婆婆给姑娘养牛？小姑子坐月子给多少钱

今天给各位分享婆婆给姑娘养牛的知识，其中也会对小姑子坐月子给多少钱进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

话儿童笑话

一句话儿童笑话汇总

儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体，往往因为儿童的天真、童趣，给人出人意料的笑点。下面是我精心整理的一句话儿童笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说："你千万别喝水，我哥哥说'种子得了水分和养料，就会发芽、生长'。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"

认鸡

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

绝对安静

老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"

粗心教授

一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"

日月之争

杰克："月亮比太阳有用。"

约瑟："太阳比月亮有用。"

杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"

报时钢琴

汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"

安全带

空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"

劝告

画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"

上帝的车

口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"

河马的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家："今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道："胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"儿子认真地回答："就是河马的孩子啊。"

不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

当年那件事

我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

因为你，老师都留级了

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

什么叫宽容？

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”

我们吃肉吧

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

戒姻糖

妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

进步

弟：“怎样叫进步?”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子：“谢谢妈妈!”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子：“5个人。”

镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。

狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗?”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿：“知道，是联合国。”

脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

子：“你脸上有标志啊!”

良医

“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

父亲：“为什么?”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

路不拾遗

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

“说了，可是没有用了。”

“为什么没有用?”

“叔叔说：‘不用谢’。”

没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

美人薄命

孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

青青，“不知道，你知道吗?”

明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

青青：“为什么?”

明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的`牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

兔子

孩子：爸爸，你属什么?

爸爸：属兔子。

孩子：那你属公兔还是母兔?

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

为什么?这不太好。

小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

刚出世的红枣呢

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

妈妈："这是枸杞子"

女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

我该肿么回答?

刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

还不快快现出原形

诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

"呔!妖精还不快快现出原形!!"

瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

没穿衣服的青蛙

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

爸爸："在以前，有一只青蛙......"

汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

乘几路电车回家

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

小由美子高兴得不住地问这问那，

看了一会，她突然显得不安起

来，爸爸问她有什么不顺心的事。

"爸爸，我有点害怕，"小由美子

颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

把你吃掉的话，那我该

乘几路电车回家呢?"

老衲到了

壮壮5岁上幼儿园，

他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接，

壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

老师当时无语。

红气球

五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

叫狗狗给我留点

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

头发长短与聪明

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

叔叔这个能止住

过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

百口莫辩

小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

三个小孩谈话

一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

第一名有奖

在运动场上。

孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

动物园里的坏事

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

第四个男孩回答：我叫花生......

我要进电视

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

我说："进去干嘛?"

儿子："我进去拿糖吃。"

我说："好啊那你进去吧。"

儿子弱弱的说到："不敢进去。"

我奇怪的问："为啥?"

儿子答道：我进去了你要调台。

那谁在砸月亮

儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

爸爸："那是他被砸晕了。"

儿子："那谁在砸月亮啊?"

爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

爸爸：......

小家伙签名

昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

画鼻子

妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

黑鸡聪明

小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

小小年纪当红娘

办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

我应该出钱供小姑子上学吗

这个不错在什么应该不应该的问题，从道义人情上来讲，你可以先给她出一份钱，如果从法律的角度上来讲，你可以不用出，任何事都是将心比心了，如果你公婆和老公对你还不错，都视同已出的话，你可以帮她出学费，既然是你给她的就别计较她将来会不会还了，如果你担心她不还这钱，而你又很想帮助你老公的家人话，你就说是借给她的咯，嘴巴那么甜，如果是我的话我会给的，而且还是很心甘情愿的给了。但前提是公婆和老公对我好。楼主，在解决这个问题之前，你先搞清楚一家人的关系相处的如何再做决定吧，这个很重要！给钱要给的心甘情愿，如果有犹豫或者是怎么样的，那就干脆一分别给，我就是这样的！

儿童笑话

儿童笑话大全

笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童笑话篇1

1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。”

弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

妈妈：“是么?”

宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

妈妈：“说重点!”

宝宝：“长得丑!”

3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

A：你爸拉屎不擦腚!

B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

当年那件事

我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

因为你，老师都留级了

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

什么叫宽容？

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

我们吃肉吧

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

兔子

孩子：爸爸，你属什么?

