奥特曼在养牛？你见过的“奇妙”问答

大家好，关于奥特曼在养牛很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于百度知道那些年,你见过的“奇妙”问答的知识，希望对各位有所帮助！

百度知道那些年,你见过的“奇妙”问答

百度知道大家总用吧，但是也许注意不到里面人才济济，强人辈出。以下是百度知道上面有意思的提问与回答，幽默的中国人！

1、提问:怎样可以最有效地瘦臀？回答:蹭树。

2、提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

3、提问:为什么好马不吃回头草？回答:因为马儿拉屎在后面拉。

4、提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

那些至贱则无敌的邪魅搞笑说说2021

1、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

2、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

3、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗

4、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

5、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫

6、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老

7、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧

8、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里

9、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了

10、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

11、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧

12、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机

13、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

14、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了

15、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了

16、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧

17、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂

18、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时

19、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

20、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了

21、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈

22、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱

23、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

24、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了

25、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了

26、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次

27、同学们：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚方舟

28、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解

29、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好

30、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉

31、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手

32、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子

33、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了

34、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心

35、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

36、就算能知道我在想什么，不代表你就真正的懂我

37、骑车撞大树，姿势一样非常酷

38、我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来

39、请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界

40、是学渣就永远当不了学霸；是弱者就永远成不了强者

41、早知道你妹妹的心变了，最后还谈TM的恋爱做啥子

42、别看我百毒不侵，其实我就已万箭穿心

43、情带上你那高傲的姿态，滚出我的视线范围之内

44、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱

45、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人

46、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎

47、别再说你舍不得，干脆利落的说再见就好

48、想要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下

49、要么一直都爱过，要么趁早给我离开

50、姑娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗

1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命

5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚

10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

14、要么工作不认真，要么认真不工作。

15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

17、虽然认输不会死，但我死也不认输。

18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事

21、我是人，你不是我，所以你不是人。

22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

28、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

31、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

36、少壮不努力。老大写作业。

37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世

47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

最贱搞笑说说大全

1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说、你可知刚过去，最要紧是干啥？儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。父亲点头、孺子可教也！谁知儿子继续道、微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！

2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！

3、经理、今天起，你们的月薪增加至5000元！员工甲、好耶，经理万岁！员工乙、经理，是因为咱们公司效益好了吗？经理、不，因为今天是愚人节！！

4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗

5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。

6、天拿着一张五十元假钱去玩具店看中了一架飞机掏钱时我就把50元，递给了收银收银员说这钱是假的。当时我就不乐意了说的跟你飞机是真的似的

7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？姐、嗯？选项里不加上你吗？姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~姐、吴彦祖。

8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！

9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我，拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼

11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！

12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了

13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的

14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！

15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂！你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢！你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了

16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁

17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊

18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！

19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！

20、弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！

21、和朋友闲聊，他说、我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。

22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚

23、家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭你把我海苔都吃没了你赔！麻麻好穷赔不起哎小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔叫你老公替你赔

24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文我们下面除了一些女同学其他男同学都笑趴了

25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。

26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。

27、大家好刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了清明节表白才是王道因为万一被拒绝可以说不好意思刚才被附体了

28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？

29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱小兔子乖乖的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？我说、甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子，还养兔子干什么。

30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊

31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事带她去见爸妈了，当时那场面

32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥

33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！妹、姐姐你就告诉我吧！姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～

34、病人对牙科医生说、你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。医生回答、如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了？

36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！

37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了

38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。

40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了！

41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，喂！爸，然后我暗爽的回答到哎！儿子。不说了医生喊我的号了

42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。

43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。

44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。

45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦男的想了会，诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了

