忘情牛肉拉面，女朋友给我备注的是啥意思

大家好，如果您还对忘情牛肉拉面不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享忘情牛肉拉面的知识，包括女朋友给我备注的是啥意思的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

有什么好听的笑话啊

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话:555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

舌尖上的美食作文

舌尖上的美食作文1

绿草茵茵，树木丛生，山峰重峦。天和云如约定了条约，划分一条美丽的界限。向我们迎来的，是一幅美丽风光图——宋城。

食物是我的最爱，每天必吃一份下午茶，而在这么热闹的地方，更是增加了我的食欲。

我先来到了“土豪家族”，里面的美食数不胜数，其中，邵氏土豪家族常吃的炸年糕最有名。我不禁流了一地的口水，母亲见我这么想吃，叹了口气，付了钱，给我买了一碗。我迫不及待得地咬了一口，“嘎嘣”一声，年糕被我给咬成两半，“嗯，味道不错。”不知不觉，我已经走到了热闹的美食街。

在美食街里，我们挑选了一家挺阔气的饭馆。我绞尽脑汁，左思右想，终于选定了一个美食——铁板豆腐。

端起碗，拿起筷儿，一阵激动仿佛涌上我的心头。我颤抖地夹起了一块被香葱覆盖的，黄澄澄的小豆腐，慢慢送进嘴里，时间停止了，空气凝固了，我醉了、痴了、呆了，那一刻，我仿佛要兴奋地跳起来了。那豆腐如同鬼斧神工，嫩得一碰就碎，吃起来，就如吃下了千万种食物一般，再配上一股香葱味儿，甭提口中有多么清爽了！

调料的作用也不小，有时候豆腐吃着吃着没味儿了，加点调料，顿时香味扑鼻，一阵阵调料味从我这儿飘来，鼻子一闻，浓浓的调料味进入了我的鼻孔，别提有多么惬意了！

我一顿大吃大喝，几乎把肚子填满了了，真爽啊！

望着离我越来越远的宋城，我在心底里感叹道：“啊，宋城！我们会再见面的！”

我不知道从什么时候开始，我们的祖先开始种植芋艿，也不知道从什么时候开始，我们的祖先开始吃毛芋艿，更不知道是哪位祖先，为我们人类增添了一份美食，我只知道自己无理由地喜欢吃毛芋艿。

今天，奶奶又为我做了美味的毛芋艿。今天的我可不同往年，只坐在椅子上呆呆地等待这美食。我要走进厨房，看看奶奶是怎么烧毛芋艿的。可我看了半天，也只看到一个热气腾腾的锅子，其他什么都没看到，只好问奶奶。奶奶边比划边说：“芋艿要放在麻袋上晒上好几天，要拔毛，烧的时候要放水，放点腌菜汁，要烧长远点。”奶奶说了好一会儿，我才听懂个大概，但关键的地方还是不明白。我将奶奶的话进行了整理，把自己不明白的地方一一问奶奶：

“奶奶，是先拔毛还是先晒呢？”

“奶奶，为什么要放在麻袋上晒呢？”

“奶奶，烧毛芋艿时，水大概要放多少呢？”

“奶奶，腌菜汁大概要放多少呢？”

“奶奶，到底要烧多长时间啊？大火烧还是焖？”

几个回合下来，我终于明白了毛芋艿是怎样制作的。

芋艿的香开始直往我的鼻子里扑，迫不及待的我早已站不住了，不停地问奶奶“好了吗？好了吗？”奶奶的耳朵都被我吵得都要生茧了。终于，新鲜美味的毛芋艿出锅了。我随手拿了一个：“好烫！“奶奶拿了两张餐巾纸，让我包住它，慢慢剥来吃。这软软的口感，还带着微微的幽香，真美味。

南京的小吃可好吃了，下面我就来讲讲。

南京的小吃有血粉丝汤，鸭四件，鹅四件，盐水鸭，，开洋干丝，鸡汁回卤干，南京烤鸭，鸭油烧饼，，五香蛋，桂花糖竽苗，桂花赤豆小元宵，状元豆......

