80后养牛姐姐(那些至贱则无敌的邪魅搞笑说说2021)
大家好,感谢邀请,今天来为大家分享一下80后养牛姐姐的问题,以及和那些至贱则无敌的邪魅搞笑说说2021的一些困惑,大家要是还不太明白的话,也没有关系,因为接下来将为大家分享,希望可以帮助到大家,解决大家的问题,下面就开始吧!
如何看待网络上使用拼音缩写的人越来越多
我和朋友说:“我们的文化正在倒退。”
朋友问我为什么,我说:“wmdwhzzdt。”
前几天看到一条微博,是一个日本的杂志封面,这个封面上有两种字体,一个是英文字母体,应该是片假名字体,其中那些英文,拼出来的是一段罗马音发音,也就是日语,而片假名,读出来却是外来语,那条微博说日语扭曲。
现在看来,我们的文化正在倒退,比扭曲的语言还不如。
这一切都起源于缩写。
用首字母来进行缩写,是合情合理的,譬如LOL,DNF这样的游戏缩写,缩写之后还是这么一个名字,没什么问题,你CCTV也是这么缩的。
如果是略去一部分来缩写,比如Cygames人称cy,也没有问题,或者席德梅尔的文明6,那叫文明6,保留信息的主体部分,也合理。
如果是为了保护信息不会因为一些规则而影响传播,比如你妈死了,在很多地方是屏蔽词,所以只能用nmsl来表达,合理吗?合理。
以上信息都是会大范围传播的,这三种缩写方式,第一第二种基本上只是为了节约一些空间,基本上人人都能看懂,你不太可能知道Cygames不知道cy是指什么,而第三种缩写因为是拼音的缩写,不骂人的人可能就需要想一想,对,不骂人的人
这里的不骂人,就是一个圈子,是一个群里,那么骂人的人,也是一个群体,这第三种缩写方式,适用于特定的群体当中,比如说DD这个词,在舰圈知道这是驱逐舰,在vtuber粉丝体里知道这是形容一个人同时关注很多vtuber,当然,vtuber这个词,也是缩来的。
然后就是离谱的部分了。
缩写的目的,本来是为了在双方都能理解这个缩写词的前提下,提高交流效率而产生的用法,就像我至今不记得LOL的全拼是什么单词,就记得中间有一个of,这缩写成LOL就是为了促进交流,提高交流效率。
而现在呢,很多人连一个明星的名字都要缩写,这缩写,肖战和徐峥的缩写还一样呢,不明就里的路人看得出来吗,看不出来。
这种恶性循环,是从粉圈文化发展出来的,具体这个就没必要多解释,解释起来又是一长串的故事,什么带着全名会被粉丝搜之类的屁事,这一切的起因都是因为这帮脑瘫粉圈弱智。
因为这帮弱智,现在有的人连脑瘫都要用NT来缩写。
前几天在群里和群友争论过一次,我的观点非常明确,如果你说话,你说的是加密通话,那意思就是你不打算让别人听了。
缩写这个用法很受群体性的限制,比方说FF是FinalFantasy的缩写,这个用法如果不是游戏玩家,可能就认不出来,但是,由于这个缩写具有非常广的传播性,或者说这个缩写是官方定的缩写,所以可以跨群体传播。
但是你给我说说,脑瘫这个词你为什么要用缩写。
前几天群里还有一个说WZRY的也被我拉黑了。
现在的人,看一些带缩写的微博,句子,尚且如此吃力,以后的人如果没有接触时代背景,还想看懂?这个时候说很多人经常张嘴放屁,没什么问题。
实在是离谱,用字母来缩写汉字,还是根据拼音首字母来的,我缩你妈,你妈死了,把汉字拼音化都比这种做法聪明些,虽然两种做法都是弱智,但好歹一高一低,你他妈就剩一个首字母,我猜你妈呢,二十六个字母全打一遍是不是就能叫新华字典了,傻逼。
最后再心平气和的补充一句,当你用汉语和我说话,我认不出来你用的是什么汉字的时候,是你的问题,你不会说话,建议不要说话,同样是用汉语对话,你还加密了?书同文解决了不同地域的口音问题,在这整加密通话,活回几千年前了?
我寻思古人应该也没这么弱智吧。
还有,英语可以随便缩写是因为那是表音文字,汉语是表意文字,你拆了哪怕一个笔画都不能表意了,还整字母缩写呢?
