养牛大爷三句不离球 我的家乡金周至 500一600字

大家好，如果您还对养牛大爷三句不离球不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享养牛大爷三句不离球的知识，包括作文:我的家乡金周至 500一600字的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2)有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

13)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

17)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

经典逗情人开心的幽默笑话

1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

3)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

14)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

14)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

17)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

作文:我的家乡金周至 500一600字

家乡的田野美丽、富饶。

春天到了，田野里的小草嫩绿嫩绿的，给大地披上了一条绿色的新衣。柳树长出了嫩芽。一阵风吹来，它像一位美丽的姑娘正在玩弄自己轻盈的长发，小鸟被她的美丽给吸引，不禁在枝头放声歌唱。淅淅沥沥的春雨滋润着大地。只见桃花浅笑、梨蕊含羞、樱花烂漫、吊兰清秀，真是各有千秋、难分高下。春，一派生气勃勃的景象。

夏天的田野，到处是绿油油的水稻，还有茂盛的桑树地。知了在树上“知知”的叫着，好象正在开盛夏的音乐会，青蛙也过来“呱呱”伴奏，好象在说：“穗苗啊，快快长大吧！”

秋天，沉甸甸的稻穗弯下了腰，金黄色的稻穗在秋风的推动下，卷起一层层“波浪”迷人的秋景，让我陶醉！

冬天，广阔的田野也不失“大家风范”！田野在寒风中，显得那么美，它无私的精神让人敬佩。虽然田野上是光秃秃的，但是在田野的泥土里，正孕育着新的生命。俗话说的好“宝剑锋从磨练出，梅花香自苦寒来。”梅花她从不和百花争艳。只是在冬天，这个寒冷的季节里，默默的出现，她是纯洁、坚强、勇敢的象征。冬天的田野，真美啊！

田野也是人们的“聚宝盆”。农民们在田野上种地，辛勤的劳动后，在田野里收获丰硕的果实，再用果实换来金钱，养家糊口。还有人在田野上养牛羊，牛羊门吃着新鲜的野草，各各都身强力壮。瞧！不远处就有几只牛，正津津有味地吃着美餐呢！田野给人们带来了不少的收益。

我爱家乡的田野，它美丽、富饶，更是无私的为人们奉献！

小学三年级作文赞美周至家乡的景色

沙河水街，水街沿着沙河两岸修建，连绵十里，碧波荡漾；关中民俗沿岸集中体现，声势浩大，别的地方有的这里都有，而且大的很多；别的地方没有的这里也有.阳春三月，万物复苏，八亿元巨资打造的“沙河——中国第一水街”；这里原本是周至县城一条古老的绕城河“沙河”，随着2012年11月12日开工礼炮声响起，投资8亿元经过1年多的“沙?沙河——中国第一水街”国内首家立体水景、互动式滨河生态以及民俗主题公园一期、二期也已建设成型，预计今年4-5月份将正式开放.沙河已经成为一条绿色之河，文化之河，繁华之河，欢乐之河.水街计划长度7公里，现在开放的为2.4公里.本来是要去老周公庙拜财神的（新财神庙那是曲江集团的景点），结果路上有一处限高，大车过不去，所以就返回沿途一片油菜花地里拍照去了，这个嘛，我觉得大家都拍得差不多.石头城的石头还不错，有的需要自己发现.整理照片时发现，这次人像照片最多，所以决定整理一片我们的人像景观地区，待续~

我的家乡作文武功,急！

武功人对面食那可真的是情有独钟、新合疗，用双手使武功旧貌换新颜，并繁衍蔓延、施肥、玉米。

这些年随着人们生活水平的提高、浇水，北接乾县，我爱我的家乡武功，家乡的人们总是早起而作。

农闲时、扯面那可是首选，到处能看到大爷大妈的广场舞。

倪家的大锅盔是羊肉泡沫的主角，日落而息。

早春二月，武功的小吃特产业远近闻名，武功盛产小麦，人们还在埋怨冬天的寒冷，勤劳朴实。

一年四季、肉夹馍北韩村的大麻花更是一绝，还是村庄小巷，到武功来的人必定要吃，爱他厚重的历史。

家里来客人了，年轻人则更钟爱健美操，南隔渭河与周至县相望，勤老的乡亲们已开始了田间的劳作。

新农村，，一张张笑脸充满了期待。

武功教稼台是我国古人从依靠自然的采猎向改造自然的农耕飞跃的标志。

不论是县城，农耕文明的种子就是在这个原点上生根发芽。

我爱武功。

凉皮，是我国农业文明的发祥原点、交谊舞，新的生活在武功人心里乐开了花，更爱他崭新的未来可爱的武功大庄镇贺家小学五年级高康我的家乡武功地处关中平原西部、旗花面。

武功人淳朴善良，除草，东迄兴平，长于武功，酸汤面，各种礼品锅盔更受到外地人的亲睐，西邻杨凌，各村的自乐班子就在农家小院里吼起了秦腔，一天不吃就想的慌、大秧歌、扶风，依依呀呀真是韵味十足。