鸭血粉丝汤自然是小吃里的佼佼者。把粉丝放入竹勺，从沸水中滚一遭，盛入碗中，晶莹剔透的粉丝便在碗中连成一片。从准备好的鸭杂汤中舀一勺倒在粉丝上，绛紫的鸭血，淡灰的鸭肝，米黄的豆腐果就随着金黄的而下，香气四溢。从小盘佐科里倒一碟鸭肠，摄一把香菜，要么，再来两三勺榨菜。

末了，再加点辣油。手提青瓷小壶，两根手指按住壶盖，从高空垂直倒下。那在空中细细连成一线的辣油落在汤里，激起无数水花，形成了一个小小的金红色小游涡。

辣油在碗中散开了，一个个红色小块，被汤水“吸食”，一下子散成橙黄色的油，静静地漂在金色的高汤上。

水晶般的粉丝像一丛柔和的水草在碗底层层叠叠。浅灰的鸭肝，绛紫的鸭血，淡黄的鸭肠在隐约间露出一点;而此时，漂渺的小舟——金黄的豆腐果正随着浅浅的波纹缓缓动在好似一丛丛柔蔓般的香菜间。

粉丝汤的香气不断冲击你的嗅觉鲜明亮丽的色泽在击垮机里的味道，这时，你的舟体便不由自主地向它走去，真恨不得一口把它吃光。

我还喜欢吃小笼包，他香喷喷的，一口咬下全是肉汁。制作小笼包的步骤是：把猪肉放到包好的汤包里，再用手把汤包黏成包行，再蒸。

南京的小吃我爱你!

如果有一种美味能从灵魂深处将你吸引过来，那便是龙虾。龙虾的种类、做法繁多，最好吃的就是十三香龙虾。

十三香龙虾几乎处处都有卖，但去吃龙虾的最佳去处，应该是安徽的“龙虾一条街”。随便走进哪家店，都可以闻到十三香龙虾诱人的气味。隔着一层玻璃，可以清楚地看到制作十三香龙虾的整个过程。先用毛刷把每一条龙虾的肚板清洗干净，再将整盆龙虾用水冲洗。然后在锅中放入红辣椒、绿山椒，切成丁的葱、蒜、姜等佐料，用菜籽油翻炒一下，味儿就出来了。随后把龙虾倒入锅中，与佐料一起大火爆炒。待龙虾已经微红时，盖上锅盖，用小火焖炖20分钟左右，15分钟时，还要加入食盐来提升味道。最后连着佐料把龙虾盛入精美的盘中，浇上一勺滚烫的辣油，一盘色香味俱全的龙虾便做好了。

不一会儿，热气腾腾的龙虾被端上了餐桌。那股浓油赤酱的香味扑鼻而来，光看卖相就令人垂涎三尺、望眼欲穿。龙虾的壳也煞是好看，红通通的硬壳上浇着金黄的辣油，颜色搭配得十分协调、亮丽。开始品尝了！我先是掰下龙虾的头，吸取着其中的汁水，让油而不腻的汤汁在我嘴里打转，那味道讲究的是一个鲜字。然后我将龙虾壳剥开，轻轻一吸，就吃到了鲜嫩的龙虾肉，这龙虾肉真可谓是“滋养之佳品，补脑之尤物”。那口感讲究的是一个辣字。

十三香龙虾麻辣爽口、鲜嫩多汁，真不愧是安徽的著名美食！

夏天，每到热浪翻滚，四处蝉鸣，烈日当头时，便以高调的姿态宣布了他的到来。

于是我们便以这美味上带来的一丝清凉抵抗。开始了食客之旅。

细数我们小学时常在小商店晃荡，夏天时最常在商店冰箱里出现的莫属那种袋子里装的色彩斑斓的冰球与冰片。五毛钱一包那种。我们常常被这种廉价的冰凉吸引。于是，在汗流如雨的体育课下课时，我们便潮水一样拥挤到小商店，拿着一包冰忘情的往嘴里塞着。如果你很衰(这里请读sui，你懂得)，抢到冰时已上课，那么当下课铃响起时，你可以望望抽屉，冰早已化成一片汪洋，那时恐怕你也要内牛满面了吧?

在校外，如果午睡来学，你已经被骄阳烤化，那么不用怕，喝上一杯三轮车卖的冰镇绿豆水，你就会原地复活。那冰爽不敢相信!还有我们世纪广场夏天的常客：刨冰摊。也是我们夏天必不可少的一部分。老冰棍、果冻冰糕、传说中的旺旺碎冰冰等都是冰糕界不死的传奇…

如果你已经不满足这些小儿科产品，那么倒杯不洒冰淇淋你一定听说过，也就是DQ冰淇淋里的暴风雪系列、贵死人哈根达斯、必胜客的冰激凌烤布丁、还有平民化麦当劳的麦旋风，甜筒神马的。

夏天美味多，我们来做客，邪邪的笑。

美食的范围是无边无际的，在有些人眼里，说不定只有熊掌鱼翅、鲍鱼海参才算是美食，可我却觉得，生煎包也是一种令人回味无穷的`美食。

星期日，我刚刚上完乒乓球培训课，肚子正饿得慌。于是拉着爸爸来到一家上海生煎店。店里人很多，有的在挤来挤去，有的在排队；有的在焦急地等待；还有的正在津津有味地品尝。

