女生回家养牛怎么办(二十岁的女孩子一定要在厂里待着吗)

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于女生回家养牛怎么办和二十岁的女孩子一定要在厂里待着吗的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享女生回家养牛怎么办以及二十岁的女孩子一定要在厂里待着吗的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

求一份有很多问题的无聊问卷

01.你的ID名:

02.为什么叫这个名:

03.你现在在听谁的歌:

04.你今天最后吃的一样东西是什么:

05.今天天气如何:

06.戴隐形眼镜吗:

07.头发染色吗:

08.喝酒吗:

09.抽烟吗:

10.你喜欢目前的生活吗:

11.喜欢的地方:

12.一家几口人:

13.你的星座:

14.比较感兴趣的星座:

15.比较恐惧的星座:

16.有几个耳洞:

17.有暴力倾向吗:

18.第一次打架因为什么:

19.最喜欢喝什么:

20.最讨厌喝什么:

21.最喜欢的数字:

22.每天做的最多的事:

23.喜欢看的哪一类的电影:

24.最喜欢的卡通人物:

25.最喜欢哪个季节:

26.最喜欢什么水果:

27.最讨厌什么水果:

28.喜欢的冰淇淋口味:

29.最怀念的日子:

30.相信一见钟情吗:

31.容易一见钟情还是日久生情:

32.最喜欢星期几:

33：最喜欢的一道菜：

34.最害怕的东西：

35.有来世你想要做什么:

36.有嚼口香糖的习惯吗:

37.擅长的事:

38.你念旧吗:

39.最想做什么职业:

40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:

41.自己一个人的时候会怕吗:

42.你觉得自己十年后会在哪里:

43.无聊的时候你大多会做些什么:

44.你希望自己再变聪明点吗:

45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:

46.最喜欢的颜色:

47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:

48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:

49.最喜欢另一半哪个部位:

50.什么样的异性会吸引你:

51.如果有人误会你你会怎么做:

52.目前有男(女)朋友吗:

53.觉得同性恋如何呢:

54.有纹身吗?在哪个部位:

55.喜欢穿裙子还是裤子:

56.说过最严重的谎话是什么:

57.现在心里最想见的人是谁:

58.最不爱回答的问题:

59.想要几岁结婚:

60.今天心情好吗:

61.有想过自杀吗:

62.能吃辣吗:

63.哪个部位最怕痒:

64.你的手机号码中出现最多的数字是几:

65.喜欢QQ还是MSN:

66.会经常迟到吗:

67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:

68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:

69.你喜欢怎样外表的男生(女生):

70.最注重对方哪个部位:

71.最不喜欢那种类型的异性:

72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:

73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:

74.你的第一个英文名字是什么:

75.你是什么血型：

76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:

77.最喜欢的食物:

78.最讨厌的食物:

79.吃榴莲吗:

80.你有写日记的习惯吗:

81.你有BLOG吗:！

82.用什么牌子的香水:

83.对自己的身材满意吗:

84.你的皮肤白吗:

85.有没有作弊过：

87.有没有认错人过:

88.觉得自己最大缺点是什么:

89.你容易相信别人吗:！

90.你有大男人(女人)主义吗:

91.你有什么特殊习惯吗:！

92.你是完美主义者吗:

93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:

94.你觉得爱情是什么:

95.你容易感动吗:

96.你想对自己说什么:

97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:

98.你情绪化吗:

99.你是乐观主义者还是悲观主义者:

100.发表完后什么感觉:

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

河南鹤壁24岁女生当村支书在家乡做墙绘,她为什么要这么做

一是因为自己的兴趣爱好，二是因为这份工作能够给她带来不菲的收益，最起码能比上班挣得多，并且在农村的压力要比城市中的压力要小很多，我觉得这是一个非常不错的选择，并不是所有人都喜欢大城市的生活。在农村虽然没有大城市的繁华，但是也有属于自己的乐趣。

城市压力大：

压力大三个字并不只是说说而已，不管从哪个方面来说，城市中的压力都要比农村大，首先就是生存压力，一个年轻人想要凭借着自己的努力在城市中立足可谓是千难万难，别说北上广深那种一线城市，就算是在一些二线城市中立足也是很难的，首先击垮年轻人的第一座大山就是房价。一般的年轻人就算不吃不喝十年也很难买到房，除了生存压力大之外就是生活上的压力，年轻人想要待在大城市就要努力工作，努力赚钱，否则很快就会被淘汰，再加上一些企业的压榨，996也已经成为了一种常态，现在的年轻人还有属于自己的时间吗？虽然现在很多年轻人都在承受着这些，但是这真的是公平的吗。为什么很多人都不愿意在农村发展：

现在社会上有一种现象，年轻人呢都喜欢去大城市发展，很少有年轻人愿意待在自己的家乡，农村的人口也越来越少了。在很多农村甚至都见不到青壮年了。但是大城市真的就是好的吗，其实我觉得不然，有一部分人去城市发展是为了更好的未来，但是更多的人只是跟风罢了，因为农村的年轻人越来越少，如果你选择在家乡发展的话，很大概率会受到别人的非议，甚至还会在背后议论你没有出息，同样你的父母也会在别人面前抬不起头来，虽然这样说有一点夸张，但是这都是很现实的东西，想要在家乡发展不仅仅要说服自己，还要忍受着别人的非议。压力也是很大的。并且城市的生活的确是很精彩的，这一点是农村比不上的。

