播音员养牛?逗情人开心的幽默笑话
大家好,关于播音员养牛很多朋友都还不太明白,今天小编就来为大家分享关于逗情人开心的幽默笑话的知识,希望对各位有所帮助!
逗情人开心的幽默笑话
在社交危难之时,运用幽默化险为夷,出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话,一起来看看吧。
逗情人开心的幽默笑话精选
1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
2)有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
3)小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视,小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
4)熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
5)跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:"爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐说了一句让我终生难忘的话:嘴巴就不用画了,我要干活的。
7)吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”
8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
9)我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......
10)今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。
11)刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"
12)同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。
13)那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”
14)某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
15)儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”
16)还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃
17)那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
经典逗情人开心的幽默笑话
1)有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
2)某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。
3)凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
4)大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
5)儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
6)"老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。”风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。”有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊:“射了,射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
8)我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......
9)一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”
10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”
11)儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
12)基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”
13)那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!”......
14)学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊————”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。
逗情人开心的幽默笑话精品
1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
3)即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
4)列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
5)老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
6)一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
7)今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
8)【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】
9)主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10)女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
12)中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。“我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…
13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…”听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
14)被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
16)某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。
17)儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?”妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!”儿子:“你们带我去了吗?”妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
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01.你的ID名:
02.为什么叫这个名:
03.你现在在听谁的歌:
04.你今天最后吃的一样东西是什么:
05.今天天气如何:
06.戴隐形眼镜吗:
07.头发染色吗:
08.喝酒吗:
09.抽烟吗:
10.你喜欢目前的生活吗:
11.喜欢的地方:
12.一家几口人:
13.你的星座:
14.比较感兴趣的星座:
15.比较恐惧的星座:
16.有几个耳洞:
17.有暴力倾向吗:
18.第一次打架因为什么:
19.最喜欢喝什么:
20.最讨厌喝什么:
21.最喜欢的数字:
22.每天做的最多的事:
23.喜欢看的哪一类的电影:
24.最喜欢的卡通人物:
25.最喜欢哪个季节:
26.最喜欢什么水果:
27.最讨厌什么水果:
28.喜欢的冰淇淋口味:
29.最怀念的日子:
30.相信一见钟情吗:
31.容易一见钟情还是日久生情:
32.最喜欢星期几:
33:最喜欢的一道菜:
34.最害怕的东西:
35.有来世你想要做什么:
36.有嚼口香糖的习惯吗:
37.擅长的事:
38.你念旧吗:
39.最想做什么职业:
40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:
41.自己一个人的时候会怕吗:
42.你觉得自己十年后会在哪里:
43.无聊的时候你大多会做些什么:
44.你希望自己再变聪明点吗:
45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:
46.最喜欢的颜色:
47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:
48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:
49.最喜欢另一半哪个部位:
50.什么样的异性会吸引你:
51.如果有人误会你你会怎么做:
52.目前有男(女)朋友吗:
53.觉得同性恋如何呢:
54.有纹身吗?在哪个部位:
55.喜欢穿裙子还是裤子:
56.说过最严重的谎话是什么:
57.现在心里最想见的人是谁:
58.最不爱回答的问题:
59.想要几岁结婚:
60.今天心情好吗:
61.有想过自杀吗:
62.能吃辣吗:
63.哪个部位最怕痒:
64.你的手机号码中出现最多的数字是几:
65.喜欢QQ还是MSN:
66.会经常迟到吗:
67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:
68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:
69.你喜欢怎样外表的男生(女生):
70.最注重对方哪个部位:
71.最不喜欢那种类型的异性:
72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:
73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:
74.你的第一个英文名字是什么:
75.你是什么血型:
76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:
77.最喜欢的食物:
78.最讨厌的食物:
79.吃榴莲吗:
80.你有写日记的习惯吗:
81.你有BLOG吗:!
82.用什么牌子的香水:
83.对自己的身材满意吗:
84.你的皮肤白吗:
85.有没有作弊过:
87.有没有认错人过:
88.觉得自己最大缺点是什么:
89.你容易相信别人吗:!
90.你有大男人(女人)主义吗:
91.你有什么特殊习惯吗:!
92.你是完美主义者吗:
93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:
94.你觉得爱情是什么:
95.你容易感动吗:
96.你想对自己说什么:
97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:
98.你情绪化吗:
99.你是乐观主义者还是悲观主义者:
100.发表完后什么感觉:
听从妻言
凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈
夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他
太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着
手呢?”
乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在
开打之前,要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都
九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年,为什么还要离婚呢?”
