请假养牛 种什么草比较好？

其实请假养牛的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解都说养牛先种草，种什么草比较好？，因此呢，今天小编就来为大家分享请假养牛的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

回乡创业养殖典型案例材料(2)

回乡创业养殖典型案例三

西门塔尔牛养殖帮残疾的他走上致富路

——记黔江区残疾人自强模范张云德

在外漂泊二十多年，因为右眼先天残疾，他受尽人白眼，仍没能圆了自己的创业梦。无奈之下他回到家乡搞起了肉牛养殖，没想到却从此走上了致富路。“去年养殖肉牛收入达到40万余元，被区残联局表彰为‘黔江区残疾人自强模范’，自己也成了镇上的肉牛养殖状元”，一家人共享天伦之乐，生活终于奔上了小康。”近日黄溪镇黄桥社区6组残疾人张云德乐呵呵的告诉记者，在外漂泊多年，他终于圆了自己的创业梦。

漂泊在外:尝尽人世心酸

张云德从小生活在农村，他的家位于黔江区黄溪镇出名的高山大盖—芭蕉盖，成里交通不便，祖祖辈辈都以务农为生。初中毕业后，迫于家庭经济压力，成绩名列前茅的张云德毅然放弃了学业，踏上了南下的列车，去广东追逐自己的梦想。

那时候，进入电子厂，不仅干的活路比较轻松，比较体面，而且工资待遇也比较理想，可是，张云德进厂却碰到了一个大钉子——因为右眼残疾，几乎所有的厂都拒绝招收他。无奈之下，张云德只好放弃进厂谋一个体面的工作这样的想法，十八九岁的他，跟着叔叔伯伯们，到建筑工地做建筑，每天搬转，扎钢筋，和砂浆，手上的皮磨破了一层又一层。这样一干就是10多年，他完全记不得磨破了多少次皮，看着满手的茧，张云德有时候很无奈，面对生活给他的痛苦，他从来没有服输过，从来都坚信着明天会更好，累了，休息休息再干，生病了，吃一颗药，继续上班，不管多苦多累，都不告诉爸妈，怕的是让他们担心，他一个人默默的承受着，实在抗不过去了，就抽烟解闷，这样一下子就坚持了10多年。

这10多年里，张云德干过搬运，搞过建筑，做过清洁工，虽然又苦又累，可是他凭着那股永不服输的劲，硬是坚持了下来，逐渐的，习惯了这样的重体力劳动活，看着自己存折上逐渐增多的数字，张云德心里乐滋滋的，干起活来也不觉得那么的累了。

废品回收:赚到人生的第一桶金

2001年，张云德与朋友合伙在深圳开办了一个废品回收站，专门从事废品回收生意，张云德为人诚实、耿直，而且也比较辛勤劳动，逐渐的，他的废品回收生意越做越大，

通过十年的时间，他赚到了人生的第一桶大金，虽然从事的是在别人眼中毫不起眼的废品回收生意，但是，不管怎么说，他赚到钱了，还是自己当老板，跟着自己干的，还有10多号兄弟，每年，给他们开工资，都需要几十万。但是，张云德毫不吝啬，从不亏待员工，他宁愿自己少赚一点，也不能亏待了他们，由于张云德为人善良、坦诚、耿直、守信用、讲义气，他小小的废品回收生意越做越大，钱也越赚越多。包里的钱包鼓起来了，张云德在黄溪镇老家盖上了三楼一底的小洋房，全家人都住进了平房，生活乐滋滋的，还有很大一笔存款存在卡里。

但是，在外从事废品收购生意虽得心应手，收入也理想，而新的困难也随之而来:父母年老，子女上学，这是摆在眼前急需解决而又不能解决的燃眉问题。“2012年家人的一场大病，让我突然感觉到外面久了，该回家了”张云德说，“父母年龄大了，孩子上学也需要人好好照顾。”张云德经过认真的思考，最后，决定回老家创业，既能够照顾父母，又能够带动家乡的发展，这是不错的选择。

