蒙得牛肉卷有听过吗 最幽默小笑话

大家好，今天来为大家分享蒙得牛肉卷有听过吗的一些知识点，和最幽默小笑话的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

讲十个笑话要爆笑

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

人物:

一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.

二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.

三:阿姨.我.不太好色!

家有贱甥

"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.

"因为人有体温啊!!"我答.

"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!

"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!

"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"

这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.

"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.

"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.

我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"

我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!

你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"

"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在

头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.

就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:

嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

有

一名贵妇养了一只母鹦鹉，

但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」

贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份

有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告

於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？

我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」

神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」

於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听

神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，

乖乖地在笼里祷告。」

隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，

希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化

未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」

只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅

於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖

以防学生再胡乱涂鸦......................

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上

有人用原子笔写了一小行字不太清楚

於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧

只见上面写著：

『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

从前有个教堂

,

里

面有个神父

当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿

实在是百试不爽於是便有人去请人来调查

结果发现全部属实不过不知道为什麽

产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来

.

....

甲女:好大的风喔....

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗?

甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*

小美一进到厕所

就看到墙上写了一行字

"请往左看"

在她往左看後....

"请往後看"

在她往後看後....

"请往右看"

在她往右看後....

"请往上看"

在她往右看後....

"上厕所,请勿东张西望"

儿

子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去

了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.

汪先生：每个人都在游泳池小便.

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医

生。』

他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医

生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病

因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』

男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药

房去。

找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出

一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸

条上面写著：

*你手肘发炎

*把手浸在温水里

*避免用力工作

*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，

想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样

本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了

一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常

一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了

*换个软点的水

*你家的狗有虫

*给它吃维他命

*你女儿在喀药

*送她去勒戒所

*你老婆怀孕

*小孩不是你的--找律师

*如果你不停止胡闹

*手肘发炎永远不会好

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,

有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,

酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......

酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....

医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

此时医生指著酋长的羊堆,并说....

医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???

这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...

酋长:嗯......你不说.....我不说.........

结婚是----------------错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚後又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起

勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见

小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

一

个男人心情沉重地在酒吧喝酒....

服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样?

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:.......

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

男人:有!我妹

有位上了年纪的老医师飞机，邻座是位长老会的牧师，

基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。

起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招

待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师

向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也

来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不

要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说

：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道：

『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，

你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎

竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧！』

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈

的雄风。

突然，有人跑来说：

『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人

已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，

所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：

"快点进来，我老公还没回来。"

一

对狗男女激情过後,男的问:

『我是你第几个男人?』

女的望著天花板而不回答.

过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:

『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』

女的显然不耐烦的样子:

『别打岔,我还再算.』

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊....

第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...

就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..

天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....

第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...

没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到

没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙

要叫计程车逃了...

我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...

第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....

好死不死她老公回来了...一时情急之下...我就躲到冰箱中....

可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

一

间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排

好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有

名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小

姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！

当时那男人楞了一会......

然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。

外宾一见到江青，立马拍马屁：“MissJiang,youareverybeautiful".

翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"

外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：

"everywhere,everywhere".

翻译：“你到处都很漂亮。”

江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。

翻译赶紧翻成英文："youarenotallowedto

see,youarenotallowedtosee."

林先生是个出名的花花大少。

一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”

林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞

儿很泼辣喔！”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关

系,我的下面和你不一样！！

等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???"抢匪辩道:"我没有啊!!!"警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???"抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"警察道:"!@#$%%..........."

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的..............」

谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.

朋友总是不放过任何练习汉语的机会,

抢着说,"睡觉"多少钱?

小姐大窘,既而十分生气,

我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

.....

饺子端上来,我问他要不要芥茉.

他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?

小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"

"就是那种黄色的啦..."

#@$#@$#%^&*^!

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我

到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了!」

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车

子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当

她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!」

小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?」他问道。「是的，

大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗?」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不

知道他是要偷我的钱。」她回答。

以的我为题写作文

1.以《

粗心的我作文小的粗心，会使人的一生碌碌无为。

有人说，粗心虽然是一个小毛病，但是它对人的一生危害相当大。我与生俱来就患有粗心的毛病，就是这个“小毛病”时时刻刻危害着我，使我尝尽人间百味酸甜苦辣！记得读小学三年级的一天，爸爸妈妈出差，天性好玩的我像脱缰的野马，立即召集几个小伙伴们，高高兴兴地“玩打仗”，我们两队人马大战五百回合不分胜负，汗水像晶莹的露珠汩汩地直往外渗，疯玩数小时到太阳落山，我才依依不舍的告别小伙伴们回家。

