养牛牛书记？大家最欣赏谁呢

各位老铁们好，相信很多人对养牛牛书记都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于养牛牛书记以及古代文人里,大家最欣赏谁呢的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

古代文人里,大家最欣赏谁呢

王维是我最欣赏的古代文人，有以下四个原因:

1、王维的诗写得很好。

他的诗感情纯真、意境优美、思想超脱，有一种诗情画意的感觉。比如——

《山居秋暝》

空山新雨后，

天气晚来秋。

明月松间照，

清泉石上流。

竹喧归浣女，

莲动下渔舟。

随意春芳歇，

王孙自可留。

这首诗通过描写明月、清泉、竹林、荷塘、渔舟等自然界的美景，赞美了大自然的清新、空灵、静谧、恬淡。表达了诗人对大自然的热爱之情。

还有这首《鸟鸣涧》——

人闲桂花落，

夜静春山空。

月出惊山鸟，

时鸣春涧中。

这首诗让人仿佛看到一轮明月悬在静静的夜空，仿佛听到桂花落地的声音以及鸟儿清脆的鸣叫声。只有热爱大自然的人才能感受到静夜的美妙、月光的柔和、鸟鸣的悦耳。

2、王维多才多艺。

王维除了诗写得好以外，写的字画的画也很精彩，还精通音乐，曾经当过朝廷管乐礼的八品官员——太乐丞。关于王维的画，我可以讲一个有趣的故事。故事发生在宋朝。宋朝的诗人秦观有一天生病了，请了多个医生治疗也不见好转。他的一个高姓朋友就拿来王维画的一幅画《辋川图》给他欣赏。朋友对秦观说:“如果你每天欣赏这幅画，你的身体就会好起来的。”秦观开始还有点不相信，但是他确实喜欢这幅王维的《辋川图》。就每天欣赏这幅画中的秀美山川河流，葱茏的花草树木，逼真的行云流水。每次欣赏都觉得心旷神怡，浑身舒坦，慢慢地秦观的病真的好了。你说神奇不？王维的画竟然能治病。可见王维的画真的是一流的。3、王维读书的成绩很好。

他从小跟着父亲学习诗文，跟着母亲学习绘画。在家庭艺术的熏陶中长大。所以他多才多艺。唐朝开元十九年，王维去参加科举考试，竟然中了状元，后来在朝廷先后当过太乐丞、右遗拾、监察御史等官员。

4、王维的性情豁达洒脱。

他这样一个多才多艺、成绩优异的人，本来应该是顺风顺水的。可是他遭到了奸臣李林甫的排挤，被贬出了朝廷，到河西当了一个节度使判官，职位很低。王维虽然郁闷，也没有特别的痛苦。他坦然接受命运的安排，还在辋川建了一栋别墅。过上了悠然自得的田园生活。每天种菜赏花，喝酒聊天。王维很享受这种田园生活，不像其他的诗人比如孟浩然那样抱怨命运的不公。反正，就是生活中不管是好的坏的，他都顺其自然的接受，活在当下，享受悠闲。把功名利禄看作浮云一样对待。其超凡脱俗的性情与宋朝的诗人苏轼是旗鼓相当的。

有哪些电视剧适合和长辈一起观看

放寒暑假和妈妈、姥姥一起看的电视剧：1.《我是余欢水》你的眼里这是社畜的人生，爸妈的眼里这是笑死人的喜剧。求同存异大家一起哈哈哈哈哈就够啦~2.《都挺好》之前热播的时候我看过了原著，但是没有看剧。姥姥一直想看，然后就一起看了这个剧。哈哈哈哈哈老太太入戏太深天天骂苏大强，而我开始思考以后结婚工作怎么和妈妈相处…3.《陈情令》《庆余年》和老妈一起看的，母上大人看得还挺上头。前两年她对于这种架空古装剧还敬谢不敏，直到《琅琊榜》的出现证明了架空古装小说IP改编的魅力，果然观众的口味是会被调教的。4.《不完美的她》和妈妈姥姥一起看的，姥姥又不负所望地发挥了超强嘴炮功能，把莲生妈妈喷得体无完肤。对比母上大人看着小莲生充满母爱圣光的眼神，我觉得自己好像捡来的。5.《如懿传》同样和老妈一起看的，但是没有一起看完我就去上学了。不过后来母上大人嫌太长弃剧了，我一头扎进去出不来了…害，剧情太扎心，我觉得我可能真的是斯德哥尔摩综合征，主动找虐Ծ‸Ծ6.《黑洞》《冬至》（两部是姊妹篇）管虎导演、陈道明老师主演的优秀作品，《黑洞》还是小说改编的。里面有刘敏涛老师和黄渤满脸胶原蛋白的样子，没想到刘敏涛老师演叛逆小妖精还这么优秀。马伊琍真的绝了！绝了啊！正经说话还自带一种软软糯糯撒娇的味道，爱了爱了，镜头不多但是真的美腻啊~甜甜的少女谁不喜欢呢~7.《胜算》《风筝》和父母看剧，谍战剧多半不会出错。但是在多如牛毛的如同智商达标仪的谍战剧中可能只有柳云龙老师的作品能让我们和父母取交集了——至少它们剧情绝不智障，反而有些烧脑。8.《大宅门》永远滴神！第二部没有第一部好看，但是也足够和长辈一起看了。我自己有时候剧荒也会找出第一部来看看，好看吖~