如果再抬杠说加密的内容本来就不是给路人看的,那如果是游戏内容,比如说我FF14的一个阵营黑涡团,我给缩写HW,然后发条FF14的微博内容里面带了这个关键词,同样是FF玩家,能看懂,不是FF玩家,微博都看不懂,那不谈看不看得懂缩写了,那么引申下来,你给对不起打dbq,给有一说一打yysy,甚至u1s1二级加密,那我实在想不明白这是什么群体的“术语”交流了,专用术语搞搞缩写无所谓,毕竟术语都看不懂,能不能看懂缩写那也无所谓,至于大白话都缩写,魔怔了。
那些至贱则无敌的邪魅搞笑说说2021
1、你若活的凄凉,我定笑的猖狂
2、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌,这真是前辈子修的福啊
3、买了包奥利奥,学着电视上的扭一扭,我擦根本扭不开吗
4、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板
5、逛街有人买单,下雨有人撑伞,就算斗嘴也觉得浪漫
6、以前觉得qq等级高的都很牛逼,现在发现,太阳越多人月老
7、有人说恋爱了智商会变零,难道我和作业恋爱了,不是吧
8、时间就像流水一样,慢慢的流淌,然后会汇集在时光里
9、爱情就像玻璃一样,别人轻轻一敲就裂了
10、土豪既然咱们是朋友,那么就赠送一个土豪金手机呗
11、如果天堂里的美好我无法拥有,那么就让我去你的世界吧
12、我要努力挣钱,让后买一个自动取款机
13、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人,别怕没准他还真是超人呢
14、谁说女人小心眼了,女人不是小心眼,是男人把她的心都给拿走了
15、时间过得还真是快,转眼间你都变成老公公了
16、我要打完天下所有的酱油,让别人都吃醋去吧
17、人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂
18、货有过期日,人有看腻时,你在我心里能牛逼几时
19、长胖不怪我,要怪只能怪你,一直惹我生气
20、对不起,你拨打的电话已结婚,请删除该好,以后不必联系了
21、我一定要和你在一起生活,不做你老婆,就做你后妈
22、钱这个东西,不花它就是一张纸,花了它就是钱
23、我每天被两件事纠结着,晚上不想睡,白天不想醒
24、时间是最好的老师,但遗憾的是,它最后都把学生给弄死了
25、他们都说我不乖还有多动症,但是我感觉我是最乖的那个了
26、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话都要再多说一次
27、同学们:学海无涯苦作舟,要用就用诺亚方舟
28、这年头,不是搜狐,就是搜狗,猫咪便是不理解
29、如果苹果树上真能结下iphone,那该有多好
30、成功的定律,多读书、多看报、少吃零食、多睡觉
31、画个圈圈,谁在里面,谁就是凶手
32、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢,姐就想赏它一耳光子
33、逃课太多,今天想去上课,见到老师,老师惊讶的说,好长时间不见,长这么大了
34、活的像英雄,你才能真正夺得美人归,要长时间培养可英雄心
35、只有美好的未来,才适合你这种上流人去生活
36、就算能知道我在想什么,不代表你就真正的懂我
37、骑车撞大树,姿势一样非常酷
38、我最大的特长就是:鬼话连篇,不让怎么能和你聊得来
39、请留下我的爱,马不停蹄的滚出我的世界
40、是学渣就永远当不了学霸;是弱者就永远成不了强者
41、早知道你妹妹的心变了,最后还谈TM的恋爱做啥子
42、别看我百毒不侵,其实我就已万箭穿心
43、情带上你那高傲的姿态,滚出我的视线范围之内
44、等哪天男人都不花心了,我在谈一场不分手的恋爱
45、放弃去爱你,继续去挖掘能发现我好的人
46、对不起,我有我的幸福,不想要做你的备胎
47、别再说你舍不得,干脆利落的说再见就好
48、想要把全部的幸福都给你,你却都不舍得亲手拿一下
49、要么一直都爱过,要么趁早给我离开
50、姑娘不要轻易地哭,你的眼泪是自来水吗
贱贱的搞笑说说1、病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全
2、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
4、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命
5、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死
6、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
7、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼
8、笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。
9、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚
10、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
11、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了
12、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。
13、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。
14、要么工作不认真,要么认真不工作。
15、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
16、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
17、虽然认输不会死,但我死也不认输。
18、生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。
19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
20、家事国事天下事,没钱吃饭是大事
21、我是人,你不是我,所以你不是人。
22、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。
23、为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方
24、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。
25、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
26、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
27、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
28、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了
29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信
30、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
31、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
33、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。
34、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……
35、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
36、少壮不努力。老大写作业。
37、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。
38、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
39、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
40、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。
41、世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置
42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
44、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
45、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
46、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世
47、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样
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1、儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说、你可知刚过去,最要紧是干啥?儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。父亲点头、孺子可教也!谁知儿子继续道、微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!