然而，当我准备开门时，哎呀，遭了，由于粗心我忘记带钥匙了，怎么办？此时我的心里仿佛有25只老鼠——百爪抓心，站在门口想尽一切办法都无济于事，实在无奈，我只好先到同学家住宿，但我的心里像十五只吊桶打水——七上八下。第二天爸爸妈妈回来后，费了九牛二虎之力，请警察从顶楼窗户爬到洗手间拆开防盗门才打开房门，不用说我被父母教训了一顿。

哎，粗心真是害人害己呀！记得还有一天下午，粗心使我闹了一个天大的笑话。正在做作业的我，突然口干舌燥，如坐针毡，等我在饮水机前狼吞虎咽几杯水，回到座位上继续作业时，哪知却发生了一件奇异的事情——我的笔不见了。

我立刻从大脑里搜索这支笔和我最后接触的情况，一切迹象表明，这种情况不应该发生啊！于是，我以为是爸爸搞的恶作剧，便笑着对爸爸说：“爸爸，你拿走我的笔吗？”爸爸一头雾水，仔细查看了我一遍微笑着说“我不知道。你的东西问你自己呀！”最后，我又翻箱倒柜，还是找不到，就着急的把手往桌子上一拍，眼前的场景使我捧腹大笑，原来那支笔一直在我自己的手上，你说可笑不可笑？“积水成渊，聚沙成塔”。

这是一个人人皆知的道理，只有痛下决心改掉粗心的毛病的人，才会学会学习，学会生活，学会做人，学会快乐。

2.以我的为题的作文600字

我的母亲

我的母亲今年39岁，她非常的善良。

她对我非常好。从我上幼儿园开始，她就天天早上都要带我去上学。直到现在读五年级了，她还是这样做，好象一天不送我上学，这一天对她来说就不能够过去似的。下午，她还要到学校里来接我回家。

有一次星期天，她在家里忙上忙下，洗衣服烧菜，还要下地干活。可是，我却在家里觉得非常无聊，于是，我就跟在妈妈身后要她带我到大街上去玩。母亲没有答应。于是，我就跟她作对。她要往东，我偏偏拉着她的手要往西走。吵得妈妈不能够干活。妈妈生气了，就开口骂了我一顿。我也来火了，心想你不但不带我到大街上去玩，还要骂我！于是，就开口跟妈妈顶了起来。顶着顶着，两个人变成了吵架。妈妈更加火了。她就追着要打我。我就拼命地逃，不让妈妈追上，这样就不会被打了。我到了桌子的一边，她追到了另一边。眼看快要被追上了，我立刻绕着桌子跑。我就这样围着桌子和妈妈跑。她追不到我，就更生气了。我累得不行，一边跑一边哭。妈妈一边追，一边骂。追着追着，妈妈也累得不行了，于是，她就坐在地上不动了。我也乘机坐在地上休息了。就这样，我们两个人你看我，我看你。

过了一会儿，妈妈的气消了，对我说：“孩子，你没有看到我这么忙，怎么还要叫我同你到大街上去玩？”我也就说：“妈妈，是我不好，你这么忙，我不但没有帮你做事，还要跟你吵，真是不应该。”说着说着，妈妈站起来走到我的身边，抱住了我。我也就扑在了妈妈的怀里。

3.以什么的我为题写一篇作文,谢谢

粗心的我

每一个人都有自己的缺点，有些缺点很难改掉，而我最大的缺点就是小学生最常见的——粗心。

这个缺点常常困扰着我，就让我给你说一说其中的一件事吧！

记得那一次，我在家里津津有味的品读着书。这时，一阵门***传来了，我急忙跑去，心里抱怨：“是谁呀？这么讨厌，把我从书里拉了出来。”开门一看，是我的同桌。他冲我一笑：“王广浩，今天天气这么好！我们一起出去玩吧！”一听到玩，我立刻打起了精神，穿上鞋就走了，刚要关门时，我赶快拉住，对同学说：“我从家拿一本书，无聊时还可以看呢！”他瞥了下嘴，我还击了一下，说说笑笑中我们便下了楼。

我们跟其他同学会和后，准备要玩捉迷藏，我们二话没说，拔腿就跑。我们躲到了草丛里，不容易发现。我便开始无聊起来：“哦，我差点忘了，我从家带来了一本书。”我向双手看了看，手上空空的，就开始四处找了起来。同学在旁边好奇地问：“怎么了？”我急得快要哭了，说：“我从家带的书不见了，妈妈回家肯定会骂我的！”同学想安慰我：“别着急，我们一起找。”于是，我们把来过的地方细细的找了一遍，都没有找到，我哭了起来，立刻奔跑起来想回家。“王广浩，你还玩不玩？”我怒吼道：“东西都丢了，哪还有心情玩？”回到家，我打开鞋柜换鞋，却发现，我的书安安静静地躺在那儿，原来我的书在这儿呀，我拿起书以每秒百万里的速度冲到了床上狂跳！

