武汉适合养牛的地方有哪些有哪些不亲临发源地就吃不上的中国美食-菲力牛肉网

武汉适合养牛的地方有哪些有哪些不亲临发源地就吃不上的中国美食

各位老铁们好，相信很多人对武汉适合养牛的地方有哪些都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于武汉适合养牛的地方有哪些以及有哪些不亲临发源地就吃不上的中国美食的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

那些至贱则无敌的邪魅搞笑说说2021

1、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

2、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

3、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗

4、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

5、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫

6、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老

7、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧

8、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里

9、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了

10、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

11、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧

12、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机

13、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

14、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了

15、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了

16、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧

17、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂

18、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时

19、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

20、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了

21、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈

22、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱

23、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

24、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了

25、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了

26、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次

27、同学们：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚方舟

28、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解

29、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好

30、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉

31、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手

32、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子

33、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了

34、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心

35、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

36、就算能知道我在想什么，不代表你就真正的懂我

37、骑车撞大树，姿势一样非常酷

38、我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来

39、请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界

40、是学渣就永远当不了学霸；是弱者就永远成不了强者

41、早知道你妹妹的心变了，最后还谈TM的恋爱做啥子

42、别看我百毒不侵，其实我就已万箭穿心

43、情带上你那高傲的姿态，滚出我的视线范围之内

44、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱

45、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人

46、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎

47、别再说你舍不得，干脆利落的说再见就好

48、想要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下

49、要么一直都爱过，要么趁早给我离开

50、姑娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗

贱贱的搞笑说说

1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命

5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚

10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

14、要么工作不认真，要么认真不工作。

15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

17、虽然认输不会死，但我死也不认输。

18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事

21、我是人，你不是我，所以你不是人。

22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

28、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

31、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

36、少壮不努力。老大写作业。

37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世

47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

最贱搞笑说说大全

1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说、你可知刚过去，最要紧是干啥？儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。父亲点头、孺子可教也！谁知儿子继续道、微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！

2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人！榜样！老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了！你们坐下试试！

3、经理、今天起，你们的月薪增加至5000元！员工甲、好耶，经理万岁！员工乙、经理，是因为咱们公司效益好了吗？经理、不，因为今天是愚人节！！

4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗

5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了？最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息！！老子为你骄傲。

6、天拿着一张五十元假钱去玩具店看中了一架飞机掏钱时我就把50元，递给了收银收银员说这钱是假的。当时我就不乐意了说的跟你飞机是真的似的

7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？姐、嗯？选项里不加上你吗？姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~姐、吴彦祖。

8、你安装了卫星定位，还是电子追踪！美女，我在五十米开外，就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了！

9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我，拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼

11、出差郑州（四人），今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞！

12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了

13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的

14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！

15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂！你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢！你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了

16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁

17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊

18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！

19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！

20、弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！

21、和朋友闲聊，他说、我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。

22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚

23、家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭你把我海苔都吃没了你赔！麻麻好穷赔不起哎小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔叫你老公替你赔

24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文我们下面除了一些女同学其他男同学都笑趴了

25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。

26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃！我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。

27、大家好刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了清明节表白才是王道因为万一被拒绝可以说不好意思刚才被附体了

28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？

29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱小兔子乖乖的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？我说、甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子，还养兔子干什么。

30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊

31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事带她去见爸妈了，当时那场面

32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥

33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶姐、嘘小声点，这是我们酒店的秘密！妹、姐姐你就告诉我吧！姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～

34、病人对牙科医生说、你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。医生回答、如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了？

36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！

37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了

38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。

40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了！

41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，喂！爸，然后我暗爽的回答到哎！儿子。不说了医生喊我的号了

42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。

43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。

44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。

45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦男的想了会，诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了

