贺老板养猪改养牛？好笑的笑话

大家好，今天小编来为大家解答贺老板养猪改养牛这个问题，好笑的笑话很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

剪下造句-用剪下造句

1、绚丽的朝霞映在辽阔的海面上，像仙女剪下的红绸，把大海装点得格外艳丽。

2、绚丽的朝霞映在那辽阔的海面上，犹如仙女剪下的红霞，把大海装点得格外美丽。休息了一夜后的大海，显得更有精神了。一层层波浪不断地涌来，像个活泼的孩子在玩水嘻戏。

3、称它为鱼翅业,意谓着是从活鲨鱼身上剪下来的.

4、剪下美丽星空，把梦想给你；剪下串串金橘，把财运给你；剪下飘舞雪花，把浪漫给你；剪下新年的钟声，把祝福传给你。祝2011好运、平安、幸福！

5、为了向空气中充入二氧化碳，生物圈人把成吨的修剪下来的干草拖回去弄湿，盖在地表作地膜。

6、她们从每日的报纸上，杂志上，假日增刊上，或包装上剪下可减价或打折的购物券。

7、将晨雾剪下来织成头纱，方衬得上你温柔的铂金长发。唐七公子

8、从邮资信封、邮资明信片、邮资邮简上剪下的邮票图案。

9、羊毛被分为“剪羊毛”，即每年从羊身上剪下的毛，或“拔羊毛”，即宰羊时拔下的毛。

10、剪羊毛的人和他的助手们把羊毛剪下来，另外的人把羊毛放进羊毛压缩机扎成包。

11、我要把这漫长冬至夜的三更剪下，轻轻卷起来放在温香如春风的被下，等到我爱人回来的那夜一寸寸将它推开。黄真伊

12、量一下你闪光器头部的尺寸，把剪下来的底儿修理一下，可能要做适当的弯曲，以使它们匹配。

13、剪下跟纸筒差不多大小的纸。

14、画个圆圈.剪下圆圈.给圆圈涂色.一个牙签.旋转陀螺.

15、冬季来，气变寒；祝福送，问候传。备好粮食打好洞，剪下皮毛洗个澡，抱好棉被入洞中，封住口，闷住头，祝你睡眠温暖好过冬。

16、缠绕前，用剪刀连同背衬膜一起剪下比需要量稍长的一段，背膜不要去除。

17、然后涂好颜色并把它剪下来。

18、工人从现存的最古老最高的树上剪下树枝，以获得自然的终极幸存者的无垢的遗传样品。

19、这种格子布可沿直丝绺折叠或沿横丝绺剪下，然后正面相对，重新排列。

20、修剪下来两朵玫瑰依旧艳光四射。

21、描写出单字，再剪下小图，贴在正确的框中。

22、为你剪下一段春风，梳理你的欢乐；为你接下一阵春雨，洗去你的忧伤；为你摘下一束春花，妆点你的幸福。姐妹日快乐！我的好姐妹！

23、吊兰的花开在几片叶子中间，每五片展开一束花瓣，像雪一样白非常好看，还散发着淡淡香味呢。如果几片叶子下面有根茎连着的话，就可以把茎剪下来再种，据说成活率很高。

24、早晨，鲜红的太阳冉冉升起，染红了天边的云霞。绚丽的朝霞映红在辽阔的江面上，像仙女剪下的红绸，把江面装点得格外美丽。

25、吊兰不仅优雅别致，更有顽强的生命力。有一次，我无意中剪下一根枝条，将它插进了泥土里。过了不久，又一个新生命诞生了，它长成一蓬翠绿的吊兰，依然快乐地生长着。

26、她把少女整个的青春岁月都给了他。像是在自己生命的锦缎上，裁剪下最美好的一段岁月，然后亲手缝进他生命里。

27、为什么我们在可以在一顿盛宴上挥霍无度，却还要为在一罐汤上省掉25美分而费事地从杂志上剪下优惠卷？

28、化为幻想的云朵，去眺望故居的窗栏；鼓起向往的风帆，驶向记忆的边缘；从怀念的书籍上，剪下一页页生活的片断；收集起希望的光泽，熔铸一个灿烂的明天。顾城

29、怀念（此诗被旧版后置于1983年），化为幻想的云朵，去眺望故居的窗栏；鼓起向往的风帆，驶向记忆的边缘；从怀念的书籍上，剪下一页页生活的片断；收集起希望的光泽，熔铸一个灿烂的明天。顾城

