经典广告住十五楼养牛牛 经典的广告语

大家好，今天来为大家分享经典广告住十五楼养牛牛的一些知识点，和经典的广告语的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

寻最搞笑的笑话

重大喜讯！！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”

“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？―――先遮住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）

初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你还学英文吗？）

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；横批：今非昔比。

所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”~

网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。

网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。

朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的~

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青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一句最经典）

采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”―――“那么在婚前呢？”“文艺。”―――“婚后呢？”“恐怖小说!”

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”

一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”

两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。

一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”

“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”

邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心），短裤上印着“plusandplay”（即插即用）。

老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！

有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……

士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不用怕，真的没有这么大！”……

剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”

一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”

一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”

一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！

大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”结果，他得了优秀。

医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的……”

两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的！”

作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”

英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”

虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”

虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”

虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说――祝你清明节快乐！”

虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”

小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了吧?”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……

牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗?”虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都是！

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”

某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”

一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电的时候……”

“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你和狗总有一个会睡着的。”

杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错！”

一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了……”

甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦

敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……

一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶手还那么低！”

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！

『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『因为我还没有上学……』

新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”

妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”

信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”

一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！~~”

有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”

一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”

“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍不住伸手点了一下。”

新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”

一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”

一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！！！”

偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。

酒是牡丹，举杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大树，干喝不吐；酒是芍药，喝完再要。

某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！~

给你买辆奔驰，不可能；送你一辆宝马，不现实；赠你一辆菲亚特，好啊，不过车是木头的……

娶了河东狮吼，找个野蛮女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；横批：四大霉男~

半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，两斤酒扶墙走，三斤酒墙走我也走。~

羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口！

四十岁的男人变好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来找了！~

单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰，而放弃整个春天的约会。

两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋~

没钱到处跑叫盲流，花天酒地换女人的叫风流，不伦不类的却说什么潮流，没活干叫你滚蛋是分流！

梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，顾况的红叶缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……

如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪，那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心，所以不能过早的给了别人，因为在茫茫的人海中，你只会和一个人走到一起。决定做的太早，当你遇见一个更合适你的人时，你就什么也拿不出了！

你是个可爱（可怜又没人爱）的人，你长得真不错（长得这样真的不是你的错），因为有点气质（气死人的本质），所以我们有了奸情（坚定的友情）。

蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你，轻轻的风远处的你，有情的我等待着你，柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”

施主你好：我们是藏边佛教理事会，在您接到这条短信时，我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您，本理事会特授予你至高无上的法号：智障！

撬开食堂，发现了物质文明。撬开图书馆，发现了精神文明。撬开女生宿舍，发现被她们反锁在寝室里的钥匙！……那你想发现什么啊？！！！~

想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓！

提到伟人我就会想到马克思，提到才子就会想到唐伯虎，提到英雄就会想到董存瑞，提到笨蛋就会想到……你！！！

你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!

笑话收集

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13举杯邀明月，低头思故乡。

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

26兵来土掩水来将挡

27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

经典的广告语

经典的广告语(15篇)

1.欲把松针比良医，品茶养生两相宜。

2.源自松针，品出好茶，健康一生。

3.只羡松针不羡仙，松针让你赛神仙。

4.追本溯源，松针养生，品出健康，品味人生。

5.酌茶一小杯，纯(醇)美似松针。

6.戴甘益身茶，尊享皇室臻品，养生品味天下。

7.每天一杯戴甘益身茶，健康一生走天下。

8.生活压力大，调节亚健康，来上一杯“戴甘益身茶”。

9.戴甘益身茶，养生韵味，健康之家。

10.一杯好茶，健康全家。

1.你的希望，我的可能。(企业广告词)

2.感受阳光，给予希望。(“希望工程”宣传语)

3.有酸有甜，有“自”有味。(优酸乳广告词)

4.幸福女人，钻石人生。(“钻石”广告词)

5.畅饮杯中往事。(“酒企业”广告词)

6.相同的选择，不同的期待。(超市，商场广告词)

7.营养作主，我行我素。(“绿色蔬菜”广告词)

8.咀嚼老歌，回味经典。(音乐广播广告词)

9.把握人生，沟通世界。(手机广告词)新歌速递，快乐知己。(音乐广播广告词)

10.感受阳光，给予希望。(“希望工程”宣传语)

