养牛大爷说的经典话(关于牛的散文)

大家好，今天来为大家分享养牛大爷说的经典话的一些知识点，和关于牛的散文的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2)有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

13)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

17)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

经典逗情人开心的幽默笑话

1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

3)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

14)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

14)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

17)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

幽默的句子

搞笑造句及评语系列：2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

1.题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

2.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

5.题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

6.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊

老师批语：没看过

7.题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

8.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

9.题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

10.题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词

11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

12.题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了暴强恢复系列1:

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

2:

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

4:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌

6:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7:

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

10:

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

12:

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:

楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

暴强回复：谁救砸谁。

20:

论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

22:

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）

23:

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

24:

论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:

论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

26:

论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:

论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:

论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:

论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:

论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不带你们会热……

38:

论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

关于牛的散文

牛啊牛，你的辛勤，吃苦耐劳让我折服，我的心为你而酸。下面是我给大家带来的关于牛的散文，供大家欣赏。

关于牛的散文：牛

这几日回我租住的家里，晚上没有电视看，于是翻出莫言的一本文集《牛》，很有趣，却是笑中有泪。书中写的是“”时期，因生活贫困养不起更多的牛，生产队长麻叔请来了公社兽医站的老董同志为双脊、大小鲁西三头小公牛施行阉割手术。术后，罗汉、杜大爷与三头牛朝夕相处，历经煎熬，大小鲁西终于康复了。但桀骜不训的双脊却因术中大出血，术后感染，在经历了数天的折磨后而不幸死去。

我一边看着，一边笑着，也一边感伤。小时候，我家也养牛，应该和别的几家人合起来养一头牛。一般来说，在农村一家人养活一头牛压力很大，牛吃得多，即使是吃草，一头健壮的牛每天也要吃掉两个大背篓，这基本上是一个人一天的活儿了。所以几家人联合起来饲养会比较轻松，另一方面却苦了牛，同时要负担几家人的耕地农活。

说真的，现在想来，牛一生真的好苦命。在我懂事的时候，大概六岁吧，我家那头牛正值壮年，是头公牛，青黑色的，很高大很强壮，是我们队里最好的一头牛。我每次见了都躲得远远的，生怕它踩到我，堂哥有时候恶作剧，会把我抱得牛背上坐着，我就会直喊救命。那时候看堂哥他们放牛，好多少年一起放牛，跑到老远老远的山坡上，挥着牛绳，浩浩荡荡的队伍，很是羡慕的。

再长大一点，我就开始向父母申请放牛了，因为不想成天呆在家里看书做功课，总想溜出去玩儿，找不到合适的理由。父母以为我是懂事了，愿意分担家务负担，欣然同意。放牛还真不是简单的活儿，最开始的时候，我拿那头牛一点招没有，它想吃什么就只能让它吃什么，我手没力气，又舍不得打它。可是吃了别人家的庄稼，就闯大祸了。有一回和几个小伙伴一起放牛，爬到很高的山顶，山顶上都是草地，山顶下来一点就是庄稼地。我们放心大胆地把牛放在草地上吃草地，然后就玩起了捉迷藏，正玩得尽兴，就听有远处有人喊，：“那是谁家的牛啊?谁家的牛，跑到我家地里吃玉米苗啊?。”我连忙四处找那头黑牛，好不容易在山脚边的一块地里找到，一看就吓得半死，人家好好的一块玉米地，玉米正在吐穗呢，已经被它糟蹋大半，同伙还有好几头其他家的牛，不过看样子，我家那头牛是主谋，傻瓜的我把它拴在一个草垛上，根本就不管用。

我知道自己贪玩闯祸，回家肯定得挨揍。拉着牛拼命往家跑，担心那地主人跑过来一顿嗅骂，心想父母还不知道，那就赶紧溜掉。只是自作聪明的我，晚上还是没能逃过母亲的训斥。

从那以后，我就很老实地守着牛，不过也有点怨牛，为什么不老实听话点呢，害得我再也没法玩了。

最害怕的牛打架，其实牛也有死对头。有一次我家的牛就和别家的牛干上了，牛角对角，牛眼瞪得老大，双腿直踢，嘴里呼噜呼噜吐粗气，我使上吃奶的力气也拖不走，还用条子抽它背也没用，对方也是一头公牛，是黄色的，不及我家的健壮。对方看牛的也是个小屁孩，要真打起来，我家的牛也不会吃什么亏，所以我也没那么太担心，倒是那小孩，吓得大哭起来了，本来一场斗牛大战即将上演，他这一哭，就全搅场了，附近的大人几分钟跑过来，把牛拉开了。

对牛，我也曾做过很过分的事，为了玩，我就硬把牛拴在大树上，让它嚼树皮树根去，玩完了，回家时，它的肚子还是空荡荡的，只得拉它到池塘边一阵猛灌水。还有每次答应母亲出门割草，有时候只割一点点，用树树撑成满筐，就可回家交差，只是饿苦了牛。