1、用痞气掩饰真诚，用傻呆呆掩饰睿智，用表面的温和掩饰骨子里的桀骜与不羁……

2、其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。

3、脾气好的男人特别迷人。

4、男人就像一枚硬币，前面是1，后面是菊花。

5、假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。

6、人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。

7、人生在世要么不做要做就做最好

8、与其说我花心，不如说你抓不住我的心。

9、打死我也不说，你还没使美人计呢！

10、昔日兄弟分散，名利早已看淡。爱过恨过辉煌过，我已无心再战。

11、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她，因为我知道得不到的东西永远是最好的。

12、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

13、男人的眼睛会说谎

14、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还

15、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

16、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

17、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

18、假如有一百万人爱我，有一亿人恨我；我会用行动报答前者，说服后者！

19、老板，快给我剪个潇洒发型，我要潇洒走一回

20、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

21、吸了一辈子烟，烧了一辈子手。喝一一辈子酒，出了一辈子丑。

22、前女友是朋友，是不是我也可以把前男友加回来当朋友。

23、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

24、兄弟你的家就在这里，不管你怎样，哥几个等你。

25、兄弟是天，兄弟是地，兄弟多了能顶天立地。

26、要问兄弟做多久，心跳多久做多久。

27、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

28、无所事事的男人，无关痛痒的爱情。

29、天冷了，紧紧的握住你的手，不让任何男人走入你的心，只许有我。

30、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

31、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

32、一个男人，有了烟，有了酒，也就有了故事。

33、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。

34、女人无情，男人何必自做多情

35、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

36、男人，就算年轻时候在叛逆在洒脱迟早会努力奋斗为一个女人

37、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。

38、每个成功男人的电脑上都有快播。

39、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

40、做人难，做女人难，做男人更难，做好人难上加难。还是小时候好。

41、成功男人的背后永远有一个爱他的女人。

42、男人不靠帅，全靠风度带。

43、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人

44、女人一旦绝情起来，比男人更具有摧毁性。

45、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

46、男人可以拿命去疼女人，那女人你拿什么来疼男人呢？

47、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

48、俄的责任，则昰做你身前的男人。

49、女人记住，老公，就是那个不让你吃亏得男人〃

50、女人应该站在男人的身后。随时奉献自己的身体。

讽刺模仿别人的话

讽刺哪些只会模仿别人的古诗句：夫子步亦步，夫子趋亦趋，夫子驰亦驰，夫子奔逸绝尘，而回瞠若乎后矣！

出自：《庄子·外篇·田子方》——春秋·庄子

全文：

田子方侍坐于魏文侯，数称溪工。文侯曰：“溪工，子之师邪？”子方曰：“非也，无择之里人也。称道数当故无择称之。”文侯曰：“然则子无师邪？”子方曰：“有。”曰：“子之师谁邪？”子方曰：“东郭顺子。”

文侯曰：“然则夫子何故未尝称之？”子方曰：“其为人也真。人貌而天虚，缘而葆真，清而容物。物无道，正容以悟之，使人之意也消。无择何足以称之！”子方出，文侯傥然，终日不言。召前立臣而语之曰：“远矣，全德之君子！始吾以圣知之言、仁义之行为至矣。

吾闻子方之师，吾形解而不欲动，口钳而不欲言。吾所学者，直土埂耳！夫魏真为我累耳！”

温伯雪子适齐，舍于鲁。鲁人有请见之者，温伯雪子曰：“不可。吾闻中国之君子，明乎礼义而陋于知人心。吾不欲见也。”至于齐，反舍于鲁，是人也又请见。温伯雪子曰：“往也蕲见我，今也又蕲见我，是必有以振我也。”出而见客，入而叹。明日见客，又入而叹。

其仆曰：“每见之客也，必入而叹，何耶？”曰：“吾固告子矣：中国之民，明乎礼义而陋乎知人心。昔之见我者，进退一成规、一成矩，从容一若龙、一若虎。其谏我也似子，其道我也似父，是以叹也。”仲尼见之而不言。

子路曰：“吾子欲见温伯雪子久矣。见之而不言，何邪？”仲尼曰：“若夫人者，目击而道存矣，亦不可以容声矣！”