爸爸：属兔子。

孩子：那你属公兔还是母兔?

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

为什么?这不太好。

小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

刚出世的红枣呢

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

妈妈："这是枸杞子"

女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

我该肿么回答?

刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

还不快快现出原形

诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

"呔!妖精还不快快现出原形!"

瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

没穿衣服的青蛙

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

爸爸："在以前，有一只青蛙......"

汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

乘几路电车回家

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

小由美子高兴得不住地问这问那，

看了一会，她突然显得不安起

来，爸爸问她有什么不顺心的事。

"爸爸，我有点害怕，"小由美子

颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

把你吃掉的话，那我该

乘几路电车回家呢?"

老衲到了

壮壮5岁上幼儿园，

他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接，

壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

老师当时无语。

1.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

2.戒姻糖

妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

4.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步

弟：“怎样叫进步?”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子：“谢谢妈妈!”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子：“5个人。”

7.镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗?”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

16.联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

子：“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

父亲：“为什么?”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

21.妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

22.马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

24.没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

“说了，可是没有用了。”

“为什么没有用?”

“叔叔说：‘不用谢’。”

27.没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

28.美人薄命

孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

29.莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

30.母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

31.哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

32.哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

青青，“不知道，你知道吗?”

明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

青青：“为什么?”

明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

33.牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

34.屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

35.启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

田螺姑娘缩写作文四百字

1.田螺姑娘故事简写400字左右作文,不要瞎搞啊

从前，在一个村子里有一个孤儿，他在村边搭了一间茅屋，一个人独立的生活。他每天早出晚归的辛苦耕种，无论谁家遇到了困难，他都会热心地帮助。大家都夸小伙子是个勤劳、善良的孩子。

有一天，小伙子干完活儿回家，在路边看见有一只很大的田螺，出于好奇，他就将这只田螺带回家养在了水缸里。第二天，小伙子干完活儿，回家准备做饭时，却发现热腾腾的饭菜已经在桌上摆好了。接连几天，小伙子干完活儿回到家，都能吃到香喷喷的饭菜。

这天傍晚，小伙子早早地回到家，躲在屋外看屋内，想弄明白这到底是怎么回事。小伙子只见一位美丽的姑娘从水缸里出来，忙着生火、做饭，不一会儿，屋里就飘出了饭菜的香味。小伙子明白了，原来每天给他做饭的就是这个姑娘啊！

小伙子进屋走向正在做饭的姑娘，问道：“姑娘，你是从哪里来的？为什么要帮助我呢？”姑娘笑着说：“我就是你带回来的那个田螺啊，你就叫我田螺姑娘吧，我看你每天那么辛苦，却没有饭吃，我想帮帮你。”后来小伙子爱上了田螺姑娘，两人结婚后过上了相亲相爱的幸福生活。

从前有一个人，他是个年轻人，他是一个勤劳的人，每天都早早的起了床，带着早饭去田里吃，吃完了就干活，他起得很早很早，有贵的东西都不买，衣服破了个洞也不会去买一件，而是很宝贵的脱下拿去缝，裤子破了也不去买也不逢，袜子破了衣蛾自己缝，有一天他去了田里干活，捡到了一个田螺，他舍不得吃了这个田螺，应为这个田螺香宝物一样，每天他回到家里面，都有做好的饭菜，干干净净的房子，她每天都这样，就问别人，别人说一定田螺姑娘来了。

2.田螺姑娘端夜卧早起，躬耕力作，不舍昼夜。后于邑下得一大螺，如三升壶。以为异物，险以归，贮瓮中。畜之十数日。端每早至野还，见其户中有饭饮汤火，如有人为者。端谓邻人为之惠也。数日如此，便往谢邻人。邻人曰：“吾初不为是，何见谢也？”端又以邻人不喻其意，然数尔如此，后更实问，邻人笑曰：“卿已自取妇，密著室中炊爨，而言吾为之炊耶？”端默然心疑，不知其故。

后以鸡鸣出去，平早潜归，于篱外窃窥其家中，见一少女，从瓮中出，至灶下燃火。端便入门，径至瓮所视螺，但见女。乃到灶下问之曰：“新妇从何所来，而相为炊？”女大惶惑，欲还瓮中，不能得去，答曰：“我天汉中白水素女也。天帝哀卿少孤，恭慎自守，故使我权为守舍炊烹。十年之中，使卿居富得妇，自当还去。而卿无故窃相窥掩，吾形已见，不宜复留，当相委去。虽然，尔后自当少差。勤于田作，渔采治生。留此壳去，以贮米谷，常不可乏。”端请留，终不肯。时天忽风雨，毅然而去。

端为立神座，时节祭祀。居常饶足，不致大富耳。于是乡人以女妻之。后仕至令长云。今道中素女祠是也。

3.