11.有酸有甜，有“自”有味。(优酸乳广告词)

12.幸福女人，钻石人生。(“钻石”广告词)

13.畅饮杯中往事。(“酒企业”广告词)

14.相同的选择，不同的期待。(超市，商场广告词)

15.营养作主，我行我素。(“绿色蔬菜”广告词)

16.咀嚼老歌，回味经典。(音乐广播广告词)

17.把握人生，沟通世界。(手机广告词)新歌速递，快乐知己。(音乐广播广告词)

18.时刻准备着，美丽不打折。(女人用品专卖店广告词)

19.魅力空间，创意无限。(时尚创意节目广告词)

20.一生追随，无怨无悔。(企业广告词)

21.自始至衷，有你感动。(“情感”节目广告词)

22.颇度肉鸡：“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。”

23.美好滋，自己体会。(“快餐店”广告词)

24.壮志在心头，好运伴我走。(“鞋业公司”广告词)

25.自我自主，任你摆步。(“运动鞋”产品广告词)

1.大易天下，杯杯传情。

2.淡淡易杯茶，悠悠岁月情。

3.好茶喝出健康来。

4.喝杯普洱，交个朋友。

5.喝了普洱茶，吃麻麻香。

6.喝了普洱茶我人也明显的长高了，脑子变得聪明了，科科都考分。

7.喝普洱挺好好喝你就多喝点。

8.和于心，品于味，行天下，真普洱。

9.普洱，挡不住的诱惑!

10.普洱，非油炸食品。

11.普洱茶，我看行。

12.普洱茶：一旦拥有，别无所求。

13.普洱茶一杯，好事自然来。

14.普洱从心开始。

15.普洱广告做得好，不如普洱熟茶好。

16.人类失去普洱，世界将会怎样

17.万物和谐，品味天下。

18.我们不要战争，我们要喝普洱。

19.现在的普洱呀，他含酚高，喝一杯顶过去五杯，方便，你瞧我，一口气上五楼。

1、炒菜用云厨，效果大不同。

2、低碳高效少辐射，无烟无火爱云厨。

3、低碳云厨品质，商炉电磁梦想。

4、电磁“火”伴，钱途灿烂。

5、电磁“火”伴，商机无限。

6、高端电磁炉，厨房见功夫。

7、高端科技，最低耗能，行业典范。

8、高端云服务，环保新厨具。

9、高端云科技，健康新厨具。

10、高频感应“云”设计，高效节能“厨”更易。

11、好厨用好炉，云厨电磁炉。

12、环保创无尽，电磁善有致。

13、环保电磁炉，人人选云厨。

14、环保科技，演绎洁净厨房精彩。

15、环保科技，云端厨艺。

1、用心，与生活同乐。

2、品博士风享伯爵韵铸皇冠情。

3、指为琴动，心随乐舞。

4、优声优色，一鸣惊人。

5、子昊成就梦想钢琴演绎人生。

6、红动中国，音享世界。

7、音传天下，乐动你我。

8、随心而动，知音无限。

9、琴之妙，高山流水，心事所付。

10、专注成就共鸣。

11、让世界品味中国，享受皇家至尊视听盛宴。

12、弹奏快乐生活，激扬音乐梦想。

13、专注声学科技，演绎美学生活。

14、品高、志远、悦天下。

15、一指鸣天籁，一键传天下。

16、崇高品质，尊贵选择。

17、精智钢琴，精致生活。

18、钢琴的自豪，音乐的骄傲。

19、品质音乐，从此开始。

20、一声动心，一生心动。

21、钢琴骄傲，子昊智造。

22、真材铸大器，臻品子昊琴。

23、天籁音琴，传遍天下。

24、中国人的钢琴，世界级的品质。

25、专铸钢琴品质，专注音乐价值。

嘉士伯，可能是世界上最好的'啤酒(嘉士伯啤酒)

城乡路万千，路路有航天(航天汽车)

高高兴兴上班去，平平安安回家来(公益广告)

她工作，您休息(凯歌全自动洗衣机)

妥贴保护，伸缩自如(邦迪创可贴)

用了都说好(达克宁霜)

领先一步，申花电器(申花电器)

要开一流车，江西五十铃(江西五十铃)

雪中之豹，雪中之宝，雪中送宝(雪豹皮革行)

喝了娃哈哈，吃饭就是香(娃哈哈)