颜渊问于仲尼曰：“夫子步亦步，夫子趋亦趋，夫子驰亦驰，夫子奔逸绝尘，而回瞠若乎后矣！”夫子曰：“回，何谓邪？”曰：“夫子步亦步也，夫子言亦言也；夫子趋亦趋也，夫子辩亦辩也；夫子驰亦驰也，夫子言道，回亦言道也；

及奔逸绝尘而回瞠若乎后者，夫子不言而信，不比而周，无器而民滔乎前，而不知所以然而已矣。”仲尼曰：“恶！可不察与！夫哀莫大于心死，而人死亦次之。日出东方而入于西极，万物莫不比方，有目有趾者，待是而后成功。

是出则存，是入则亡。万物亦然，有待也而死，有待也而生。吾一受其成形，而不化以待尽。效物而动，日夜无隙，而不知其所终。薰然其成形，知命不能规乎其前。丘以是日徂。吾终身与汝交一臂而失之，可不哀与？女殆著乎吾所以著也。

彼已尽矣，而女求之以为有，是求马于唐肆也。吾服，女也甚忘；女服，吾也甚忘。虽然，女奚患焉！虽忘乎故吾，吾有不忘者存。”

孔子见老聃，老聃新沐，方将被发而干，蛰然似非人。孔子便而待之。少焉见，曰：“丘也眩与？其信然与？向者先生形体掘若槁木，似遗物离人而立于独也。”老聃曰：“吾游心于物之初。”孔子曰：“何谓邪？”曰：“心困焉而不能知，口辟焉而不能言。

尝为汝议乎其将：至阴肃肃，至阳赫赫。肃肃出乎天，赫赫发乎地。两者交通成和而物生焉，或为之纪而莫见其形。消息满虚，一晦一明，日改月化，日有所为而莫见其功。生有所乎萌，死有所乎归，始终相反乎无端，而莫知乎其所穷。非是也，且孰为之宗！”

孔子曰：“请问游是。”老聃曰：“夫得是至美至乐也。得至美而游乎至乐，谓之至人。”孔子曰：“愿闻其方。”曰：“草食之兽，不疾易薮；水生之虫，不疾易水。行小变而不失其大常也，喜怒哀乐不入于胸次。

夫天下也者，万物之所一也。得其所一而同焉，则四支百体将为尘垢，而死生终始将为昼夜，而莫之能滑，而况得丧祸福之所介乎！弃隶者若弃泥涂，知身贵于隶也。贵在于我而不失于变。且万化而未始有极也，夫孰足以患心！

已为道者解乎此。”孔子曰：“夫子德配天地，而犹假至言以修心。古之君子，孰能脱焉！”老聃曰：“不然。夫水之于汋也，无为而才自然矣；至人之于德也，不修而物不能离焉。

若天之自高，地之自厚，日月之自明，夫何修焉！”孔子出，以告颜回曰：“丘之于道也，其犹醯鸡与！微夫子之发吾覆也，吾不知天地之大全也。”

庄子见鲁哀公，哀公曰：“鲁多儒士，少为先生方者。”庄子曰：“鲁少儒。”哀公曰：“举鲁国而儒服，何谓少乎？”庄子曰：“周闻之：儒者冠圜冠者知天时，履句履者知地形，缓佩玦者事至而断。君子有其道者，未必为其服也；为其服者，未必知其道也。

公固以为不然，何不号于国中曰：‘无此道而为此服者，其罪死！’”于是哀公号之五日，而鲁国无敢儒服者。独有一丈夫，儒服而立乎公门。公即召而问以国事，千转万变而不穷。庄子曰：“以鲁国而儒者一人耳，可谓多乎？”

百里奚爵禄不入于心，故饭牛而牛肥，使秦穆公忘其贱，与之政也。有虞氏死生不入于心，故足以动人。

宋元君将画图，众史皆至，受揖而立，舐笔和墨，在外者半。有一史后至者，儃儃然不趋，受揖不立，因之舍。公使人视之，则解衣般礴臝。君曰：“可矣，是真画者也。”