2、今天天气高温,有一老大爷上街过马路,正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了,老大爷蹭就站起来了,路人纷纷夸这大爷,说大爷素质好,不讹人!榜样!老大爷受不了了,大声说:别在那儿比比了,老他妈烫屁股了!你们坐下试试!
3、经理、今天起,你们的月薪增加至5000元!员工甲、好耶,经理万岁!员工乙、经理,是因为咱们公司效益好了吗?经理、不,因为今天是愚人节!!
4、我妈要给我女儿买身衣服,我不愿让我妈破费就一直阻止,我闺女看不下去了,把我拉到一边训我、你看你把你妈气得,你怎么这么不听你妈话呢,头发都让你气白了,姥姥要给我买你就让买呗
5、有6岁儿子一枚,昨天下午找儿子去培训班,怎么也找不到。把我们一家人急的,儿子是不是走丢了?最后没办法,报警了。老婆哭哭滴滴,漫游到邻居家,忽然听到卧室有人窃窃私语,走进后发现了儿子,这不是重点,重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说,儿子你有出息!!老子为你骄傲。
6、天拿着一张五十元假钱去玩具店看中了一架飞机掏钱时我就把50元,递给了收银收银员说这钱是假的。当时我就不乐意了说的跟你飞机是真的似的
7、堂姐来看我,和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武,你觉得哪个更帅?姐、嗯?选项里不加上你吗?姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我,哪个最帅?~姐、吴彦祖。
8、你安装了卫星定位,还是电子追踪!美女,我在五十米开外,就开始躲你哎!你逆向行驶哎!我都躲你躲到绿化带来啊!你还是那么精准的把我撞了!幸亏你是电动车,换作四个轮的,这会我在火葬场了!
9、家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到了我妈手机里,被她一口回绝了三天前才告诉我,拒绝的理由是、长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续,在线等,很急!!
10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时,为了不在女盆友面前丢脸,于是我们大吼一声,朝鬼扑了过去后来,我们再去玩的时候,却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼
11、出差郑州(四人),今天回沈阳,从酒店出来打不到车,情急之下打了四个摩的(电动车)到地铁口,下车付钱后,在地铁口耽误了一会儿,五分钟后其中一辆摩的回来了,把我们忘记拿下来的行李箱送了回来,一直听说河南人多坏多坏的,可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的,为河南人点个赞!
12、武汉下大雨路上都淹水了,我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊,知道为啥不?他媳妇跟他打电话说好大的雨,路上都淹了,回不去了,那哥们一听就急了,立马说那你小心点,别把手机掉水里了
13、妈蛋的,花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了,客气的说了句偷就偷了,接下来就没声音了,关键是他家有钱,俺穷死了,真不知道这些人是怎么想的,占了便宜心里乐滋滋的
14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛?他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼!结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了!
15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂!你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢!你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下,只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀?女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀!怎么了
16、今天老婆问我为什么给自己买保险,不给她买!我说我这是对你今后有个保障!万一我死了,保险公司还会赔一大笔给你和儿子!她说我自私!万一我不死呢?好!你狠!我祝自己长命百岁
17、正在上班,一同事接了个电话。他四岁儿子打来的(小孩放假了在老家玩的很开心)、爸你不要回来,你一回来我心情就不好了,心情就不好了,所以你就不要回来,以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧,那开学的时候爸爸去接你啊
18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学,因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错,但无人纠错,均跟帖为、赞一个!
19、昨天晚上,聊天不知道怎么聊到了平胸的问题,然后就各种讨论什么叫平胸,突然一舍友毅然的发生说到让开,我把胸罩脱了,让你们看看什么叫做平胸!
20、弟弟发现楼主靠黄历,问哥哥,你为什么要看黄历呀?因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来,我弟弟也学我,结果有一天黄历上讲忌放水,他居然一天没有尿尿,躺床上憋的满头大汗,弟弟呀!黄历上忌放水不是不让你尿尿!妈,您听我解释呀!