看完后，你一定会哈哈大笑，说我太粗心了吧？但是不要紧，我一定会改掉坏习惯的。

4.以“我心中的我自己”为话题的作文

我心中的自己伴着轻盈的月光，穿过梦幻的长廊，步入心间的殿堂，从嵌在天花板上的水晶镜中，我看到了真实的自己.我是忧郁的，宛如一片平静无波的湖水，恬静的享受着阳光，偶尔轻风携着生活的变动微微拂过，便会震起一圈圈涟漪荡漾开来，引发我的善感与多愁，担心的阴云浓雾久久弥漫在湖面，萦萦于心间.我是怀旧的，仿佛一朵固执倔强的白云，欣喜的沉浸于回忆，不管现实的狂风再怎么猛烈，无论未来的闪电再怎么炫目，哪怕过去的雷声响彻云霄，我依旧牢牢抱着回忆不放，总喜欢细心保存一些无用的东西，因为对念旧的云而言，意义才是永恒.我是重情的，好像一块坚定稳重的磐石，快乐的陪伴着伙伴，在生活的高山上，自由自在的沐浴着友谊的光茫中，但有时突如其来的分别不期而遇，悄悄把自己泡在伤感的泪水中，平时偶遇却一样嬉戏谈笑，我相信石头的友情是不会随距离而改变.我是坚强的，似乎一颗毫不起眼的星星，执著的散发着光彩，静静的挂在天空陌生的角落，冰冷的环境唯有形单影只的寂寞，可我仍鼓励自己不能脆弱，轻微的自信熠熠闪烁，终有一天，我不会再找不到自我，不会在集体中体会到失落.我是负责的，犹如一根粗大坚硬的铁棒，努力的磨砺着身躯，我深知笨拙迟顿的自己很难拥有绣花针的灵巧与轻盈，也明白目标与实力还差一大段距离，可我不能放弃，这是对自己不容推迟的责任，更是铁杵磨成针的使命.这就是我心中的自己，恍惚间，我看见镜中的自己对我莞尔一笑，悄然隐去，我想一定有一天，会让更多的人看到我心中的自己.。

5.以"精彩的我"为题写一篇作文（450字）

给你几篇参考一下，自己修改1西方有一位哲人说过，人生在世总会有属于自己的财富。

是啊，不同的人总会有那么一种闪光点。虽然，我是一个普通的中学生，我也有令我骄傲的财富，那就是在我的生活中几乎没有阴影，别人喜欢和我交朋友。

因为我待人宽容。有一个同学在我的同学录上这么写着：“你有一颗包容万物的大海般宽阔的心，它也可包容所有的不足。”

看了这句话，我欣慰，骄傲，但也感到惭愧。的确，在我人生的长途中，我能宽容对待每一个人，我能原谅别人的错误和不足，我和我的朋友之间有的是欢声笑语而从不吵架。

你一定很赞美我的个性，其实不然，这一切我得感谢一个人，是她教会我这么做的。记得那是一个晴朗的星期天，我骑着车子去图书馆借书，到了图书馆的门口，我看见有一个中年妇女正在收停车费。

真是大煞风景，在图书馆门口干这种事，简直给高尚的书抹黑！我不由自主地加快车速，向那个女人身边的小凳骑去，小凳被我撞倒了，我心里似乎得到了一种平衡，哼，小凳都倒了，快收拾一下吧，还收钱？我飞快锁好车，冲进图书馆，随手拿了几本书，便“两耳不闻窗外事，一心专读圣贤书”。我很快进入书的世界，在知识的海洋中遨游起来。

“轰……”雷声把我从书海中拉了出来，天说变就变，刚才还出太阳呢。我猛然想起了我的自行车。

我连忙向外奔去。奔出大门，见那位收费的女人正用一个透明的套子在套一辆车，啊，那是我的车！我见了万分惊讶，走上前去。

她看着我，默默地说：“雨下得很大，你还是躲一会儿再走吧，你的车我已给你套好了。以后骑车可不能太快，冒失了危险！”说完，她报以一个亲切的微笑，悄然地走了。

我足有一分钟呆在雨中，身子僵直地站着，内心却波涛汹涌。我觉得那位看车的身上有一种伟大的品质，那就是宽容……羞愧的我再一次走进图书馆，此刻，我再也坐不住了，为自己先前的行为不安。

