女朋友家养牛的小说(笑话)
大家好，今天来为大家解答女朋友家养牛的小说这个问题的一些问题点，包括你有哪些原创的段子,笑话也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
关于“吹牛”的语句有哪些
1、我能拯救地球。
2、早上在麦地把一头米高的牛吹飞了，不知道现在落哪了?
3、赵薇，范冰冰，梁朝伟，周杰伦，王菲，等诸多明星成天给我打电话让我去看他们拍戏，唉，懒得搭理他们。
4、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。
5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。
6、房子太大，离家出走个月才走到我家客厅。
7、我家里有九位数资产。
8、我女朋友就像你家米缸里的米,数也数不完!
你有哪些原创的段子,笑话
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！
这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”
我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”
兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”
我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”
兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”
我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”
兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。”
我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”
兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。”
我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”
兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”
我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”
于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”
突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”
（作者：水云川流）
2、
虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）
3、
大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？
突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；两只大象就是一对大象，即“对象”；“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。从0到1，就是从无到有。意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？
我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....
才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？
才女：哦，这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？
才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？
才女：靠边站！
我：啊？！
（作者：水云川流）
先发这些吧，原创不易，请多鼓励。如果还需要，欢迎把我找。
中国程序员是否偏爱「冲锋衣+牛仔裤+运动鞋」的衣着
为什么程序员们这么喜欢冲锋衣呢？——
1.因为程序员不爱挑衣服
冲锋衣一般分为内外两层，内层是抓绒或者薄羽绒服，外层才是一般意义上的冲锋衣。
在春秋冬三个季节，早晨起床后基本不用思考外面的天气，穿上就走，绝对不会出错。
冷了，就把两层都穿上，热了就脱掉外层，再热就把内层也脱掉，然后把脱下来的放在程序员一定会随身背的双肩包里。
对于不在意好不好看，更不喜欢思考今天穿什么的程序员来说，这就是最好的外套。
万一有人说程序员穿衣服风格太暗淡了，第二天程序员就会穿一件亮色的冲锋衣来上班。
程序员为什么爱穿冲锋衣？（最全总结）
2.因为程序员莫得感情
高端的冲锋衣一般是防水的，一般的液体落到上面会像是露珠一样变成颗粒状滚开。
在郭敬明的小说里，林岚在号啕大哭的时候，鼻涕眼泪弄脏了陆叙几万块的Armani，极大地加深了他们的感情。
而当一个姑娘靠在程序员的几万块的始祖鸟冲锋衣上哭了半天，抬头一看根本一点痕迹都没有，场面会很尴尬。
所以说，穿冲锋衣有助于程序员保持单身，更专心地编程。
3.因为程序员怕冷
在冬天，程序员对时尚的唯一概念就是保暖。
所以能让程序员在后厂村路的冷风中瑟瑟发抖地等车的时候，能够能够盖住程序员的耳朵还能挡住瑟瑟寒风的衣服，一定能获得程序员的芳心。
这就是所谓的，要想抓住一个程序员的心，就一定先要抓住他的耳朵。
程序员为什么爱穿冲锋衣？（最全总结）
4.因为冲锋衣不用洗
好的冲锋衣外套都是防水的，上面有一层高科技防水涂层，不能轻易洗。
这给程序员们一个很好的借口，别的衣服连穿一个冬天是不好意思的，但是冲锋衣的话就没问题了——我这是迫不得已！
所以有的人常年不洗牛仔裤，号称“养牛”，而程序员可以常年不洗冲锋衣，堪称“养锋”，久而久之就会形成在防水涂层上形成一层新的包浆，防水效果越来越好。
只不过会留下一股饭菜和汗水的气味，如果你好奇是什么味道的话，到13号线上闻一闻就知道了。
5.因为程序员不喜欢逛商场
程序员买冲锋衣的流程是这个样子的：根据同事的推荐选个品牌，网上下单快递包邮，大一码小半码什么的都没关系。
买回来一件可以穿好多年，再买个新的内胆用来换洗，基本可以一年穿到头。
下一次上网买衣服的时候，就是抓绒毛掉光的时候。
程序员为什么爱穿冲锋衣？（最全总结）
6.因为程序员追求性价比
冲锋衣的价位适中，从几百的到几万的都有。
所以不管是有钱还是没钱的程序员，都能找到符合自己消费能力的冲锋衣，比如好的如ARC'TERYX，可以卖到一万块，便宜的如MarmotGTX，只要800左右，也能做到防风防水。
唯一的问题是，非登山运动员和程序员，都对这些不了解，你穿着五六千的MARMOT去相亲，对方可能会以为是杂牌。
7.因为适合程序员的其它衣服太少
现在适合国内男生穿的衣服实在太少了。
穿得英俊逼人，老板会觉得你每天心思都花在打扮上，工作量不饱和；穿着西装上班，很容易被保安当成卖保险的撵出去，或者指路到隔壁的国企大楼。
最后，等程序员试了很多种衣服，还是会发现冲锋衣最靠谱。
女朋友家养牛的小说和你有哪些原创的段子,笑话的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！
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