21、和朋友闲聊,他说、我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。
22、现在都说什么70,80后不好混,其实最不好过的还是我们90后,步入社会没多久,没有八80后的经验,没有70后的积蓄,更没有60后的阅历,但却承担着高物价,高房价,还得为了工作装孙子,没法活了快。心情不好发发牢骚
23、家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭你把我海苔都吃没了你赔!麻麻好穷赔不起哎小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔叫你老公替你赔
24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了!把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖!反正就是好。高潮来了班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文我们下面除了一些女同学其他男同学都笑趴了
25、在早餐店发现邻桌是小区邻居,我身上钱不够只好慢吞吞的吃,准备等他吃完先结账或者帮我结账,两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧,我的钱也不够。
26、今天女票做好饭,我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说,菜炒的真好吃!我嘴贱说了句,一般狗吃翔的时候心里也在想,翔真好吃!说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。
27、大家好刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了清明节表白才是王道因为万一被拒绝可以说不好意思刚才被附体了
28、愚人节那天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍,说、"你们宿舍是不是藏了两个男人?"宿舍的人都气愤不已,其中一个女的彪悍地说、"两个男人怎么够我们6个人用?
29、邻居在院子里养了两只小兔子,女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子,给它们喂菜叶,还唱小兔子乖乖的儿歌。这天,女儿拉着我和她一起去看兔子,并问我、妈妈,邻家甜甜姐姐为什么不看兔子?我说、甜甜姐姐太忙了,没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子,还养兔子干什么。
30、小的时候去舅舅家玩,有一只大公鸡很喜欢我,跟我玩的很好,舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡,当时年纪小,没听清,以为舅舅要送给我,就欢快的答应了,晚上大公鸡就下锅了,年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊
31、一哥们谈一女友,是他爸以前的小情人,悲催的是她妈还带人打过她,更悲催的是我哥们不知道这事带她去见爸妈了,当时那场面
32、陪闺密去做产检,结果出来的时候,我们顺便问了一下是男孩女孩,那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握,我拉着她就走了,人家都告诉你答案了,你还问啥
33、妹、姐,为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶姐、嘘小声点,这是我们酒店的秘密!妹、姐姐你就告诉我吧!姐、我们酒店常常有韩国明星来~~~
34、病人对牙科医生说、你真会赚钱,只用3秒钟就赚了10美元。医生回答、如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
35、开车的时候觉得有些困了,我就把车停在了路边,准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼,副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了?
36、去纹身时,请教纹身师傅纹什么比较霸气,让人敬而远之!纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后,我想了想,对他说、还是给我纹条国道吧!让他们知道我也是道上混的!
37、和朋友出去玩,路过个理发店,就想把头发理了,因为夏天比较热,所以直接说艹平头,洗好头之后,理发师站在我身后,看着镜子里的我语重心长的说,小伙子这么长的头发干啥理平头啊,有什么想不开的和我说说,我瞬间凌乱了
38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机,我和四五同学一阵眼神交流后,一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候,我们默默的收回了目光。
39、语文课上,老师看见小刚昏昏欲睡,对小刚说∶"小刚,后宫佳丽三千的下一句是啥?"小刚红着脸站起,半响回答说、"铁棒也会磨成针!"全班哄堂大笑。
40、一城里朋友去我老家玩,看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费,这花生皮不就黑点么,就到处乱撒!我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了!
41、和老爸吵架,于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话,接通后,喂!爸,然后我暗爽的回答到哎!儿子。不说了医生喊我的号了
42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大?我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主,我家我妈是老大,横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字,所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车,开了很长时间,有一次和他开车去办事,左转等红灯,绿灯亮了起步打方向,一用力,方向盘掉了左转灯时间很短,后面的车暴怒中,我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去,瞬间世界安静了。
44、课堂上,我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下!随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
45、今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦男的想了会,诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了
男生邪魅说说高冷个性十足1、用痞气掩饰真诚,用傻呆呆掩饰睿智,用表面的温和掩饰骨子里的桀骜与不羁……
2、其实我并不是想要拥有你,只是被你的一颦一笑所吸引。
3、脾气好的男人特别迷人。
4、男人就像一枚硬币,前面是1,后面是菊花。
5、假如我必须死,我会把黑暗当作新娘,把它拥抱在我的怀里。
6、人生苦短,及时行乐,一百年太久我们只争朝夕。
7、人生在世要么不做要做就做最好
8、与其说我花心,不如说你抓不住我的心。
9、打死我也不说,你还没使美人计呢!