返乡创业：肉牛养殖帮他走上致富路

2013年9月，张云德回到黄溪镇老家，开始寻找项目，最终在多次咨询后选择了养牛，“你看，牛肉价格连年高，现在畜牧局的扶持政策也不错，而且我和老婆又能在家照顾父母和孩子。”张云德说。

张云德告诉笔者，回到家，他通过认真的观察，不断的分析总结，最后决定搞肉牛养殖。“近些年生猪行情波动比较大，而且养猪的比较多，养牛羊的人比较少，而且牛羊价格稳中有升，牛羊肉的市场消费也来越乐观，但是，养羊疫病防控相对投入要多，产品附加值相对于肉牛要少些，同样的见效慢，生长周期，肉牛养殖的效益要可观多了，而且，才开始搞养殖，自己没什么经验，肉牛养殖的风险相对也比较小些。”，经过再三的权衡，最后决定搞肉牛养殖，张云德一脸微笑的说。

目前，张云德的养牛场已投资60余万元，共有牛舍两栋，共占地面积1700余平米，通过一年的扩繁，现在存栏肉牛100余头。

“现在的牛好卖，由于这品种是优质西门塔尔肉牛，并且全是喂的自己种植的牧草和玉米秸秆等，牛肉质好，差不多是远销山东、湖南、广东一带，销路根本不成问题。”张云德说，今年9月份又可以卖掉一批，去年一年我卖肉牛和牛肉，产值45万元左右，今年我的目标是存栏200头，出栏肉牛100头，实现年产值100万元，比上年翻一番。

面对未来：做一位名副其实的残疾人自强模范

“野百合也有春天，残疾人当然也有我们的春天，我们只要自立自强，那么我们的春天一定是更加绚烂的。”张云德一边给牛拌料，一边笑呵呵的说，本来，肉牛养殖是富自己，党和国家就是好，还给予他颁发一个“残疾人自强模仿”、“肉牛养殖状元”，这更坚定了他发展肉牛养殖的信念，在今后的养殖过程中，他打算学习好肉牛饲养技术、母牛配种技术、疫情诊断技术，通过自繁自养，实打实的搞养殖，并且希望能够通过自己的养殖场来带动当地百姓致富，做一位名副其实的“残疾人自强模范”。

“张云德是一个值得敬佩的人，他干劲十足，通过两年的时间，他就已经把肉牛养殖推上了正轨，这不仅得力于他敏锐的生意头脑，更得力于他吃苦耐劳的精神，目前，他的肉牛养殖场存栏100多头，每年能够出栏40余头，年产值40余万，对于一个才开始发展的肉牛养殖场来说，取得的效益已经非常可观，相信在今后的发展中，那是不可预料的，张云德，当之无愧“残疾人自强模范”，也当之无愧“黄溪镇肉牛养殖状元”。

谈及黔江区残联和黄溪镇党委政府给予他的光荣称号，张云德笑呵呵的说，“这些荣誉代表着党和国家对他的关心，代表党和国家对发展畜禽养殖让百姓富裕的举止的重视，他在以后的路途中，一定会虚心学习耐心请假，学习好肉牛养殖的各种技术，实打实搞好肉牛

张云德说，本来，肉牛养殖是富自己，区残联还给予他颁发一个“残疾人自强模范”、“肉牛养殖状元”，这更坚定了他发展肉牛养殖的信念。谈及黔江区残联和黄溪镇党委政府给予他的光荣称号，张云德表示，他在以后的路途中，将实打实搞好肉牛养殖产业;待自己有一定的实力后，他将发展肉牛养殖专业合作社或家庭农场，让更多的乡亲参与进来，帮助他们实现小康梦。

回乡创业养殖典型案例四

养鱼亩产2500斤鳜鱼创养殖神话

2001年，中专毕业的李军，年仅19岁。他率先回村自学养殖特种鱼，成为当地水产行业最年轻的千万富翁。此外，他还发起成立了锦军水产专业合作社，带领200多户村民一起致富。他预计，3000多亩的养殖规模，今年年产值过亿元。

