避孕药养牛，那牛奶还能喝吗

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于避孕药养牛，养牛户让奶牛吃避孕药,那牛奶还能喝吗这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

人还用了哪些动物的排泄物

我们都知道，动物的粪便可以用来做很多的事情，例如用来当做肥料，但是你是否知道动物的粪便可以用来当做一些中药，可以用来做咖啡，可以用来做香水，下面我们就详细的说一下动物的粪便都有哪些作用。

比如一杯“猫屎咖啡”就卖两三百元，一小块抹香鲸粪便更价值连城……

妙用一：高档饮料

例：猫屎咖啡

猫屎咖啡，又名麝香猫咖啡，是世界上最贵的咖啡之一。每市斤的价格由300美元至800美元不等，盛产于印度尼西亚等地。在香港喝一杯猫屎咖啡动辄两三百元，而且只是一两间最高级的酒店才有售。猫屎咖啡已成为“咖啡新贵”，比起传统顶级牙买加蓝山咖啡更令“咖啡迷”们趋之若鹜。

而这种咖啡，其实是由印尼的一种俗称“麝香猫”的树栖野生动物的粪便提取烘焙而成。

麝香猫喜欢挑选咖啡树中最成熟香甜、肥美多浆的咖啡果实作为食物。咖啡果实经过它们的消化系统，果实外面的果肉被消化掉，而那坚硬无比的咖啡原豆经过麝香猫的消化系统原封不动地排出体外。经过这样的消化过程，咖啡豆竟产生了无与伦比的神奇变化———由于咖啡豆中产生苦味的蛋白质被消化掉，因此猫屎咖啡的苦味少了很多，多了几分圆润醇厚的口感。

早期的印尼农民视专门偷吃成熟咖啡果实的麝香猫为死敌，但是不知是哪个敢于“第一个吃螃蟹的人”突发奇想，在麝香猫的粪便中挑选出咖啡豆来制作咖啡，再经过加工和烘焙，制作出来的咖啡竟让世人和专家们都赞不绝口。

妙用二：名贵香料

例：龙涎香

龙涎香是一种香料，内含25%的龙涎素，加入香水中后，会在皮肤上生成一层薄膜，能使香味经久不散，历史上多用来作香水的定香剂。它既有清灵温雅的动物香气，又微带壤香及苔香等特殊甜气。其主要成分为龙涎香醇、苯甲酸、三氢丙位紫罗兰酮等。它同时也是名贵的中药，有化痰、散结、利气、活血之功效。

龙涎香也是最神秘的香料，人们最初只是偶尔在海边拾到它。由于稀有难觅，龙涎香又被称为“灰色的金子”、“液体黄金”。刚开始人们以为它是海里的“龙”睡觉时流下的口水，因此得名。经科学家们研究发现，它其实是来源于海洋中的一种体形巨大的生物———抹香鲸。

抹香鲸可以潜到千米深海之下，以乌贼、章鱼等体型巨大的海洋生物为食。抹香鲸吞下食物后，却难以消化它们身体中坚硬锐利的角质喙和软骨。抹香鲸的肠胃饱受这些硬物的割磨，只能通过消化道产生一些特殊的分泌物，来包裹住那些尖锐之物，以缓解伤口的疼痛。每隔一段时间，这些分泌物包块会随粪便排出体外，最终漂浮在海面上成为龙涎香。

刚排泄出来的龙涎香其实并不香，甚至带着粪便那种刺鼻和难以忍受的腥臭味，可是经过海浪的摩挲、阳光的暴晒、空气的催化，最终却变得奇香扑鼻，并且经久不消。

妙用三：培育树种

例：渡渡鸟粪

非洲岛国毛里求斯曾有两种当地特有的生物：渡渡鸟和大颅榄树。渡渡鸟是一种身体很大、行动迟缓、不会飞的鸟，如今已绝种。大颅榄树则是一种珍贵的树木，树干挺拔，木质坚硬，木纹很细。1693年前后，当最后一只渡渡鸟绝迹时，人们发现大颅榄树也患上“不育症”。到了20世纪80年代，毛里求斯仅剩下13株珍贵的大颅榄树。焦虑的科学家们终于发现大颅榄树和渡渡鸟之间有存亡关系：渡渡鸟吃这种树木的果实，果实的果肉和种子外边的硬壳经过渡渡鸟的消化系统被消化掉，之后排出体外的种子才能够发芽。科学家们这才想出办法，让吐绶鸡来吃下大颅榄树的果实，以取代渡渡鸟，使这种树木绝处逢生。

