养牛的小姐姐是谁呀，你做过最“脏”的事是什么？

大家好，今天小编来为大家解答养牛的小姐姐是谁呀这个问题，你做过最“脏”的事是什么？很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

我最喜爱的老师作文

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都经常接触到作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？下面是我精心整理的我最喜爱的老师作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

一说到老师，我的脑海里总是浮现许老师绘声绘色上课的情景。

说实话，我超级怕许老师，因为她很严厉。犯错误时，我都不敢看她的眼睛，那目光像利剑一样，直透心田，让人不敢找借口，老老实实承认错误。虽然许老师很严厉，但丝毫不影响我对她的喜爱。因为她只在我们犯了严重错误的时候会变脸，平时都是和蔼可亲的，关心着我们的方方面面。

每堂语文课，许老师都会利用电脑课件，为我们创设有趣、愉悦的学习环境，比如有趣的小动画、“摘苹果”识字小游戏、“闯关夺宝”……老师这么用心地备课，我们怎么可能不喜欢呢？许老师常念叨：“没有明星老师，只有明星学生。你们是未来的明星，对待你们，我可不敢马虎。”为此，许老师在改作业的时候，即使一个标点符号都逃不过她的“法眼”。

许老师有时候也像我们的朋友，会在我们的作业本、练习册或日记本里和我们聊天。有时是一段文字，朴实无华；有时调皮极了，在本子上画了一个人物，举着一个小牌子，上面写着各种有趣的“心灵鸡汤”。现在，我们每天最期待语文老师发作业本，想看看老师的留言。

以前我总是想不明白，为什么人人都在说“老师就像妈妈”。现在，我慢慢懂了，老师和妈妈一样，都喜欢“唠叨”。下雨天时，许老师进教室的第一句话是“今天下雨，地板滑，走路要慢慢走，没什么事就在教室里看书。”大课间，做完运动回来，老师会交代“赶快拿水出来喝。”放学时，又会反复强调过马路要“一看二停三通过”……各种安全防范知识像魔音一样，时时刻刻在我们的脑子里回荡，这不得不感谢我们的“好妈妈”——许老师。

偷偷地告诉你们，今年生日的时候，我把三分之一的愿望送给了许老师，替她许了一个永远年轻美丽的愿望，谁叫她是我最喜爱的老师呢！

今天，妈妈为我讲解了李商隐的《无题》，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”这句诗给我留下了深刻的印象，我想这句诗是对老师最好的写照了。我的语文老师——黄老师就是这样一位让人敬爱的老师。

黄老师中等个子，经常扎一个马尾，充满了青春活力。她有一双乌黑透亮的大眼睛，长长的睫毛像两把小扇子一样“呼扇呼扇”的，她有一张灵巧的嘴巴，总是妙语连珠。

黄老师朗诵课文时总是声情并茂，时而如清泉，娓娓道来，时而如大海，热情澎湃，让我们身临其境。黄老师的课生动有趣，充满激情，让我们的注意力一下子就吸引到她那里去了。记得有一次上《乌鸦喝水》这一课，黄老师专门拿了盛了半杯水的杯子来给我们做示范，使我们在游戏中就学会了乌鸦喝水的全过程，更是牢牢记住了这一连串的动词。黄老师写得一手漂亮的粉笔字，每次版书都让我有忍不住想临摹一番的冲动。由于黄老师同时又兼任学校办公室的工作，所以她的工作总是很繁忙，她总要争分夺秒的为我们批改和讲解作业。对于作业，她总是认真批改，对写作质量和书写都很严格要求，绝不允许我们有错别字，对于书写上，她要求我们书写必须工整，卷面整洁。

黄老师有一双火眼金睛，随时注意到我们学生在下面的一举一动，一旦发现有同学不守纪律，那双火眼金睛就会“刷”的一下瞪向这个同学，那眼神可以和闪电有一拼，对不好好学习的同学她总是像秋风扫落叶一样严厉的批评教育，又像春风拂柳牙一样时时温馨关怀其进步。真所谓严师方能出高徒！

