山上养牛小哥(青海湖一日游介绍青海湖一日游游记)

本篇文章给大家谈谈山上养牛小哥，以及青海湖一日游介绍青海湖一日游游记对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

有趣的小故事

1、阿加莎的失踪之谜。

1926年某夜，35岁的阿加莎.克里斯蒂突然出走，把车丢在野外，人们焦急地寻找了她十一天，最后在一家小旅店里找到她。据说她因发现丈夫另有新欢而丧失记忆，但这种说法难以让人信服。阿婆终生未对11天的“失踪”做出过任何解释，这也是这位推理小说女王一生中最大的悬疑。

2、因为洁癖殒命的君主

邾庄公有一次和一个大夫一起喝酒，喝到一半，大夫起身去上厕所，站在门口的仆人以为这位大夫是来赏赐自己的，就伸手向大夫要肉吃，这大夫脾气很爆，不由分说就夺过仆人的木杖来敲了对方几下。

后来有一天，邾庄公闲来无事站在门楼上，朝下观望，忽然发现那个仆人提着一个瓶子正在庭前洒水。邾庄公一见很不高兴，找人问那仆人是怎么回事。仆人回答说：“某某在这里小便来着。”邾庄公听完勃然大怒，立即命人去把这大夫抓来。

可是或许是这大夫提前听到了风声，前去抓捕他的人竟扑空了，邾庄公见手下如此回禀，怒不可遏，气得直接从床上往下跳，结果一不留神正好跳进了床边的火炉里，被烫伤了。没过多久，伤口便因为感染而溃烂，最终一命呜呼。

3、被当作动词了的吴王

春秋时专诸刺王僚的故事很有名，当时还被称为公子光的阖闾为了当上吴王，于是便找来死士专诸，让他将匕首藏于烤鱼的肚子里，趁给吴王僚上菜的时候出其不意一击必杀，刺死了王僚。

后来过了很久，鲁国的叔孙武叔指示一个叫侯犯的大夫去杀死曾经跟自己作对的另一个大夫公若。可是这事很难办，侯犯很为难，平日里给侯犯养马的一个仆人就出主意说：“我拿着剑经过大堂，公若必然问我这是谁的剑？

我回答说这是主公的剑，公若必然会要求把剑给他看。这时我伪装成不懂礼数的样子，递出去的时候故意将剑尖冲向他，一定可以得手！”侯犯同意了。

之后，仆人按照计划，果然和公若搭上了话，正当仆人抽出剑来，将剑尖对准公若，要递过去的时候，公若突然来了一句：“尔欲吴王我乎？”（你是要吴王我吗？）但很不幸，公若察觉得晚了点，仆人还是刺杀成功了。

4、手足之情不若臣下之欢

宋国的公子地喜欢一个蘧富猎的人，喜欢到将自己的家产的一半都分给了他。宋景公则喜欢向魋，同样喜欢得不得了。

一次，向魋看到公子地家有四匹白马，特别想要，于是就让宋景公想办法。宋景公于是便把那四匹马从自己弟弟公子地那里强取了过来，而且还将四匹本来好端端的白马的尾巴和鬣毛全都染红了，之后送给了向魋。

公子地得知后很生气，便让手下跑去打了向魋一顿，之后将马又夺了回来。向魋被公子地教训后，心里恐惧，就想要出奔去外国，宋景公得知后，连忙命人关紧大门，痛哭流涕地求向魋留下来不要走，哭得眼睛都肿了。

公子地的弟弟公子辰听说后，就找到公子地劝说：“您能将自己的家财分给蘧富猎，而独独瞧不上向魋，这也是不公平的。

您平日里对国君有礼，（国君不会太为难您），您顶多只要出国去待两天，国君必然就会阻止您，让您回来的。”公子地一听这话说得在理，于是便出奔去了陈国。然而，宋景公却并……没……有……发布召回他的命令。直到死公子地也再没能回到宋国。

5、免三死，不免三死之后

卫国的公子蒯聩本来一直出奔在外，后来终于在一个小人物浑良夫的帮助下回到卫国当上了国君，是为卫后庄公。浑良夫出身微贱，为了扶蒯聩上位也没少干坏事，蒯聩当初曾答应他如果他能帮助自己当上国君，就可以让他“穿大夫穿的冠冕，乘大夫坐的车”，并免他三次死罪。

后来，浑良夫给蒯聩出主意要杀死太子，却不想这太子和自己父亲一样狠，听说后立即带人绑架了蒯聩，要和他盟约，并且要他下令杀死浑良夫。

蒯聩为难道：“我和他发过誓，免他三次死罪。”太子道：“那就请让他犯三次死罪之后再杀。”蒯聩一拍大腿：“就这么定了！”后来，蒯聩果然随便找了浑良夫三条罪状，顶了他俩的誓言，之后又用第四条罪状把他杀了。

逗情人开心的幽默笑话

在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗情人开心的幽默笑话精选

1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

2)有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

13)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

17)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

经典逗情人开心的幽默笑话

1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

3)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。

8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

10)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

11)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......

