老板我来帮你养牛表情包(你身边发生过哪些惨绝人寰的事情？)-菲力牛肉网

老板我来帮你养牛表情包(你身边发生过哪些惨绝人寰的事情？)

很多朋友对于老板我来帮你养牛表情包和你身边发生过哪些惨绝人寰的事情？不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

你做过最尴尬的事情是什么？

我急匆匆地打开柜门，正准备脱衣服的时候，看到衣柜里有一件男士外套，我想可能是谁昨天忘拿走了。

我刚结婚的那一年，住在老公的单位家属院，他们家属院里有一个公共澡堂，每周的1、3、5男人洗澡，2、4、6女人洗澡，每个职工每个月发5张洗澡票。

那个澡堂很小，就是一间小平房，大约40多平方，中间一道简易的墙，墙角旁边留一个小门，门上挂着半截旧布帘子，里面是洗澡池，外面就是更衣室。

澡堂三面一共有十几个淋浴头，另一面靠墙，有一个小水池，大约能同时容纳5个人下去泡澡。

澡堂里没有窗户，有一个小排气孔，常年开着日光灯，刚进去的时候，雾气很大，要适应一会儿才能看得清楚。

我受不了里面的蒸气，通常不到半个小时就出来了，那个澡池子又高又滑，我一次也没有下去泡过。

男人洗澡都比较快，我老公每次去都不需要排队。

女人洗澡时间都比较长，很多人还带上大澡盆，带着孩子，每次去洗个澡，排队就要一个多小时，体质差点的，冬天从里间出来，就会冻得咳嗽，特别是小孩子。

我通常都赶上中午去洗，那时候大家都在吃饭或者在做饭，人相对少一些。

我那天中午下班后，着急忙慌地往家里赶，刚进家门，就对老公说：“今天中午你做饭，我赶紧去冲个澡。”

我老公最不爱下厨房，偶尔让他刷个碗，他就会发脾气。

我懒得搭理他，快速地收拾两件内衣，拿上拖鞋，端着盆就往楼下跑。

老公在后面冷嘲热讽：“不怕你跑得快，一会儿就得回来。”

“我难道还要留在澡堂里吃饭不成。”

说着话我就下了楼。

中午小区里没有人，澡堂离我家大约有60米远，我跑到澡堂门口的时候，那个烧锅炉兼收票的大姐，可能吃饭去了，我把澡票放在桌子上，就进去了。

我以前去洗澡，都习惯先掀开布帘子，看看人多不多，再决定脱不脱衣服。

今天不用看，听里面的水声，显然人不多，连说话的声音都没有，平时可是闹轰轰的，我正庆幸今天来得太是时候了。

更衣柜都是简易的小木格子，自己带锁锁上。

我一看，还有好多空着的，一般女人洗澡的时候，衣柜都不够用，我大多都是把衣服放在凳子上面，反正也没有贵重的东西，今天倒清爽，柜子随便我用。

我打开第一个柜门，里面只有一件男士外套，估计是昨天人家忘拿了，这种情况经常发生。

我又打开第二个柜子，里面有一双男士的皮鞋，我把柜门关上，嘴里还在说：

“男人就是忘记大，这肯定是谁昨天洗澡，鞋子忘拿走了，穿着拖鞋就回去了。”

因为我老公也这样干过几次。

澡堂里一点说话的声音都没有，只有几个水管子在哗哗的流水。

我打开第三个柜门，刚把外套放进去，好像猛然醒悟了，我是不是记错日期了，今天是不是男人洗澡？

因为女人洗澡的日期，就算人再少，最多是凳子上没有放衣服，柜子肯定还是占满的。

我脸红心跳，幸亏还没有脱完，我准备悄悄地溜出去。

我刚伸手拉那个木门，木门后面还有一根大粗弹簧，从外往里推的时候，都要用很大的劲儿，小孩子一般都推不开。

因为这里面没有取暖设备，门关的就比较严实。

如果有人正在换衣服，开门的动作一定要快，门缝一定要小，否则别人就要抱怨你。

我脸红心跳，拉了一下，木门又反弹回去了，再用力一拉，才拉开半条缝，我端着盆想往外挤。

“冷死了，快把门关上。”

布帘子掀开了，一个男人端着盆出来了。

我俩离得不到一米远，同时“啊”了一声。

我拔腿就往外跑，门开得太小，我又端着盆，衣服还被勾在了门帮子上。

那个男的先是愣了一下，好像突然反应了过来：

“你别跑，我进里边去。”

我把头勾得低低的，生怕他认出我来。

幸好烧锅炉的大姐还没有来，我赶紧把自己的澡票拿走，心扑通扑通地乱跳，又怕我端着洗澡的用具，被小区里的人看到。

我刚冲到二楼，老公就从厨房里出来了，还幸灾乐祸地笑：

“我说你去的快，回的快吧。”

“狗东西，算你狠。我刚才去洗鸳鸯浴了，人家的身材都比你好。”

我恨得咬牙切齿，那天连中午饭都吃不下去。

扒开台历，天呐，今天居然是星期三，我当成星期二了。

从心理上说，我很讨厌看男人不穿衣服的样子，不管身材多完美，我都不喜欢，夏天我老公在家里，都不能光膀子。

就像以前，我刚会用蓝月博客的时候，有个博主写的文章很好，他平时也配自己的生活照。

但那天他配的是自己光着膀子的生活照，可能是想秀一下肌肉吧，下面的留言一片叫好声。

我给他留言：“你还是穿上衣服好看一些。”

