养牛人热门段子搞笑有哪些农村相关的搞笑段子？-菲力牛肉网

养牛人热门段子搞笑有哪些农村相关的搞笑段子？

很多朋友对于养牛人热门段子搞笑和有哪些农村相关的搞笑段子？不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

你见过有多搞笑的小偷？

我有一个老部下，转业到地方派出所当副所长，听他讲过这样一件事情。

说是在他们派出所的辖区内，有两口子长期在扯皮。男方始终怀疑女方在外面有情人，但就是一直抓不着把柄。

那段时间，两口子又为啥事闹了个不可开交。男方想趁此机会找到女方出轨的证据。于是，男方早上出门时在门口餐桌上留了一张纸条，说自己要去外地出差，一周后才回来。

女方早上起床后，见到男方留的条子，不知道是不是也跑出去潇洒去了，反正也在纸条上说，自己也要去出差，可能比男的还要晚几天回来。

恰巧那天，有一个小偷摸进了他们家，见到桌子上的纸条，知道男女主人都不在家，于是大摇大摆地开始在屋子里收拾值钱的东西。虽然现金没找着，但能换钱的玩意倒是装了两大包。

收拾完东西，看到家里有酒，于是就把房门反锁上，把酒打开，就着现成的剩菜开始喝酒。喝完酒后就在客厅沙发上呼呼大睡。

再说这家男主人，留了纸条后，出去溜达了一圈，到了晚上十一点多钟又悄悄摸了回来准备捉奸。可掏出钥匙，怎么都打不开房门，这下就更坚定了自己老婆在屋里偷人的判断，于是开始不停的敲门。

这个小偷在沙发上睡得正香呢，听见有人敲门，十分不耐烦的把房门打开，向这个男人吼到：“这大半夜的，你找谁？”男主人见到一个陌生男子开门吼他，当时也是一楞，随即判断，这个男子一定就是奸夫了。于是说，我找XXX（他老婆的名字）。小偷说了句：“她不在！”然后“呯”的一声，就把门给关上了！

男子被关在门外后，马上想到了报警，意思是让派出所来证明他老婆偷人。在报警时却是声称家里进了小偷。

等警察赶到后破门而入，却真的是抓到了一个真正的小偷。而男人抓奸的事情却成为了一个笑柄。至于他老婆到底是不是真的去出差了，后来也没有搞明白。

有没有适合家里人的笑话段子来几个？

欢度5.1节，发几个适合家里人看的笑话段子，逗大家乐一乐。

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一、妻子跟老公撒娇：“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”

老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

二、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。

表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”

儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”

我诧异道：“怎么啦，难道你妈扮演的老虎不像？”

儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”

三、儿子跟父亲说：“爸，我们学校成立乐队，我想报名参加，乐器要自己带。”

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”

四、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。

老婆便说道：“老公，你不是说，你是最爱我的吗？”

老公应声：“是啊！”

“那好，你去把饭做了。”老婆说。

老公无奈起身做饭，儿子在一旁若有所思。

第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”

“是啊，怎么了？”妈妈问。

“那好，你去给我把作业做了……”

妈妈苦笑，无语。

有哪些农村相关的搞笑段子？

1，有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代，说等会儿亲家母一家吃饭时，你可要斯文点，我在你脚上绑一根细麻绳，到时候我拉一下，你夹一囗菜，记住了没。

傻子连连点头，回答说：记住了。

刚开始吃饭时还算正常，媒婆拉一下麻绳，傻子夹一口菜，谁知过了一会儿桌子下面来了一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这老母鸡不停地拉，傻子就拼命地夹菜，嘴巴里塞满了，绳子还在拉，傻子生气了：你拉个铲铲，你想噎死老子呀。

2，有个花??花??公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨，一天，乞丐遇到一农民，农民对他说：你也是七尺男子汉，不缺条胳膊少条腿的，为啥不自已劳动养活自己。

这个乞丐听了不以为耻，他拾起一根树枝在地上写道：朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝庭法，任我天下行。

那农民看了诗后，也捡了一根树枝，在每句诗后添了两个字：朝吃千家饭，不饱，夜宿万户亭，盖草，未犯朝庭法，还好，任我天下行，狗??咬。

3，省里要下来检查，县长反复交代乡长千万不能给县里丢脸，第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是满山遍野的牛??羊………

晚上，乡长县长陪检查组吃饭，突然，有人在门外高喊：乡长，天黑了，借来的牛??羊怎么办？

4，某山区通火??车，沿途的农民都来观看，车上一女乘客来了例假，换纸后扔出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下一看说道：这火??车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血。