花儿要感谢阳光，因为阳光抚育了它成长；大地要感谢小草，因为小草让它美丽……我要感谢老师，因为你孜孜不倦的教诲让我健康成长，让我不断畅游知识的海洋……我爱我的老师，谢谢你！

花儿的成长离不开阳光照耀，鸟儿的高飞离不开天空的怀抱，鱼儿的跳跃离不开水的滋润，我们的成长自然也不能够离开老师的教导和关爱。在五年的学习生涯中，我遇到了许多优秀的老师：有学识渊博的数学老师，有严肃认真的英语老师，有多才多艺的音乐老师……。然而，我最喜欢的老师是和蔼可亲、善解人意的语文老师——贾颖老师。

贾老师有着高挑的身材，一双乌黑而又明亮的眼睛，给人一种亲切灵秀的感觉。她的脸上总是带着那和蔼可亲的笑容，有时又显得那么地严肃认真。没错，她就是我们的语文老师——贾老师。

在贾老师的语文课上，我们不会打瞌睡，我们会忘记做小动作，因为我们始终被她那生动的语言吸引着。可以说，在她的语文课上，我们不仅快乐、幸福，而且还有满满的收获。

我喜欢她的善解人意。有一次因为我大意忘记带作业，当贾老师问我时，我胆怯地说自己没有带作业。贾老师抚摸着我的头说：“这是你第一次没有带作业，所以我原谅你一次。”顿时，一股暖流将我的全身的紧张抹去了。

其实，她不仅善解人意，而且还是那么的和蔼可亲。有一次下课，我在走廊上奔跑。一不小心被一个迎面而来的同学给撞了。顿时，我感到自己的鼻子非常疼痛。随后，鲜血滚滚而下，同学们看见了赶忙跑过去喊贾老师。贾老师闻讯赶到，立马搀着我向水池走去。打开水龙头，快速给我冲洗了。贾老师边洗边安慰我说：“男子汉，要坚强。”洗好之后，贾老师还扶着我到班上休息。

花儿要感谢阳光，因为阳光抚育它长大；鲜花要感谢雨露，因为雨露滋润它成长；大雁要感谢天空，因为天空让它飞翔；高山要感谢大地，因为大地让它高耸；大地要感谢小草，因为小草让它美丽……，而我要感谢贾老师，是她传授了我知识，让我健康快乐地成长！

贾老师，您辛苦了！感谢您陪伴了我四年！有一种爱，比父爱更严肃，比母爱更细腻，比友爱更纯洁。这种爱是伟大的、无私的、神圣的，这就是——老师的爱！

问我小学最喜欢的老师是谁，嘿嘿，那肯定非我们现在的班主任——王老师莫属了。

我们的王老师高高的个子，还有一头乌黑的长发。长着一双水汪汪的大眼睛，说起话来温柔和气。我们的王老师性格开朗、活泼，很受同学们的喜爱。

有一次，由于我们班同学们表现比较好，王老师奖励我们给我们布置了比较少的作业，这可是难得的一次作业不多的好事。大家都高兴坏了，可正当我们兴高彩烈地准备放学时，突然班里不知是哪儿发出了一个较大的的声响，破坏了我们班良好的纪律。王老师马上以迅雷不及掩耳之势在黑板上书写了“第三项作业：”几个字，唉！看来今天晚上又要“加班”了，可是再往下看，王老师竟然在黑板上书写了“走后记得要收回椅子”几个字，啊，吓死我们了，原来王老师只是在给我们开一个玩笑，没有再给我们布置其他要做的作业，看，我们的老师是不是很幽默、很讨人喜爱呢？

王老师还很聪明。有一次，一位同学不小心把清洁区的大门锁上了，用钥匙也打不开。恰好有几位同学在里面还没有出来，我们急得一个个像热锅上的蚂蚁一样，我们想尽了一切办法，可还是竹篮子打水——一场空。后来王老师来了，她也没着急，说：“我有办法”。让我们把周师傅叫来，把门给撬开了。