一股浓香，一缕温暖(南方黑芝麻糊)

喝贝克，听自己的(贝克啤酒)

人人求健康，长寿505(505神功元气袋)

天磁杯，天磁杯，你一杯，我一杯，一杯一杯又一杯(天磁杯)

人头马一开，好事自然来(人头马酒)

康师傅方便面，好吃看得见(康师傅)

岁岁平安，三九胃泰的承诺(三九胃泰)

何以解忧，唯有杜康(杜康酒)

太空时代的饮品(果珍)

拥有健康，当然亮泽(潘婷洗发水)

让生命尽显健康本色(太阳神口服液)

专业保健，至精至诚(太阳神口服液)

叩开名流之门，共度锦绣人生(上海精品商厦)

美在妇女(上海妇女用品商店)

有多少南方摩托车，就有多少动人的故事(南方摩托)

明天将发生什么(联想集团)

今年夏天最冷的热门新闻(西冷冰箱)

一呼天下应(润讯通讯)

中意冰箱，人人中意(中意电器)

青春宝，使你永葆青春(青春宝)

燕京啤酒，清爽怡人(燕京啤酒)

不要太潇洒(杉杉西服)

走富康路，坐富康车(富康车)

好马配好鞍，好车配风帆(汽车蓄电池)

中国名车，嘉陵摩托(嘉陵摩托)

赢家的风采(切诺基轿车)

每天送你一位新“太太”(太太口服液)

明星风采，纯纯关怀(美加净)

伊思丽使我更美丽(伊思丽)

羊羊羊，发羊财(恒源祥)

喝孔府宴酒，做天下文章(孔府宴酒)

今天你喝了没有?(乐百氏)

海尔，真诚到永远(海尔电器)

牡丹虽好，还要爱人喜欢(牡丹电视机)

望子成龙，小霸王学习机(小霸王电脑学习机)

柔美皮肤，从旁氏开始(旁氏护肤品)

省优，部优，葛优?(双汇火腿肠)

01，钻石恒久远，一颗永流传,debiers

02，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有铁达时

03，住十五楼养噶牛牛雀巢奶粉

04，乜甘岩噶？…………边度都有阳光~~~~

05，点灯~~~大少今天晚上喝人头马干邑~~~~

06，如果太多牛奶味，朱古力味冇定企(哈哈!)，等到朱古力味翻番黎，牛奶味又唔争气，(维他朱古力奶有牛奶味又有朱古力味)o岩味(拍拍)，o岩晒你!

07，张德培：“头皮？Noway!”

08，黎明：“要赢人，先要赢自己!”——“啊——！！”

09，5该借歪，好肚疼啊！胃仙U

10，地球叔叔病左喇…………保护环境，救救地球！

11，“当天喜欢的衣裳，现在已都穿不上，当天最喜爱的宝贝，现已大个不爱了~~~~~天天长大，我天天高~~~啦啦啦啦啦………………”5记得卖咩噶嘞，不过首歌好好听，所以记得！！

12，强差人意，略逊一筹…………益力多，你今日饮左未啊？

13，脚痕吖？梗系用爱肤坚啦！！

14，月黑风高杀虫夜，黑旋风忍者为民除害，5使用剑嘎，用黑旋风就得喇——黑旋风够晒威，黑旋风的确好使！！

15，荣华月饼，令舍不同！！

16，八珍甜醋分外香~~~~~！！

17，吃饭啦！！！（几种乡下话各讲一次）饭要甘香，米要金香金香牌泰国丝苗米（金象都好经典）

18，咳吖？痰多吖？饮佩夫人啦！！

19，张学友《每天爱你多一些》——卖雪糕噶

20，曾江：“你又烦？擦左D咩啊？黄“金金”甘咖。学我啦，梳D美源发彩。逐渐变黑又得，立即变黑晒亦得。得左。美源发彩，冇得弹。”