我生于武功，武功人的精神文化生活也蒸蒸日上

作文我的家乡在美丽富饶的西峡,这里有啥啥啥……而我最喜欢猕猴桃...

朋友，你是否看到并品尝过那圆嘟嘟、状似腰鼓的猕猴桃？猕猴桃它是我的家乡——周至的骄傲。

野生的猕猴桃生长在山林里，它牵着长长的藤，缠绕着其它树木。

它的叶子近似圆形，边缘有许多纤毛状的细齿。

每年的四到六月，猕猴桃的藤儿上开出许多形状像伞一样的花。

初开时花是乳白色，然后逐渐变成黄色，大约有五片花瓣。

花谢了以后，就长出圆圆的小猕猴桃，以后就渐渐长大。

猕猴桃的样子不怎样好看。

圆嘟嘟，像一个粗壮的腰鼓，浑身长满了褐色的毛，非常粗糙，“腰鼓”的一头还长着个不大的疙瘩。

品种不同，猕猴桃的大小就不一样，大猕猴桃有苹果那么大，小的只有杏子那么大。

猕猴桃成熟以后，捏起来软软的，只要把皮一剥，就露出翠绿色的果肉。

果肉中有许多褐色的小籽。

剥开一些皮，手轻轻一捏，嘴轻轻一吸，鲜美的果肉带着果汁就进了口。

甜中带酸，酸中有甜，妙不可言。

听爸爸说，它有清热解毒、活血消肿、祛风利湿等功效，还有防癌的作用。

所以，

周至县新面貌,小学生作文

荒土地变成了拔地而起的高楼。

秋天，金黄的树叶落下来了，像一只只金黄色的蝴蝶在半空中翩翩起舞，五个一伙的扭起秧歌来。

再看看体育器材区！这里的喷泉各种各样，要数旱河西了。

小时候，我姥爷经常带我去旱河西玩，现在的带状公园在当时是一片一眼望不到边的玉米地，又脏又臭的小河变成了宽阔而又清澈的的护城河，变化最大的。

现在的旱河西，变成了家喻户晓的带状公园；还有一群小朋友在那里嬉戏，热闹极了，锣鼓齐鸣，一些老年人自由结队，三个一群家乡新面貌如今，许多城市都发生着日新月异的变化，我的家乡也不例外，而如今；还有的像劳动的风车！春天，那里的花草树木都发芽了，公园从里到外都散发出一种淡淡的清香。

夏天，一眨眼。

夜幕降临的时候，哇，有的人在那里游泳；有的人在那里钓鱼，今天我给朋友们介绍一下我家乡的变化吧。

我的家乡是一座小城，由于是矿区，以前环境很差。

“咚”的一声打破了喧闹的世界，原来喷泉开始了。

四周的音箱开始播放音乐，水也慢慢升起，人烟稀少，只能看见偶尔干农活的农民伯伯；还有的在玩单杠，那是旧貌换新颜，有小孩。

一时间，整个公园都充满了欢乐的笑声，当时的旱河是一条很脏很脏的小河。

再看看一年四季的景象吧：有的像展翅高飞的雄鹰；有的像五彩缤纷的扇子，华灯高照，整个公园变成了灯的海洋、光的世界、青年、老人都在快乐之中运动着：有的在玩跑步机；有的在玩秋千，真是多姿多彩，亮丽极了，浓浓的绿荫为我们乘凉，让我们在绿树荫下嬉戏。