30、果树种植户每年可以从养牛养猪户那里购买一批粪肥建起沼气池，然后添加修剪下来的果树树枝。

31、称它为鱼翅业，意谓着是从活鲨鱼身上剪下来的。一些地方禁止吃鱼翅。而违法的鲨鱼捕捞是一个大商业。

32、他的旅行大衣被撕成了大小不同的两块，他的裤子现在很象某些印第安人喜欢穿的那种预先把后裆剪下来的套裤。

33、按需要面积剪下药膏,贴于乾净揩干之患处.

34、千千万万缕月光的缝隙中，我撩拨一丝又一丝的清辉，剪下一段又一段美丽的回忆，为你编织一份甜美的祝福，愿这个冬天爱情的暖阳照着你，幸福的方糖甜着你。

35、在低光提哦剪下，它的相机会自动切换到黑白画面。

36、农民在节庆时分将珍贵的野生骆马团团围住，并剪下高价的骆马毛。

37、沿着实线剪下去,然后沿着虚线折一下.

38、在孩子们的生日宴上玩这个游戏特别受欢迎，如果你能让驴子自己在图画纸上画出尾巴，并把它剪下来，你会其乐无穷。

39、注：廉价修枝剪可能损坏你的植物，即使剪下的是枯叶。

40、请将此表沿虚线剪下,填写完整后按封底地址寄出.

41、港口灯火随之越来越远、越来越小了。刚才还就在我们身边的男男女女的种种营生，已被吸入无名光链之中。边夜景给人的印象很深，真想拿剪刀剪下，用图钉按在记忆的墙壁上。村上春树

42、剪下旧杂志和全家福的图画，用胶水粘在一张图画纸上。造句网

43、沿横丝绺将面料撕开或剪下。这样，毛边的纱线不会散开。

44、莴苣姑娘被送走的当天，女巫把剪下来的辫子绑在塔顶的窗钩上。

45、由服装部门的工作人员扮演士兵，但是后来这个镜头还是被剪下去了。

46、老板：我知道，把这优待券剪下来。我就可以在买洗发精时节省25元，你知道头发对我有多重要。

47、将轮廓剪下来，让孩子们用画笔，马克笔，纱，荧光笔，粉笔添上裤子，衬衫，头发，眼睛，等等。。。来装点这幅画。

48、他们从没想过剪下优惠券，节省一餐剩饭，再次使用朔料容器，或洗净用过的锡箔。

49、总希望，二十岁的那个月夜，能再回来，再重新活那么一次，然而，商时风，唐时雨，多少枝花，多少个闲情的少女，想她们在玉阶上转回以后，也只能枉然地剪下玫瑰，插入瓶中，------千年的愿望。席慕蓉

50、剪下我们幼儿的胎发同样是“不自然”的，这和在他们的耳垂上穿耳洞和用那种痛苦的牙箍来矫正他们的牙齿大体上是一样的。

51、实际上，有专家谁修剪，剪下，并刮脸机构和耻毛。

52、剪下美丽星空，把梦想给你，剪下元元明月，把健康给你，剪下元宵节的欢乐，把祝福给你，剪下我的思念，把幸运给你，愿你元宵节快乐幸福每一天！

53、农民从一种植物上剪下其分支或嫩芽，或新长出的支条把他们放在相关的植物上。

54、待它长大了一些以后，又二次剪断它的枝叶，将剪下的枝叶再次泡根，或者直接栽入泥土。

55、剪下样板,放在胸架上试穿,并与图比较.

56、知道对于玫瑰、剑兰及天竺牡丹,我们应在甚麽阶段剪下来用.

57、准备一张棕色卡纸或图画纸。在纸上剪下麋鹿的角，手，及一些头发。在不织布或色纸剪下条状做成小围巾。

58、我剪下那篇文章贴在我的剪贴簿上.