21，垃圾虫~~~乱抛垃圾会被检控~~~D钱从袋吖，袜吖里边飞出黎~~~

22，香港，胜在有ICAC！！

23，又系烧黍米甘桥？一早知你系宿一烧！！

24，旅游稳关键~~~~~得戚舒适朝即XX超值！关键旅游，至岩你感受！~~

25，认住呢只鹰，真材实料有保证！鹰牌花旗参茶

1.纯真生活，健康绿茶。

2.你过新年，我送健康。

3.你过新年，我送绿茶。

4.英山云雾茶，一茶品天下。

5.一看二品三比较，还是英山云雾好。

6.茶道上走来英山云雾，天底下品出美味人生。

7.山好水好，自然茶好——英山云雾茶。

8.碧螺春：品一杯洞庭碧螺春游一会人间仙境处。

9.碧螺春茶中骄子水中仙子。

10.喝茶要喝碧螺春。

11.和普洱茶一起辉煌。

12.好普洱茶就是这个味。

13.茶上品，天下行。

1.诚就精彩，品硕印材。

2.诚信品质，金印品硕。

3.用真诚服务，树百年品牌。

4.品硕印刷，诚信天下。

5.一诺千金，重在品质。

6.品硕出品，诚心诚意。

7.品硕印材，精诚永远。

8.至诚品质，至精品硕。

9.诚信诚印，品硕品牌。

10.品之有味，硕果累累。

11.诚信缔造品牌，服务结出硕果。

12.品质服务，硕然天成。

13.品质如今，硕印如精。

14.品硕印材，“诚”就未来。

15.品质印刷，硕果恒远。

常饮劲酒，精神抖擞。（劲酒）

人头马一开，好事自然来。（人头马酒）

文龙鹿酒香，好喝又健康。（文龙鹿酒）

唐时宫廷酒，今日剑南春。（剑南春酒）

喝襄樊义酒，交天下朋友。（义酒）

喝月池酒，口福，心服，大家福。（月池酒）

日照特曲，祝您幸福。（日照特曲）

悠悠岁月，醇情依旧。（古绵纯酒）

好山好水出好酒，金装银装贵州醇。（贵州醇）

饮不尽的豪爽（扳倒井酒）

喝金种子，过好日子。（金种子酒）

醇香古今醉，天地尽逍遥。（逍遥醉酒）

千古佳酿，万代留香，中华酒宗，汝阳杜康。（杜康酒中华酒宗系列）

往事越千年，陈酿白云边。（白云边酒）

为成功喝彩（洋河大曲）

感悟天下，品味人生。（剑南春酒）

人生舍得道，乾坤珍酿中。（舍得酒）

人生百年，难忘湘泉。（湘泉酒）

百年人生，难得糊涂。（百年糊涂酒）

传承美酒文化（云峰酒业）

饮酒饮贵龙，醉心不醉头。（贵龙酒）

沟通从分享开始（威士忌）

滴滴甘醇，品质流金。（皖酒王）

高朋满座喜相逢，酒逢知己古井贡。（古井贡酒）

枝江酒，老朋友。（枝江酒）

大喜自然开口笑（开口笑酒）

喝杯青酒，交个朋友。（贵州青酒）

张裕红酒：传奇品质，百年张裕

孔府家酒：孔府家酒，叫人想家

人头马XO：人头马一开，好事自然来

鹿牌威士忌：自在，则无所不在

喜立滋啤酒：“喜立滋啤酒是经过蒸汽消毒的！”

米勒牌淡啤酒：“美妙口味不可言传。”

麦氏咖啡：“滴滴香浓，意犹未尽。”

麦氏咖啡：好东西要和好朋友分享

咖啡：味道好极了。

喝了娃哈哈，吃饭就是香。

“华伦西那”浓缩橙汁：“要么喝鲜榨橙汁，要么喝华伦西那”。

可口可乐：“享受清新一刻。”

可口可乐：永远的可口可乐，独一无二好味道。

百事可乐：“百事，正对口味。”