男生邪魅说说高冷个性十足

1、用痞气掩饰真诚，用傻呆呆掩饰睿智，用表面的温和掩饰骨子里的桀骜与不羁……

2、其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。

3、脾气好的男人特别迷人。

4、男人就像一枚硬币，前面是1，后面是菊花。

5、假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。

6、人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。

7、人生在世要么不做要做就做最好

8、与其说我花心，不如说你抓不住我的心。

9、打死我也不说，你还没使美人计呢！

10、昔日兄弟分散，名利早已看淡。爱过恨过辉煌过，我已无心再战。

11、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她，因为我知道得不到的东西永远是最好的。

12、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

13、男人的眼睛会说谎

14、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还

15、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

16、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

17、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

18、假如有一百万人爱我，有一亿人恨我；我会用行动报答前者，说服后者！

19、老板，快给我剪个潇洒发型，我要潇洒走一回

20、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

21、吸了一辈子烟，烧了一辈子手。喝一一辈子酒，出了一辈子丑。

22、前女友是朋友，是不是我也可以把前男友加回来当朋友。

23、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

24、兄弟你的家就在这里，不管你怎样，哥几个等你。

25、兄弟是天，兄弟是地，兄弟多了能顶天立地。

26、要问兄弟做多久，心跳多久做多久。

27、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

28、无所事事的男人，无关痛痒的爱情。

29、天冷了，紧紧的握住你的手，不让任何男人走入你的心，只许有我。

30、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

31、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

32、一个男人，有了烟，有了酒，也就有了故事。

33、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。

34、女人无情，男人何必自做多情

35、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

36、男人，就算年轻时候在叛逆在洒脱迟早会努力奋斗为一个女人

37、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。

38、每个成功男人的电脑上都有快播。

39、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

40、做人难，做女人难，做男人更难，做好人难上加难。还是小时候好。

41、成功男人的背后永远有一个爱他的女人。

42、男人不靠帅，全靠风度带。

43、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人

44、女人一旦绝情起来，比男人更具有摧毁性。

45、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

46、男人可以拿命去疼女人，那女人你拿什么来疼男人呢？

47、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

48、俄的责任，则昰做你身前的男人。

49、女人记住，老公，就是那个不让你吃亏得男人〃

50、女人应该站在男人的身后。随时奉献自己的身体。

在农村创业做什么比较好

现在农村做养殖生意、绿色干洗店、鲜花店、民俗服务公司、农资专卖店这些项目比较好。成本较低，而且不会压货，没有库存压力，在农村的市场也比较吃香，下面具体来介绍一下。

一、做农村养殖生意。

野猪在人工养殖的情况下，青绿饲料可占日粮的60%-70%，所以养殖成本比家猪低30%-40%，抗病力更强，成活率更高，而其肉质细嫩鲜香、野味浓郁，深受消费者的青睐野猪作为家猪的换代品种，市场极为广阔。

二、开家绿色干洗店

新一代的绿色干洗店却彻底解决了干洗店的投资大、普及面不广的难题。洗一套衣服只需2元左右的成本，收费10元，翻新、清洗一件皮衣成本1-2元，收50-80元，加上各种疑难问题衣服处理，扣除工商、税务、水电、房租等费用，年利润很可观。

三、开家鲜花店

开鲜花店有许多优点，一是投资小，在市场上租一个店铺，勿须太大，费用一季度一交，配上必需的设施，维持正常的进出货，初期投入一般三四万元即可二是周转快，鲜花周转期短，勤进快出，十分灵活，即使要转行也不会积压商品三是符合消费趋势，鲜花市场也会越来越大。

四、开家民俗服务公司

随着生活水平提高，婚嫁，生日，乔迁，丧殡等各类民俗活动越来越受重视，而社会上熟悉民风民俗的人越来越少，因此该项目的市场空间很大。且投资成本低，人员均可是兼职，需男女主持人各1名，熟悉民俗，擅长策划人员1-2名。

五、开家农资专卖店

在农村做农资生意肯定有钱赚，在人口较多的村子或乡镇所在地，租一家沿街门店，开办一家农资专卖店，出售种子、农药、农膜等生产资料。由于商品是农民生产中必需之品，使用数量较大，是一个很好的投资项目。

选择技巧：

1、看市场认可度

消费者普遍接受的，市场上占有客观份额的产品是否满足消费者预期。同样是餐饮店，面馆是刚需，但鱼翅馆就不是。

3、同行平均寿命。

消费者今天喜欢的，明天也许就不喜欢了。选择能长久做的项目。

4、购买力。

消费者喜欢的，不一定舍得花钱买。明确大致的价格定位。

校园新人进华为,签约以及生活工作方面的问题

此文章为转贴，不代表发布人本人观点！

【简介]