妙用四：入药治病

例：夜明砂、望月砂、五灵脂

中医专家指出，不少动物的粪便都是疗效极佳的中药材，有的甚至还相当名贵。早在东汉时期，医圣张仲景的《金匮要略》中就记载了鸡矢白、雄鼠屎、烧犬屎、马屎、牛洞(稀牛粪)等动物粪便入药疗疾的方剂。李时珍编写的《本草纲目》，其中动物粪便入药据统计也多达51种，涉及禽、兽以及包括人在内的32种动物。

记载中包括有：猪粪名猪零，治小儿客忤;羊粪治疗小儿泄泻，名屎中粟，治疗小儿客忤及厌食;驴粪治疗经水不止;骆驼粪，外用，止鼻衄;狮粪破宿血，杀百虫;虎粪治疗癝疽痔漏;鹿粪治疗难产;猫粪治疗痘疮内陷;狼粪治疗骨鲠;猴粪治疗小儿脐风撮口;鸽子粪，称为左盘龙，治疗瘰疬疥疮;白丁香，即麻雀的粪便，其性温，味苦，有小毒，能消滞治疝，退翳去胬肉，治女子带下;燕子粪治疗五癃及小便不出;孔雀粪治疗白带及小便不利;鹰粪治疗虚积，杀痨虫;等等。

夜明砂

有趣的是，古人还为有些动物的粪便起了一些有意思的雅号。例如，有明自杀虫之功效，可以治疗目暗生翳、疳积、痔瘘的野兔粪便，被名为“望月砂”;清热明目、散血消积，可用以治疗内外障翳、瘰疬疳积等症的蝙蝠粪便，被名为“夜明砂”;有活血祛淤、调节血气之效，用于蛇、蝎、蜈蚣等毒虫咬伤后的治疗的鼯鼠科动物复齿鼯鼠(寒号鸟)或飞鼠的粪便，被名为“五灵脂”。

妙用五：古法避孕

例：鳄鱼粪避孕药

几千年前，埃及人就发明了各种避孕技巧，比如他们记载在莎草纸上的避孕药，配方的主要原料正是用埃及盛产的一种动物———鳄鱼的粪便，再加上蜜蜂，有时候还会加上乳香(一种树脂)、芦荟，甚至牛奶。按此方调制成的栓剂，置于宫颈口和阴道内即可进行避孕，这可谓“人类历史上最早的避孕药”。

据说，古埃及人认为鳄鱼、大象等动物都具有神秘的力量，因此被应用到避孕药方中。不过从科学角度来讲，这种方法和现代避孕药物，如外用避孕软膏、避孕栓的基本原理相同。鳄鱼粪有强酸性，的确具有一定的杀精作用，因此它的避孕效果极有可能是有效的。不过，由于动物粪便带来的强烈臭味，这种避孕方法已”绝迹“了。

妙用六：清洁用品

例：牛粪牙膏、骆驼尿洗发水

早前有报道称，突尼斯的柏柏尔人喜欢用牛粪刷牙。这个发明甚至已做成牙膏，成为柏柏尔人特有的一种日常生活用品。

牛粪牙膏的做法大致如下：他们将牛粪晒到硬如石头，再磨成细粉，掺入一些香料和矿石，拿薄荷枝蘸着，清洁牙齿表面和牙缝。这种复合配方据说有坚固牙齿、增白和预防牙龈炎的作用。这种牙膏，对于常年吃肉的柏柏尔人来说，的确很好用。

北非的撒哈拉沙漠里的游牧民族贝都因人，还喜欢用骚臭味大得出名的骆驼尿洗头。当地人说，沙漠气候恶劣，严重缺水，贝都因人的头发里又大多长有白虱，骆驼尿恰好有极佳的灭虱功能，因此才被他们选作“洗发水”。据说用骆驼尿洗过的头发光可鉴人，用它洗脸能让皮肤更光滑。这种源自古埃及的“美容法”当年曾传遍北非和阿拉伯半岛。据说著名的“埃及艳后”也曾用狮子尿洗头。

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

养牛户让奶牛吃避孕药,那牛奶还能喝吗

避孕药是激素，到目前为止，还没有看到关于激素分泌到奶里去的相关报道，或论文。在母乳喂养小孩的时候，孩子的妈妈，身上就有控制女性的各种生理活动，和生理现象的激素。并没有因为妈妈身上的激素，影响喝奶的孩子的正常生长。根据这个道理，可想而知，可想而知，喝了某些服用避孕药的奶牛所挤出的奶，不会影响身体健康。

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