今天，也就是快回南京的前一天，我和我表弟在中午，干了一个我们以前大人们不给我们做的事。

今天上午我们要不然就看电视，要不然就是陪小宝玩，可是到了中午小宝睡着了，婆婆和爷爷也都睡着了，我和表弟都睡不着，于是我们就在小河边玩，小时侯，婆婆不让我们在小河边玩，现在，他们都睡着了，我们就在小河边玩。我们准备从河里捉“田螺姑娘”，于是，我们站在小桥上看看有没有“田螺姑娘”看到就捉上来，表弟一上来就捉到“田螺女王”他足足有墨水瓶一般大到了后来捉的都比以前小了，当中还是有老二和老三的，但都比女王小，我们在河边蹲到二三点钟才回家，我们拿了一个盆把我们捉到的都放起来，可是，婆婆不给我们放起来，叫爷爷把他们都扔掉，我们把最漂亮的两个田螺拿下来，送给了舅妈了。

明天，我们就要回南京了，这几天我们过得非常愉快。

田螺姑娘从前有个叫谢瑞的少年，因为家里很穷，所以一直娶不到老婆。

有一天，他在河边捡到一个大田螺，就放在水缸里养起来。他一个人住在山坡的草屋里，十分可怜。

这一天，谢瑞肚子很饿，就回家做饭吃。结果发现饭桌上摆着香喷喷的饭菜。

谢瑞很奇怪，不过还是吃的精光。没想到，第二天，他回家还是发现饭菜做好了，就这样连着几天，谢瑞每天回家都吃上了做好的饭菜。

这天，谢瑞终于忍不住好奇，躲起来，想偷偷看到底是谁帮他做饭。结果，他看到一个姑娘从他的水缸里钻了出来，然后动手做起了饭。

这个姑娘十分美丽，谢瑞看傻了眼，就走进房间，对着姑娘说：“你是谁？为什么要帮我做饭？”姑娘回答他：“我是天上的仙女，看你贫苦，就化身田螺来帮你在十年之内过上富裕的日子。可是被你发现了真身，我不能再留下了，再见。”

谢瑞非常舍不得仙女，苦苦挽留。仙女还是要走，临走的时候告诉谢瑞，那个剩下的田螺壳是个宝物，把稻米放进去后，不论怎样吃都不会吃光里面的稻米。

在漫天大雨中，田螺姑娘飘然而去，留下谢瑞还对着天空发呆。就这样，谢瑞在田螺姑娘的帮助下，辛勤劳作，慢慢富裕了起来。

为了感谢田螺姑娘，谢瑞就在当地修了田螺姑娘的神像，逢年过节都去烧香祭拜，日子也越过越好，后来读书娶妻，还当上了县官。

从前，有个年轻人，独自种着几亩田过活。

他每天天还没亮就起床，吃了早饭，就带着午饭到田里去耕作。直到太阳落山的时候，他才回家做晚饭吃。

衣服脏了自己洗，鞋袜破了就自己缝缝补补。有一天他到田里去耕作，捡回来了一个大田螺那是一个青艳艳像宝玉一样的田螺，他舍不得吃，就养在灶头旁的水缸里。

水缸里的水变得特别清，看不到一点污泥。第二天晚上，年轻人从田里耕作回来，一就看62616964757a686964616fe78988e69d8331333431373262见灶上热气腾腾的，屋子也收拾得干干净净，整整齐齐。