我们的王老师还很会教课，在课堂上她总是鼓励我们大胆地发言，说出我们自己的想法。还让我们以四人小组的方式上台汇报等，同学学得可积极了，大伙都愿意上王老师的课。总之，我觉得我们的王老师是一个非常称职的老师。

这就是我最喜爱的一位老师，她是一个幽默、可爱、聪明、称职的好老师！

我是20xx年9月来到金山小学2年级6班的，我们班的同学都是从各地转来的外校生，对于新班主任的猜想，我们充满了兴奋与好奇。在许久的等待下，我们终于见到了她。

她又高又瘦，她有白皙的皮肤，漂亮的脸蛋。面对我们，她始终带着一脸微笑。她有时很温柔，有时又很严厉。我们的新班主任是谁呢？她就是我们敬爱的杨老师。

关于杨老师，我记忆最深刻的是20xx年11月的一节兴趣课上发生的事。当时因为我不喜欢那门兴趣课，所以在上课铃响后，我就偷偷地和另外的几个同学溜出去玩，完全把上课抛之脑后。我们在教室外的走廊上你追我打，玩得很开心，当我们转身准备下楼时，大家都傻眼了，杨老师不知什么时候已经来到了走廊。她一脸严肃地看着我们，我的心一下子紧张起来，我们低着头，大气也不敢出，好像有一场暴风雨即将来临。但意外的是杨老师并没有大声地责骂我们，她语重心长地说：“你们的爸爸妈妈把你们交到学校，学校把你们交给我，我就要对你们负责，你们学习知识是为了自己，你们的一言一行是对自己负责，不管你们喜不喜欢这门课，上课的`时候你们就应该在教室，这是一个学生必须要做的，老师不希望再一次看到你们逃课。”我偷偷地看了杨老师一眼，她的脸明显因为愤怒而涨得通红，但是语气却还是那么温和。说完那一席话，她用温暖和信任的眼神望着我们。那一刻，我深深地为自己的过错而感到羞愧，那一刻，我决定一定要好好学习，绝不再逃课。

每当走进教室看到我们墙上贴的荣誉奖状，我都会有一种自豪感油然而生。这两年，在杨老师的辛苦培育下，我们班取得了很多优异的成绩。杨老师就是我们成长道路的领路人，我们永远爱我们敬爱的杨老师。

喜欢中学，不是因为热情的同学，充实的生活，密集而不感觉累的课程。只是因为她，我们的语文老师——邹小姐。

怎么说呢，感觉他一来到我们班级，进入我们的视线，我们就都喜欢并爱上了她。邹小姐她只有27岁，很年轻，现在挺着个大肚子，要迎接自己的小家伙了。我们都很关心，是弟弟还是妹妹，其实也是无所谓的。

喜爱老师给我们上课的方式。邹老师呢，是我遇见过最好的老师，我不是恭维。记得，小学的时候，能上讲台说一句话的同学也是很少的。老师为此专门给了我们演讲，这么一个有意思的事情。这次的主题是一个有哲理的小故事，现在才到22号，什么时候才到我呢？（当然，老师回家养胎去了。）答应过老师，要是有10分，一定要告诉他。

喜欢老师布置作业。老师布置的作业总是精辟的，虽然很少，但对那些要考的重点全是一针见血，从来不含糊。做练习本的时候，有时候会偷懒，不复习，就会让小姐失望。但是小姐总是原谅我们，也不会特别记着。记得有一次，我忘记写抄写本了。小姐只是揣测了一下我为什么没有写作业，还挺准的呵！

自从邹老师来了，不喜欢进办公室的同学也变得殷勤起来。总会找很多的理由为挡箭牌去找邹小姐玩。邹小姐也很欢迎我们，他从来不会拒绝我们。邹小姐呢，也很喜欢讲一些关于他学生的光荣事迹，当然有好有坏。但是听到那些故事，就感觉历历在目，仿佛总有一个是自己以后的人生。