回乡发展是一种不错的选择：

我觉得这个回乡发展的女生真的很勇敢，很有勇气。首先她回到自己的家乡做了村支书就能够证明她是一个很有能力的人，村支书这个官虽然很小，但是也不是随便一个人就能做的，从这件事上就能够看出她是一个很有能力的人。村支书所承受的压力也是很大的，一个女生能够做到这一步也是很不容易的。并且这个女生还有绘画的特长，可见这是一个多才多艺的女生。我觉得这个女生所取得的成就已经胜过绝大多数同龄人了。

每个人都有自己的人生，也都有属于自己的生活方式，有人喜欢大城市的热闹和机遇，有人就喜欢家乡的安宁和舒适。不要刻意去模仿别人只是适合自己的才是最好的。

农村都有哪些灵异事件或者比较邪门的说法

因为小时候是在农村待过一段时间，爷爷奶奶又是地地道道的农村人，所以多少了解些。我奶奶是个老迷信，所以，她就把很多的灵异事件当故事讲给我听。农村较城里更容易发生一些科学无法解释的事件，因为越是荒凉偏僻之所，人们越是闭塞，文化程度不够，就越容易发生这类的时。想想，夜深人静......额，都会起鸡皮疙瘩呢。有一类的灵异事件就是被附身了。那些容易被附身的通常都是小孩子或者是体弱多病的人。奶奶讲，她小的时候，刚刚解放，一个村子里没有几户人家。死了人，大家就张罗张罗出殡，埋了就可以了。当然，就会有一系列的讲究。据说，那晚有个人过世了。奶奶家隔壁的人去帮忙张罗丧尸。他家有个六岁的女儿。他回家之前，还是还欢蹦乱跳，好好地。可是，他回家后，不知怎地，孩子就又哭又闹的，满地打滚，哄也哄好不好。安静的夜晚，孩子响亮的哭声把邻居们就都引来了。

后来，有个年纪很大的老人说，这还是是被刚刚死去的人附身了。肯定是孩子他爹回来的时候，身上带回了不干净的东西。于是，就开始驱赶“不干净的东西”。找来筷子和鸡蛋，以及半碗清水。筷子和鸡蛋据说是往地上一立就立住了，这就证明屋孩子身上真的又不干净的东西。

于是就开始念念有词，什么你快走吧，早日去超生吧，放过孩子，亦或是骂着，让他快走，不然的话就怎么怎么样云云......那么不干净的东西，付在身体弱的人身上，这人就会气色不好，甚至是整日卧床，一副典型的病秧子。那么，解决的办法和上述的差不多。

第二类类灵异事件就是天黑了不能把下孩子的衣物放在外面，据说容易招来不干净的东西，会导致孩子生病之类的。天黑之后，不让孩子们出屋，也是这个道理。

因为，在老人们的眼里，孩子的心灵干净，眼神清明透亮，能够看到大人们看不到的东西。所以，避免吓着孩子，晚上都不允许孩子出屋的。第三个就是走夜路的一些说法。我们都知道，以前的乡村没有光亮平坦的柏油马路，都是土道。常年行车，路上都会有两道深深的车辙。走夜路的时候必须要沿着车辙走，不然容易被鬼跟上。还有就是，晚上一个人尽量不要走山路，尤其是醉了酒的人，因为容易遇到鬼打墙。

凡事宁可信其有，说的我自己都毛毛的。

二十岁的女孩子一定要在厂里待着吗

建议年轻人不要进厂，有以下几个理由：

1、透支身体

经常上夜班的人会感觉自己的脾气变得暴躁，一言不合可能就会发火，不能好好的跟人聊天，白天无法入睡，有一点嘈杂的声音，可能就会被惊醒，慢慢的身体就会透支，可是即使是这样，白天夜晚还要硬扛，长久以来身体迟早要被拖垮，整个人都会感觉比较颓废。

2、失去独立思考的能力

由于不经常和人沟通聊天，所以有时候反应能力明显下降，后来出现了脑子短路现象，记忆力也不是很好，用工厂的流水线工作就是简单重复，机械的循环重复一个动作，根本用不上大脑，慢慢的也就懒得动脑，所以说，以后不论是在生活还是工作当中，思维乃至行动都变得迟钝。

3、没有自己的人脉圈子

有这么一句话：你是谁不重要，重要的是你跟谁在一起。有一个高质量的人脉圈子，对于以后的发展都是大有裨益，对于提高自己的格局，丰富自己的审美，都有很大的促进作用，如果一直在工厂上班，长期不接触人，就会让自己固步自封，中断与朋友的交流和联系，最终把自己变成劳动的工具。

再来看看一些网友对此的看法：

网友一、在工厂干了一个多月，加班就有半个月，明显感觉自己就是行尸走肉，没有一点活力。

网友二、坚决不会进工厂，一想到工厂的工作模式和打卡模式，心里就犯怵。

网友三、厂里是做手机壳的，每天上班至少12个小时，两班倒，一个月只能休一两天，上班就像上战场一样。

逗女生开心的短幽默笑话

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。

逗女生开心的短幽默笑话精选

1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

4)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

5)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

6)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

9)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

10)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

13)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

2)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

3)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

4)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

5)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

7)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

9)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

12)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

13)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

14)我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭?上帝：..我：说清楚点，是还是月?上帝：..我：...

15)某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?

逗女生开心的短幽默笑话精品

1)女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

2)一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!

3)【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4)老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

5)丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

6)我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

7)上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

8)夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”

9)本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10)刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

11)没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12)老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

好了，关于女生回家养牛怎么办和二十岁的女孩子一定要在厂里待着吗的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！