三里之外是养牛打一半,好笑的笑话
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养牛必看:最好的喂牛饲料
喂牛的饲料都有哪些?如何挑选喂牛的饲料?怎么搭配喂牛的饲料能加速肉牛生长发育速率?文中将处理这种养牛的小伙伴们最关心的难题,可以说,选好喂牛的饲料,就能养好牛、赚到钱!
【喂牛的饲料一:草料】草料的特性是营养物质较丰富多彩,粗脂肪含量较高,一般达12%~25%,草料鲜美性好,便于消化吸收,但容量大,水分含量多。
在青饲料中豆科植物青饲料的质量比莎草科和蔬菜饲料好。
常见喂牛的青饲料有象草、玉米叶、花菜、大白菜、红薯藤、花生仁藤、野草青、甘庶尾、红萝卜牛饲料等。
【喂牛的饲料二:青储饲料】青储饲料便是把新鲜翠绿汁多饲料,如玉米秸、甘庶尾、红薯藤、花生仁藤、象草、红薯等剁碎、密封性存储于青贮窖、壕或塔体,经乳酸发酵而做成。
它既能维持青饲料的营养成分,提升原材料的鲜美性,又可调整青饲料的平衡供货,是喂牛的非常好饲料。
【喂牛的饲料三:精饲料填补料】由于粗饲料并不可以彻底考虑肉牛营养成分必须,要确保养牛的盈利,就必须让肉牛看起来快,就必须补喂精饲料。
精饲料营养成分全方位是否,立即危害到肉牛发肓。
精饲料包含动能饲料(包含玉米、高粱米、麦麸约占精饲料的60%-70%)、蛋白饲料(包含豆饼(粕)、棉子饼(粕)、豆饼等,约占精饲料的20%-25%)、矿物饲料(包含骨粉、食用盐、苏打、营养元素、维他命防腐剂,一般占精饲料量的3%-5%)、营养元素和维他命。
动能饲料和蛋白饲料一般养殖场都能够在本地购到,但包括维他命、营养元素的矿物饲料因为包括类型比较多(一般高达几十种)、混和要求高,一般强烈推荐有技术支持的知名品牌的肉牛复合型预混料。我给你们推荐一下云南英美尔到饲料,效果挺好的。
【喂牛的饲料四:促生长发育饲料防腐剂】以便做到迅速的增胖速率,加速肉牛出栏率,提议用肉羊牛的增胖饲料防腐剂商品,包含用以健胃消食、助消化、促进消化和有着加强牛瘤胃作用、提高消化吸收转换率的饲料防腐剂商品。
养殖场能够把饲料防腐剂按占比加上在精饲料填补料中,经试验证实,一般喂养加上了促生长发育饲料防腐剂的肉牛,生长发育速率提高15%之上;昨天晚上上一位养牛的盆友跟我说,养牛是先喂精饲料好,还是先喂草料,这个问题一般养牛全是先喂草料,随后再喂精饲料。
由于大家都了解。
相比草料,牛是更喜欢精饲料的,没有膳食纤维,无需切齿吞咽就可以咽下,和人们人一样,非常容易消化吸收的,爽口的就很喜欢,吃的多,因此大伙儿便会感觉养牛先在挨饿的情况下喂上草料,这个时候牛没腹部,便会吃得进来草料,直到牛吃草料类似的情况下再喂上精饲料,牛又喜欢吃精饲料了,吃得多,长胖也就快,就能赚到钱。
事实上分下边几类状况一、草料精饲料混和喂草料精饲料混和喂便是把各种草料匀称地混和在一起,牛饲喂各种营养成分物质的量更平衡,此方式实际上不宜大部分牛的喂养。
喂养时对草料的规定很高,不容易过干也不适合过湿,以手抓结团,松掉能散掉为宜。
因此这类方式不便,乃至要采用TMR拌料机,人工服务费劲,器材砸钱。
二、先喂精饲料先喂精饲料后喂草料指的是犊牛和育肥牛,最先犊牛不是具备全方位消化吸收粗饲料的工作能力,因此要先喂精饲料,补充维生素,更快生长发育,随后再加草料刺激性瘤胃微生物菌种的总数生长发育,有益菌兴盛,粗饲料营养成分比精饲料低得多,在养牛全过程中的功效主要是填补动能和推动反刍。
针对育肥牛,人们还可以先精饲料后粗饲料,以确保摄取营养量。
但是特别注意的是,在抗压强度肥育期,很多喂精饲料一定要留意加上苏打中和胃酸,按时或长期性健胃消食。