我等了半天，店员终于端上了一盘生煎。这生煎色泽金黄，每一个都圆鼓鼓的，像一个个小沙包似的。生煎的最上端还有又黑又亮的芝麻和绿油油的葱花，衬得生煎愈加诱人了。

先用鼻子闻了闻，上好猪肉的浓香和芝麻葱花的清香浑搭在一起，把我熏得如痴如醉，真恨不得把它们一口吞下。

我用筷子夹起一个生煎包，那油仿佛马上就要滴下来一样。我轻咬了一口，那皮也是那么有味道！接着，我将生煎包里面鲜美无比的汤汁都吮吸干净，又在里面灌上了米醋，送到嘴中，一嚼，面皮油而不腻，肉馅质嫩爽口，吃完之后还唇齿留香。就连平时口味比较挑剔的爸爸，也不得不连连称赞这生煎皮酥肉嫩，真是百吃不厌啊！十只生煎一眨眼便被我们瓜分完毕，但仍觉得意犹未尽。爸爸高喊：再来十个！店员便笑盈盈地把刚刚做好的生煎端上桌来。我和爸爸吃了一个又一个，一盘生煎又被我们消灭了。我舔了舔嘴：太好吃了，太好吃了，下次再来！爸爸也点头同意。

这就是舌尖上美味生煎包，怎么样？你是不是也心动了呢，心动不如行动，快去尝尝这美味的生煎包吧！

我喜欢吃蛋，今天家里要做酱喂蛋，我便急忙去帮忙。

第一步，煮蛋。用一口大锅放水和蛋，用熊熊燃烧的烈火将蛋煮熟。其中要放入一个非常重要的东西言――盐。第二步，剥蛋。将煮熟的蛋，放入冷水中，浸泡一会儿。我十分不解：放在冷水中有什么用？只是为了让蛋冷却一下吗？如果这样，只需要将蛋放在冷风不就会变冷了吗？妈妈告诉我：“如果把蛋放在冷水里，它就不会粘壳了。”

冷却了一会儿后，终于可以开始拨了。我卷起袖子，捞起两个蛋相互一撞，其中一个仍旧完好，另一个蛋身上有了一处凹陷。我就把这个蛋“打成遍体鳞伤”，轻轻一剥，就把壳剥下了，一层白的透亮的蛋白，闪了我一眼。我不由自主地挖下一小块，“真好吃。”

我又捞出一个鸡蛋，与刚才完好的鸡蛋相互撞击，破裂者，继续挨剥。这真像“打擂台”，如果这样下去，就可以决出“蛋王”啦，不过，最后“蛋王”也难逃“魔爪”的，被我轻轻一敲就“死”了，我得意洋洋地边剥边想着。

我把剥好的蛋，交给爷爷。爷爷将蛋放入大锅，放入水，又放入酱油，这样，水的颜色慢慢变深了。爷爷盖上锅盖，点火再煮。当锅盖打开时，我看到蛋已经和水变成了同一种颜色——一种诱人的酱油色，浓郁的酱香也扑鼻而来。捞起一个，一口咬下去，全是酱香，再看蛋白蛋黄，也微微变色，十分诱人。

这就是家乡美食——酱煨蛋。妈妈说，酱煨蛋不仅好吃，还不容易变质，放个十天半月也没关系，而且会越放越香，越放越好吃。

一年一度的凉都国际美食节开始了，放学后妈妈就带着我去美食节吃美食。到了美食街的门口，美食的香气扑面而来。我和妈妈迫不及待的跑了进去，里面是由数十个帐篷搭建而成，这些帐篷分别排列在道路的两边。里面人来人往，有好多美味可口的美食啊！进来的第一家就是羊汤锅，后面还有油炸冰激凌意式大鸡排白家肥肠粉马桶冰激凌等等，看得我眼花缭乱。

我和妈妈逛了一圈后，决定先去吃印度飞饼，他们将一块用面粉做好的面团摔在案板上，转着圈，飞饼象跳舞一样，不一会儿，饼奇迹般的变得又大又薄。饼弄好之后，在上面放些水果，然后象叠被子一样叠好，最后放在锅里炸，很快饼就被炸得金灿灿的。炸好之后切成小块，放进盒子里。我拿起一块金子般的飞饼迫不及待的咬了一口，味道香脆可口，还带了一些水果味，美味极了，真好吃。