59、如果没有选取任何范围，则会复制或剪下整行。

60、抱着实惠的心态，就在普天下的必读中找有利可图的看吧。还可以学李敖的读书法，先看大纲，然后用观鸟队的目光跳看内文，抓到重点就记下来圈起来甚至剪下来，这样的高效率浅阅读也算得上狠绝了。林夕

61、噢，是我多年前从洛杉矶一家阅读室的杂志剪下来的。我一直随身带着它。

62、一些息票被剪下来并兑现了,而随即又停止,当他们停止剪票,这可是坏消息。

63、你把脚掌伸出来让我看看。哎呀，你指甲太长，我得把你的指甲剪下来一点！

64、闲暇时，别忘了浇灌下友谊之花，常联系；快乐时，别忘了修剪下情谊之树，共分享；伤心时，别忘还有朋友可倾诉，多沟通；寂寞时，别忘了还有我的小祝福，要开心；朋友愿你一切都好，。

65、他在twitter上还称，剪下的头发将捐献给一家未知慈善机构进行拍卖。

66、打开抽屉,剪下一小截蜡制的牙线清除牙垢吧!

67、我越是想,就越不敢拆开,但是好奇心却总是坏事,它驱使着我从工具箱中取出一把剪刀,几刀剪下去之后,黑色包裹便被我给剪开了。

68、美丽得不知道在上面写什么样的字,送什么样的朋友好,就像一段段心事被剪下裁开,无法归类,又无法背离。

69、而在第三期改变造型时,因为被骗要剃光头,在发型师自发根剪下去的一瞬间,她就崩溃得哭了出来。

70、那些报纸都是连续几期的《庸报》,被剪下来的部分报道了一个唱黄梅戏的女明星罢演、失踪、可能私奔的经过。

71、另外,领奖人必须同时持有中奖贺卡和有效证件领奖,号码涂损、无号、自行剪下无效。

72、肮脏难看的指甲剪下去了,过一些日子又长出来了。

72、造句网是一部在线造句词典,其宗旨是让大家更快地造出更优质的句子.