1、古装探案轻喜剧《刘公案之刘墉下山东》何冰、白冰、黄海冰还记得小时候和爸爸妈妈一起看《宰相刘罗锅》和《铁齿铜牙纪晓岚》系列剧的欢乐时光吗？后来很多年，电视上几乎没再出过如此高收视率的古装探案轻喜剧，我们也逐渐长大、离家求学工作了。现在，终于盼来了这部带点“童年味道”的《刘公案之刘墉下山东》。这部剧主要讲述了乾隆年间，山东省几十个州县亏空严重，东昌府知府蔡永昌被查出贪赃枉法，在押送京城问审途中却神秘失踪，连同百万赃银也不翼而飞。乾隆帝震怒，派刘墉协同和珅一起前往山东彻查此案。刘墉由此深入险地，结识了众多江湖人士，并与贪官污吏周旋，展开了一段险象环生、斗智斗勇、啼笑皆非的故事。这部剧主题虽然聚焦在反贪反腐这个严肃话题上，但是表现手法却举重若轻，通过幽默诙谐的台词和配角插科打诨的演绎，增加剧集趣味性，所以观众看起来应该会像以前看《宰相刘罗锅》和《铁齿铜牙纪晓岚》系列那样，轻松愉快又大快人心。值得一提的是，此剧主演阵容不俗，几乎都是爸爸妈妈熟悉的老面孔。男主何冰，曾出演过《大宋提刑官》和《情满四合院》等口碑剧，演技在线。女主白冰，与胡歌搭档的剧版《神话》深入人心。其他主演，如黄海冰也曾经是男神级别的存在，王鹤润、李乃文等演技也没有特别拉垮的。所以这部剧应该是很多爸爸妈妈们会喜欢的。最后，此剧定档北京卫视，今晚（5月2日）与爱奇艺同步开播哦！2、家庭剧《婆婆的镯子》蓝盈盈、牛骏峰、邬君梅这部剧是看剧名有点容易被劝退，但真往下看就真香系列，而且妈妈们应该会喜欢。故事主要讲述沪飘刘茵嫁给上海男土著石磊，婆婆把一个价值连城的玉镯作为彩礼送给了她。后来刘茵却无意中发现这个玉镯是假的！于是，围绕这个玉镯，两个年代、3个女性截然不同的人生故事随之展开……这部剧主要探讨了现代婚姻、婆媳关系等话题，巧妙的是剧情设置得比较新颖、不落俗套。蓝盈盈、牛骏峰、邬君梅等主演也演技在线。因此这部剧自从5月30日在芒果台开播以来，短短几天就收获了一波好评。唯一值得吐槽的，就是这个剧名实在是劝退，也不知剧方是怎么想的，好好一部剧起这么一个不吸引人的名字？3、传奇年代剧《一剪芳华》张昊唯、盖玥希、陈佩斯传奇年代剧素来也是妈妈粉比较喜欢的一类剧。剧情主要讲的是小裁缝陆远之，在乱世中历尽磨难，初心不改，终于成就一

我想说个笑话给妈妈听!

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了?..

..

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢？？

孙悟空（猴哥）可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来1个番茄被撞了另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没？

小B很兴奋:是啊我看到了你呢？

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，

不小心掉到冰海中，

被捞起来时变成了什么?

。.........槟榔...........

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？”，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

，

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？........你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿？？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿？？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

砰！！...

教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…

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