只是牛从来都不曾记恨过我，我惊讶于牛的容忍性，那是一个人永远也学不会的宽容。当我越长大，那头牛也越来越衰老，直到我进城后，家里不再在种地，也不再养牛。我开始懂事也学会了怀念，怀念那些它陪我一起走过的童年时光，金色的晨光里，我一手捧着书，牛在我的背后安静的吃草，我偶尔回头看看它越来越鼓的肚子，直至它打一个又一个的响嗝，我就觉得开心，现在看来，那也算是一种微薄的成就感啊。

母亲会很经常与老家联系，她说我们家那头牛太老了，没有多少力气干活，所以卖了换了一头小牛，年轻的。我问母亲老牛卖去哪里了，母亲说屠宰场。听母亲说这话时，一丝黯然的神色滑过她眼角.我在想象着牛接下去的命运，不知道它庞大而衰老的身体躺在屠刀下时，眼角会否湛出泪水,也会怨恨人类??

母亲常说，牛是通人性的。

可是我想不通，辛辛苦苦帮了人一辈子的牛，最后的命运还是牛入人口，难道这就是它的命???

比起可怜的牛来，我是要有多幸运就有多幸运，要有多幸福就有多幸福。那么我还有什么理由不知足，不幸福地过完这一生呢?

关于牛的散文：牛

牛的眼睛总是湿润的，因为它整天都在流泪。

天上再多的云彩也抹不去牛的忧愁。

牛的眼睛是诚实的，在生命界中，只有它的眼睛是没有恶意的。

牛的眼睛也是美丽的。从我记事开始，家里就养牛，所以对牛有一定的了解。在我所见到的牛中，无论大小，老少，它们都有一双美丽的双眼皮，长长的睫毛下还隐藏着一双黑亮的眸子。有时，我常常望着牛想，在人间有丑男丑女，而在“牛间”一定没有丑牛。因为牛的全部灵气都集中在它那双大而黑的眼睛里。

牛是有角的。现在已经不像它们拼杀的武器了，而更像是一件对称的工艺品。公牛有时会为争夺“情人”而打架，在残阳下，母牛站在草地上凝视这场因为它而起的战争，神情似乎有些愧疚。当斜阳沿着牛角落下的时候，爱情终于有了着落，而那只失意的牛舔着爱情的创伤，消失在夜的深处。

牛在任何地方都会留下蹄印。这是它用全身的重量烙下的“印章”，牛的蹄印是那么的大气、沉重。相比之下，帝王的印章又显得那么的小气、刺眼，里面充满了尔虞我诈。

虽然它留下了无数的脚印，但它从来不在乎身后怎么样，走过去就过去了，从来不回头看看蹄印的深浅。因为它相信自己走的每一步都是实实在在的。一场雨过后，蹄印里积满了雨水，活像一片片的小湖，湖面上映出了蓝天、白云，有时还会映出人的影子。那些在草丛和旷野上的蹄印，被野花、野草覆盖着，成了昆虫们的乐园，甚至是蚂蚁的住宅。

牛吃的东西也很简单，只要有草他们就可以生存。它吃草，从古吃到今，从山下吃到山上。天下何处无草，天涯何处无牛。想到这里我不由得惊叹到，我们身边的每一片草都被牛咀嚼过，当我们摘下每一片草的叶子，都能嗅到千万年前牛的气息，听到它们认真咀嚼的声音从远处传来。

牛是最不好制造污秽的一种动物。就连牛粪都不臭，并且还散发着青草的香味。在农村牛粪不仅是肥料，也是一种燃料。冬天人们会把牛粪制成粪饼取暖。难怪有一位外国诗人写到“在被遗忘的山路上，去年的牛粪已变成黄金。”我想，如果圣人的手接近牛粪，那么圣人的手会更加圣洁;帝王的手捧起牛粪，他们的手会更加干净。

在城市中，我们除了嗅到认得浑浊的气息和用于掩盖浑浊气息而制造的各种化学气息外，几乎已经很少嗅到大自然的气息了，包括牛粪的清香。有时我就在想，如果让住在城市的作家经常嗅一嗅牛粪的清香，他们一定会给我们创作出更好的作品。

关于牛的散文：牛

关于牛，鲁迅有两句很有名的话：

俯首甘为孺子牛。

牛吃的是草，挤出来的是奶。

牛在中国文化中是勤劳的象征，也是忍辱负重的形象代言。在中国古代，将牛、羊、猪三种动物的牺牲称为太牢，是最高规格的祭品。

这些都是牛的正面影响。

但古代传说中，牛可是以粗心、马虎的面目来到人间的。

古时，牛是玉帝殿前的差役，时常往返于天宫和大地之间。当时人间寸草不生，大地光秃秃的，玉帝欲派神带点母草籽给人间，把人间打扮得漂亮些，便问殿下众神谁愿去人间撒草种。