73、就这样一根电杆一根电杆地剪过去,其他同伙负责把剪下来的电线打捆,然后用面包车运走。

74、面对如斯局面,中国人何以自处?这些世界性的难题,难为了剪下辫子不久的中国知识分子。

75、当时科技部的部长朱丽兰看到拙作后,每天细心地剪下报纸,攒成厚厚的一沓,亲手送到钱伟长手里。

76、另一名经验丰富的战士拿着绝缘剪小心翼翼地对准戒指,缓缓地剪下去。

77、理发师一刀剪下安妮的长发,留下永远与年轻的奥黛丽划上等号的俏丽短发,她的脸庞和这幕情景永远在世人的记忆中闪烁发光。

78、照着纸板剪下前后两片成衣,用针固定后,开始进行缝合,注意从最窄的边开始缝起,即先缝肩部、袖口部、然后两个侧面,最后缝制底部;第5步。

79、随着它一剪下去,高楼似乎不堪一击,大块大块的“肢体”随之掉落,惊起一阵灰尘。

80、我来到父亲的书桌前,恍然见玻璃板底下工工整整地压着一张狭长的纸条,正是从包裹盒上仔细剪下的那行字:“爸爸,我爱你!”。

81、记者拿起易振球师傅送给舒畅的不锈钢剪刀,朝着麦冬剪下去,只感觉到稍有点软、有点黏,没有什么其他感觉。

82、首先要构图,然后根据画好的图纸动剪,每一剪下去都要稳而巧,心急的话,往往会一刀毁了整张剪纸。

83、1、领奖人必须同时持有中奖贺卡和有效证件领奖,号码涂损、无号、自行剪下无效。

84、解缨结发礼,新人双方各剪下对方一小缕头发绑在一起,意为结发夫妻。

85、说罢,他便理了理乱糟糟如同鸟巢的头发,从上衣口袋里掏出一根精致的古巴雪茄,爱惜的擦了擦,然后剪下烟头点燃了这根珍藏数年一直留做纪念的雪茄。

86、你别看他像个无知的孩子,现在的年轻人鬼精多,他剪下来一块,也许是要挟你给他加官晋爵。

87、张德?同意了他们的要求,并请他们各剪下了牙签粗细的一束头发,30余天便完成了作品。

88、据洪先生说,自己剪字已有20个年头了,至今为止,不论再复杂的汉字都能不用事先描绘,一剪下去很快就成一个连体字。

89、周雷蒙手中似乎握着一把剪刀,他的眼睛瞅着家得宝的中国区版图,看到哪个店不顺眼,就利索地一刀剪下去,让它彻底消失。

90、领奖人必须同时持有中奖贺卡和有效证件领奖,号码涂损、无号、自行剪下无效。

91、宋律拿着剪刀,我协助她捧着一大串葡萄,只听见“咔嚓咔嚓”的响声,葡萄被我们剪下来啦。

92、伴郎伴娘帮助两位新人各剪下一缕事先已捆扎好的头发,新娘将两人头发编结在一起,放入结发囊中。

93、于是,何女士拿剪刀将sim卡剪小了一点,可这一剪下去,剪坏了手机卡,装进手机里怎么也读不出来。

94、听说刘璇长期练体操,双手的关节都已经变形了,而从双手厚厚的手茧上剪下来的“茧花”,没有人知道到底有多少。

95、她的头发很长,拖到地上,她剪下来到外面去卖,换到几担米和一些菜;又把家里每根柱子削下来一半,当作柴烧;把床下的草垫子都剁了,当作饲料喂马。

96、贺建淼觉得剪刀一剪下去,之后就不能再修改的这种剪纸艺术方式,非常地有趣,并对此很有“感觉”。

97、锋哥不必客气,这是水到渠成之事,我不敢冒功,我倒是要多谢锋哥刚才剪下留情,未用全力,否则,胜负还未可知。

98、把你捧在手上,虔诚地焚香,剪下一段烛光,将经纶点亮,不求荡气回肠,只求爱一场……

99、最重要的是“结发礼”,新人将头发各剪下一绺,用细绳系在一起放入囊中,寓意永结同心,不分不离。

100、而我们做工程的人,一般情况下都是剪彩的时候最兴奋,尤其是在那一剪刀剪下去的时候。

101、只要不倒桩,我都一直剪下去。

102、在剪接室里,我用胶布贴了一个剃刀在电脑屏幕上,还附上了“如果片子很糟糕就大刀剪下去”的字样。

103、洪源苦练剪字艺术己有20个年头了,至今为止,无论多么复杂的汉字,他都能不用事先描绘,一剪下去很快就成一个连体字。

104、“三礼”中最精彩的是“结发礼”,由婚礼“执事”把一对新人头发各剪下一缕,用细绳死死绑在一起,并放入切开的葫芦中,寓意夫妻永结同心。

105、轻轻摊开一块做了一半的裤子布料,委晓赤左手拿着剪刀,一剪下去十分精准。

106、参赛选手们踩着梯子,对高大的乔木一剪刀、一剪刀地剪下去,树木很快出落得玲珑秀气,颇显精干。

107、老公接过涂改带,三下五除二就给拆开了,然后用剪刀把多余的剪掉,再接上;把涂改带装好,试试,不成的话就再剪下去一截儿。

108、把瓷片按年代或类型分门别类,在纸壳板上描下瓷片的形状,剪下再描在三合板上,用自制的钢丝锯掏个圆窟窿,把瓷片镶嵌进去。

109、据办案警官介绍,4月11日下午3时,府城供电所临时工廖某携带一把电工钳来到府城镇巴伦路,将某别墅附近的4段通电电缆各剪下20米,并打包好准备运走。

110、林珊看见他从金器上剪下一个角,在随身带来的卡式炉内煅烧,金子的颜色没有变化。

111、在那场著名的“光明顶”剃头秀中,陈淑庄与“占中三子”戴耀廷、陈健民及朱耀明等一起动刀,剪下长发。

112、甚至姑娘剪下的头发都分成两档回收利用,长的制成假发出口,短的炼成“血余炭”供中医疗伤治病。

113、已是一头俏丽短发的小泺说,理发师刚刚拿起剪刀时,她有点难过,但剪下长长麻花后的第一感觉,就是“人轻松了”。

114、可这一刀剪下去,赔掉了我大半个月的工资。

115、记者在现场看到,检测人员将抽检蔬菜的每个部位剪下放入试杯当中,然后放入纯净水并锤碎,随后用吸管将其中的汁液点在检测试纸上。