从此我再也没有看过他的文章了。

我以前谈过一个男友，谈了一年多，俩人虽然不是爱得轰轰烈烈，但如果没有其他状况，也会结婚。

有天中午，他让我去他家里吃饭，饭后他用影碟机放一部爱情电影。

我们两个坐在沙发上看，后来他就有想法了，我想我们两个早晚也会结婚的，我让他去洗个澡。

好家伙，几分钟后，他光着身子就出来了。

我那是第一次近距离地看，一个男人一寸纱都不穿的样子。

心里当时就一个字：太丑了。

他长得比较瘦，平时穿着衣服感觉还可以，脸面长得也算清秀，没想到他的身材这么丑。

皮肤黑，背还显得有点驼，屁股有些瘪，腿就像两根牙签，两条小腿上还长满了黑毛，罗圈腿更明显了。

他兴唧唧的往我跟前走，我看他两眼，没有一点情绪，甚至有些恶心：“等会儿，我去个洗手间。”

我拉开门就跑了。

那天给他的打击很大，他的报复心也很强，我们谁也没有提出来分手。

但有一天，他让我看到了精彩的一幕，我俩的感情也就结束了。

我老公昨天洗完澡出来，跑到客厅里，用毛巾擦身上的水，这要是以前，我早就咆哮了。

但我那会儿正在忙，等我回复了几个留言之后，发现他居然还站在客厅里，像亚当一样，光着身子玩手机呢。

“赶紧把睡衣穿上，当心着凉了。”

我嘴里说着关心的话，心里充满了厌恶。

我不敢再说难听话，以前因为他洗完澡，光着身子出来，我们吵过好几次。

我说他不注意形象，他说我多事。

我现在就学狡猾了，我说你以后穿上衣服再出来，特别是这个季节，感冒了可不是闹着玩的。

心里暗骂：你那大肚子，螳螂腿很好看吗？

其实不管男人还是女人，也不管你的身材多好，还是穿点衣服比较耐看一些。

我写过不喜欢男人夏天光膀子的头条，大多数女性都赞同，大部分男性都反对。

有个网友甚至说：如果是施瓦辛格，看你喜不喜欢？

我喜欢施瓦辛格不假，我也喜欢他演的《真实的谎言》，但有一次看他参加节目，大秀肌肉，立马就没有好感了。

但唯独莫言在《丰乳肥臀》里描写的，那个光腚的少爷，我没有反感，还觉得很好笑。

莫言是这样形容的：有天晚上，那个女领导心情不好，去一家高档会所喝闷酒，邻桌有个帅气的男人（专业是少爷），一直在含情脉脉地盯着她看。

当她喝完第二杯的时候，那个男士很有风度地走了过来：

“我来陪你喝一杯吧。”

女领导完全沉醉了，后来俩人去了楼上。

当那个少爷冲完澡出来的时候，居然在他的武器上，绑了一根红丝带，还打了一个蝴蝶结……

看到这里的时候，我几乎是放声大笑，这老莫也太潮了。

哈哈哈

扯远了。

你做过什么尴尬的事儿呢？

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你有农村故事吗？什么事情感触最深？

一棺双尸之谜？

“大千世界、无奇不有”一九五九年才入农业社不久，庄稼缺少粪肥肥田，人们就将视线转移到古墓那黄土堆上。将黄土用的差不多时，就露出了古墓。打开古墓后，人们先是一惊！惊奇的发现一副“五寸厚”的柏木棺材展现在了人们面前！

关中、渭北它对棺材也有一定的讲究，大概分四个等级：最低的等级就是用草蓆裏着死者下葬。用棺木大约厚度分为“二寸”、“三寸”、“四寸”和“五寸”。木质一般分为杂木，好一点是楸木，高档一点就是柏木。你想金丝楠木的话一般平民百姓他是可望而不可及！那真是：“有钱的人家埋钱、无钱者埋人！”

听说古墓挖出了上等柏木棺材，人们从四乡八院来观看那“庞然大物”，难见如次尚好的柏木棺材！人们围了个里三层外三层，就想第一时间目睹柏木棺材里边的真容，村民第一时间取来撬扛。你说也怪？就没费吹灰之力，就将棺盖撬开。一瞬间人们就一愣、屏住呼吸一看。怎没棺材里面有俩具白骨？而且还是一上一下，一头雾水泼在了人们头上。你再看围观的人群：胆大的向前挤，胆小的向后退。

墓主能睡那样尚好的棺木，他不是一般家庭？他必定是有钱有势的大户人家，其能俩人合用一口棺材？人们再仔细一看：原来上边那具白骨是爬在下面那具白骨之上。胆小如鼠的陈三爷站在人群里边战战兢得嚷道：“别管他是一具白骨还是俩具白骨！先看里边有没有金银财宝？”

就在这时周四爷不慌不忙，迈着他那八字步下到墓室，将棺材里面前前后后摸了个遍，一无所获。他又好心得将上边滚到脚下的骷髅送到上边那具白骨的肩头，还原那具白骨原来的模样。

没有摸到金银财宝的周四爷，他站起身子，用拳头捶了捶自己的后背，眯着眼睛想了好久，他才恍然大悟地说道：“这俩具白骨下面那一具才是真正的墓主人，而上边爬着的是盗墓贼的白骨。”周四爷分析的有他的道理，可能是盗墓贼盗取了金银财宝，同伙见财起意、动了歹念杀害了同伙？

故事还有一个悬念：盗墓贼的白骨怎样睡到棺材里边去地？你再听周四爷的解释：“几个盗墓贼将金银财宝盗出，为了独吞将同伙打死或打昏或是用蒙汉药将同伙晕倒，让他爬到墓主人的尸体上，然后盖上棺材盖，不死他也活不了！”周四爷继续解释道：“见财起意的盗墓贼他们做了个假像，好象是让尸体的鬼魂要了同伙的命。”年深月久的事情，你说周四爷解释的和情合理吗？

小时候你们有用鞭炮炸牛粪吗？