“玉帝，我愿去人间撒草种。”牛自告奋勇地说。

“你是个粗心大意的家伙，恐怕不行吧。”玉帝有些不放心。

“请玉帝相信我，这点小事我都办不好，甘愿受罚。”牛坚持要去。

玉帝同意了他的请求，并属咐他到人间后，走三步撒一把草籽。

牛带着草籽，走出天宫，在跨出南天门时，不小心跌了一跤，来到人间后，头脑晕乎乎的，误以为玉帝的旨意是走一步撒三把草籽。于是，大把的草籽撒在了大地。

第二年，野草丛生，农夫们根本无法种庄稼了。

他们托灶神告诉玉帝，野草太多，庄稼无法生长。玉帝知道坏事了，召来牛询问才知道粗心的牛是一步撒三把草籽，把一件好事办砸了。

“你这粗心的老牛，弄得人间遍地是草，当初你怎么保证的?从今以后，你和你的子子孙孙都只准吃草，帮农夫除草，还要去为农夫干活儿。”玉帝说完，怒气未消，飞起一脚把牛踢向人间，他嘴巴朝下，被摔掉一排上牙。从此牛便一辈子给农夫当苦力，吃杂草，直到今天，他的那排上牙也还没有长出来。

牛在人间任劳任怨、勤奋努力、诚实可靠，拉车、犁田从不松套，凭着自己对人类的贡献，终于赢得了人世间的好评，在十二生肖中排名第二。

当然，在千古流传的古代传说中，最悲催的爱情故事就是牛郎织女，成为中国四大民间爱情传说之一。

天上的织女和牵牛情投意合，心心相印。因触犯私自相恋的天条戒律，织女的奶奶王母便将牵牛贬下凡尘，令织女不停地织云锦以作惩罚。

一日，织女得到王母的同意，与几个仙女到人间碧莲池游玩。

在人间，牵牛取名牛郎，父母去世，刻薄的哥嫂在分家时，只给了他一条老牛和一辆破车，其他的都被哥嫂霸占了。牛郎和老牛相依为命，耕田种地，勉强糊口度日。

牛郎并不知道，那条老牛原本是天上的金牛星。有一天，老牛突然开口对牛郎说话了，“牛郎，今天你去碧莲池一趟，那儿有些仙女在洗澡，你把那件红色的仙衣藏起来，穿红仙衣的仙女就会成为你的妻子。”

牛郎按照老牛所言，来到碧莲池旁，拿走了红色的仙衣，而这仙衣的主人正是织女，二人相认，百感交集，织女在人间便做了牛郎的妻子，并育有一儿一女。

王母得知后，勃然大怒，马上派遣天神捉织女回天庭问罪。

一日，牛郎告诉织女：“牛大哥死了，他临死前说，要我在他死后，将他的牛皮剥下放好，有朝一日，披上它，就可飞上天去。”他们照着去做了。

忽然，天兵天将从天而降，押解着织女飞上天空。织女听到了牛郎的喊声：“织女，等等我!”织女回头一看，只见牛郎用一对箩筐，挑着两个儿女，披着牛皮赶来了。眼看牛郎就要追上织女了，可就在这时，王母驾着祥云赶来了，她拔下头上的金簪，挥手一划，一条天河横在了织女和牛郎之间。王母也动了隐恻之心，同意让牛郎和孩子们留在天上，每年农历七月初七，让他们相会一次。

于是，牛郎织女鹊桥相会，葡萄架下倾听恋语，年轻女子乞求心灵手巧等成为中国传统七夕节必不可少的内容。

牛郎的命运可谓多舛而无奈。

所以牛重视传统观念，踏实、执著、稳定、勤勉、不怕吃苦、任劳任怨等品质也就为大多数国人所认可。

但一枚硬币总有两面。对牛的负面评价最狠的就是“对牛弹琴”。简直把牛归为愚蠢之徒。

但牛固执而倔犟，亦是有目共睹的。

父子俩每天赶着牛车下山卖柴。父亲驾车有经验但眼神不好，儿子眼神好但缺少驾车经验。山路崎岖，弯道特多，每当在山路的转弯处，儿子就提醒喊：“爹，转弯了!”父子两人取长补短，非常协调。有一天，父亲因病没有下山，儿子一人驾车。可是，这次到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，无济于事。最后他想了一个主意，看看左右无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯了!”牛应声而动。

这就是典型的“牛脾气”，缺乏通融性，固执己见、不善变通。

但无论如何，牛的正面形象还是让大家有亲近之感，愿意光大、传承其身上的许多优秀的品质，诸如，勤劳、善良、忠诚、意志坚定等等。

“草满池塘水满陂，山衔落日浸寒漪。牧童归去横牛背，短笛无腔信口吹。”这首脍炙人口的小诗《村晚》是宋代诗人雷震写的，清新而隽永，自然风光优美、人的生活自由自在，给人一种恬静悠远的美好感觉。

有一首著名的歌曲《那就是我》，其中有一节的歌词是这样的：“我思恋故乡的炊烟，还有小路上赶集的牛车，如果一只竹笛向你吹响，噢妈妈，那就是我，那就是我，那就是我。”这种田园牧歌般的场景时常在我的梦中萦绕，将我带回遥远的故乡，遥远的童年……

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