哥回应：“你好——拜拜——”向鹦哥箐飞去了。白贵又先后打开两只画眉的笼子，凭着这几年的相伴，他以为，至少那只照料几年的打架王，会多停留停留的。可是，什么也没有，两只画眉一出雀笼，直接飞向阴凉地林中，再也见不着。那只布谷，更让他生气，出了雀笼，不知是有意还是无意，爪子还抓了白贵的手腕一下，尖锐的爪子在他的手腕上留下了一道痕迹，细细地浸出血。别人的雀，放出去怎么样，白贵已经无心观看。他用嘴吮吸了一下伤口，再看看鹦哥箐方向，不断有雀向那个地方飞去。他想：自由飞翔，永远是这些雀的天性，由它去吧！这天之后，白贵连续几天到鹦哥箐，用嘴学雀叫，也用雀哨吹各种雀的声音，听听雀的回应。

他还循着雀叫声，尽力靠近看看，想知道哪一只是自己牵肠挂肚的雀。可是，看到的雀，都像自己熟悉的，又都不像自己熟悉的。家附近，总有一只伯劳发出嘶哑的叫声，毛色干枯，看来是没有适应野外生存。白贵每天拿面包虫放在石板上喂它，还将新鲜的猪肉、牛肉切成小条，挂在篱笆上，让它撕吃。一个月后，那只伯劳不见来了。他仍然投食。又过了一个月，那只伯劳仍不见来。这只雀，也放归山林成功了。他觉得，山上雀叫的声音，越来越好听了，山上雀飞的样子，越来越好看了。

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求一份有很多问题的无聊问卷

01.你的ID名:

02.为什么叫这个名:

03.你现在在听谁的歌:

04.你今天最后吃的一样东西是什么:

05.今天天气如何:

06.戴隐形眼镜吗:

07.头发染色吗:

08.喝酒吗:

09.抽烟吗:

10.你喜欢目前的生活吗:

11.喜欢的地方:

12.一家几口人:

13.你的星座:

14.比较感兴趣的星座:

15.比较恐惧的星座:

16.有几个耳洞:

17.有暴力倾向吗:

18.第一次打架因为什么:

19.最喜欢喝什么:

20.最讨厌喝什么:

21.最喜欢的数字:

22.每天做的最多的事:

23.喜欢看的哪一类的电影:

24.最喜欢的卡通人物:

25.最喜欢哪个季节:

26.最喜欢什么水果:

27.最讨厌什么水果:

28.喜欢的冰淇淋口味:

29.最怀念的日子:

30.相信一见钟情吗:

31.容易一见钟情还是日久生情:

32.最喜欢星期几:

33：最喜欢的一道菜：

34.最害怕的东西：

35.有来世你想要做什么:

36.有嚼口香糖的习惯吗:

37.擅长的事:

38.你念旧吗:

39.最想做什么职业:

40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:

41.自己一个人的时候会怕吗:

42.你觉得自己十年后会在哪里:

43.无聊的时候你大多会做些什么:

44.你希望自己再变聪明点吗:

45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:

46.最喜欢的颜色:

47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:

48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:

49.最喜欢另一半哪个部位:

50.什么样的异性会吸引你:

51.如果有人误会你你会怎么做:

52.目前有男(女)朋友吗:

53.觉得同性恋如何呢:

54.有纹身吗?在哪个部位:

55.喜欢穿裙子还是裤子:

56.说过最严重的谎话是什么:

57.现在心里最想见的人是谁:

58.最不爱回答的问题:

59.想要几岁结婚:

60.今天心情好吗:

61.有想过自杀吗:

62.能吃辣吗:

63.哪个部位最怕痒:

64.你的手机号码中出现最多的数字是几:

65.喜欢QQ还是MSN:

66.会经常迟到吗:

67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:

68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:

69.你喜欢怎样外表的男生(女生):

70.最注重对方哪个部位:

71.最不喜欢那种类型的异性:

72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:

73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:

74.你的第一个英文名字是什么:

75.你是什么血型：

76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:

77.最喜欢的食物:

78.最讨厌的食物:

79.吃榴莲吗:

80.你有写日记的习惯吗:

81.你有BLOG吗:！

82.用什么牌子的香水:

83.对自己的身材满意吗:

84.你的皮肤白吗:

85.有没有作弊过：

87.有没有认错人过:

88.觉得自己最大缺点是什么:

89.你容易相信别人吗:！

90.你有大男人(女人)主义吗:

91.你有什么特殊习惯吗:！

92.你是完美主义者吗:

93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:

94.你觉得爱情是什么:

95.你容易感动吗:

96.你想对自己说什么:

97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:

98.你情绪化吗:

99.你是乐观主义者还是悲观主义者:

100.发表完后什么感觉:

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

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