14)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

逗情人开心的幽默笑话精品

1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

3)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

13)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

14)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

17)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

青海湖一日游介绍青海湖一日游游记

青海湖位于青藏高原，是中国最大的内陆湖泊，也是著名的盐湖。这里的自然生态系统极其丰富复杂，生物多样性保护完善。是游客向往的好地方。这是青海湖一日游。

青海湖的平均深度是21米。

青海湖最深处达32.8米。

青海湖一日游介绍：

在我去过的地方中，没有一个地方像青海湖一样，让我在离开后有一种想在那里扎根的冲动。

我不愿意把青海列入我的行程。我的初衷只是沿着河西走廊往西，看沙漠里的夕阳。突然南方离祁连山越来越远，让我觉得很别扭。而我的时尚不知道会有一次难忘的相遇。

青海湖突然出现在我们面前。

车在路上，一路上也没什么特别的。我心不在焉地看着窗外。不记得是拐了个弯还是爬了个坡，青海湖突然赤裸裸地闯入我的眼帘。那是我迄今为止见过的最美的水。据说就像蓝宝石和蓝水晶一样，正在玷污光环。完美的色彩饱和度，蓝色干净纯净，蓝色让我的心紧绷。我贪图美，睁不开眼睛。

驾驶中抓拍

只是惊鸿一瞥，而这只是开始。

车停在一个私人景点前，一个老奶奶在门口收钱，说门票十块钱。

我们有四个人。我们告诉她我们都是学生，让她便宜点。几乎没有犹豫，老奶奶就答应了，悄悄给我们打了个折，让我们进去了。

游客不多，我们踩着水里的碎砖去了不远处的阿沙亭。

海浪溅在沙滩上，岸上的沙子被洗得干干净净。这是一个晴朗的日子。向远处望去，阳光洒在湖面上，散射着金光。那些灯光随着海浪舞动，在湖面上碰撞，我仿佛听到了金属的铃声。

不要贪这种美。这天晚上，我们住在黑马河的一家青年旅社。

青年旅舍的大厅里有许多藏式的装饰和壁画。我不能理解他们，但我认为他们是独一无二的。

吃完饭买单，老板正聊得开心，没注意到我们。直到有人提醒，他才走过来对我们说：“如果没人收钱，你们就走吧。在这里等着！出门谁认识你！”老板的口音听起来不像本地人。他是不是曾经是个游客，来这里把自己的感受变成现实？我在心里猜测。

吃完饭都快十一点了。我说，我们去看星星吧。走出大门，一阵冷风吹来，我穿着长袖长裤在发抖。拿出手机看看温度，7度。

现在是仲夏七月。几个人出去后又战战兢兢地转回来，抱怨回来的路越走越长。当我来大吵大闹大厅里的炉子烧起来的时候，当几个人挤在炉子前的沙发上的时候，自嘲真的很浅薄。

四个人哆嗦着取暖逗猫。吕晴养了一只小奶猫，它很淘气，脾气也很大。她得被老板哄着喝酸奶吃晚饭。这时，它正在玩我的皮带。

这里没看到老板娘和女服务员，只有老板和几个服务员，——。一群人养了一只小猫。他们很撒娇，莫名的觉得很温暖，很可爱。猫很可爱，人也很可爱。

住在黑马河，当然是早起看日出。

早上被声音吵醒。外面太吵了，吓了我一跳，我以为日出要迟到了。触摸手机并开机。现在才四点！我心里抱怨，翻了个身又回去睡觉，倔强地睡到五点。

闹钟响了。匆忙起床整理。还没梳头，你就匆匆走了。外面的温度让我几乎失去了看日出的勇气。我把衣服裹在没用的衣服里，缩着肩膀，跟着人群走。

沿着人行道走了几分钟，看到路边有一大片围起来的草地，湖面视野开阔，一目了然。趁人不多的时候抢占一块地吧。

日出时间是六点二十分左右，到那时已经六点了。看到很多人还在往湖边冲，我们犹豫了一下，决定坚守阵地。

等待是一件艰难的事情。我一直看表，摆弄相机，希望时间过得快一点。

乌云渐渐散去，天空开始变成橘黄色和金黄色，太阳一瞬间出现了。

照相机咔哒咔哒响个不停。太阳以肉眼可见的速度升起，“时间的流逝”变得具体。

我们站在高地上，可以看到地平线上有两个太阳，一个在天上，一个在湖里。天上的光已经褪去，湖里的还是个金点。

黑马河日出

告别了黑马河，我们在去西宁的路上绕湖走了很久。上午十点，我停在了一个私人小景点。时间还早，只有我们，没有其他游客。秋千上，几个藏族兄弟骑马跑过来，问我们要不要骑马拍照。

他们跑得很快。我怕秋千砸到马，我也怕那些马，就赶紧跳下秋千跑了出去。每个人都嘲笑我。

我犹豫了一下，心想，但是没敢骑马。我拒绝了几次，还是坚持说服了我们。看着小哥哥期待的表情和马不停摇头的样子，我想先试着摸摸马。

试着探探，走到他面前，小心翼翼地摸摸马脖子。出乎意料的柔软顺滑。我以为马的毛会又硬又刺。

经过长时间的挣扎，我终于决定试一试。所以我试着和我哥讨价还价。因为还没有游客，小哥哥欣然同意，我们轮流拍照。这匹马很可爱，我们都很喜欢它。我们不停地摸它，逗它。

可能是小哥看我们喜欢，就对我们说：“你们可以拿去拍照。”他告诉我们，只要拉着缰绳走，不要回头看它，它就会跟着走。

解释完后，把缰绳交给我们，自己去休息。心里真是又惊又喜又感动。后来在攻略里看到，这里的私房点有很多人被骗，请大家小心。

我想，当然，只是极少数。我感激一路上所见的一切。

随着车离青海湖越来越远，我有了新的想法：我想在黑马河开一家青年旅舍。我想养大狗小奶猫，养牛羊马，养鹰养花，卖酒卖茶。

好了，关于山上养牛小哥和青海湖一日游介绍青海湖一日游游记的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！