总部在深圳，人员共约3万，2003年销售额327亿，2004年销售额462亿，利润在10%左右。

[笔试面试]

笔试基本上都是一些技术上的基本功，可能最后一题会考你的逻辑推理能力，诸如FuErMoSi侦探判断几个人中谁说谎的问题，如果学过离散数学会对你有点帮助。笔试通过的话就是项目经理面视，问一些工作经历和打算（可能还会有部门经理talkwithu）。最后是人事部的头问一个技术无关的问题，如：生平何事自认为最成功最有自豪感。

[待遇]

现在进华为待遇并不高，大概与市场价持平或略低，应届本科生3500左右，应届硕士4000左右，社招的本科3800到4500，社招的硕士4000到5000。转正后会有一次调薪机会，50人里可能有1人，涨幅不超过500RMB，如果你不是巨牛，就甭指望了。每半年或一年部门会有调薪的指标，20人里可能会有1个，涨幅大概几百，不超过1000，如果你不是很牛，不要幻想一两年内工资会有变动，三五年工资没动过的员工遍地都是。当然，1999年以前来的老员工早已不在乎工资了，他们的股票才是大头，一年下来分红10万到几十万的都有，工资只不过是平时的零花钱。2001年后进来的就都没有股票了，而且待遇也低，感觉华为在向国企模式发展。员工工资下调的原因据说是华为已经放下了大公司的架子，不想再打肿脸充胖子，不再重视员工的待遇优越感，而是按照市场来进行定价和人员流动，体现的是公司压缩成本提高效益的思想，倒霉的当然也就只能自认倒霉了，这也进一步促进了大量的人员变动。2003年到现在华为新招了4000人左右。现在仍然存在人员缺口。2000年到2002年进华为的基层员工目前工资在5500到8000不等，2003年到现在进华为的基层员工。

目前工资在3500到5500不等。无住房公基金，每月800到1000（在深圳总部为1000）的补贴发到工卡里，可以在公司的食堂和超市消费，若要换成现金，要交20%的税。年终奖有3万、2万、1万不等，具体视所在产品的利润大小而定。工作满整年的才能拿到全部，年终奖要到来年的3季度末才发放。来年辞职的不会影响上一年年终奖的总金额。这一点基本可以放心，华为是大公司，很多事情都是制度化的，不象一些小公司。从华为出去后工资涨50%到100%是问题不大的，我的一些华为朋友中就有三个先后跳槽去了外企，有一个涨100%，另两个涨了50%，奇怪的是，他们外语都不怎样（也就4级水平，口语基本为zero），进外企后好象都是做的技术支持相关的工作。

[工作环境]

总的来说，工作环境比较舒服，每人至少2台电脑，通常都是3台，一台办公室用，另两台实验室用。弹性工作制，早晨上班时间最晚总部为10点，其它研究所为9点半，中午休息1个半小时，半小时吃饭，1小时午睡，传说中的华为床垫就是在这时候派上用场的。华为的信息安全抓得很严，不能上网，机器都是封了的，不可能把任何资料拷贝出去。晚上8点半后可以领一份价值7元的夜宵。早晨和下午的班车自己花钱，晚上9点的班车免费。

[加班]

确实比较多，尤其是项目进度很紧的时候（进度不紧的项目在华为几乎不存在），一般说来周末会要求统一加班一天，另外，华为规定每月必须最后一个周六照常上班，这样算来一月可能只有3或4天的休息时间。春节加班的概率很大，一般大年28放假初六七就开始加班。平时工作是否累是否晚上必须加班也是因人而异的，如果你的能力很强，2、3周可以把一个月的活干完，那么没有人会强制你晚上加班的（除非最关键的一个月里产品可能会统一要求）。当然，这样的人是少数，大概几十个里面有一个，大部分的人还是需要晚上或周末加班才能完成任务。总之，牛人长久呆在华为的少，不牛的自然会喊累喊忙的，华为就象一个养牛场，小牛小猫小狗之类的可以在这里长成大牛，大牛自然不甘于陪着2、3万小牛们长厮守这个牛圈。这或许就是华为大量人事流动的原因。很多自认为不一般牛的牛们呆了三两年走了，新的小牛们又进来，周而复始，始而复周，此即乃传说中的华为！