而那看车女人的微笑，使我感到是那么的甜蜜，难忘。这件小事过去很久了，那主人翁的形象却一直浮现在我的脑海中。

在以后生活的长河中，在我与别人交往中，我每每都会想起她，想起她教会我的“宽容待人”。我现在才真正明白，宽容是一个人极为宝贵的财富，有些人哪怕用昂贵的金钱都不能买到它。

2“请问你知道财富是什么东西吗？”你一定会不加思索地回答：“这还用说吗？财富这东西当然就是钱、贵重物品一类的这些东西啦！”其实你错了，财富不仅仅是可以用来表示钱财，也可以用来表示我们生活中的各种东西，比如说书，就是我们所有人的财富。里边那一个个精彩的词语，一句句优美的句子，一段段话语，它们都会让你浮想联翩。

把它们这些“财富”全部都收集起来，不就是等于你自己增长了知识，开阔了眼界吗？难道书不算“财富”里边的其中一类吗？水资源，也是我们所有人的财富。我们国家现在的淡水现在已经谈不上是多了，可是仍然有人浪费水资源，拿水不当什么。

我们生活上的各种方面都离不开水这份“无价之宝”啊！我们要向那些节约用水的人虚心学习，不要让我们的最后一滴水成为我们的眼泪。难道水不算“财富”里边的其中一类吗？眼睛，也是我们所有人的财富。

现在有多少人因为不好好保护眼睛而得了近视眼，戴上了眼镜，我想大家一定都不希望别人给你起了些像“四眼儿”、“死鱼眼”这样的外号吧？眼睛同时也是我们人类身体中非常重要的一部分，少了他，我们岂不就是看不清楚这美丽的、五彩缤纷的世界吗？难道眼睛还不是我们“财富”里边的其中一类吗？我们生活中的财富还有很多很多，但是如果像我们这样继续浪费这些“财富”，可能这些手中的“财富”终究是会用完的，我们要珍惜现在自己手里的财富，珍惜这世界上的每一份不可缺少的“财富”！3相信每个人都拥有自己的财富吧？也许是一件看起来很细微的事情，当它给予你的却是一笔很大的财富。我拥有的财富是同学间真挚的友情。

那也就是说，能够与自己的好伙伴友好相处，互相帮助等等，这就是一份友谊的财富了。时间的流失，有好多事情都已淡淡的忘去了，但有一件事，至今依然明晰的刻在我的脑海里。

那是一次即将来临的期终考试时，我的好朋友小晴因为换上了一场大病，所以都已经有大半个月没有上学了。而考试离那时仅不到十天了。

当她来到学校后，每次上课，我都看见她紧皱眉头地坐在那里，我想：她一定是因为落下了许多课而导致听不懂课吧！那这样下去可不行，我可不能眼睁睁看着自己的伙伴成绩退步啊！于是，我想了个法，就是在课余时间为她补补课。下课了，同学们都一窝蜂似的走出了教室，而她还在桌面上趴着。

我拿起书，走到她的身边，拍了拍她肩膀，说：“小晴，我来给你补补课了，好吗？”她听了，高兴的说：“好啊，谢谢！”于是我们就进行了起来，我耐心的大概复述了老师上课讲的内容，给她耐心的知道，她明白的时候，也示意给了我一个微笑……就这样，每次下课，我都尽量给她补补课。最后到了期末考试，她取得了优异的成绩，使同学们对她刮目相看。

我俩心里别提多么高兴啦，毕竟助人为乐嘛！当然，在生活中，她给过我的帮助也很多。比。

6.求、以“我”为话题的作文.不少于600字.

我总是喜笑着，不论怎么样，都还是笑，即使是自欺欺人般找理由，我也仍是笑，是输，是笑；是赢，是笑；是失落，是笑；是难过，是笑；是泪后，是笑。

笑过后，总会望望天，或是在房间，或是在路边，或是在行中，或是在野外。我不认为笑是错，总认为笑是好的，能笑也是好的，总比呆得发傻，蒙得发愣，愁得发火这等等的好.笑是一种善良，笑是一种美丽，笑是一种和气，笑是一种清朗，笑是一种对万物，万生，万事的帮助，让他们也笑..任何时候，我不担心。

被他人的不认可，被别人的不信任，被最信任的人欺骗，被最爱的人伤害，被朋友忽视，这都不会让我产生孤独的空落感，因为我就是我，自在的我，洒脱的我，真实的我，总有一天能看清本真的我。总是在这样的情绪，活得很自在，自在得在这个领域里无法无天.所以，笑，是自然。