他揭开锅盖一看，饭做好了，菜也做好了，他感到很奇怪……他把这情型告诉了隔壁的老太太。老太太说：“一定是田螺姑娘来帮了你的”。

查看全部3个回答相关问题全部田螺姑娘的故事缩写田螺姑娘是福州民间传说人物，大家所熟知的田螺姑娘的故事，选自《搜神后记》卷五。故事：天帝知道谢端从小父母双亡，孤苦伶仃，很同情他，又见他克勤克俭、安分守己，所以派神女田螺姑娘下凡帮助他。

四川省射洪县螺湖也有流传，故事情节类似。25浏览18592019-10-07田螺姑娘民间故事缩写200字从前有一位小伙子从小就无父无母，他肯吃苦耐劳，很爱帮助邻居们，后来玉皇大帝见到了这样的情形，便让白水素女下凡并且装成田螺帮助这位小伙子，就这样，日复一日，年复一年。

这位小伙子终于知道了田螺姑娘的秘密便逼着田螺姑娘说出了这是怎么一回事，田螺姑娘只好让这位小伙子收好他的田螺壳，就飞回到仙界了。173浏览11462019-10-13田螺姑娘缩写《田螺姑娘》故事讲天帝知道谢端从小父母双亡，孤苦伶仃，很同情他，又见他克勤克俭、安分守己，所以派神女田螺姑娘下凡帮助他。

四川省射洪县螺湖也有流传，故事情节类似。8浏览1952019-10-10田螺姑娘故事简介某村有一位单身汉，年纪三十多了，还没娶上媳妇，他勤恳能干，每天都辛勤劳作在田间。

有一天，他下田时，无意中拾到一只大田螺，他高兴地带回家，养在自家的水缸里。时间过得可真快，转眼已过去三年。

有一天，单身汉从田地里干完活回家，发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉左看右瞧又不见有人，他肚子饿极了，不管三七二十一，上桌吃了起来。他边吃边想，会有谁给他煮这么好吃的一桌饭菜呢？他连续几天干活回来都同样是满桌的好饭菜。

于是，他想此事一定是邻居李大嫂帮的忙，今天我要好好去感谢人家。于是他问了邻居李大嫂，大嫂说：“没有呀？我听到你厨房有做饭、炒菜声，我还以为是你提前回家来做饭呢？”单身汉感到奇怪，会有谁这样做呢？他一定要弄个明白。

有一天，他象往常一样扛上劳动工具出工去了。过一会儿他又偷偷返回家来，躲进家门外偷看个究竟，快到中午时，水缸的盖子被慢慢掀开了，从水缸里走出一位象仙女般的姑娘接着就很熟练地做起饭、炒起菜来。

很快就摆满一桌饭菜。饭菜做好之后，它又躲进水缸里去了。

单身汉心想，今天该不会是我看走了眼？于是，他连续几天都偷偷躲在屋外着看，结果千真万确，确是一位美丽的姑娘每天在帮他做饭炒菜。单身汉想，这么一位漂亮贤惠的姑娘天天来帮忙他煮饭，究竟为了什么？我一定要问个清楚，又一天的中午，姑娘正在专心做饭时，单身汉推门突然闯了进去，一把将姑娘抱住，并将她锁进房间。

他急忙打开水缸盖子，一看傻了眼，怎么那只田螺只剩下个空壳游荡在水中？这水仙般的姑娘难道是这只田螺变成的？单身汉想出个聪明的办法来，他把空螺壳藏到后花园里去。再到房间把姑娘给放出来问个清楚，谁知那姑娘从房间出来直往水缸里跑，当她看见螺壳没了时伤心地大哭了起来。

她边哭边给单身汉说出了自己经过的实情，她说，她是个螺精，因前世单身汉救过她的命，今生又养了她三年，她是投身来报恩的。单身汉听后好感动，于是，他就与这位姑娘结了婚，婚后她们还生下一对儿女。

据说她们夫妻一直很恩爱如初，日子越过越好。

《田螺姑娘》缩写示例：

从前，有年轻人，非常辛苦。

有一天，他到地里干活的时候，捡回来一个大田螺放进水缸里。

有一天他回来的时候看见有饭吃起来干干净净整整齐齐。他看了看屋里一个人也没有。他就吃了饭上床睡了觉，但他翻来翻去就是睡不着。他想：“是谁在帮我呢？”