嘿嘿，有一个小秘密。我们几乎全班同学都是老师的粉丝。只是，有两个是“骨灰级的”。一个是语文课代表助理，还有一个呢，是我们的班助。我们的班助也是很好的一个人。当然我从来不说假话，也不会奉承别人，就算这样，也只是不希望得罪别人。

在那一天，他和我们道别了。真想流泪，只是老师逗笑了我们。那天，没有太阳，只是一片有点黑漆漆线条的云。一群人依靠在墙角，黑影直直的矗立着，我们目送着她，祝福！

我们班的班主任，是一位很“方正”的老师。

她教数学。数学一直以来是我最薄弱的科目，所以我对数学老师一直以来是又敬又畏第一次见到她，她笑容可掬地和同学们打招呼，和家长们交代事情。我在一边看着她，她的脸型圆润，又有点趋于方形。她的眼睛不大，笑起来眯成两道闪烁的月牙，挺好看的。当时，我心里猜测她必定是个和善随和的老师。

后来，我们终于领教到了她的“方正”：初一军训时召开的一次集会，我们班在会议中的表现很不好，在座的渐渐熟悉的同学，三三两两讲话，说说笑笑，嘁嘁喳喳，影响了班级形象，这令她十分不悦。于是，集会结束后，我们在教室里接受了她的“暴风雨”的“洗礼”。她讲得陈情激昂，语重心长。是的，我们必须要学会倾听，学会尊重，在会议上随意讲话的行为不是以一个懂礼貌有素质的学生的所作所为。她边讲着，那双小而闪烁的眼睛就像枪口一样，喷射着愤怒的子弹，一下子准确无误地击中我的心脏。她的目光既严厉又诚恳，让我们沉默，让我们羞愧，即使是没犯错的人，也会在她犀利的目光中自我反思。在我眼里，她就像一个方正的十字架，当我面对他是，我整个人都会变得庄严，我的心灵会莫名地颤栗，让我深刻地自我反省。

她的课堂同样如此。她的语气铿锵有力，一句句饱含着对数学、对学生的热爱的话语向你步步紧逼；她大幅度地转身，比划，似乎在尽她最大的能力把复杂的公式、定理送进我们不断充实着的年轻的大脑。她对我们说的每一句话都凝聚着自己的心血。

她常说，要做一个大写的“人”；她常说，对自己的要求绝不能丝毫的放松。每当她怀着这种神圣的心情教育我们是，个子不高的她在我眼中一下子变得气宇轩昂！

忘了说，我们的班主任姓方。她的姓氏正如她的个性——方正。这就是我最喜爱的老师。

一头乌黑光亮的短发，一双炯炯有神的眼睛闪烁着钻石般的光芒(这双猫眼真“恐怖”，肯定很敏锐)。一对耳朵像兔子耳朵一样警觉，只要台下有人在说话，他那“顺风耳”一定会听得清清楚楚。一个俊俏笔挺的鼻子下面有一张“红润红润”的嘴巴。这便是我最喜欢的老师——陈老师。

我喜欢陈老师不仅由于他的长相“帅气可爱”，还由于他的幽默风趣。

记得四年级的开学的第一节语文课，同学们正纷纷议论着新调整来的语文老师。“叮铃铃!”上课了，一位“风度翩翩”的“绅士”笑容可掬地走进教室。可我们还在吵吵闹闹，“绅士”止住笑容，气冲冲地站在讲台桌前，对我们“怒目而视”，可同学们还是视而不见地继续吵闹着。“绅士”急中生智，编了句顺口溜——“你一句，我一句，班级变成了电视剧”，顿时，全班哄堂大笑。有的笑得直叫肚子疼;有的笑得直不起腰;有的笑得直拍桌子……过了半晌，笑声才止住——你问这位逗笑的“绅士”是谁?他就是我们的语文老师呀!从那以后，我们都开始喜欢上了这位幽默风趣的语文老师。还有一次，我们班的一位同学没写作业，就向老师撒谎说：“我昨天把作业本放到书包里，可不知为什么今天突然就不见了。”老师听了，打趣说：“是不是你家的奶牛把你的作业本叼走了呢?”(该同学家有养奶牛)我们全班都捧腹大笑，这位同学顿时脸红到了脖子根，羞愧地回到了座位上。从此，这位同学就逐渐改掉了懒惰不做作业的坏习惯。

