女婿养牛，村口的古槐树

大家好，今天给各位分享女婿养牛的一些知识，其中也会对村口的古槐树进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

牛有关的俗语

三岁黄牛四岁马，岁半水牛田中爬。

耕牛有歇不饱，十七八年不老。

一头牛，半个家。

养牛没有巧，水足草料饱。

栏内无牛空起早。

初生牛犊不怕虎。

耕牛农家宝，定要照顾好。

牛气冲天。

牛是种地的哑巴儿子。

宽嘴宽腰，四季满膘，前脚如箭，后脚如弓。

上看一张皮，下看四只蹄，前看胸膛宽，后看屁股齐。

驼腰牛，弓腰驴。

(尾)长不快，(尾)短不快，不长不短触到膊脚盖。

冬天的食，春天的力。

三年烂饭砌高楼，三年稀粥买条牛。

牛是农家宝，有勤无牛白起早。

牛房牛房，冬暖夏凉。

牛栏通风，牛力无穷。

热天一口塘，冬天一张床。

牛耕田，马吃谷。

俯首甘为孺子牛。

牛是农家宝，有勤无牛白起早。

冬牛不瘦，春耕不愁。

冬天要铺床，夏天要口塘。

有牛使牛，无牛使犊。

冬天的食，春天的力。

冬牛体质好，饮水不可少。

早喂吃在腿上，迟喂吃在嘴上。

牛跑一趟，一天白放。

牛不知角弯，马不知脸长。

犁田又犁地，吃盐有力气。

牛无力拉横耙，人无理说横话。

每天三个饱，膘往牛上跑。

家牛要过冬，草料必须充。

要使牛长膘，多食露水草。

一千根稻草，比不上一根青草。

冬冷皮，春冷骨。

九月重阳，放开牛羊。

牛有千斤力，不能一时逼。

吃的是草，挤出的是奶。

宁为鸡口，不为牛后。

人吃牛饭，不能蛮干。

三分靠喂，七分靠用。

耕牛有歇不饱，十七八年不老。

三年烂饭砌高楼，三年稀粥买条牛。

牛不喝水强按头。

点灯省油，耕田爱牛。

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

村口的古槐树

杨志鹏

在我的老家莫谷村村口生长着一个一搂粗的古槐树，据说长了百多年了。古槐树下面过去有一个石碾子，我小的时候，看见村民们在碾子上碾玉米榛子，碾辣子。有用牛，驴拉碾子的，有人推碾子的。小时候，我就曾在古槐树下用小棍子赶过拉碾子的牛。

古槐树下是我们小时候的乐土。那时候，没有电视，收音机也只有个别有钱的人家才有。村民们的夜生活就只有到古槐树下谝闲传，讲故事，听段子。我小时候会经常跟着爷爷奶奶到古槐树下玩，是古槐树下的常客，因为古槐树就在我家门前，因而除了雨天几乎每晚都到。

在古槐树下，村民们讲天南地北的新鲜事，扯东家西家的家常事，老人们讲轶闻传说，年轻人讲出外见闻。古槐树嫣然成了大家沟通信息，交流感情的好场所。我想今天的酒吧、卡厅、茶秀、星巴克的氛围恐怕都比不了大槐树下的氛围吧！

大槐树见证了我们村里的风风雨雨。小时候，听村里的老人讲，解放前，土匪曾在大槐树下，把不愿意交出钱物的一户人家的男主人吊在槐树上打的半死不活。国民党部队曾在大槐树下，召集村民开会抓壮丁。解放前夕，我们村子还过过解放军的部队。听老人讲，在解放乾县的战斗中，有一只解放军部队，从村里路过，天黑了怕打扰群众，就在大槐树下休息过。解放后，生产队时期，村里通知社员上下工的打钟就挂在大槐树上。小时候，每当听到铛-铛-铛的铃声我就知道爸爸妈妈该去队里上工了。上工铃声响过三遍后社员们便集结在大槐树下听队长给派活。队里晚上开社员会，也常常在大槐树下进行，大槐树下成了村里会议堂。