10、昔日兄弟分散,名利早已看淡。爱过恨过辉煌过,我已无心再战。
11、虽然我很喜欢她,但始终没有告诉她,因为我知道得不到的东西永远是最好的。
12、我可喜欢助人了,尤其是女孩子。
13、男人的眼睛会说谎
14、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还
15、放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。
16、我开着摩托载着妈妈,猛加油门边喊安全第一,结果我让我妈给揍了。
17、哥一般不爱人,不爱一般人,爱起人来不一般
18、假如有一百万人爱我,有一亿人恨我;我会用行动报答前者,说服后者!
19、老板,快给我剪个潇洒发型,我要潇洒走一回
20、女人如衣服,但要注意。有的时候女人是内衣,更有可能是囚衣。
21、吸了一辈子烟,烧了一辈子手。喝一一辈子酒,出了一辈子丑。
22、前女友是朋友,是不是我也可以把前男友加回来当朋友。
23、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
24、兄弟你的家就在这里,不管你怎样,哥几个等你。
25、兄弟是天,兄弟是地,兄弟多了能顶天立地。
26、要问兄弟做多久,心跳多久做多久。
27、老衲为天下男人超度,千万不要爱上泼妇。
28、无所事事的男人,无关痛痒的爱情。
29、天冷了,紧紧的握住你的手,不让任何男人走入你的心,只许有我。
30、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢,连种儿都没了还能算男人么。
31、如果下辈子我做女人!我一定会嫁给像我一样的男人!
32、一个男人,有了烟,有了酒,也就有了故事。
33、都说男人色,其实女人也好不那去,只是男人色的明显,女人色的内敛。
34、女人无情,男人何必自做多情
35、女人是制造人类的工具,但男人是使用工具的人类
36、男人,就算年轻时候在叛逆在洒脱迟早会努力奋斗为一个女人
37、有钱的男人嗓门大,没钱的男人老婆嗓门大。
38、每个成功男人的电脑上都有快播。
39、老衲为天下男人超度,千万不要爱上泼妇。
40、做人难,做女人难,做男人更难,做好人难上加难。还是小时候好。
41、成功男人的背后永远有一个爱他的女人。
42、男人不靠帅,全靠风度带。
43、男人可以苦一辈子,但是千万不能苦了跟你一辈子的女人
44、女人一旦绝情起来,比男人更具有摧毁性。
45、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
46、男人可以拿命去疼女人,那女人你拿什么来疼男人呢?
47、古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
48、俄的责任,则昰做你身前的男人。
49、女人记住,老公,就是那个不让你吃亏得男人〃
50、女人应该站在男人的身后。随时奉献自己的身体。
有总想向子女索取、给子女增添负担的父母吗
我现在怀着孕,于是就没有工作了,之前和老公做生意差贷款差不多就5万左右,回到家养胎,父母不但不会理解你现在的难处还只会一味的索取。从来不奢望父母能给我什么,能帮助我什么,但是他们连最起码的在还能自己照顾好自己的情况下的时候还给我无限的添加负担。现在所有的压力全在我老公肩上,我老公一个人在外地打工,真的很难受,很心疼我老公,每个月我老公要还贷款交房租还要给我生活费,真的压力特别大。本来不想要这个宝宝的,但是真的很舍不得。说起从前,从16岁就出社会,在外面打工,父母每次打电话都是没钱了,从来不关心我在外面过得好不好。这些年的很多心酸,真的很累。无数次和她们沟通,叫她们在还有劳动能力的情况下照顾好自己,以后老了我会管他们的,可是还是那么的游手好闲,觉得索取来的钱容易,可是我赚的钱也不是大风吹来的呀。后来遇到我老公,我老公家不富裕,他可以说什么都没有,但是他人品很好,很有上进心责任心,对我也特别好。当时我爸是特别反对,因为他没钱,我爸想要大笔的彩礼,这样他就可以不工作拿着彩礼用了,后来我自己偷偷的和老公裸婚了。说起这个家庭来,真的是很心酸。和我一样的陌生人,加油!我们改变不了我们的家庭,我们要努力为了自己的明天而更加拼。
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