可以用生命源拌料,填补犊牛瘤胃里微生物菌种的不够,也提升饲料的转换,协助消化吸收营养成分,做到迅速增胖的成效。
三、先喂草料先喂草料指的是种牛(种奶牛和还没有到交配期的种小牛),人们只必须让其维持在一定膘情就可以,没有必需喂得过肥。
人们就可以选用先喂粗饲料后喂精饲料的喂养方式,先使其饲喂粗饲料,当品尝到一定水平后,再撒进精饲料,诱惑其吃下剩下草料。
使牛维持在中等水平膘情,膘情差,就多喂一些精饲料,膘情好,就少喂一些精饲料。
必看 值得一提的是交配期的种小牛,要在交配期或采精期前一个月加多营养成分,先喂一半草料,再喂一半精饲料,随后精饲料草料混和喂,种小牛的膘情好,营养成分跟上,精子的质量才会更好,生出来的小牛犊都能有一个好涨势!除此之外,无论是种小牛,种奶牛,是否交配期,必须充足的健身运动。
关于牛的传说与习俗
在德昂族村寨,稻谷收完后,第一口新米要先给牛吃,以此表示对牛的尊敬和感激。关于德昂族敬牛的习俗有这样一个传说:很久以前,在一座山上住着兄弟俩,父母早亡,留下一幢房子和一头黄牛。哥哥贪懒心狠,弟弟老实勤快。有一天弟弟在外干活时,黄牛突然说起话来,它告诉弟弟,你快回去,你哥在家烧粑粑吃呢。弟弟半信半疑地回到家,见哥哥正在吃耙耙。从此以后,弟弟对黄牛特别好。又有一天,黄牛告诉他,你哥又在家炸干巴吃,弟弟回家一看确如黄牛所说。哥哥见弟弟突然而来,一气之下把油锅推翻,泼出来的油溅到弟弟脚上。弟弟很伤心,决定和哥哥分家。分家时,老实的弟弟只要黄牛。分家后,弟弟便牵着牛爬山涉水,不知走了多少路,最后在一个山洞里栖身。这个洞里有个水塘,每逢单日仙女就来此洗澡。有一天黄牛偷了一个仙女的衣服,仙女找不到衣服回不了天宫,便和弟弟成了亲。成亲后的第二年,仙女生了一个儿子。不久,弟弟将黄牛偷衣服的事跟仙女讲,并且还拿出衣服给她看。仙女看到衣服,便马上抢过去穿上,抱着儿子回到天宫。黄牛也驮着弟弟追到天宫,向天神要儿子。天神说:“你能开出一百亩地,我就把你的儿子给你。”弟弟只好牵着牛回来开垦荒地。他终日辛劳,早出晚归,终于开出了一百亩地,并在地上种上了庄稼。天神被感动了,将儿子还给了他。他欣喜若狂,带上儿子骑着黄牛回到了山寨。从此,德昂人学会了种五谷。他们为了感谢黄牛,于是便将每年的新米先给黄牛吃。他们认为,牛吃了新米,田犁得好,能长出好庄稼,给山寨带来幸福吉祥。
我国少数民族也有慰问耕牛的习俗,称为“献牛王”。贵州的荔枝、罗甸、安龙等地的布依族,以农历四月初八为牛贺岁。是日,让牛休息一天,让牛吃糯米饭。
丧葬在布依族的人生礼俗中,是一个比较隆重的项目,其仪式是转戛,而转戛仪式中的一个重要内容是砍牛。
在汉族交际风俗中,有“结牛财亲”一说,流行于湖南一带。在当地,一头牛几户其用的称为结牛财亲,并视作亲戚,牛的所有权一旦换成别人,其“亲戚”关系也到此结束流行于陕西留坝县等地的“牛王会”,是为老人做寿的称谓,因为牛耕田犁地,有功于人,并且排在生肖的前列,以牛为名给老人祝寿,以表示尊敬。
苗族有抢牛牛尾的婚姻风俗,流行贵州西北一带。男女订婚后,女方要喂养一头黄牛,待婚礼那天将牛牵到现场,度用两根z绳索绊信牛腿。然后由新娘一刀砍下牛尾,新郎会立刻上去抢夺牛尾,若能在女方父母到来之前夺得牛尾,便可立即成婚,否则婚姻告吹。
好笑的笑话
听从妻言
凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈
夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他
太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着
手呢?”
乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在
开打之前,要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都
九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年,为什么还要离婚呢?”
“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只
是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”
根据
法官:“你为何要和她离婚?”
男子:“因为她处处都想站在我之上。”
法官:“可有什么根据?”
男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么?”
有升有降
甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己
还在这里洗衣服?”
乙:“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什
么心理?”
妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士:“祝贺您生了个女孩!”
产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”
遗传
婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗?”
“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无
论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还
是不要提我那微薄的薪酬吧!”
奇怪的“病”
甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊
越来越短了。”
乙:“你是怎么发现的呢?”
甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的
腰,现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,
要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”
丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”
丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”
不用问了
一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,
只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你
看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”
女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若
要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不
听。”
妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕
虎’嘛!”
刮胡子
早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,
似乎年轻了十多岁。你说是吗?”
妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮
胡子呀!”
不识好歹
甲:“你为什么要跟妻子离婚?”
乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲:“她酗酒吗?”
乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子:“快叫你妈来看电视!”
丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破
例了?”
妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”
丈夫:“送几条好烟吧!”
妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈
妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
左右为难
甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如
果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说:“正因为如此,我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢
铁’!”
要求不高
在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在
这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子!你在哪里?赶快回来吧!”
“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走
的最大原因吗?”播音员问道。
丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己
的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,
今晚一定会回家的。”
生气
甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”
乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我
没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说:“嗨,真带劲!”
“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,
你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今
的二分之一呀!”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”
“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转
告?”
妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥
抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试
这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一
把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你
为什么不能那样做呢?”
“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,
“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”
特征
迪妮太太正在接电话。
警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是
你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”
迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么?”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了
不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;
而小老婆则希望他不要老,故拔白发。
不到一个月,某先生便成了光头。
妻命难违
妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“为什么?”
丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
何女性!”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
剂!”
“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
了?”
“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
火灾保险
有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
说:“所以,我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
来看,我体重减少了两公斤。”
“亲爱的,因为你还没化妆。”
秃头
妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
在有没有实现了的?”
丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
的头发时,我希望自己是个秃头。”
写真
有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
婿道:“这个女人是淮?”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
直买不到。”
乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
绝对可以达到避孕的效果。”
甲:“什么药?”
乙:“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道:“给谁送葬?”
法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
何暗示他?”
乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
“绝招”
有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
招”
第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
怎么把我关在门外了?”
妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
不可省略
一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
少钱?”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他
说,“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
出亥(卖猪)去了。”
养牛的又问:“几时回来?”
亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
来了,说:“亲家在吗?”
养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
了。”
“几时回来呀?”
养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他?”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜?”
妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候!”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
字条
丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
条结尾总是写着:“夫字”。
一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
各有一手
甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
颇有艺术气息吧?”
乙:”那你练习什么?”
甲:“练习忍耐的功夫。”
错觉
甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
时,她便赶忙上来深深地吻您。”
乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡,但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,
她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫
说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,
见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干
什么去?”
误会
妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在
喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,
上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还
没回来……”
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想
到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但
同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
ǎ�阊×烁龌频兰�眨�急赣�ⅰ?
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已
经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生
活。”
OK,关于三里之外是养牛打一半和好笑的笑话的内容到此结束了,希望对大家有所帮助。
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