文王观于臧，见一丈夫钓，而其钓莫钓。非持其钓有钓者也，常钓也。文王欲举而授之政，而恐大臣父兄之弗安也；欲终而释之，而不忍百姓之无天也。

于是旦而属之大夫曰：“昔者寡人梦见良人，黑色而髯，乘驳马而偏朱蹄，号曰：‘寓而政于臧丈人，庶几乎民有瘳乎！’”诸大夫蹴然曰：“先君王也。”文王曰：“然则卜之。”诸大夫曰：“先君之命，王其无它，又何卜焉。”遂迎臧丈人而授之政。

典法无更，偏令无出。三年，文王观于国，则列士坏植散群，长官者不成德，斔斛不敢入于四竟。列士坏植散群，则尚同也；长官者不成德，则同务也，斔斛不敢入于四竟，则诸侯无二心也。文王于是焉以为大师，北面而问曰：“政可以及天下乎？”臧丈人昧然而不应，泛然而辞，朝令而夜循，终身无闻。

颜渊问于仲尼曰：“文王其犹未邪？又何以梦为乎？"仲尼曰："默，汝无言！夫文王尽之也，而又何论剌焉！彼直以循斯须也。”

列御寇为伯昏无人射，引之盈贯，措杯水其肘上，发之，适矢复沓，方矢复寓。当是时，犹象人也。伯昏无人曰：“是射之射，非不射之射也。尝与汝登高山，履危石，临百仞之渊，若能射乎？”于是无人遂登高山，履危石，临百仞之渊，背逡巡，足二分垂在外，揖御寇而进之。

御寇伏地，汗流至踵。伯昏无人曰：“夫至人者，上窥青天，下潜黄泉，挥斥八极，神气不变。今汝怵然有恂目之志，尔于中也殆矣夫！”

肩吾问于孙叔敖曰：“子三为令尹而不荣华，三去之而无忧色。吾始也疑子，今视子之鼻间栩栩然，子之用心独奈何？”孙叔敖曰：“吾何以过人哉！吾以其来不可却也，其去不可止也。吾以为得失之非我也，而无忧色而已矣。

我何以过人哉！且不知其在彼乎？其在我乎？其在彼邪亡乎我，在我邪亡乎彼。方将踌躇，方将四顾，何暇至乎人贵人贱哉！”仲尼闻之曰：“古之真人，知者不得说，美人不得滥，盗人不得劫，伏戏、黄帝不得友。

死生亦大矣，而无变乎己，况爵禄乎！若然者，其神经乎大山而无介，入乎渊泉而不濡，处卑细而不惫，充满天地，既以与人己愈有。”

楚王与凡君坐，少焉，楚王左右曰“凡亡”者三。凡君曰：“凡之亡也，不足以丧吾存。夫凡之亡不足以丧吾存，则楚之存不足以存存。由是观之，则凡未始亡而楚未始存也。”

译文：

田子方陪坐在魏文侯旁边，多次称赞溪工这个人。文侯说：“溪工是先生的老师吗？”子方说：“不是，只是我的同乡。讲说大道常常恰当在理，所以我称赞他。”文侯说：“那么先生没有老师吗？”子方说：“有”。

又问：“先生的老师是谁呢？”子方说：“是东郭顺子。”文侯说：“可是，先生为什么没有称赞过呢？”子方说：“他为人真诚，具有人的体貌和天一样空虚之心，随顺物性而保持真性，心性高洁又能容人容物。

人与事不合正道，他端正己之仪态使自悟其过而改之。我哪里配得上去称赞他呀！”子方出去后，文侯表现出若有所失的神态，整天不言语。召呼立在面前之臣对他说：“太深远玄妙了，真是一位德行完备的君子！起先我认为仁义的行为，圣智的言论是至高无上的。

我听到子方讲述其老师的情况，我身体松散不愿动，口象被钳住一样不愿说话，对照我所学的东西，只是没有生命的土偶而已！魏国真成了我的累赘啊！”

