我家养牛的段子(农场搞笑段子)-菲力牛肉网

我家养牛的段子(农场搞笑段子)

大家好，我家养牛的段子相信很多的网友都不是很明白，包括农场搞笑段子也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于我家养牛的段子和农场搞笑段子的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

有哪些农村相关的搞笑段子？

1，有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代，说等会儿亲家母一家吃饭时，你可要斯文点，我在你脚上绑一根细麻绳，到时候我拉一下，你夹一囗菜，记住了没。

傻子连连点头，回答说：记住了。

刚开始吃饭时还算正常，媒婆拉一下麻绳，傻子夹一口菜，谁知过了一会儿桌子下面来了一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这老母鸡不停地拉，傻子就拼命地夹菜，嘴巴里塞满了，绳子还在拉，傻子生气了：你拉个铲铲，你想噎死老子呀。

2，有个花??花??公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨，一天，乞丐遇到一农民，农民对他说：你也是七尺男子汉，不缺条胳膊少条腿的，为啥不自已劳动养活自己。

这个乞丐听了不以为耻，他拾起一根树枝在地上写道：朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝庭法，任我天下行。

那农民看了诗后，也捡了一根树枝，在每句诗后添了两个字：朝吃千家饭，不饱，夜宿万户亭，盖草，未犯朝庭法，还好，任我天下行，狗??咬。

3，省里要下来检查，县长反复交代乡长千万不能给县里丢脸，第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是满山遍野的牛??羊………

晚上，乡长县长陪检查组吃饭，突然，有人在门外高喊：乡长，天黑了，借来的牛??羊怎么办？

4，某山区通火??车，沿途的农民都来观看，车上一女乘客来了例假，换纸后扔出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下一看说道：这火??车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血。

5，一城里人到乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑??过来说：还不赶快上来，你踩着我的麦子了。

城里人一撇嘴：你真没文化，这叫踏青。农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲把他推进路边的水塘里，城里人大叫：你把我弄水里干嘛呀？

农民冷笑道：你真没文化，这叫踏浪。

6，一群人在喝酒，他们说该喝什么品牌的酒。

老农说：我是农民，有钱??就存自己的银行一一农村信用社，喝酒就喝五粮液。

牧民说：我是放牛??娃长大的，一辈子养牛??，喝酒当然喝牛??栏山。

渔民说：我经常在江河湖海打渔，向往汪洋大海，喝酒就是洋河大曲。

一位先生说：我姓郎，俗话说饮水思源，喝酒我就喝郎酒。

王先生马上说：我姓王，那我不喝別的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的一一西凤酒。

7，基层干部雄赳赳，不管种来不管收，农民群众气昂昂，又骂爹来又骂娘。

8，一天，儿子嬉笑地问他爸爸：老爸，你和我妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀！

爸爸引经据典地说：知道守株待兔??的故事吗？儿子点点头说：知道。

爸爸说：我和你妈谈恋爱的时候呀，你妈就是那只兔子??，我就是那棵树，这下你明白了是谁追的谁了吧。

儿子若有所思地点点头，突然眉头一皱，焦虑惶恐地问：可是那只兔子??最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸爸？

9，女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代都是穷光蛋。

女：那你来相什么亲，浪费我时间。

男：我，我家拆迁。

女的一听，高兴地上前拉着男的手说：走，亲爱的，我们马上去民政局登记结婚。

10，农民赶驴进城，遇到了无赖，无赖问：吃饭了没？农民说：吃了。

无赖说：我问的是驴。

农民一听，气不打一处来，转身对驴扇了两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

11，一富豪牵着一条狗??出去逛公园，突然从草丛里冲出来一个杀手，杀手拿着枪??，啪啪啪对着狗??开枪??，富豪大惊问杀手：你为什么要打我的狗??？

杀手回答：有人出钱??让我要了你的狗??命。富豪上前一步握着杀手的手，激说：你的语文老师是谁，我要给他发红包。

12，小时候在农村被年龄大的熊??孩子欺负了，哭着跑??回家，家里一堂姐看到我哭，问了原因，就拿了一根棍子杀出去了，当时路边有一团牛??屎??，我姐把棍一搅，追上那熊??孩子，举起搅屎??棍打得那熊??孩子哇哇大哭，嗑头求饶，真的是太解恨了。

13，一计生办的领导去偏远山区问一老农：请问，你知道为什么不能近亲结婚呢？

老农笑着说：呵呵呵呵，这人太熟了吧，不好下手。

14，一农民养了一头母猪??，怎么也配不上小猪??，于是找来兽医，兽医来他家看了猪??一眼??，然后说：不行的话，就人工授精吧！

老农绕着猪??圈走了几圈，犹豫半天才下定决心：行到是行，但我怕猪??咬我。

15，男子开车从农村经过，不小心轧死了一只鸭子，男子下车看到了一小男孩在旁边玩，于是就问小男孩道：这只鸭子是你家的吗？

小男孩看了一眼??说：不是的，我家的鸭子没那么扁。

16，一女子夜间走在小道上，突然路边窜出来一个人：别动，抢劫。

女的说：大哥，你是劫钱??还是动色??。

男的说：哼哼??，你说呢？女的说：我没钱??，要不你劫色??吧！

劫匪走之前仔细一看大吼一声：你想的美，你不要过来，我手里有刀。

17，朋友说他儿子结婚才半年就离婚了，我忿忿不平地说：现在的年轻人说离就离，那像我们那个年代的人想离都不敢离………话还没有说完，我瞅了一眼我媳妇儿，只见她狠狠地瞪了我一眼??，皮笑肉不笑地说：老娘现在就给你一个想离就离的机会，你敢吗？

18，老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中大奖了，你第一件事干什么？

我正在思考，旁边的儿子说：你不会第一件事就是换老婆吧！

我点了点头，随即又马上摇了摇头。

19，一天，一个衣衫褴褛的农民去银行取钱??，营业员拿纸条让他签字，那农民接过纸条，倒着就签字了。

营业员说：乡下人就是乡下人，你拿倒了，你倒顺都分不清，真是的。

那农民说：是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛??一看，确实这样签和正着签是一祥的，脸上一红，原来那农民是高手，竟然能倒着签名，他的名字叫“王中王”。

农场搞笑段子

一位农民走进农场，看到一只鸡正拿着一本书，他很惊讶地问：“你在读什么书？”

鸡回答说：“我正在读《如何做一个好的农夫》。”

农民感到很惊讶，他问道：“为什么要学这些呢?”

鸡回答说:“因为我明天就要考核了!”

有没有适合家里人的笑话段子来几个？

欢度5.1节，发几个适合家里人看的笑话段子，逗大家乐一乐。

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一、妻子跟老公撒娇：“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”

老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

二、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。

表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”

儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”

我诧异道：“怎么啦，难道你妈扮演的老虎不像？”

儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”

三、儿子跟父亲说：“爸，我们学校成立乐队，我想报名参加，乐器要自己带。”

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”

四、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。

老婆便说道：“老公，你不是说，你是最爱我的吗？”

老公应声：“是啊！”

“那好，你去把饭做了。”老婆说。

老公无奈起身做饭，儿子在一旁若有所思。

第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”

“是啊，怎么了？”妈妈问。

“那好，你去给我把作业做了……”

妈妈苦笑，无语。

OK，关于我家养牛的段子和农场搞笑段子的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。

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