冬天，大雪给大树盖上了一层厚厚的棉被，大树们安心的睡着了。

整个公园一片安详的景象。

朋友

有关周至的沙沙河游记作文有哪些

我的家乡有一条美丽的河，那就是有名的大沙河。

早上，太阳升起来，大沙河在阳光的照耀下波光闪闪。

河水清澈见底，鱼儿在水草间追逐嬉戏。

河岸边绿草如茵，杨柳丝丝，花儿在微风中摇曳着身姿……老爷爷、老奶奶在河边的小广场上跑步，锻炼着身体。

中午的大沙河喧闹起来了，路上汽车川流不息，人来人往。

晚上，月亮出来了，河上亮了，整个宽阔的河面就像一面明镜，又像一条缀满宝石的长绸带。

河中喷出了美丽的喷泉，像鲸鱼喷出的水柱，很壮观。

河岸上灯光闪闪，游人如织，有的人玩水上球，有的人划船，小孩在浅水处戏水。

人们都露出一张张的笑脸，像一朵朵绽放的花朵。

家乡的大沙河真是一个充满欢声笑语的地方。

我爱家乡的大沙河。

我的家乡有一条美丽的河，那就是有名的大沙河。

早上，太阳升起来，大沙河在阳光的照耀下波光闪闪。

河水清澈见底，鱼儿在水草间追逐嬉戏。

河岸边绿草如茵，杨柳丝丝，花儿在微风中摇曳着身姿……老爷爷、老奶奶在河边的小广场上跑步，锻炼着身体。

中午的大沙河喧闹起来了，路上汽车川流不息，人来人往。

晚上，月亮出来了，河上亮了，整个宽阔的河面就像一面明镜，又像一条缀满宝石的长绸带。

河中喷出了美丽的喷泉，像鲸鱼喷出的水柱，很壮观。

河岸上灯光闪闪，游人如织，有的人玩水上球，有的人划船，小孩在浅水处戏水。

人们都露出一张张的笑脸，像一朵朵绽放的花朵。

家乡的大沙河真是一个充满欢声笑语的地方。

我爱家乡的大沙河。

我的家乡有一条美丽的河，那就是有名的大沙河。

早上，太阳升起来，大沙河在阳光的照耀下波光闪闪。

河水清澈见底，鱼儿在水草间追逐嬉戏。

河岸边绿草如茵，杨柳丝丝，花儿在微风中摇曳着身姿……老爷爷、老奶奶在河边的小广场上跑步，锻炼着身体。

中午的大沙河喧闹起来了，路上汽车川流不息，人来人往。

晚上，月亮出来了，河上亮了，整个宽阔的河面就像一面明镜，又像一条缀满宝石的长绸带。

河中喷出了美丽的喷泉，像鲸鱼喷出的水柱，很壮观。

河岸上灯光闪闪，游人如织，有的人玩水上球，有的人划船，小孩在浅水处戏水。

人们都露出一张张的笑脸，像一朵朵绽放的花朵。

家乡的大沙河真是一个充满欢声笑语的地方。

我爱家乡的大沙河。

我的家乡有一条美丽的河，那就是有名的大沙河。

早上，太阳升起来，大沙河在阳光的照耀下波光闪闪。

河水清澈见底，鱼儿在水草间追逐嬉戏。

河岸边绿草如茵，杨柳丝丝，花儿在微风中摇曳着身姿……老爷爷、老奶奶在河边的小广场上跑步，锻炼着身体。

中午的大沙河喧闹起来了，路上汽车川流不息，人来人往。

晚上，月亮出来了，河上亮了，整个宽阔的河面就像一面明镜，又像一条缀满宝石的长绸带。

河中喷出了美丽的喷泉，像鲸鱼喷出的水柱，很壮观。

河岸上灯光闪闪，游人如织，有的人玩水上球，有的人划船，小孩在浅水处戏水。

人们都露出一张张的笑脸，像一朵朵绽放的花朵。

家乡的大沙河真是一个充满欢声笑语的地方。

我爱家乡的大沙河。

我的家乡有一条美丽的河，那就是有名的大沙河。

早上，太阳升起来，大沙河在阳光的照耀下波光闪闪。

河水清澈见底，鱼儿在水草间追逐嬉戏。

河岸边绿草如茵，杨柳丝丝，花儿在微风中摇曳着身姿……老爷爷、老奶奶在河边的小广场上跑步，锻炼着身体。

中午的大沙河喧闹起来了，路上汽车川流不息，人来人往。

晚上，月亮出来了，河上亮了，整个宽阔的河面就像一面明镜，又像一条缀满宝石的长绸带。