温伯雪子往齐国去，途中寄宿于鲁国。鲁国有个人请求见他，温伯雪子说：“不可以。我听说中原的君子，明于礼义而浅于知人心，我不想见他。”到齐国后，返回时又住宿鲁国，那个人又请相见。

温伯雪子说：“往日请求见我，今天又请求见我，此人必定有启示于我。”

出去见客，回来就慨叹一番，明天又见客，回来又慨叹不已。他的仆人问，“每次见此客人，必定入而慨叹，为何呢？”回答说：“我本来已告诉过你：中原之人明于知礼义而浅于知人心，刚刚见我的这个人，出入进退一一合乎礼仪，动作举止蕴含龙虎般不可抵御之气势。

他对我直言规劝象儿子对待父亲般恭顺，他对我指导又象父亲对儿子般严厉，所以我才慨叹。”孔子见到温伯雪子一句话也不说，子路问：“先生想见温伯雪子很久了，见了面却不说话，为何呀？”孔子说：“象这样人，用眼睛一看而知大道存之于身，也不容再用语言了。”

颜渊问孔子说：“先生缓步我也缓步，先生急走我也急走，先生跑我也跑，先生快速奔跑，脚掌好象离开地面一般，而我只能瞪大眼睛在后面看了。”

孔子说：“颜回，你说的是什么意思？”颜回说：“先生缓步我也缓步，是说先生怎样讲我也跟着怎样说；先生急走我也急走，是说先生辨析事理我也跟着辨析事理；先生跑我也跑，是说先生讲说大道我也跟着讲说大道；

及至先生好象脚掌离开地面般迅跑，而我瞪大眼睛在后面看，是说先生不用言说而为人信服，不私意亲近而周遍亲附，没有官爵利禄而人们聚集于前，却不知为什么要这样做，如此而已。”孔子说：“噢！不可不明察呀！悲哀没大过心死，而身死还在其次。

太阳从东方出来而入于西天尽头，万物莫不顺从太阳的方向而动作，凡有眼有脚的，必待日出而后有所作为。日出则操作，日入无事可作则休息。

万物亦是这样，待造化之往来而有生有死。我一秉受天赋之形体，就不会转化为他物而等待着穷尽天年。随着外物而运动，日夜不停息，而不知终极之处。和气自动聚合成形体，知命的人也不能测度将来的命运。

我只是天天与变化俱往。我终身与你在一起，这极好机会却当面错过而不能使你了解这个道理，可不悲哀吗？你只是着眼于我显著的方面，而那些显著有形迹的东西已经过去了，你还着意追寻以为实有，这就如同在空虚市场上寻求马一样不可能。

我之所习，你要把它全部遗忘；你之所习，我也把它全部遗忘。虽然如此，你又何必担忧！虽然忘记了过去的我，我还有永存的不被忘记的东西在。”

孔子去见老聃，老聃刚洗完发，正在披散头发晾干，木然而立不象一个活人。孔子蔽于隐处等待，过一会儿人见，说：“是我眼花呢？还是真的呢？刚才先生身体独立不动象槁木，象遗弃万物离开众人而独立自存的样子。”

老聃说：“我在神游物初生之浑沌虚无之境。”孔子说：“这是何意呢？”老聃说：“心困惑于它而不能知，口对它开而不合不能言说。尝试为你议论一下它的大略：地之极致为阴冷之气，天之极致力炎热之气，阴冷之气恨于天，炎热之气本于地。

两者相互交通和合而生成万物，谁为这一切的纲纪而又不见它的形体。消亡又生息，盈满又空虚，一暗一明，日日改变，月月转化，每日有所作为而不见其功效。生有所萌发之处，死有所归往之地，始终相反没有边际，而不知其穷尽。

没有它，谁来作主宰啊！”孔子说：“请问神游大道之情形。”老聃说：“能得神游于此为至美至乐。能得至美而游于至乐，就叫作至人。”孔子说：“请问达于至美至乐之道。”老聃说：“食草的兽类，不担忧更换沼泽地；水生的虫类，不担忧改换水。

