小女孩养牛棚着火(养什么宠物好？)

大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下小女孩养牛棚着火的问题，以及和养什么宠物好？的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

梦见牛棚着火

1、梦见牛棚着火的吉凶指数

前运虽苦而后运甘甜，能顺利成功并大发展，为富豪，享长寿安宁，但人格、地格若凶数恐有病弱或流亡失所之虑，若无凶数，则可免忧虑。【大吉】

吉凶指数：94（仅供参考）

「宜」宜骑电动车，宜电话会议，宜爽约。

「忌」忌看动漫，忌出行，忌晨练。

怀孕的人梦见牛棚着火，预示生女，顺利，母子平安。

做生意的人梦见牛棚着火，代表春季不利，夏秋一到即顺利。

梦见牛棚着火，放假前一天，心里长满了草，怎么也收不回心思在工作/学业上了。中午的时候公司大大宣布下午放假，Oh~Yeah！老板真伟大。冲出公司，携伴直接杀奔大卖场。直至累得半死爬回家，心里还在想：过节真好！

恋爱中的人梦见牛棚着火，说明互相忍让勿争躁，有希望合婚。

出行的人梦见牛棚着火，建议遇水小心，有所变动日期。

梦见火，意味着将会来财。

梦见汽车着火了，在梦中火代表了好运与财运。这预示着最近有意外之财，或者你正在努力的事情有意想不到的收获。

上学的人梦见牛棚着火，意味着不能专心应考，录取机会不大。

梦见消瘦的皮毛杂乱的牛，吃着劣质的饲料，你很可能由于浪费精力，不安心于工作而劳苦一辈子。做过此梦后，改变自己不好的习惯。

本命年的人梦见牛棚着火，意味着只有家和万事兴，岁运顺利如意。

梦见牛棚着火，按周易五行分析，幸运数字是8，桃花位在正北方向，财位在西南方向，吉祥色彩是黄色，开运食物是麦片。

怀孕的人梦见牛棚，预示生男，秋占生女。

梦见火烧牛棚，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是4，开运食物是巧克力。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

梦见牛，所求皆得。《敦煌本梦书》

恋爱中的人梦见牛棚漏雨，说明心甘情愿，有诚信相处婚姻可成。

本命年的人梦见牛棚爆炸，意味着房地产损失，风水不佳、诸事不顺，宜退守。

梦见火烧牛棚，独占欲较强的时期，恋爱上吃醋的心态严重。不过不论如何妒火烧在心中就好，不要表现得太明显，不然对方可是会吃不消的喔。稍有封闭自己的倾向，如此只会加深人际关系的鸿沟而已。特别是与公司同事的交流需要再加强。另外购物时容易发生金钱上的纠纷，目前较不适宜较大金额、贵重物品的买卖。

经常梦见火，或是梦见与火打交道，在火边工作，置身于烈火中，口渴咽躁等，则可能预示要患高血压等病，最好及时到医院检查。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

求雷人的问题、冷笑话

1.我给大家讲个笑话，说呀从前有个太监。下边没了。

2.五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂！你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!

3.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲！"说完就消失了。人："……饼。

4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

5.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快..

6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!！！四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：「请问这是单卖的吗」店员：「不，这是日本的」

8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么？快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么!自己去买!!!

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说：「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来，大声叫到:「Surprise！」

11、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

13、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节..

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最**的那一刻..受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔...他呀..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...管理员回答说:唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照...

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚，用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….

养什么宠物好？

养个玩具泰迪吧，养只母的，公泰迪太麻烦了，你懂的，日天日地日空气，特别是女孩子不建议养公泰迪。

玩具母泰迪因为很小，所以看不到什么月经，相对好打理，发情期时注意跟公狗隔离，可以穿上隔离的衣服。当然，你如果想让她下小狗狗，就另当别论了，如果给她配公狗的话，体型一定跟母狗大小差不多，甚至小于母狗，不然容易难产。

牛棚着火了 怎么讲

火烧牛棚.是歇后语，本来看你头发挺长的，突然理短了，感觉很清爽，就会火烧牛棚或者是牛棚着火了。你看牛棚本来乱糟糟的，火烧一下，是不是干净了许多。

牛棚着火了 是什么生肖

朋友您好，我觉得最有可能的生肖就是虎和马

就是古代的火牛阵

以上判断仅供参考，希望可以帮到您

来些好笑的笑话`

没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反“这次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子老师：“你计算好这道题了吗？”

学生：“已算好了，而且算了十次。”

老师：“你学得真好。”

学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

睡得甜妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？”小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”

千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

什么也看不见妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

几点起床老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

没水平老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

亮亮：“者是爸爸没水平。”

难过老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

学一知二学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

只好如此李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”

老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

用词不当老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：“老师正在含笑九泉。”

交换场地一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

绝对安静老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

无人合作老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

家长有礼有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

惩罚的后果两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

表扬“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

神经病院有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争杰克：“月亮比太阳有用。”

约瑟：“太阳比月亮有用。”

杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

报时钢琴汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

歹徒警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

咨询有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”

总统电话甲：“总统今天给我打来电话了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

因小失大列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决

不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去，又淹死了我的弟弟！”

鹦鹉有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上帝精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

方便有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

雨天求伞一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

再来一份一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：

“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

整整十年一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

指导有方“请问，这辆车在海德公园停站吗？”

“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

种地一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

安全带空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

比赛汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

闭眼照镜妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

别害怕一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

识别标志顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

请假“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

劝告画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

上帝的轿车口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

荣幸一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

劝阻法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

拳头打了我一顿。

乞丐和吝啬鬼一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

威胁邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

同道理一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

说左不右有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

谁的孩子儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

在下面士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。