养牛场的惨叫(有哪些活成段子的人？)

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于养牛场的惨叫，有哪些活成段子的人？这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

杀牛怎么杀

杀牛最好的方法

希望宰牛的过程不要拖拖拉拉的折磨它，既然要食用它就不要给它带来最后一程的痛苦煎熬好吧！我见过用电直接把牛瞬间电倒脚趾松开，这样看不到暴力、残忍的场面，用斧头朝牛头砍、铁锤敲打牛脑袋，牛不断气继续...这样你看着笑的出来吗？反正我很心疼！却一帮人看着笑！特别封建山区以宰牛祭拜的传统风俗，你没见过现场连网上都有大把人传过来可以看到！最愚蠢的最残忍的方法就是折磨死！虽说都是为了食用但能不能直接点看着都不好受，你见过用绳子拴着牛鼻子绑住木头，拿煤气烧让牛活蹦乱跳的么！牛都流泪了这样搞得牛内心恐惧面对一群人围着看，换位思考你被另类动物这么折磨自己都不知范什么错多难受啊！疼着又不能自杀的牛只能任一群人围着拿做乐！反正我是笑不出来！以前伙伴们宰狗用绳子绑住吊起来切开脚趾让血流过而死等好久的，还不一刀从脖子下去利索点，在农村谈不上先进宰法又不是屠宰场，狗不反抗的人最好弄，把脚绑住装在袋子里放进水里闷断气，有个装水大容器最好，把木板盖住！用东西压着盖子！比起听到惨叫声的方法显得安静，看到一些人把狗吊起来用砍刀乱砍，狗惨叫他们还时不时换人来砍狂笑！看着心疼该动物被残忍的折磨好心疼！我相信更多的人现场看到这种做法都会心疼的！

一些人养猫狗为宠物吃着牛肉反对别人吃狗肉他们是没资格的，他们当猫狗为宠物认为牛本该食用狗是人类的朋友，事实上牛更有资格让人尊重，反对虐杀有错吗？正常心理反应觉得虐杀残忍心疼害该动物就是圣母？更何况早期给人类农耕的牛，科技发达机械农业化牛主要食用，对于与人类接触亲密的动物虐杀看着太残忍了，举个例子，我们村一帮初中生一到假期常常聚餐，就凑钱买狗来宰，把狗吊起来用一米多的砍刀轮流砍，狗惨叫他们越来劲，直到长大了现在要宰狗都是把脚绑起来装到袋子里，放到陶瓷大水缸用木板盖住，拿石头压着盖子一点声音都没有！这群人里有个别的由于接触了忠诚的狗都不吃狗肉了！

一个山区村民聚在一起，一两个男的用绳子拴着一头牛鼻子绑着树干上，用煤气烧牛让牛恐惧活蹦乱跳惨叫，旁边的欢声笑语，那个村没有田地也没有人和牛接触过，更无法知道当牛和人接触久了对主人的忠诚所作所为。所以他们笑得出来，虐杀的过程被人拍到网上引来一片骂声，那些骂的人就是圣母？大部分人看着都反感这种虐杀方式才会骂！就有个别的说你不吃牛肉也不要去吃植物啊，那都是生命，还有更夸张的;蚊子咬你也为了它不挨饿不要拍它啊！c.t.m这个别的不是智障是什么！牛好歹早期为人类农耕如今虽然主要食用但农耕也还很多，拿蚊子来和牛相提并论不是智障是什么！更何况只是反对虐杀！