弃保安工作回家养鱼

2001年，中专毕业后的李军找不到理想工作，在一个居民小区当起了保安。一次，他和几个朋友到餐馆吃饭，要了一盘鳜鱼，价格100多元，“其实，这种鱼在我们村很常见，没想到这么贵?”这年，他辞掉工作，在华南海鲜市场做调查，并翻阅了一些养殖鳜鱼的书籍。

19岁的李军有了创业冲动。他决定回家养殖鳜鱼。事实上，他家乡的荷包湖农场水源充足，鱼塘多，具备鳜鱼养殖条件。他把想法跟父母和盘托出，“我的话还没说完，就遭到了父母的强烈反对。”但李军的哥哥李允表示支持。父母无奈，只得同意兄弟俩，并拿出了11万元积蓄予以支持。

第一年亏得血本无归

挖鱼塘，盖棚屋，找鱼苗，置增氧机，李军信心满满。2002年，他用16亩鱼塘养殖鳜鱼，并花了2个月时间，到汉江边找渔民收集了万余条小鳜鱼苗。曾养过鳜鱼的蔡师傅告诫他：“鳜鱼要吃小活鱼，死鱼不吃，饿了就互相残杀，且对水质要求很高，缺氧就死。”

李军从广东引进了300万条小麦鲮鱼作为活饵料养殖。但给鳜鱼喂多大的饵料鱼，又是一门学问，太大吃不下去，太小则增加了鳜鱼的捕食活动量，影响生长速度。7月的一天，离鳜鱼上市仅3个月。天气闷热无比，耐氧能力差的鳜鱼，纷纷浮出水面。浮头就意味着死亡，当李军开始抽水、转塘时，一切为时已晚，整塘鳜鱼瞬间全军覆没，损失达10万元，血本无归。

债主紧逼险些卖掉鱼塘

李军的失败，引来了村民们的嘲讽。“你搞这行不行，完全是瞎掰。”当时，在村民汪文学看来，李军成不了大事。

经朋友介绍，2003年，李军赴黄冈罗田县找郎正全师傅学技术，并一呆就是3个月。“你年纪这么小，有这个闯劲，让我佩服。”郎师傅将自己的鳜鱼育苗孵化、养殖技术，全部教给了李军。

李军不想放弃，回家后再借3万元钱，购了8000条鳜鱼苗。但这么多鳜鱼的“吃饭”难题，又让他栽了跟头。“饵料供应不足，只能眼睁睁地看着鳜鱼自相残杀。”

3年的时间，李军先后亏损20万元，债主无数。2004年春，李军家穷得连买米的钱都没有了。恰巧在这一年，哥哥李允患了肾病综合征，需要大量的钱治病。一些债主眼看李家无钱还债，甚至抱走他家的电视等值钱物件。

母亲哀求李军，“你把鱼塘卖掉吧。”那一刻，他哭了，“搞了几年的养殖，眼看就要成功了，要放弃我心有不甘。”在他困难时刻，李允的岳父出手，帮他解了燃眉之急。

亩产2500斤鳜鱼创养殖神话

2005年5月，连败三年的李军，放手一搏。他找亲戚、朋友再凑了5万元，购置了自动测氧机。实际上，此时的李军，其鳜鱼养殖技术，已是十分成熟，“何时下饵料，每亩下多少，何时换水、消毒，这一切我了然于胸。”

为了解决活饵料鱼供应问题，他将麦鲮养殖交给其他村民，然后以合适的价格收购。2005年，他承包的50亩鱼塘，收获了8000斤鳜鱼。当时，鳜鱼价30多元一斤，这年，他的毛收入近30万元，纯利润达15万元。2006年，李军扩大了养殖面积，承包的鱼塘面积达100亩，他拿出70亩养殖鳜鱼，此外，还用30亩养殖新品种黄颡鱼，实现多元化养殖，分担风险。“黄颡鱼可高密度养殖，耐低氧，抗病能力强，产量易保证，风险系数相对较小。”这一年，他的毛收入有200多万元，纯利润就有100多万元，鳜鱼养殖亩产达到2500斤。2009年，李军发起成立了锦军水产专业合作社，截至2011年4月，该社社员发展至200多人，养殖面积达3000余亩，预计年产值过亿元。