首先浇盆冷水：2000年之后进HW的人，彻底抛弃发财的想法。没有股票和期权，在HW呆和在国企呆一个样，就是干工资和年中一点奖金。真正发财的人是98年及以前进来的（工号在15000以内），每年股票分红在十万到上百万不等。对于他们来说，每个月1－2万的工资只是零花钱而已。社会上说“HW人有钱“，指的就是他们。对于3、4万号的人来说，每个月那么点钱还不够他们打麻将一晚上的输赢。本文主要就是针对这两年进HW的人和准备进HW的人而言的。

1、研发，用服和市场，哪个收入高？

肯定的讲，同时进公司的人，市场的收入肯定比研发高，用服介于上述二者之间。在研发呆，工作稳定，买房、买车什么的机会多，但是收入肯定比不上市场的。研发几乎没有出差补助，也没有报销权限，再加上在深圳呆，消费水平高，因此一个月的消费最低都在3、4K左右。研发和市场的奖金差不多。

在市场和用服呆，只要不在深圳总部，每个月工资基本不动，年终奖也可以基本不动，吃喝拉撒衣食住行什么的靠补助足够了。打车可以报销，手机话费每个月5－8百差不多够用。办事处市场人员也可以报销请“客户“吃饭发票。而且在国内办事处呆，一般的话消费都比深圳低的多，很容易就找到“大款“的感觉。因此办事处的人打死都不愿意回总部（除非是老婆在深圳生小孩等特殊情况）。总之：在深圳总部呆肯定没有在办事处呆收入高。

2、哪个办事处好？

北京上海广州杭州等好城市的办事处，补助肯定低（30元/天），乌鲁木齐，兰州等比较偏远的地方，补助肯定高（70元/天），跨省出差补助更高（100元/天）；北京上海广州杭州等好城市的办事处，老员工养老的多，勾心斗角厉害，外部市场竞争恶劣，新员工除了拼命干活，升职加薪机会极少。而且很容易就成为权利斗争的牺牲品，项目失败的替罪羊。乌鲁木齐，兰州等比较偏远的地方，公司政策较为宽松，客户好打交道，新员工有一定的升值加薪的机会。所以公司派你去北京上海，你也别高兴太早，那是因为那边缺少苦力（原来的苦力都跑了），拿你去顶桩的。经常出差的同事最怕去北京广州上海，更何况是去常驻，呵呵。公司派你去乌鲁木齐什么的，你也别一脸苦相。那地方我去过，办事处气氛很好，可以大声说话开玩笑吃冰棒侃大山。天高皇帝远，只要和主管关系搞好了，没人管你。其他办事处介于上述两种极端之间，各位自己掂量。

3、国内国外哪个好？

一句话：要钱的别要命，要命的别要钱。像在北美，西欧呆，每天40美金的补助（扣20％的税，只有32美金），刚够吃饭用。在欧洲一碗面就是8－12欧元，还未见得吃的饱。弟兄们都是下班后去菜场买菜回家做。在伊拉克、阿富汗每天200美金（扣税后是160美金），足够用，而且可以剩下很多，只要你能保证身体健康，四肢俱全的回来。伊拉克办事处在伊拉克北部库尔德人区，办事处内有几把AK47，上千发子弹，出门带手枪。各位如果有兴趣，去呆些日子也不失为一种经历。在北美和伊拉克，签同样大小的单，后者的奖金额是前者的5倍。（公司在推行一个什么“艰苦系数“，美国是1，伊拉克是5，奖金额就是基本奖金×艰苦系数）其他地方在这二者之间。

综述

虽然市场用服收入高，但是从研发转到市场的人，没有一个不后悔的。在市场，面临着极大的牺牲。工作辛苦，压力大，生老病死一切由天。市场部的员工看似西装革履，满面春风，每天就是陪陪客户吃喝玩乐，实则面临极大压力，生活没有规律，生活档次很低。夫妻或者男女朋友关系比较容易紧张（你在外面天天晚上陪客户，几天不“汇报工作“很正常，但是“家里“那位时间一长肯定不相信你了）很多从研发转市场的兄弟，晚上干活干到12点后，回到宾馆再和LP吵架，几乎人人如此，一个不那！总之，你想过常人的生活，收入就肯定低点，在研发好好呆着吧。如果你想短期内捞一笔就走，或者面临很大的资金压力，伊拉克也门苏丹都等着大家。