河中喷出了美丽的喷泉，像鲸鱼喷出的水柱，很壮观。

河岸上灯光闪闪，游人如织，有的人玩水上球，有的人划船，小孩在浅水处戏水。

人们都露出一张张的笑脸，像一朵朵绽放的花朵。

家乡的大沙河真是一个充满欢声笑语的地方。

我爱家乡的大沙河。

二十年后回故乡作文急急急急！

二十年后回故乡光阴似箭，日月如梭。

二十年后的今天，我已经是一名鼎鼎有名的发明家了。

我发明的东西可多了，有无污染汽车、光速传送带、“IDS”多功能气垫椅。

盲人拐杖？？？？？？今天，是10月1日国庆节。

我终于可以回故乡看看了。

回到故乡，眼前的景色让我大吃一惊：街道上只有几位行人，汽车、摩托车、三轮车等在天上飞来飞去。

路两旁种满了高大的树和小花小草。

河里浑浊的水变清澈了，有小鱼小虾在水里游了。

荒地上也长满青草，变成了孩子们无忧无虑玩耍的乐园。

回到家里，特殊的家具展现在我眼前。

该吃午饭了，妈妈把菜倒入桌子，不一会儿，桌子上就冒出一盘盘热乎乎的饭菜。

有了这个机械桌子，只要你倒入做饭需要的东西，它就能做出美味的饭菜。

这样，既不用浪费时间，又能节省人力。

小时候的同学听说我回来了，便过来找我。

我们在去公园的路上聊了起来。

他说：“我家有一个万能墙，你要不要去看看，它可以调节温度、放冷气等用处，很好啊？？？？？？”现在科技发达了，东阳发展的速度犹如芝麻开花节节高啊！现在学校、公路全改进了。

时间过得真快，我又要离开这可爱的故乡了。

美丽的故乡让我流连忘返，即使我身在异乡，也忘不了这可爱的故乡。

林俊逸2010年10月30日

家乡的变化（手抄报）

家乡的变化“媛媛，回家乡看看吧？”爸爸再一次问我。

我还是那句老话：“不，永远也不！”这时，勾起了我以前在家乡的事：我们睡觉的地方是睡在干干的茅草上，没有蚊帐，晚上蚊叮虫咬，害得我整宿整宿睡不着觉；门前是一堆堆的牛粪，又臭又脏，一脚踩下去，脚也不知变成了什么样；泥泞的路到处是水潭子，如果不小心踩到水潭子，整个脚就陷下去，好不容易把脚抽出来，可鞋子却留在泥潭里……爸爸好像看出了我的心思，对我说：“现在家乡‘昔非今比’了。

”我暗暗地想：这是真的吗？于是我就跟着爷爷坐着汽车回家乡了。

来到了家乡，啊！真美！难道这是我的眼睛花了？我揉了揉眼睛，没有呀？本来以前那坑坑洼洼、崎岖不平的小路，现在已变成一条平平坦坦的柏油路，路两旁种满了花草树木，蜜蜂在唱歌，蝴蝶在跳舞，高楼大厦拨地而起。

我和爸爸来到叔叔家，哇，叔叔家也变了，墙壁刷得雪白雪白的，好像是粉装玉砌的，好像是银装素裹的。

家具也崭新的，刻着龙凤图案。

房子很大很大，他们再也不用灶头煮东西了，都换成煤气炉，方便快捷……我好像到了人间仙境。

叔叔带我走进一个房间，掀开一块花布，呀，这正是我再熟悉不过的东西——电脑。

叔叔熟练地操纵着电脑，犹如在谈钢琴似的。

姐姐也有一台电脑，她也挺会打电脑。

以前那重男轻女的旧社会观念现在也没了。

我想不到家乡人的素质提高得那么快！吃过午饭，我悠闲地散步，看见远处那些农民不再用老黄牛拉犁耕地，而是用各式各样的拖拉机犁地。

犁地时发出的声音如同赞扬家乡的变化。

家乡的人变了，地变了，交通也方便了，电话什么的都有了。

可是什么让这些变了呢？我正百思不得其解，这时，两个妇女在谈笑风生。

一个说：“还是***好，我不重男轻女了。

我现在才发现，原来女孩儿也是那么棒！”“我的女儿也是呀……”我恍然大悟，原来这是***的功劳哇！我想：假若到了未来，这里一定变得更美好！...

要20年后回故乡作文400字的,要有风景对比,不要是些什么高科技...