最早牛普遍用来耕地的，教的好牛很顺，在地里除草，玉米有50厘米高的时候，牛顺着主人指挥的绳子走很少踩到玉米，为了不让牛乱吃玉米把竹子编的网圈套住牛鼻子。我家养了黄牛、水牛几十年，凶得不让人随便碰的只见过一头，我都摸不得只要靠近它就用触角摆姿势准备攻击，除非拿着木头它才害怕，但却很怕我爸，农耕的时候牛只要走偏就被打。听爷爷说我们村只有十几户的时候，我家养一头水牛，有一天去一个比较偏远的地方耕地，天气炎热我爸想耕好了再回去牛不听话被打乖最后牛劳累过度死了！听着好听疼牛！我家养十几年没杀过一头牛，最多的时候大大小小有8只。但其他家有牛肉也会去买！主要是养久了有感情不忍心，宁可拿到集市牛场卖也不选择宰了卖，至少不面对有了感情却要宰它的现场。和买家交易之后，主人走的时候牛的眼神看着主人它或许知道主人不要它了只是被绑在那里没办法！当你看到牛面对被人宰之前会跪下流泪的场面你会心疼吗？其实牛、马很灵性的，在我们村，一般只有男人驯服的了马，女的驯服得了马只有两个，不是主人更不敢乱靠近，用脚踢甚至前踢抬高往你的方向攻击，马可比牛凶悍多了。我家养牛几十年，小牛会走路放到外面吃草的时候，就会靠近主人用舌头舔主人的手，用木棒给他挠痒就蹲下，用手掌对着它脸摇晃它就害怕，看着乖巧的样子直到它长大虽然没那么可爱但也喜欢用舌头舔主人的手。当卖给别人了它也会看着你离开它而去！正常人都会依依不舍把！我并不是责怪谁！要你们也慢慢戒了。我一个人没权利没资格改变不了。但希望你们以该动物为食宰杀过程不要给它最后一程带来煎熬，让它恐惧、疼痛不堪、惨叫不停。还一边看着狂笑的人简直不可理喻。

农村杀牛,为什么牛会流眼泪

当然，牛是一种有灵性的动物，小时候我也见过杀牛的，不过一般都是有杀牛的人蒙住眼睛的。我来说说农村之前我所见到过杀牛的现象吧；

如果是村里的人，哪户人家的牛干不动了就会把它杀掉，然后拿来买牛肉。但是老牛呢，这一生都已经给人们这么大的奉献了，老了还要被杀掉，是在是让人伤心的事情。但是没有办法，牛老了不能干活了，也不能总是养着吧。

杀牛一般有个程序走的，我说知道的就是要叫地师，农村叫八字先生，看好日子，才叫屠户来杀。杀牛的前一天晚上，主人家就不会再让牛干任何活了，而是给最好的草料给它吃，但是很奇怪的是，一般都不吃的。

第二天，杀牛之前，还要对着牛棚上香，三拜九叩，才把牛牵出来，然后牵到屠杀的地方。从牛棚里面牵出来的时候，就能够看得到牛的眼睛在不断地流泪。牵出来之后绑好了。

屠户会拿块红布挡住牛的眼睛，然后会那个小瓶子装一些牛眼泪。据说这是道士让屠户装的，他们有用处。

装完眼泪之后，屠户会拿着一个小刀，刀是非常锋利的小刀，不长只有二三十厘米长。他会喃喃自语地在老牛的耳边说话，一只手在牛的脖子下一直抚摸，说了很久之后，老牛就会前脚跪了下来，之后屠户才把小刀从脖子捅进去，鲜血就会直流。然后一直流到牛死了。

奇怪的是牛没有挣扎过这个期间。

儿童笑话

儿童笑话大全

笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童笑话篇1

1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。”

弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

妈妈：“是么?”

宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

妈妈：“说重点!”

宝宝：“长得丑!”

3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

A：你爸拉屎不擦腚!

B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

当年那件事

我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

因为你，老师都留级了

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

什么叫宽容？

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

我们吃肉吧

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

兔子

孩子：爸爸，你属什么?

爸爸：属兔子。

孩子：那你属公兔还是母兔?

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

为什么?这不太好。

小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

刚出世的红枣呢

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

妈妈："这是枸杞子"

女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

我该肿么回答?

刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

还不快快现出原形

诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

"呔!妖精还不快快现出原形!"

瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

没穿衣服的青蛙

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

爸爸："在以前，有一只青蛙......"

汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

乘几路电车回家

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

小由美子高兴得不住地问这问那，

看了一会，她突然显得不安起

来，爸爸问她有什么不顺心的事。

"爸爸，我有点害怕，"小由美子

颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

把你吃掉的话，那我该

乘几路电车回家呢?"

老衲到了

壮壮5岁上幼儿园，

他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接，

壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

老师当时无语。

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

2.戒姻糖

妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟：“怎样叫进步?”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子：“谢谢妈妈!”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子：“5个人。”

7.镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗?”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

16.联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

子：“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

父亲：“为什么?”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

21.妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

22.马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

24.没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

“说了，可是没有用了。”

“为什么没有用?”

“叔叔说：‘不用谢’。”

27.没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

28.美人薄命

孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

29.莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

30.母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

31.哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

32.哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

青青，“不知道，你知道吗?”

明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

青青：“为什么?”

明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

33.牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

34.屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

35.启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

有哪些活成段子的人？

我堂哥，特种兵退役，在我们这些人眼里，特种兵就如神一般的存在，特别的神秘，某个下雨天在一群敬仰的眼神中，他说了段特种兵训练中的故事。

一次定向越野训练，两人一组，他俩拎着指北针和地图在山沟沟里晃悠。

此时，堂哥突然肚子痛了起来，而且越来越痛，很明显，有榨干了营养的残渣急需排出，痛得如此剧烈，预示着排出量将很巨大。

战友又不知是受了传染，还是义气所致，也表示同甘共苦，一起进退，有S一起拉。

于是两个S兄，找了块芳草萋萋的平坦之地，卸下全身的装备堆放好，然后一起蹲在夹着小花的草丛中，解决迫在眼睫的大问题。

在刚开始的痛快淋漓之后，排出量变缓变小，又没排尽，光蹲着显得无聊，不远处，山民的一群羊正在悠闲地啃着嫩草。

手欠的战友，作出了一件让他悔之晚矣的决定，抄起边上一块石头，向最近的羊群抛去。羊受到惊吓，四散逃去，这两个傻B还觉得好玩，哈哈大笑。

笑声还在山谷没散开，一头壮硕的肥羊被激怒了，朝着他俩拉S的地方，奋不顾身，气势汹汹地冲了过来。

不好，装备在7米开外的路上，擦屁股纸在装备的挎包里，屁股有S，不能提裤子。这可咋办？

特种兵可不是盖的，他们分别以，鸭子步，蛙跳，狗刨等战术，虽然十分艰辛，但还是赶在山羊冲到之前擦干净了屁股。裤子是来不及提了。

他俩光着腚，治一只山羊那还不是小菜一碟，三百斤的猪都曾被他们治得服服贴贴，就是老虎来了，也不一定是他俩的对手，特种兵可不是开玩笑的，那配合起来，天衣无缝。

战友一个躲闪避过了撞击，堂哥一个箭步捞住了羊脖子，战友也不含糊，从后面一手一只抓住了羊的两条后腿。

两人死死地锁住了这个不速之客。于是一场危机完美化解，虽然他俩还光着腚。

为他俩的默契，为危机化解的喜悦，他俩不禁再一次哈哈大笑。

此刻，一辆军车从他俩前面经过，看到了信息量巨大的画面。

两个当兵的，光着腚，抓着母羊，一个抱头，一个抓两后腿，羊在惨叫，两个禽兽在得意地大笑。太辣眼睛了，日本鬼子经常干得事呀！

于是，第二天，X大队两个兵操山羊的故事在部队传开了。

万幸的是，他俩脸上涂着油彩，又统一军服，没人具体认出这俩兵是谁？否则你堂哥我，早就没脸在部队呆了。

好了，关于养牛场的惨叫和有哪些活成段子的人？的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！