看到这里，你是否也觉得我们陈老师风趣幽默、引人入胜?是的!他使我们上课专心听讲、兴趣盎然。真不愧是我最喜欢的老师。

我最喜欢的老师俗话说“瓜儿离不开秧，鱼儿离不开水。”

生活中我们就像瓜儿鱼儿一样，自然离不开老师的辛勤教育。入学以来我最喜欢得老师莫过于贺老师。贺老师是一个中等身材三十上下的中年教师，留着一头乌黑的卷发，圆圆的脸上有一双炯炯有神的眼睛。她来到讲台前向下寻视了一下说：“我姓贺叫贺芳，我是你们的班主任。以后我们共同学习语文，六年级不同与以前我希望同学们配合我的工作。让我们一起度过这紧张的六年级。”从她的言语和表情上我感受到她的严厉，每当我的眼神和她对视的时候就有一种不寒而栗的感觉。经过了近一学期的生活学习，我觉得贺老师是一位严肃而又和蔼的老师。贺老师的讲解非常生动非常有趣，总是让我们听的津津有味。她的教学方法很独特，她每次都给我们提的问题总是让我们从不同的角度来回答，开发我们的思维能力。每当我取得一点点进步时她总是鼓励我继续努力，每次我上课不听讲的时候，老师总是严肃的批评我。贺老师不仅是辛勤的园丁，还是温柔体贴的母亲。她对学生的爱护胜过彩虹的美丽，甲流期间她总是不厌其烦的为我们消毒，让我们有一个好的环境学习。我对她的呵护真是温在心里，敬在心里。

贺老师关心我，爱护我。记得有一次，我在班里作卫生，顽皮的我不小心把头撞到了墙角上，血立刻挂满了我的头和脸。我心里想：糟了要挨批了！这时贺老师不但没有批我，而且还安慰我说疼吗？别怕不断的安慰我。把我送到卫生室，联系了我我的爸爸。到了晚上老师还特地来看我。我望着老师此慈祥的目光，再也没有那种不寒而栗的感觉了。只觉得有一股暖流流进我的心田。我心里想：老师我不会再淘气了！也不会再让您分心了！我一定要好好学习，以优异的成绩来回报您。

我喜爱我的老师，喜爱她那独特的教育方法，喜爱她那严肃的教学态度，更喜爱她那慈母般的体贴和温柔！我为我遇到这样一个好老师而感到高兴。

教师是火种，点燃了学生的心灵之火;教师是石级，承受着学生一步步踏实地向上攀登。从幼儿园到现在，教过我的老师有很多，我最难忘的也是最喜欢的是我现在的班主任谷老师。她是郑州市二七区幸福路小学四四班的语文老师，她美丽善良，和蔼可亲；她爱生如子，如同妈妈；她敬业爱岗无私奉献……她在平凡的工作岗位上默默付出，培育出一代又一代优秀的学哥、学姐，桃李满天下！是我们学校的骄傲！

记得有一次周一早晨，我身体有点不舒服，但是还能坚持，吃过早饭到学校，在升旗的时候，肚子里翻江倒海，好像有东西在喉咙里，可能周末在家吃的太多，消化不了。过了几分钟，实在坚持不住了，喉咙里的东西就吐了一地，我当时觉得很狼狈，内心忐忑不安，周围的同学也都躲得远远的，这时谷老师走过来悄悄说：没事，让同桌帮忙清理一下，真坚持不了我给你妈妈打电话去医院看看吧。我当时心里充满了感谢与感动，多么体贴入微的老师啊！后来我被家长接走，及时治疗恢复了健康，如今每次想起这事我都难以忘怀。