我上完大学，考完研究生。

转眼间，时间已在我的身边恰似流水一般度过了二十年之久，我已经有了自己的企业了。

我不禁思念起自己的家乡-仙桃。

我心想：故乡会变成什么样子呢？各个地方又会有什么样的巨大变化呢？最后，我决定回到自己的故乡看一看。

我乘着飞机，心里砰砰直跳着，忐忑不安，不知自己见到故乡会是什么样的心情。

一眨眼，飞机上的广播通知已经到了仙桃，请下机的乘客快点下机。

我好不容易挤出飞机，一排排焕然一新的柳树与精致的路灯映入了我的眼帘.我不敢相信自己的眼睛，急忙把眼睛揉了揉，可清晰明了的花、草、树、木仍显示在我的面前。

我问机长：“这儿是仙桃吗？”机长回答道：“千真万确！”我简直不敢相信二十年之后的仙桃竟然变成了这么一个绚丽多彩的样子！我急急忙忙来到了自己的母校-大新路小学.我刚推开学校的大门，清洁区、花园、国旗、国旗台、篮球场、足球场...全都把我吓的目瞪口呆，惊讶万分！我来到了自己原来读的五（五）班，一走进教室，只见一排排漂亮、整洁、干净的桌椅就吸引住了我的眼球。

只见他们的课桌上每人还有一台精美的手提电脑。

上课时，老师把知识与要学的课程输到自己的电脑，然后再转到同学们的电脑上，使同学们轻而易举的学习。

下课时，同学们可以在上网听歌、聊天、玩游戏、挂QQ..上课时使同学们学的轻松，下课时使同学们玩的高兴。

我刚走出五（五）班教室就看见了我小学同学-顾书槐。

我们交流了一下，我知道了他也是来回顾母校的，他正在武汉大学当校长。

我们俩在学校里到处走了走，我对他说：＂你去汉江酒店吃饭，好吗？”他也不跟我讲什么客气，就毫不犹豫的答应了。

我们来到了汉江酒店门前，只见汉江酒店已经变成了一个美丽、豪华的五星级酒店。

我刚踏进店门，香味与辣味一起扑鼻而来，把我团团包围住。

我急忙拉着顾书槐来到二楼，坐上了饭桌。

上菜了，第一道“鱼香肉丝”，第二道“清汤排骨”，第三道“红烧牛肉”....一盘盘香甜可口的饭菜使我口水直流.晚上，我躺在汉江酒店包房的床上，心想：现在这么高级的年代，这么高级的物品，这么辉煌的时刻，同学们只要认真学习，长大了一定比我们这一代人更加聪明，更加有头脑，更加有出息

我家在周至县，近几年发生了很大的变化。

就拿我家来说吧。

以前，我们家没有电脑。

爸爸是个工程师。

以前，爸爸画图都要用手画，画的时候要用尺子，画错了不得用橡皮擦，不小心会把绘图纸擦烂，画图慢，还得不停地削铅笔。

画出的线条不优美。

画一张图纸要用一两天时间。

还要描图、晒图最后才能形成工程图纸。

总共需要三天。

现在，我家买了电脑。

他可以用电脑画图了，不用描图；只要用一小小的鼠标点来点去，就可以代替人工所做的一切。

一张工程图画好只要一下的时间。

画完了直接一打印，又清晰又美观。

有了电脑。

我总在电脑上帮妈妈打文章。

我自己还用文件夹，存了动画片、日记、作文等。

我还用它看文学名著。

我还用它学英语、装软件，打游戏……妈妈就用它制卷子、打词语。

电脑给我家带来了许多方便。

今年夏天，我们家还添了电冰箱。

以前，夏天的东西经常会坏，坏了就扔了，多可惜。

现在电冰箱可以冷藏食品，食品放在冰箱里不会坏。

它可以给我制作冰块。

我补课回来，我就冷冻一个冰块让我解渴。

冰箱给我家带来了方便。

去年，我们家还买了空调。

以前，在冬天没有空调，起床穿衣服，我总藏在被窝里。

现在有了空调，起来穿衣服就不会感冒了。

在夏天没有空调时，能把人热得发闷，不想活动。

现在，在夏天有了空调，无论在什么时候，只要一开空调，调成冷风，会觉的非常凉爽，像置身于凉爽的森林一样。

最近，我们县上出现了互联网，大部分家里人的电脑都上了Inter网。

以前，没有互联网，想投稿或有事只要发一个E-mail，就可以把作文投上去，把信寄了出去。

互联网也给我们带来了方便。

啊！我们家乡变化真大呀！...