实行小的变化而未失去基本的生活条件，喜怒哀乐之情就不会进入心里。至于天下，是万物共同生息之所。得到共同的生息之气而能混同为一，则四肢百体就将成为废物，而死生终始也将如昼夜之更迭，不能混乱，何况得失祸福之所分际啊！

遗弃隶属于己之物如同抛弃泥土，这是知晓身贵于隶属之物。知自身之贵又不失与变化俱往。而且千变万化是未曾有终极的，又何必为此心忧！得道之人会理解此理的。？”孔子说：“先生之德与天地匹配，而还借助至道之言以修养心性。

古之君子谁又能免于修养呢！”老聃说：“不是这样，水之于澄澈，是无为而才质自然如此的；至人之于德行，不须修养而成，万物不能离开它。就象天自然就高，地自然就厚，日月自然就明亮，何用修养啊！”

孔子出来，把这些告诉颜回，说：“我对于道之认识，就如同醋瓮中的飞虫般渺小！没有先生揭开我之蒙蔽，我就不知道天地大全之理啊！”

庄子拜见鲁哀公，哀公说：“鲁国多懦学之上，很少有从事先生之道术的。”庄子说：“鲁国儒学之士很少。”

哀公说：“全鲁国的人都穿儒者服装，怎么说少呢？”庄子说：“我听说，儒者中戴圆帽的通晓天时，穿方形鞋子的懂得地理，佩戴五彩丝带穿系玉块的，事至而能决断。君子怀有其道术的，未必穿戴那样的服饰；穿戴那样服饰的，未必真有道术。

公一定以为不是这样，何不号令于国中说：“‘不懂此种道术而穿戴此种服饰的，要处以死罪！’”于是哀公发布这样命令，五天以后鲁国没有敢穿儒服的人。唯独有一位男子，身穿儒服立在哀公门外。

哀公即刻召见他以国事相问，干转万变发问也不能难住他。庄子说：“以鲁国之大只有一个儒者，可以说多吗？”

百里奚不把官爵奉禄放在心上，所以养牛而牛肥，使秦穆公忘记了他出身低贱，而委之以国事。虞舜不把生死放在心上，所以能感动他人。

宋元君要画画，众位画师都来了，受君命拜揖而立，润笔调墨准备着，门外面还有一大半。有一位后到的画师，舒缓闲适不慌不忙地走着，受命拜揖后也不在那站着，而往馆舍走去。元公派人去看，见他脱掉上衣赤着上身盘腿而坐。元公说：“可以了，这位就是真正画师。”

周文王去臧地巡视，看见一位钓鱼的老者，身在钓鱼，心不在钓鱼上。他并非以持竿钓鱼为事，而是别有所钓，他经常就是这样钓法。文王想举用他，把国事交他治理，又担心大臣和父兄辈族人不肯相安；想最后舍弃此人，又不忍心让百姓们得不到善人的庇荫。

于是就在清晨集合他的大夫们说：“昨天夜里我梦见一位好人，面黑两颊长满长须，骑的杂色马有一只蹄子是赤色，命令我说：‘托付你的国事给臧地老者，差不多民就可以解除病痛了！’”诸位大夫惊惧不安他说：“这是先君王季历啊！”文王说：“让我们占卜一下吧。”

诸位大夫说：“先君之命令，王无可怀疑，又何必占卜。”于是就迎接臧地老者，授给国事。这个人掌政，以往典章法令没有更改，一篇新政令也未发出。三年之后，文王巡视国内，则见各种文士武士结成的私党都散掉了，官长们也不建立个人功德，标准不一的量器也不敢进入国境之内。

文士武士们的私党散掉，则上同于君主；官长不建立个人功德，则能同以国事为务；标准不一的量器不入境，则诸侯们也就没有二心了。文王于是把臧丈人当作者师，北面而立请教说：“这佯的政事可以推行于天下吗？”