他第二天，的时候回来又是一模一样的，有饭，屋里还干干净净的。他吃完他吃完午饭故意不扫地，不挑水不习惯，不洗碗筷。他晚上回来果然地扫干净了，谁也挑好了，碗也洗好了。他就问那个老太太：“我自己还忙不过来呢，我好给你吗？”老太太说：“一定是田螺姑娘。你今天晚上等他出来把它很多壳放在你的兜兜里。”

他等了第二天，第三天，第四天，一直到第六天。

有一天他回来看完写好了，但饭做的是一锅烂饭。

他有一天就不去地里看活儿，看了看田螺姑娘扒出了刚脱下壳变成了一个美丽的姑娘。他把她的壳放他的***兜里面。他说：“你能加我为妻吗？”田螺姑娘说：“好的。”

那个年轻人和田螺姑娘就作为的夫妻，从此他们更勤劳了，田螺姑娘在家做饭，做衣服，还养猪，养牛。养羊。就过上了幸福美满的生活。（课外摘录）

小姑子坐月子给多少钱

导语：我婆婆做AA制的时候，一定没想过有一天会搬起石头砸自己的脚。

为什么婆婆总是插手儿子儿媳的婚事？一个原因是婆婆认为她是一家之主，不仅儿子要听自己的话，就连刚结婚的媳妇也要听自己的意见。

但是我媳妇不这么认为。我媳妇虽然不想做家里唯一的女主人，但也不想受婆婆的摆布。

女人选择嫁给一个男人，只是想和他过得好，经营好自己的婚姻，而不是和婆婆住在一个屋檐下，每天都要看婆婆的脸色。

当一个女人婚前的幻想和婚后的现实有很大差异时，她就会对婚姻失望。当妈妈心目中的媳妇和现实中的媳妇完全不一样时，婆婆就会对媳妇非常不满，然后对媳妇更加挑剔，继续无风不起浪。

涂磊说过这样的话，“女人为什么要为难女人？对于你婆婆来说，你已经是多年的媳妇了。为什么你不能理解她？为了媳妇，你刚开始忍，总有一天会变成婆婆，何必那么拼呢？”

有时候，婆婆和媳妇互相较劲。很难判断对错。这就是那句老话，“清官难断家务事”。

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林绫和丈夫结婚后不久，婆婆就要求他们在婚姻中实行AA制。为了证明她有能力养活自己，林绫同意了。最终，后悔的不是林绫，而是她的婆婆。

我老公有钱？

求无价之宝易，有情人难。林绫的想法很简单。

林绫的丈夫也是一个谨慎的人。在他们恋爱的第一年，他并没有过多透露家里的经济状况。他只说父母都有退休金，够老两口生活。结婚的话，有一套一居室的二手房。知道了这一点，林绫认为这就足够了。

恋爱第二年，老公决定带林绫回家见父母。林绫认为是时候了。她要嫁给老公，丑媳妇迟早要见公婆。尽管林绫的内心相当不安，她还是告诉自己，这迟早会过去的。

林绫跟着她丈夫到了他家，他目瞪口呆。老公从来没有告诉过她，他家住的是三层独栋别墅，有保姆和司机。

当准婆婆看到林绫的表情时，她知道林绫家没有多少钱。如果林绫是一个见过世面的人，她就不会如此惊讶，仿佛她看到了一些稀世珍宝。

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这位准婆婆了解了林绫家的具体情况后，对林绫说：“我儿子告诉我，他从来没有跟你说起过我的家庭。是真的吗？”林绫点点头。“阿姨，我真的是刚发现的。”

这位准婆婆看着林绫的时候并不像是在说谎。再说，林绫刚才的表情不可能是装出来的。看起来他的儿子在保守秘密方面做得非常好。也许林绫真的爱他的儿子。

晚饭后，林绫很快就离开了。在回家见我丈夫林绫的路上，林绫问他：“你为什么不告诉我你家这么有钱？”我老公说：“我想知道你爱的是我的人还是我家的钱。经过一年的考验，我相信你是真的爱我。不管我有没有钱，你对我的爱都不会变。”

我丈夫所说的正是凌琳所想的。然而，林绫还是有点生丈夫的气。她是丈夫心中的物质女人吗？

把林绫婆家的详细情况告诉我妈后，我妈说：“傻姑娘，你不觉得这是个好道理吗？说，他之前说他家很有钱，然后你才知道他家特别穷。而你现在的情况，你能更好的接受哪一个？”