“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只
是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”
根据
法官:“你为何要和她离婚?”
男子:“因为她处处都想站在我之上。”
法官:“可有什么根据?”
男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么?”
有升有降
甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己
还在这里洗衣服?”
乙:“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什
么心理?”
妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士:“祝贺您生了个女孩!”
产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”
遗传
婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗?”
“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无
论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还
是不要提我那微薄的薪酬吧!”
奇怪的“病”
甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊
越来越短了。”
乙:“你是怎么发现的呢?”
甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的
腰,现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,
要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”
丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”
丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”
不用问了
一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,
只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你
看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”
女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若
要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不
听。”
妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕
虎’嘛!”
刮胡子
早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,
似乎年轻了十多岁。你说是吗?”
妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮
胡子呀!”
不识好歹
甲:“你为什么要跟妻子离婚?”
乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲:“她酗酒吗?”
乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子:“快叫你妈来看电视!”
丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破
例了?”
妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”
丈夫:“送几条好烟吧!”
妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈
妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
左右为难
甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如
果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说:“正因为如此,我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢
铁’!”
要求不高
在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在
这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子!你在哪里?赶快回来吧!”
“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走
的最大原因吗?”播音员问道。
丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己
的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,
今晚一定会回家的。”
生气
甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”
乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我
没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说:“嗨,真带劲!”
“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,
你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今
的二分之一呀!”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”
“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转
告?”
妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥
抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试
这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一
把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你
为什么不能那样做呢?”
“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,
“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”
特征
迪妮太太正在接电话。
警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是
你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”
迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么?”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了
不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;
而小老婆则希望他不要老,故拔白发。
不到一个月,某先生便成了光头。
妻命难违
妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“为什么?”
丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
何女性!”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
剂!”
“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
了?”
“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
火灾保险
有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
说:“所以,我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
来看,我体重减少了两公斤。”
“亲爱的,因为你还没化妆。”
秃头
妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
在有没有实现了的?”
丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
的头发时,我希望自己是个秃头。”
写真
有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
婿道:“这个女人是淮?”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
直买不到。”
乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
绝对可以达到避孕的效果。”
甲:“什么药?”
乙:“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道:“给谁送葬?”
法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
何暗示他?”
乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
“绝招”
有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
招”
第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
怎么把我关在门外了?”
妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
不可省略
一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
少钱?”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他
说,“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
出亥(卖猪)去了。”
养牛的又问:“几时回来?”
亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
来了,说:“亲家在吗?”
养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
了。”
“几时回来呀?”
养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他?”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜?”
妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候!”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
字条
丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
条结尾总是写着:“夫字”。
一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
各有一手
甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
颇有艺术气息吧?”
乙:”那你练习什么?”
甲:“练习忍耐的功夫。”
错觉
甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
时,她便赶忙上来深深地吻您。”
乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡,但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,
她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫
说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,
见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干
什么去?”
误会
妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在
喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,
上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还
没回来……”
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想
到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但
同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
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当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已
经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生
活。”
逗女生开心的短幽默笑话
幽默,帮助你解决人际关系问题,协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话,一起来看看吧。
逗女生开心的短幽默笑话精选
1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
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3)今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。
4)刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"
5)同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。
6)那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”
7)某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
8)儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”
9)还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃
10)那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
13)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
14)即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
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1)老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊!老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
2)一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
3)今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
4)【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】
5)主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
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9)小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…”听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
10)被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
11)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
12)某人自称A片小王子,一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”,小王子淡淡的说了句,众狼笑他才这么一点点,这时小王子又加了两个字:种子。
13)儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?”妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!”儿子:“你们带我去了吗?”妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
14)我:上帝,你告诉我,腾讯何时倒闭?上帝:..我:说清楚点,是还是月?上帝:..我:...
15)某:看来你很喜欢互联网啊,你玩儿新浪围脖吗?我:不玩儿。某:不会吧?这么火,你居然不知道?我:…………我在推特上听大家常讨论它。某:那是什么东西?
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1)女子问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
2)一男隐私处,左半边发绿,不好意思去医院,到了私人门诊,医生:必须切除,否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿,去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说:以我多年行医经验来看,是你的内裤掉色!
3)【亲爱的,我鼻子前面像猪吗?】【像像,真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】
4)老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
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6)我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!
7)上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人。
8)夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”
9)本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
10)刮风了,那是我对你的动心;下雨了,那是因为我对你的爱感动了天;打雷了,那是我在喊“我爱你”。
11)没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
12)老天,太蓝!大海!太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘;想你,失眠;见你,太难;唉,这可让我怎么办!想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!
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