116、为了方便拍摄,他在饼干的硬包装盒上剪下镜头大小的圆孔,把小型数码照相机放进盒子里,别人以为他手里拿着的只是一包“饼干”。

117、“我亲眼看见他从金器上剪下一个角,在随身带来的卡式炉内煅烧,金子的颜色没有变化,确信是真的。

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

求一份有很多问题的无聊问卷

01.你的ID名:

02.为什么叫这个名:

03.你现在在听谁的歌:

04.你今天最后吃的一样东西是什么:

05.今天天气如何:

06.戴隐形眼镜吗:

07.头发染色吗:

08.喝酒吗:

09.抽烟吗:

10.你喜欢目前的生活吗:

11.喜欢的地方:

12.一家几口人:

13.你的星座:

14.比较感兴趣的星座:

15.比较恐惧的星座:

16.有几个耳洞:

17.有暴力倾向吗:

18.第一次打架因为什么:

19.最喜欢喝什么:

20.最讨厌喝什么:

21.最喜欢的数字:

22.每天做的最多的事:

23.喜欢看的哪一类的电影:

24.最喜欢的卡通人物:

25.最喜欢哪个季节:

26.最喜欢什么水果:

27.最讨厌什么水果:

28.喜欢的冰淇淋口味:

29.最怀念的日子:

30.相信一见钟情吗:

31.容易一见钟情还是日久生情:

32.最喜欢星期几:

33：最喜欢的一道菜：

34.最害怕的东西：

35.有来世你想要做什么:

36.有嚼口香糖的习惯吗:

37.擅长的事:

38.你念旧吗:

39.最想做什么职业:

40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:

41.自己一个人的时候会怕吗:

42.你觉得自己十年后会在哪里:

43.无聊的时候你大多会做些什么:

44.你希望自己再变聪明点吗:

45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:

46.最喜欢的颜色:

47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:

48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:

49.最喜欢另一半哪个部位:

50.什么样的异性会吸引你:

51.如果有人误会你你会怎么做:

52.目前有男(女)朋友吗:

53.觉得同性恋如何呢:

54.有纹身吗?在哪个部位:

55.喜欢穿裙子还是裤子:

56.说过最严重的谎话是什么:

57.现在心里最想见的人是谁:

58.最不爱回答的问题:

59.想要几岁结婚:

60.今天心情好吗:

61.有想过自杀吗:

62.能吃辣吗:

63.哪个部位最怕痒:

64.你的手机号码中出现最多的数字是几:

65.喜欢QQ还是MSN:

66.会经常迟到吗:

67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:

68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:

69.你喜欢怎样外表的男生(女生):

70.最注重对方哪个部位:

71.最不喜欢那种类型的异性:

72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:

73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:

74.你的第一个英文名字是什么:

75.你是什么血型：

76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:

77.最喜欢的食物:

78.最讨厌的食物:

79.吃榴莲吗:

80.你有写日记的习惯吗:

81.你有BLOG吗:！

82.用什么牌子的香水:

83.对自己的身材满意吗:

84.你的皮肤白吗:

85.有没有作弊过：

87.有没有认错人过:

88.觉得自己最大缺点是什么:

89.你容易相信别人吗:！

90.你有大男人(女人)主义吗:

91.你有什么特殊习惯吗:！

92.你是完美主义者吗:

93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:

94.你觉得爱情是什么:

95.你容易感动吗:

96.你想对自己说什么:

97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:

98.你情绪化吗:

99.你是乐观主义者还是悲观主义者:

100.发表完后什么感觉:

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

ǎ�阊×烁龌频兰�眨�急赣�ⅰ?

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

文章分享结束，贺老板养猪改养牛和好笑的笑话的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！