慧通的经营范围：除了华为内部的研发以外，慧通公司几乎把华为的整个相关产业给把持了，包括饭堂，公关，礼仪，人力软件外包等等。相当于任树录左手签字，右手就直接和任正飞拿钱，举个例子：北京华为研究所门口的牌子，如果按照市面的广告公司来做的话，超不过2万元，可是这个牌子包给慧通做了，呵呵，花了20万。

1.先搞外包，弄了好多外包公司在华为的周围做开发测试，降低人力资源成本和培训成本，降低自己裁员的风险（要裁也是裁外包，和华为无关，鸵鸟政策），不会影响华为在业内的形象，不会有媒体报道华为大裁员

2.然后收网，任正飞（华为的老大）的弟弟搞个慧通，也是做外包，华为现在基本上终止自己招收员工，终止和慧通以外其他公司的外包合同，将所有的用人指标全部用在慧通上，而且通过华为员工频频挖其他外包公司的员工到慧通（注意不是华为），年底前终结和其他公司的外包合同，将这些公司的员工大批以可能失业为诱饵，降低薪水驱赶到慧通这张网里，这是华为的算盘之一(和《大宅门》里面在药市买药的情形差不多，先大提价，然后猛杀价，血本无归啊)

3.华为算盘之二是在大量将这些有工作经验被降价吸收的员工充入慧通，在一或两年慧通自己能挑起研发后将华为自己本身的员工降价赶往慧通或逼其辞职，完成最后的瘦身运动。

4.慧通和华为员工的区别除了公司的名字不同和待遇不同外，在培训和工作上没有任何的不同，为什么要成立一个慧通多次一举呢？很简单，看看《华为的冬天》就明白了，华为是身体，慧通是衣服，华为“进化”了，不需要通过吃东西（华为员工）来长脂肪度过冬天，只需要穿上保暖的衣服（慧通的员工）就可以了，天热的时候可以把衣服（慧通的员工）掉就可以了，不要去消耗自己的脂肪，所以华为可以毫无顾忌的乱换衣服乱穿衣，像个风骚的老妇一样，可能一天要换八套衣服。这就是华为的算盘，各位醒醒吧，员工不再是华为最宝贵的资产了，你们不过是为华为核心利益层挡风雨的衣服而已，衣服破了可以不要可以换掉，但是对各位的命运来说，难道各位仅仅就是一件他人的破衣服吗？

慧通的真相：

1.成立的起源：慧通公司的老板是任树录（任正飞的弟弟），初中文化。由于任正飞多次在正式场合声明不会在华为内部安排自己的亲戚，因此成立慧通公司成了任正飞家族侵吞华为财产的最好借口。各位看官看到这里有点迷惑了？整个华为不是任正飞的吗？这是他自己家里的事情。其实，华为之所以能够起来是依靠国家的大力支援，国家为华为注入了几千亿的资金来扶持华为的发展。因此为了肥水能留入自己家的腰包，慧通公司就顺理成章地成立了。

2.慧通的经营范围：除了华为内部的研发以外，慧通公司几乎把华为的整个相关产业给把持了，包括饭堂，公关，礼仪，人力软件外包等等。相当于任树录左手签字，右手就直接和任正飞拿钱，举个例子：北京华为研究所门口的牌子，如果按照市面的广告公司来做的话，超不过2万元，可是这个牌子包给慧通做了，呵呵，花了20万。

3.慧通的软件外包员工：现在任正飞已经把所有的软件外包公司赶跑了，只留下了慧通公司，这样做破坏了软件外包的竞争机制，而且使慧通员工陷入了迷茫的状态。目前在北京的慧通公司员工都没有正式签定劳动合同，而且他们也见不到任何慧通公司的管理人员，只是华为干部处的人在和他们联系。他们彻底地成为了华为做下脚料的民工。

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