谷老师不仅在生活上关心爱护同学，在学习上更是严格要求我们。还记得有一次期末考前复习字词，我有好几个字掌握的不好写错了，谷老师知道后很严厉的批评了我，罚我回去抄写5遍，我那天心里很难受，认真接受了惩罚，同时在后面的作业书写中涨了记性，用心很多，一直坚持到现在。在考试中我的语文成绩进步很大，这都是谷老师的功劳啊，离不开她的一点一滴的栽培。老师，您无私奉献，把您的知识毫无保留地教给了我们，让我们懂得人生的真谛。您兢兢业业，热爱自己的工作和学生，辛勤工作。您是人类灵魂的工程师。为了让我们能成为好学生，您付出了多少心血，带着黑眼圈，带着沙哑的嗓子，来给我们上课，让我们学会知识。

谷老师，我不是您最出色的学生，而您却是我最尊敬的老师。在即将到来的节曰里，我要把一份崇高的敬意献给您。

他就像一把钥匙，开起了我内心深处迷茫的大门；他就像一盏照明灯，照亮了我们前方的路；他就像一棵大树，为我们遮风挡雨……他就是——老师。俗话说：老师是我们的第二个父母，在第二个父母的教导里我学会了坚强、勇敢|大方……在我的记忆宝库里时常不漂泊着老师的身影，其中一位令俺记忆犹新。（当然了，凡是教过俺的老师俺都会牢记在心的。）他就是——文老师。文老师在我的心目中有许多优点——幽默、严肃、对工作认真负责。他长着高高的个子，乌黑的头发，目光炯炯有神，一张严肃而又幽默的脸。虽然我与文老师相处时间不长，但是我们之间已结下了很深的情。“第二节啥课？”“语文！”“唉~”只听一个学生唉声叹气的，而我却兴高采烈，因为我最喜欢的语文课来了。“铃铃铃”上课了，同学们陆陆续续地走进教室坐在自己的座位上，这时只见语文老师拿着一本语文书走进教室，“砰”的一声把语文书放在讲桌上，这可把同学吓坏了，抬起头来，一副严肃的样子，可顿时又变了样，从严肃到微笑紧接着又添了一句，“我又来了。”把同学们笑得前仰后合，不知所措。文老师对工作也很认真负责，每次作业他都能抽出空来批，甚至在休息的时间他还在为我们批作业。这让他在同学眼中变了样，自从听到文老师今年不教我们了，有的同学泣不成声，我想这就叫情吧！老师在我们眼中都是一样的，其实并没有最好的。老师都一样，都是为了我们的学习，在这里我将谢谢以前教过我的所有的老师，我要对你们说：你们都是我心目中的好老师。

你做过最“脏”的事是什么？

15年3月20日，爸爸胶质瘤第二次手术。手术后不能下床半个月，饮食也以流食为主。医生查房时候天天问有没有通便，因为正常通便代表身体慢慢恢复正常。爸爸一直说没有，每天有便意，但就是拉不出来，很痛苦。因为手术后昏迷三天加上恢复期躺床，肛门口有个大的大便结块已经变硬了，爸爸又有常年的痔疮，一用力就出血。医生开了开塞露，用了三天，没效果。医生叫护工给爸掏，但护工毕竟不是自己人，动作大，弄了半天全是血，爸爸那时候又虚弱，经不起折腾。没办法，我就找护工拿了一次性手套，就那种吃小龙虾很薄的透明手套，我说自己来。我这个人平时有小洁癖，一般护工给爸爸掏的时候我都不敢进厕所，一进去就吐。但那时候也不知道自己怎么坚持下来的，我拿个盆在旁边，怕自己吐。但看到爸爸难受的样子，竟然也没有太大的恶心感。具体细节就不说了，就是把手轻轻伸进去，把那个硬的宿便一点点弄碎，再一点点拿出来。前后花了二十分钟，主要怕爸爸吃不消，动作很轻，全程都是那种声音。结束后出来，我就一直洗手，然后偷偷跑到医院楼道抽烟，看到拿烟的手就再也忍不住了，吐了一楼道。那周我基本没吃什么东西，现在看到一次性透明手套就恶心。但好在爸爸恢复的不错，每次看到爸爸就觉得再怎么样也是值得的。真的，周围人都说我孝顺，我也没觉得有什么，我就知道身为子女做这些都是必须的。每次吃饭喝酒大家开玩笑时候喜欢说些恶心的经历，我每次都忍住没说，我怕我一大老爷们控制不住。默默地闷口酒，心里默默祝愿爸爸健康长寿。真心祝愿天下所有的父母都健健康康，平平安安。