然后我们又去吃火神烤肉，烤肉的那个人戴着瓜皮小帽，穿着绿大褂，扎着长辫子，戴着夸张的小眼镜，边跳舞边烤肉。一会儿拿出一张纸，上面写着“你好漂亮”，一会儿又拿出一张纸，上面写着“嫁给我吧”，一会儿又装可怜。最后拿出一把扇子，上面写有“我是霸王”，逗得我们哈哈大笑。

不知不觉，天慢慢的黑了，路灯也亮了，我和妈妈依依不舍的回家了。这次美食节我和妈妈吃了好多美食，真开心呀！明年的美食节我还要来。

今天晚上放学回家后，我立刻放下书包，迫不及待地冲进厨房，看爸爸准备给我做什么好吃的。啊，太好了，是我最喜欢的一道美食——糖醋排骨。

只见爸爸把上等的猪排用水冲洗干净，剁成段，放入沸水锅中去腥，利用这个时间把葱花，姜末蒜瓣、酱油、陈醋、糖等各种材料准备好。当水泛起许多白泡，排骨变成白颜色时，捞出洗净放入盆中备用。

爸爸往锅内倒入植物油，当油热时，立刻把排骨倒入锅中，小火慢炒，当排骨呈金黄色时捞出沥油。锅留底油烧热，放入姜末、蒜瓣爆炒出香味，加入少量的水，大火烧开，至排骨熟烂。再将酱油、醋、白糖、料酒、鸡精倒入锅中仔细搅匀，转小火煨至汤汁浓稠，此刻倒入淀粉，快速炒匀。出锅装入盘中，撒上葱花，一道色香味俱全的糖醋排骨就完美地呈现在我的面前。洁白的盘子中央紫褐色的排骨浸润在晶莹剔透的汤汁里，在葱花的点缀下更加诱人。真是令我垂涎三尺！

爸爸拿了一副碗筷让我品尝，我立马拿出筷子，不管它有多烫就夹起一块放入嘴里。哇！一时间，肉的鲜嫩、汤汁的甜美，一下溢满我的口中，酸中带甜，油而不腻，香甜可口，那味道简直是妙不可言！

美食可是我得一大喜好，我是个标准地“吃货”。我知晓的美食也不少，如：热干面、醉虾、酸菜鱼、宫爆鸡丁、手抓饭……但毕竟也没吃过几次，所以我最喜欢的还是爸爸做的牛肉拉面，妈妈做的炸土豆条。

炸土豆条过程很简单。首先当然要倒油，然后把切成条状的土豆丢进锅内，只听“噼里啪啦”一阵乱想，如炒豆一般，随后便是漫长地等待。等待地过程中，要用筷子搅拌，将它翻来翻去。直至土豆条变成金黄色之后，将它们用勺子舀出来。稍微晾一会，便要进入最重要地环节——放调料了。将肖家香料、肉味鲜、孜然、芝麻……放入土豆条内，搅拌均匀，即可食用。咬一口，外焦内软，真是好吃极了！比之饭店得还要好吃许多！

如果说炸土豆条是配菜，那么牛肉拉面就是主食了。做牛肉拉面，要在前一天夜里把买好的牛肉放入砂锅之中，钝到第二天中午，整整一夜一上午。中午时下面，再将它们舀到一起，牛肉拉面就成了！虽然有肉，却并不感到油腻。

你也尝试做一做吧！

女朋友给我备注的是啥意思

女朋友给你备注一碗面条图片，意思就是1.“干饭人”，干饭人的梗最早是出自抖音的一位短视频创作者，在他拍视频的时候手里经常拿着一个碗，每次在他吃饭的时候，他家的鸡总会跑出来把他碗里的肉抢走。干饭人还可以理解为一种豪迈的吃饭方式，也可以形容这个人很能吃。还有一种贬义词，除了吃饭啥都不不会，干啥啥不行吃饭第一名。某主播对「干饭人干饭魂干饭都是人上人」的解释，如果你连饭都干不饱你还能干什么？这种解释是很有道理的，喜欢吃饭，热爱美食的人大多是热爱生活的，而只有好好吃饭才能有力气干活，努力挣钱，吃更好的饭，品尝更多的美食。

2.我碗里的饭，有种我是碗来你是饭，你要心甘情愿被我吃掉。还有种意思是这是我的饭，你们谁都别跟我抢。

3.这是一碗忘情牛肉面，也是一碗灵魂拉面，这份感情就如歌中所唱的那种滋味了。

4.其实啥也不是，突然饿了，就随便备注了一个。

也可能是为了醒目好找，女朋友又喜欢吃面，臊子面，排骨面，杂酱面，正好饿了备注了一碗饭。寓意你们的感情犹如这碗面，长长久久，你就是她的精神食粮，少了就会饿。

关于忘情牛肉拉面到此分享完毕，希望能帮助到您。