5，一城里人到乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑??过来说：还不赶快上来，你踩着我的麦子了。

城里人一撇嘴：你真没文化，这叫踏青。农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲把他推进路边的水塘里，城里人大叫：你把我弄水里干嘛呀？

农民冷笑道：你真没文化，这叫踏浪。

6，一群人在喝酒，他们说该喝什么品牌的酒。

老农说：我是农民，有钱??就存自己的银行一一农村信用社，喝酒就喝五粮液。

牧民说：我是放牛??娃长大的，一辈子养牛??，喝酒当然喝牛??栏山。

渔民说：我经常在江河湖海打渔，向往汪洋大海，喝酒就是洋河大曲。

一位先生说：我姓郎，俗话说饮水思源，喝酒我就喝郎酒。

王先生马上说：我姓王，那我不喝別的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的一一西凤酒。

7，基层干部雄赳赳，不管种来不管收，农民群众气昂昂，又骂爹来又骂娘。

8，一天，儿子嬉笑地问他爸爸：老爸，你和我妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀！

爸爸引经据典地说：知道守株待兔??的故事吗？儿子点点头说：知道。

爸爸说：我和你妈谈恋爱的时候呀，你妈就是那只兔子??，我就是那棵树，这下你明白了是谁追的谁了吧。

儿子若有所思地点点头，突然眉头一皱，焦虑惶恐地问：可是那只兔子??最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸爸？

9，女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代都是穷光蛋。

女：那你来相什么亲，浪费我时间。

男：我，我家拆迁。

女的一听，高兴地上前拉着男的手说：走，亲爱的，我们马上去民政局登记结婚。

10，农民赶驴进城，遇到了无赖，无赖问：吃饭了没？农民说：吃了。

无赖说：我问的是驴。

农民一听，气不打一处来，转身对驴扇了两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

11，一富豪牵着一条狗??出去逛公园，突然从草丛里冲出来一个杀手，杀手拿着枪??，啪啪啪对着狗??开枪??，富豪大惊问杀手：你为什么要打我的狗??？

杀手回答：有人出钱??让我要了你的狗??命。富豪上前一步握着杀手的手，激说：你的语文老师是谁，我要给他发红包。

12，小时候在农村被年龄大的熊??孩子欺负了，哭着跑??回家，家里一堂姐看到我哭，问了原因，就拿了一根棍子杀出去了，当时路边有一团牛??屎??，我姐把棍一搅，追上那熊??孩子，举起搅屎??棍打得那熊??孩子哇哇大哭，嗑头求饶，真的是太解恨了。

13，一计生办的领导去偏远山区问一老农：请问，你知道为什么不能近亲结婚呢？

老农笑着说：呵呵呵呵，这人太熟了吧，不好下手。

14，一农民养了一头母猪??，怎么也配不上小猪??，于是找来兽医，兽医来他家看了猪??一眼??，然后说：不行的话，就人工授精吧！

老农绕着猪??圈走了几圈，犹豫半天才下定决心：行到是行，但我怕猪??咬我。

15，男子开车从农村经过，不小心轧死了一只鸭子，男子下车看到了一小男孩在旁边玩，于是就问小男孩道：这只鸭子是你家的吗？

小男孩看了一眼??说：不是的，我家的鸭子没那么扁。

16，一女子夜间走在小道上，突然路边窜出来一个人：别动，抢劫。

女的说：大哥，你是劫钱??还是动色??。

男的说：哼哼??，你说呢？女的说：我没钱??，要不你劫色??吧！

劫匪走之前仔细一看大吼一声：你想的美，你不要过来，我手里有刀。

17，朋友说他儿子结婚才半年就离婚了，我忿忿不平地说：现在的年轻人说离就离，那像我们那个年代的人想离都不敢离………话还没有说完，我瞅了一眼我媳妇儿，只见她狠狠地瞪了我一眼??，皮笑肉不笑地说：老娘现在就给你一个想离就离的机会，你敢吗？

18，老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中大奖了，你第一件事干什么？

我正在思考，旁边的儿子说：你不会第一件事就是换老婆吧！

我点了点头，随即又马上摇了摇头。

19，一天，一个衣衫褴褛的农民去银行取钱??，营业员拿纸条让他签字，那农民接过纸条，倒着就签字了。

营业员说：乡下人就是乡下人，你拿倒了，你倒顺都分不清，真是的。

那农民说：是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛??一看，确实这样签和正着签是一祥的，脸上一红，原来那农民是高手，竟然能倒着签名，他的名字叫“王中王”。

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