求一份有很多问题的无聊问卷

01.你的ID名:

02.为什么叫这个名:

03.你现在在听谁的歌:

04.你今天最后吃的一样东西是什么:

05.今天天气如何:

06.戴隐形眼镜吗:

07.头发染色吗:

08.喝酒吗:

09.抽烟吗:

10.你喜欢目前的生活吗:

11.喜欢的地方:

12.一家几口人:

13.你的星座:

14.比较感兴趣的星座:

15.比较恐惧的星座:

16.有几个耳洞:

17.有暴力倾向吗:

18.第一次打架因为什么:

19.最喜欢喝什么:

20.最讨厌喝什么:

21.最喜欢的数字:

22.每天做的最多的事:

23.喜欢看的哪一类的电影:

24.最喜欢的卡通人物:

25.最喜欢哪个季节:

26.最喜欢什么水果:

27.最讨厌什么水果:

28.喜欢的冰淇淋口味:

29.最怀念的日子:

30.相信一见钟情吗:

31.容易一见钟情还是日久生情:

32.最喜欢星期几:

33：最喜欢的一道菜：

34.最害怕的东西：

35.有来世你想要做什么:

36.有嚼口香糖的习惯吗:

37.擅长的事:

38.你念旧吗:

39.最想做什么职业:

40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:

41.自己一个人的时候会怕吗:

42.你觉得自己十年后会在哪里:

43.无聊的时候你大多会做些什么:

44.你希望自己再变聪明点吗:

45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:

46.最喜欢的颜色:

47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:

48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:

49.最喜欢另一半哪个部位:

50.什么样的异性会吸引你:

51.如果有人误会你你会怎么做:

52.目前有男(女)朋友吗:

53.觉得同性恋如何呢:

54.有纹身吗?在哪个部位:

55.喜欢穿裙子还是裤子:

56.说过最严重的谎话是什么:

57.现在心里最想见的人是谁:

58.最不爱回答的问题:

59.想要几岁结婚:

60.今天心情好吗:

61.有想过自杀吗:

62.能吃辣吗:

63.哪个部位最怕痒:

64.你的手机号码中出现最多的数字是几:

65.喜欢QQ还是MSN:

66.会经常迟到吗:

67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:

68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:

69.你喜欢怎样外表的男生(女生):

70.最注重对方哪个部位:

71.最不喜欢那种类型的异性:

72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:

73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:

74.你的第一个英文名字是什么:

75.你是什么血型：

76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:

77.最喜欢的食物:

78.最讨厌的食物:

79.吃榴莲吗:

80.你有写日记的习惯吗:

81.你有BLOG吗:！

82.用什么牌子的香水:

83.对自己的身材满意吗:

84.你的皮肤白吗:

85.有没有作弊过：

87.有没有认错人过:

88.觉得自己最大缺点是什么:

89.你容易相信别人吗:！

90.你有大男人(女人)主义吗:

91.你有什么特殊习惯吗:！

92.你是完美主义者吗:

93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:

94.你觉得爱情是什么:

95.你容易感动吗:

96.你想对自己说什么:

97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:

98.你情绪化吗:

99.你是乐观主义者还是悲观主义者:

100.发表完后什么感觉:

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

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