如今，李军扩大了养殖品种和规模，并承包了300多亩水域，养殖鸭嘴鲟、鲈鱼。目前，他正在通过中间商联系销售渠道。

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都说养牛先种草，种什么草比较好？

都说养牛先种草，种什么草比较好？

兵马未动，粮草先行。草料是养牛的基础，作为有计划的养牛，首先就要考虑种植牧草，种什么草比较好呢？老周一一告诉你。

牛是反刍动物，以草为食，草的需要量比较大，如果是圈养，一般本地黄牛（250公斤），每头牛年需要干草2000公斤、青饲料9000公斤或者青饲料3500公斤和青贮饲料3000公斤。如果是放牧补料，需要干草1000公斤、青贮饲料3700公斤。要根据养牛的数量和牧草亩产量来规划饲料的种植面积。

青贮玉米

首先种植的是青贮玉米，青贮玉米在春天种植，一般每亩产玉米秸秆4000公斤左右；也可以在秋天农民收获玉米后收购玉米秸秆制作青贮饲料，虽然营养价值没有青贮玉米的高，但是成本低，有的农户缺乏劳动力，玉米秸秆有可能不要钱。青贮玉米秸每立方米450—500公斤。

其次种植的牧草要考虑多年生的禾本科和豆科牧草品种，

多年生黑麦草

多年生黑麦草，鲜草含粗蛋白质3.3%，粗脂肪0.6%，粗纤维4.8%，无氮浸出物8.1%，灰分2.4%。木质素少，质地柔嫩，适口性好，消化率高，亩产5000－10000公斤。

鲁梅克斯—K—1杂交酸模

鲁梅克斯—K—1杂交酸模属于叶菜类的牧草，多年生植物，植株高30—45厘米，产量高，亩产鲜草1—2万公斤（两年后，第一年在4000左右公斤），鲁梅克斯—K—1杂交酸模的营养价值高，粗蛋白质29%、粗纤维13.88%、无氮浸出物30.74%。在南方一年四季都可以收割。忍耐多汁，微甜香，适口性好，牛喜欢吃。

苦荬菜

二年生植物，具有白色乳汁，亩产鲜草5000—7000公斤，鲜草含粗蛋白2.5%、粗脂肪1.7%、粗纤维1.6%，是优良的青绿饲料，味稍苦，适口性特别好。

籽粒苋

一年生植物，可割4-5茬，亩产青饲料6000－10000公斤，高的可达1.5万公斤，其枝叶含有丰富蛋白质和赖氨酸等均高于谷物，是大米、高梁的1.3倍。鲜草含粗蛋白质2%，粗脂肪0.4%，粗纤维5%，无氮浸出物5.6%，籽粒苋茎叶柔嫩多汁，清香可口，适口性好，营养丰富，是喂牛的优质青饲料，其营养价值可与牧草之王苜蓿相比。单位面积单位时间内生产的蛋白质高于已知的牧草。

紫花苜蓿

紫花苜蓿：苜蓿因其蛋白含量较高，又称“牧草之王”。紫花苜蓿为豆科多年生草本植物，一般寿命20—30年，生长2～4年最盛。一年亩产鲜草1000—4000公斤，具有较强的抗旱和耐寒性，5—6度种子可发芽，能耐零下5—6度的寒冷，成长植株能耐零下20—30度的低温，在雪的覆盖下可耐零下44度的严寒。在降水量300—800毫米的地方能够生长。

红三叶

豆科牧草，多年生植物，草质柔嫩多汁，适口性好，略带苦味。鲜草约含粗蛋白质4.1%、粗脂肪1.1%、粗纤维7.7%、无氮浸出物12.4%。每亩产鲜草2000—7000公斤。