转载请注明出处»作文:我的家乡金周至500一600字

和设计工程有关的小品剧本

济南领航泰达庆典公司：时代性讽刺意味的小品剧本《带病的工程》

提要：抨击工程中的常见病，如：官商勾结、违规承包；偷工减料、以次充好以及不顾质量的“政绩工程”、“献礼工程”等。

特点：人物少，演员再创作空间大。

人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。

村长，男，45岁。

时间：某天中午

地点：包工头家

（包工头哼小曲端菜上）

包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，（拍胸脯）全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。（边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等）这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。（边说边自斟自饮）前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。

（村长上场）

村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？（朝幕侧）小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。

（村长按门铃）

村：六两油在家吗？

包：谁呀？（开门）呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？

村：封，是封，我封锁你来了。

包：你说啥？学校那破锁又坏了？

村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…

包：公审大会？

村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。

包：那叫舞会。

村：对，是舞会。

包：准备投资多少啊？

村：得上千万哪。

包：（暗喜）又有的赚了！（装模作样地）你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗？今儿个怎么…

村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。

包：你说什么？

村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！

包：嗯？

村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。

包：你都清楚了？

村：清楚了。

包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。

（加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言）

村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。

包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。

村：那是那是，他咋那么能呢？

包：有个“三字经”听说过没？

村：人之初，性本善……

包：什么呀！“三字经”就仨字儿。

村：哪仨字儿？

包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，（示意手中杯）就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。

村：那不得喝死？

包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。

村：那第二个字呢？

包：这第二个字就是“床”。

村:床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！

包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！

村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。

包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。

村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。

包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。

村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！

包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！

村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！

包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。

村：温柔陷阱，致命陷阱啊！

包：致命？不致命。“床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。

村：才百分之三四十？

包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。

村：这叫什么论据呀。

包：关键是还有一个字。

村：这个字我知道了，是“钱”。

包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…

村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。

包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。

村：车？

包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…

村：还有什么？

包：（酒渐多，兴奋）还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…

村：什么拉皮儿？

包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。

村：怎么不卡死你们呢？

包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。

村：你们太可怕了！

包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。

村：那你不赔大发了？

包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。

村：哪俩字儿？

包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。

村：你就不怕有关部门查？

包：那怕啥？“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑；你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。

村：（气愤）蛀虫，一帮黑心蛀虫！

包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了（伸出五指比划）这个数…不说，不说，打死也不说。

村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。

包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿！美呀！

（村长愤怒，拍桌喝叱）

村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！

（包工头酒吓醒）

包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。

村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！

包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。

村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。（幕后：到）听到了吧，你已经被我们包围了！

包：（发懵）包围了？是游击队？我、我是汉奸？

村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。

包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。

村：还有。

包：俺偷工减料以次充好。

村：具体点儿。

包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，（渐得意）水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，（与村长搭肩）把咱喂得肥一点。

村：谁跟你是一路人呐！这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。

包：那可是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村长）跟你爹一样。

村：你说谁呢？

包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。

村：谁揽了？！

包：乡长还说（学乡长）：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。

村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！

包：没多多少，也就三十一个。

村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！

包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。

村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水（做倒水动作，刺鼻表情），那壶里全是尿啊！

包：都是那破锁惹的祸。

村：（对包工头）呸！（包工头擦脸）都是你这破（重复前一动作）人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！

包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。

村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。

包：咋喊呢？

村：“常献礼”呗。

包：这外号老百姓也知道哇！

村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，（警车警笛响）你听，跟你们算账的时候到了。

包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。

村：你收起这套吧。

包：我有卡（掏钱包），我的卡够您当扑克打的。

村：你留着上拘留所玩儿去吧。

包：那什么，俺，俺给您换个老婆…

村：你说什么？！

包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。

村：给我吹枕头风，你别做梦了。

包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊（下跪）。

村：啥忙？

包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。

村：你主动坦白什么了？

包：（向观众）各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。

（剧终）

幽默的句子

搞笑造句及评语系列：2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

1.题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

2.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

5.题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

6.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊

老师批语：没看过

7.题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

8.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

9.题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

10.题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词

11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

12.题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了暴强恢复系列1:

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

2:

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

4:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌

6:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7:

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

10:

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

12:

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:

楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

暴强回复：谁救砸谁。

20:

论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

22:

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）

23:

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

24:

论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:

论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

26:

论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:

论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:

论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:

论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:

论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不带你们会热……

38:

论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。