当然，林绫知道。有个有钱的婆家肯定更好。想到这里，林绫不再生丈夫的气了。老公有自己的考虑，不会错。如果你站在别人的角度，林绫可能也会这样做。也许林绫比她丈夫更细心。

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我婆婆提出AA制，搬起石头砸自己的脚。

他们结婚后不久，我婆婆要求林绫和她的丈夫实行AA制。林绫心里很不愿意，但她能理解婆婆是从什么出发的。婆婆有钱，娘家却是普通人家。婆婆会担心她占了家里的便宜。林绫也想用实际行动证明自己，她能养活自己。

林绫同意AA制，她丈夫说：“亲爱的，AA制是我妈妈的主意，我认为我们之间没有必要。如果我不够信任你，我不会嫁给你。既然你是我的合法妻子，在钱的问题上我自然不会对你有所提防，也不存在谁输谁占的问题。希望你能理解我的想法。”

凌琳知道她丈夫说的一切，但她决定根据婆婆说的AA制与丈夫分担日常开支。全部

说天有不测风云，凌琳和老公结婚不过半年时间，老公家就破产了。

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一定有人会说，瘦死的骆驼比马大。其实也不见得，至少这句话在凌琳的老公家，就不符合。

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事情发生以后，凌琳非常庆幸，她庆幸自己有赚钱的能力。即使老公现在一分钱收入没有，她也能养活两人一段时间。

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此时，婆婆突然和凌琳说，“儿媳，你小姑子快生了，我想让她回咱家坐月子。”凌琳并不反对。家里的别墅虽然没有了，可是小姑子毕竟也是婆婆的亲生女儿，自己能做的一定尽量做到。两室的二手房，凑合住着吧。好在小姑子只住一个月就搬走了，凌琳也不想计较太多。

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小姑子来家坐月子的时候，凌琳买了不少补品给她，婆婆也会支使她给孩子买衣服、买纸尿裤、买奶粉。凌琳以为，婆婆或是小姑子会把这部分钱给她的，没想到，母女俩根本没有那个意思。

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有一次，凌琳还听到婆婆对老公说，“儿子，我告诉你，你俩得一直AA制。咱家只是暂时的困难，以后就好了。如果取消了AA制，以后占便宜的就是儿媳妇了。”

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凌琳听到这里，她对婆婆太失望了。提到AA制，凌琳心里有了其他的想法。那时，小姑子搬到凌琳家不到半个月。

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凌琳对婆婆说，“妈，小姑子搬到咱们家也有一段时间了，花销可不小呢。我算了一下，一天费用差不多350元，包月9000不多吧。妈，你看这笔钱，我是向小姑子要呢，还是向你要呢？”

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婆婆知道，凌琳最近确实花了不少钱，她只是没想到，费用居然这么高。凌琳又说，“妈，AA制的规矩是你定的，我和你儿子都要遵守的。现在，小姑子过来坐月子，自然也不能坏了规矩的，你说是吗？”

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婆婆看看凌琳，有点后悔了，半天没有说出一句话。看来那个AA制，婆婆是搬了石头砸自己的脚了。

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爱情可以很简单，简单到和金钱一点关系都没有。只不过，不是每个人都愿意相信有那么纯洁的爱情。比如，凌琳的婆婆就不相信，所以她才会提出让儿子儿媳实行AA制。

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凌琳同意婆婆提出的AA制是对的。如果凌琳不同意的话，婆婆一定会有很多难听的话等着她的。凌琳同意了、实行了，婆婆才会无话可说。凌琳用自己的实际行动证明了，她可以养活自己。她之所以选择嫁给老公，也不是因为他家的钱。

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婆婆口中的占便宜，还不知道到底谁占了谁的便宜呢。

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今日话题

如果你是凌琳，你会不会同意小姑子来自己家坐月子呢？

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相关问答：相关问答：小牛多少钱一头？

您好，科学兴农为您解答。

如今大家都在说种粮不赚钱，于是都在琢磨赚钱之路，有朋友说搞养殖。然而养鸡去年鸡流感，养猪吧今年又猪瘟并且猪价大幅度下跌；而在此科学兴农今年来推荐一下养牛。养牛虽然前期投入比较大，然而牛肉市场价位比较稳定，并没有出现过山车一般的行情，这也是一些老养殖朋友连年赚钱的根本原因。