更多更实用的养殖技术、饲料制作、种植技术，请关注老周说三农，咱们共同探讨。

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求一份有很多问题的无聊问卷

01.你的ID名:

02.为什么叫这个名:

03.你现在在听谁的歌:

04.你今天最后吃的一样东西是什么:

05.今天天气如何:

06.戴隐形眼镜吗:

07.头发染色吗:

08.喝酒吗:

09.抽烟吗:

10.你喜欢目前的生活吗:

11.喜欢的地方:

12.一家几口人:

13.你的星座:

14.比较感兴趣的星座:

15.比较恐惧的星座:

16.有几个耳洞:

17.有暴力倾向吗:

18.第一次打架因为什么:

19.最喜欢喝什么:

20.最讨厌喝什么:

21.最喜欢的数字:

22.每天做的最多的事:

23.喜欢看的哪一类的电影:

24.最喜欢的卡通人物:

25.最喜欢哪个季节:

26.最喜欢什么水果:

27.最讨厌什么水果:

28.喜欢的冰淇淋口味:

29.最怀念的日子:

30.相信一见钟情吗:

31.容易一见钟情还是日久生情:

32.最喜欢星期几:

33：最喜欢的一道菜：

34.最害怕的东西：

35.有来世你想要做什么:

36.有嚼口香糖的习惯吗:

37.擅长的事:

38.你念旧吗:

39.最想做什么职业:

40.喜欢坐过山车海盗船之类的刺激游戏吗:

41.自己一个人的时候会怕吗:

42.你觉得自己十年后会在哪里:

43.无聊的时候你大多会做些什么:

44.你希望自己再变聪明点吗:

45.如果送你一样东西,你最希望拥有什么:

46.最喜欢的颜色:

47.有想过要怎么对付你讨厌的人吗:

48.可以和分过手的旧情人做朋友吗:

49.最喜欢另一半哪个部位:

50.什么样的异性会吸引你:

51.如果有人误会你你会怎么做:

52.目前有男(女)朋友吗:

53.觉得同性恋如何呢:

54.有纹身吗?在哪个部位:

55.喜欢穿裙子还是裤子:

56.说过最严重的谎话是什么:

57.现在心里最想见的人是谁:

58.最不爱回答的问题:

59.想要几岁结婚:

60.今天心情好吗:

61.有想过自杀吗:

62.能吃辣吗:

63.哪个部位最怕痒:

64.你的手机号码中出现最多的数字是几:

65.喜欢QQ还是MSN:

66.会经常迟到吗:

67.会因为害羞而不敢跟人表白吗:

68.如果你不喜欢的人向你表白你会怎么拒绝:

69.你喜欢怎样外表的男生(女生):

70.最注重对方哪个部位:

71.最不喜欢那种类型的异性:

72.你希望哪个明星当你的男(女)朋友:

73.你会为了其他人做自己不愿意做的事吗:

74.你的第一个英文名字是什么:

75.你是什么血型：

76.你挣到的第一个月的工资要怎么花:

77.最喜欢的食物:

78.最讨厌的食物:

79.吃榴莲吗:

80.你有写日记的习惯吗:

81.你有BLOG吗:！

82.用什么牌子的香水:

83.对自己的身材满意吗:

84.你的皮肤白吗:

85.有没有作弊过：

87.有没有认错人过:

88.觉得自己最大缺点是什么:

89.你容易相信别人吗:！

90.你有大男人(女人)主义吗:

91.你有什么特殊习惯吗:！

92.你是完美主义者吗:

93.如果着火了你一定要抱走的东西是什么:

94.你觉得爱情是什么:

95.你容易感动吗:

96.你想对自己说什么:

97.港台音乐/日本音乐/欧美音乐你最喜欢哪个:

98.你情绪化吗:

99.你是乐观主义者还是悲观主义者:

100.发表完后什么感觉:

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

关于请假养牛到此分享完毕，希望能帮助到您。