百事可乐：新一代的选择

农夫山泉瓶装水：农夫山泉有点甜

乐百氏瓶装水：27层净化

孔府家酒：孔府家酒，叫人想家

饮料：“口服”，“心服”！

农夫山泉有点甜——农夫山泉

非常可乐，非常选择——非常可乐

“口服”，“心服”！——饮料

1、共赢健康共享和谐

2、汇集蓝色欢乐聚力玉龙腾飞

3、转型振兴齐聚力地税健儿展风采

4、激情拥抱梦想拼搏铸就辉煌

5、创新敬业拼搏卓越

6、和谐地税共创辉煌

7、快乐来自和谐奇迹源于创造

8、收获快乐收获健康

9、文明地税与您相会

10、文明盛会和谐地税

11、厚积薄发绚丽绽放

12、我们的税月我们的情怀

13、乘风破浪税海扬帆

14、地税大家庭你我手牵手

15、爱我××地税共建美好家园

16、转型振兴地税先行

17、熔炼团队振翅高飞

18、健康地税活力无限

19、文明地税活力绽放

20、更大的辉煌更多的梦想

21、昨天的辉煌今日的起点

22、文明地税人愿与您同行

23、群众体育与你我同行

24、我运动我健康我快乐

25、强身健体团结奋进

26、幸福文明创新拼搏

27、树文明新风展地税风采

28、快乐健康幸福和谐

29、我参与我健康我奉献我快乐

30、团结拼搏和谐

31、爱岗敬业庆国庆趣味体育迎全运

32、全民健身运动健康××地税

33、文明与和谐共建信心与荣誉共存

34、和谐健康拼搏进取

35、健康地税和谐生活

36、用激情挑战工作以健康焕发青春

37、活力每一天携手争一流

38、凝心聚力共创辉煌

39、强素质增友谊聚人心构和谐

40、全民健身和谐地税

41、趣味活力和谐合作

42、学习创新共享

43、强团队素质建和谐地税

44、促进地税文化建设展现干部职工风采

45、依法兴税科技兴税

46、服务兴税文化兴税

47、勤廉兴税创新兴税

48、践行文化兴税构建文化家园

1.一代名茶，千年精华。

2.一枚松针两片茶，健康醇美好生活。

3.一品茶松源，舒心又养颜。

4.一品源于松针，自然助您养生。

5.一针一叶，关爱一生。

6.一针一叶，呵护一生。

7.一针一叶，健康一生。

8.一针一叶，幸福一生。

9.一针一叶总关情。

10.益寿延年，松针有缘。

11.饮·领天然，喝·护健康。

12.饮茶能思源，郴州松之源。

13.饮松品源，饮以为荣。

14.饮松针不老，品茶叶养生，松针养生茶让生命之树常青。

1.爱她__就送她普洱茶。

2.茶好胃口就好。

3.大易天下，杯杯传情。

4.淡淡易杯茶，悠悠岁月情。

5.好茶喝出健康来。

6.喝杯普洱，交个朋友。

7.喝了普洱茶，吃麻麻香。

8.喝了普洱茶我人也明显的长高了，脑子变得聪明了，科科都考分。

9.喝普洱挺好好喝你就多喝点。

10.和于心，品于味，行天下，真普洱。

11.普洱，挡不住的诱惑!

12.普洱，非油炸食品。

13.普洱茶，我看行。

14.普洱茶：一旦拥有，别无所求。

15.普洱茶一杯，好事自然来。

16.普洱从心开始。

17.普洱广告做得好，不如普洱熟茶好。

18.人类失去普洱，世界将会怎样

19.万物和谐，品味天下。

20.我们不要战争，我们要喝普洱。

1、金贤的实力看得到，更感受得到！

2、给她优质生活。

3、您看到的只是一半，缺憾缔造完美——金贤厨具。

4、还有一半加上一半，就是圆就是百分百。

5、您看到的只是一半，但美味绝不仅仅一半。

6、金贤厨具——生活的新伙伴。

7、您看到的只是一半，水准也就只有一半。

8、您看到的只是一半，另一半会怎样？

9、一半是好锅，一半是美味。

10、您看到的只是一半，用了都说好。

11、您只看到了一半，却不止于一半。

12、您只看到了一半，却大于一半。

13、一半是品质，一半是幸福。

14、您看到的只是一半，美味已无法想象。

15、金贤，品质生活常相伴！

——香港地铁

多些时间，多些生活

——香港地铁

九龙服务，日日进步

——香港九龙巴士

珍宝服务，与时进步

——广州珍宝巴士

我们运送的是你的成功

——某快车公司

不吻我，才是爱的表示

——某出租车

我们是第二，所以更加努力(我们排行老二，自当全力以赴)

——美国爱飞斯出租车公司

九铁动力，拓新领域

——香港九广铁路公司

坐火车才能欣赏到一切

——某铁路公司

每一英里都舒适无比

——某铁路公司

每日往返13趟，以最快的速度离开滑铁卢

——欧洲之星高速列车

工业正在衣阿华起飞

大众甲克虫汽车：想想还是小的好

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