牛犊价格

首先先来看一下目前市场的小牛犊一般多少钱一头，小牛犊的价格需要从多方面进行考虑，牛犊的价格主要收牛的品种、月份、以及牛犊的重量影响，当然不同地区价格会有所差异。并且目前我们购买牛犊一般都需要进行异地购买，这样的话在购买牛犊的过程中还需要将运输费用以及差旅等费用添加在其中。

目前市场上比较常见的牛犊品种主要有鲁西黄牛、西门塔尔牛、利木赞牛、夏洛莱牛以及三元杂交牛等品种。目前市场上的鲁西黄牛犊的价格稍微便宜一些，一般一头三百斤左右的鲁西黄牛犊的价格在6000元左右，而像西门塔尔和利木赞这些品种的肉牛牛犊的价格就要相对的贵一些，一般三百斤到四百斤左右的牛犊价格在8000元左右。

另外由于地域不同，牛犊的价格也会有所差异，相对来说东北地区的牛犊价格要偏高一些，品质也要更好一些。最后有一点需要提醒大家，想要购买牛犊的朋友应该注意到网上有很多专门的牛犊销售的广告，上面会把不同品种的牛犊的价格都标出来，并且价格都要比这正常的市场价格低一两千元，这时候养殖户就需要注意了，这些广告当中有很大的虚假成分，目的就是将购买者吸引到自己的牛犊销售场，进行购买牛犊。

老舅的养牛故事

这里再和朋友们分享一些本人亲历的一则比较成功的养牛故事，故事的主角是本人的老舅，老舅今年已经64岁了，已经养牛养了将近三十年了，现在还在坚持养牛。当初我上学的时候还会专门到老舅家帮忙，喂牛，春节附近还要去帮忙给老舅家打下手。因为老舅不仅养牛，还要自己宰牛，卖牛肉。

最开始的时候老舅只做肉牛的自繁自育，然后将育肥后的肉牛卖给牛贩子。后来发现育肥后将肉牛卖给牛贩子根本就挣不到钱，后来老舅开始琢磨自己育肥自己宰杀。果然经过这样的改变之后，挣得钱果然要比之前的多了。尤其是每年的春季附近挣得更多。

现在虽然已经六十多了，老舅还在坚持着养牛，去年回家去看他，问他啥时候准备退休，他说要等自己干不动了再退休。老舅说“有钱挣，总是放不下！”每次和老舅聊起天，老舅说的都是他的养牛经验，感觉能说个三天三夜都说不完。老舅有三个儿子，只有大儿子跟着老舅一起干，其他两个儿子都在外地工作。有时候老舅还会非常得意的说“别看他俩在外地多风光，一年还没我挣得多！”

老舅的养牛经验

关于养牛老舅也是有一套自己的经验的。一就是只养当地牛！老舅可能年龄比较大，有些固执，老舅一直认为当地的牛最好养，别处拉来的牛看着长得不错，自己养总是爱出毛病，这主要是因为外地牛“水土不服”。第二就是坚持自繁自育，老舅最高兴的就是自家的牛生产的时候，每次生产老舅都格外的上心，老舅说“自繁自育才能够挣得多，买牛犊育肥这得钱要差很多。”所以这些年老人一直坚持自家牛自繁自育。三是饲料问题，老舅常年和酒厂打交道，因为酒厂有很好的牛饲料——酒糟，老舅说酒糟、豆腐渣都是最好的饲料，不仅有利于肉牛生长，还有利于节省成本。

最后有一点就是——经验，对于自己家的牛生病的问题，老舅现在一眼就能够看出生了什么病，老舅总是很骄傲的说，这都是经验，一下子是学不到的，必须要慢慢的积累才可以。

养牛虽然挣钱，但是养牛的辛苦只有真正养过牛的朋友才知道，这其实也不过是挣个辛苦钱。（三）这里是科学兴农，欢迎添加关注，带您一起长知识。

关于婆婆给姑娘养牛到此分享完毕，希望能帮助到您。