臧丈人默然不回答，淡漠无心地告辞而去，早晨还接受文王指令，晚上就逃走了，终身没有消息。颜渊问孔子说：“文王还不足以取信于人吗？何必要假托于梦呢？”孔子说：“别作声，你不要说了！文王已经作得很完美了，你又何必议论讥刺呢！他只是在短暂时刻顺应众人罢了。”

列御寇为伯昏无人表演射箭，把弓拉得满满的，放一杯水在左肘上，发射出去，箭射出后又有一只扣在弦上，刚刚射出又一只寄在弦上，连续不停。

在那个时候，他就象一个木偶一般纹丝不动。伯昏无人说：“这是有心于射的射法，不是无心之射的射法。尝试和你登上高山，踏着险石，对着百仞深渊，你能射吗？”

于是伯昏无人就登上高山，脚踏险石，背对着百仞深渊向后却退，直到脚下有三分之二悬空在石外，在那里揖请列御寇退至相同位置表演射箭。

列御寇惊惧得伏在地上，冷汗流到脚跟。伯昏无人说：“作为至人，上可探测青天，下可潜察黄泉，纵放自如于四面八方，而神情没有变化。现在你有惊恐目眩之意，你于精神已经疲困了！”

肩吾问孙叔敖说：“您三次作令尹而不昌盛显达，三次被免职也没有忧愁之色。我开始时对此怀疑，现在见您呼吸轻松欢畅，您的心里是怎样想的呢？”

孙叔敖说：“我哪有什么过人之处啊！我认为它既然来了就无法推辞，它去了也无法阻止，我认为官职奉禄之得失非我所有，失去了而无忧愁之色而已。

我哪有什么过人之处啊！况巨不知荣华显贵是在于令尹呢，还是在我自身？如果是在于令尹，则于我无涉；如果在我自身，则于令尹无涉。那时我正在驻足沉思，顾及四面八方之事，哪有工夫顾及到个人的富贵和贫贱哪！”

孔子听后说：“古时候的真人，智者不能说服他，美色不能使之淫乱，强盗不能强制他，伏牺、黄帝这样的帝王也不能宠络亲近他。死生也算得上大事了，也不能使自己有所改变，何况是官爵奉禄之得失呢！

像这样的人，他的精神历经大山而无障碍，入于深渊而不沾湿，处于贫贱而下疲困，充满大地之间，尽数给予别人而自己更富有。”

楚王和凡国之君共坐，过一会儿，楚王左右之臣多次来讲凡国已经灭亡了。凡国之君说：“凡国灭亡，不足以丧失我之存在。而凡国之灭亡既不足以丧失我之存，而楚国之存在也不足以存在为存。由此看来，则凡国未曾灭亡而楚国未曾存在。”

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拓展资料：

作品简介：

庄子的文章，想象奇特，文笔变化多端，具有浓厚的浪漫主义色彩，并采用寓言故事形式，富有幽默讽刺的意味，对后世文学语言有很大影响。其超常的想象和变幻莫测的寓言故事，构成了庄子特有的奇特的想象世界，“意出尘外，怪生笔端。”

《庄子》在哲学、文学上都有较高研究价值。鲁迅先生说过：“其文汪洋辟阖，仪态万方，晚周诸子之作，莫先也。”（《汉文学史纲要》）名篇有《逍遥游》、《齐物论》、《养生主》等，《养生主》中的“庖丁解牛”尤为后世传诵。

庄子的文章结构，很奇特。看起来并不严密，常常突兀而来，行所欲行，止所欲止，汪洋恣肆，变化无端，有时似乎不相关，任意跳荡起落，但思想却能一线贯穿。

句式也富于变化，或顺或倒，或长或短，更加之词汇丰富，描写细致，又常常不规则地押韵，显得极富表现力，极有独创性。

庄子文字的汪洋恣肆，意象的雄浑飞越，想象的奇特丰富，情致的滋润旷达，给人以超凡脱俗与崇高美妙的感受，在中国的文学史上独树一帜，他的文章体制已脱离语录体形式，标志着先秦散文已经发展到成熟的阶段，可以说，《庄子》代表了先秦散文的最高成就。

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