我小时候，就听过村里一位爱讲笑话的老人，讲过“瓜女子”,“瓜女婿”的故事。其中一段“瓜女婿”的故事，我至今还能记起。说是瓜女婿要去丈人家看忙罢。他丈人家养了一头黑红大犍（公）牛，长的骠肥体壮，毛色发亮，很是健壮，他丈人老汉逢人爱夸他的大犍牛。为了不让丈人说他傻，出门前他媳妇告诉他:我爸养了一头大奸牛又肥又大，我爸很爱这头牛，到时候你要夸夸这头牛。我听人家说夸奸牛要说“这牛长得好，开花苜蓿一吃长的更好”。（过去养牛有夏天用开了花的苜蓿喂牛，牛会长的更快更肥的说法。）瓜女婿记住了媳妇的话。到了丈人家后，果然看到丈人家门外大树下栓了一头黑红犍牛，只见那牛膘肥体壮，毛色光滑发亮，一看就是一头好牛。他丈人老汉正在用刨子给牛梳理牛毛。瓜女婿走到牛跟前说到“这牛长的真好，开花苜蓿一吃会长成一头大犍牛！”他丈人老汉一听点了点头。心想“谁说我女婿瓜，我看是胡咧咧里。”进了丈人家们，院里放了一块捶布用的捶布石又光滑，又平整。瓜女婿看到捶布石后，又说到“这捶布石很好，开花苜蓿一吃，能变成个大捶布石。”他丈人老汉一听忙摇头。但是，瓜女婿不明白什么意思。还高兴的以为他说得好。午间吃饭时，他丈人老汉没注意放了个屁。正好让瓜女婿听到了，他便大声说到“我丈人老汉刚才放的屁很响，开花苜蓿一吃能变成雷公爷”。搞得大家哄堂大笑。其实大家都听到了，只是没有人说罢了。正在大家大笑之时，只听院里“垮塌！”一声响，大家转身一看，他家养的小猪娃从圈里跑出来拱到了他丈人老婆窝的一罐浆水。这下可惹恼了他的歪丈母娘，她开口就骂他丈人不中用，没有关好猪圈门，让小猪跑出来拱倒了她窝的浆水。瓜女婿她丈母娘本来就是村里数一数二的歪婆娘。这一点瓜女婿也知道。他听到丈母娘大骂老丈人，便说道“人都说你歪，我看开花苜蓿一吃你能变成个母老虎！”丈母娘一听瓜女婿这么说她，更是火冒三丈，大声骂她女子赶快把瓜女婿领回家去，别在这里丢人现眼了。最后，瓜女婿跟着媳妇回了家。并向她娘承诺从此以后再也不带瓜女婿回娘家了，她一个人回来。

瓜女婿的笑话，只能算作笑话，不登大雅之堂，但是，那样的笑话在信息落后，文化生活极度匮乏的年代却为多少农村人带来过欢笑，带来过精神的愉悦。

我童年和少年时代的业余时光就是在大槐树下度过的。那时是生产队时代，每到收麦时节，我们队里的红小兵队员便会在村口的大槐树下支起桌子手持红缨枪站岗放哨。防止有群众把生产队的麦穗偷回家。我自己就在大槐树下站过岗。那时，我们那些小伙伴还利用晚上在大槐树下，练过唱歌。上世纪六七十年代流行的许多歌我都是在大槐树下跟着村里的大伙伴学会的。在大槐树下，我还看过村里的文艺宣传队演出的样板戏，像《红灯记》《白毛女》等。我们还经常在大槐树下看露天电影。屁股下坐一块砖，一坐就是几个小时。大槐树成了我们儿时度过业余时光的好去处，我们在哪里听故事，接受各种各样的信息，玩耍嬉戏，快乐成长。

随着时光的流逝，大槐树渐渐失去了往日的地位，不知什么时候挂在槐树上的大钟不见了，也不知那一年，槐树下的石碾子也被人拆了不知去向，只有大槐树还是依旧孤独的挺立在村口。但是，它已不再是当年的大槐树了，不再是村里人关注的焦点，甚至有点冷清和寂寞。

今天，伴随着经济社会的发展，在农村出现了许多“空心村”、“空壳村”。特别是城市近郊出现了许多拆迁村，许多村子被整村拆掉，人们的乡愁只能留在记忆里。现在的农村，村里的青壮年都外出谋求发展打工赚钱，留守村里的尽是些号称“六一三八六零部队”的妇女儿童老人。我们村里的大槐树也失去了往日的辉煌，不再那么热闹，不再那么令人向往，也不再有号召力，感召力。但是，大槐树带给我们童年的快乐是永远的！是我永远也不会忘记的！大槐树留给我的乡愁是永远的！它留在我心里的乡愁是永远也抹不去的！这些年，每每回到村里我都会去看大槐树，都会在大槐树下站立许久，以便使我那流浪的心灵得到一丝慰籍。

2019年夏日于杨凌农科城。

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