但总是有一种情况，总有一种情绪，让人独独笑不出来.这种感觉，只有一个字可以去诠释，那就是“空”。“空”的情绪，其实只有在失去的时候才尽显淋漓。

究竟是一种怎样的失去呢！是生命？是金钱？是事业？不！应该是灵魂的寄托，是生存的依恋，是一种活在世上你所放不下的东西。不同的人，会有着不一样的“空”。

我也是怕“空”之人，怕失去活在我内心深处的每一个人，如果有一天突然要离你而去，那将是一种怎样的“空”？仿佛身体被抽空了，时间也被停止了，生命的载体被活生生拉走。以后的人生就要在孤独中燃烧，在孤独中永生。

这样的滋味，“空”得让人深刻。墨镜后，看着地远处的彩霞，我笑得很无奈。

无奈后，听着恩雅旷世的纯音，更有种难诉的“空”。

能笑，总是好的，万事尽不皆如意，万事有一顺，有千歹。人，总是要学着让自己活着，让自己更好，至少不比过去差地活着。

7.以"诚实的我"为题写一篇作文

诚实守信，是我中华民族优良传统。千百年来，人们讲求诚信，推崇诚信。诚信之风质朴醇厚，历史越悠久，诚信之气越光大华夏，充盈中华。她早已融入我们民族文化的血液，成为文化基因中不可或缺的重要一环。然而，近些年来，随着市场经济的冲击、涤荡，人们发现，诚信在消退，“拜金”在滋长。“利益”取代了美德、诚信让位于欺诈。在好多人的人生天平上，沉下去的那端是“健康”、“美貌”、“机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”，唯有“诚信”这端高高翘起。诚信，变轻了！且不说商场上尔虞我诈，风谲云诡；且不必说市场内小贩们短斤少两，以次充好；也不必说黑心米贩污油兑陈米，自来水掺甲醇；就是某一天天气晴好，你也心情愉快，一不小心在马路边发现一个鼓囊囊的钱包：你敢捡吗？且住！要是事情发生在**年前，你会乐呵呵地把它交给警察叔叔赢得人们称赞，可是在今天，在人流如织的大街上，我客观一点说，只要你手一触到那包，麻烦就上身了。小环境如此，国际大环境也有不少例子。要不然发明"合约'这东东干吗？？诚信之风将止将息，有识之士扼腕叹惜。但是，我们，新世纪，新青年，已经在缓缓展开一面旗帜，我们在旗帜上写道，我诚信，我美丽！青少年时期，是人生的黄金时期，是人生中至真至美至纯的时期。而诚信是最不应该又最容易让人忽视的美德。我们有必要把诚信高高举起，让人人都能看见，并被她的温暖光芒吸引99zuowen。我有一种强烈的预感，在可望更可及的未来，诚信将回归到市场，回归到社会，回归到你我身上。她像一股活水，逐渐浸润，深入人心；她又像一缕清风，吹过田野，吹开人们心扉。在那里，到那时，诚信取代了伪饰，有序取代了无序，简单取代了复杂，温情取代了冷漠、人们沐浴在诚信的晨晖中，全都受益不浅。这就是给我的启示！~

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8.以“年少的我”为题写一篇作文

年少的我活泼，纯洁，我的生活总是充满阳光和快乐.如果时间老人多给我玩的时间，我会像鸟儿拥有蓝天，像鱼儿拥有大海，像花儿拥有阳光，尽情地玩耍，嬉戏.

年少的我感情丰富，当我读到一篇感人的文章时，我会为主人公的悲惨遭遇而潸然泪下；当我看到有意思的电影片段时，我会为剧中演员的滑稽表演而捧腹大笑；当我听到别人讲鲁宾孙的故事时，我会为他的处境而担惊受怕.

年少的我很勇敢，我想说生活是一份答卷，我要勇敢地去尝试、去把握、去拼搏，只有这样才能把这份答卷做得更好.

年少的我胸怀壮志.小小的我时时感到骄傲与自豪：因为我是中国人，我梦想着长大后，去造一艘航空母舰，在辽阔的海洋是行驶；梦想着自己开着飞机，在祖国的蓝天上巡视；梦想着自己作为一名运动员，在2008的奥运会是展现英姿，挥洒辉煌，为祖国争光；梦想着…

年少的我有太多太多的梦，如今，长大的我，将义无返顾地去实现我的梦.

9.以《我的~~~~~~~》为题写一篇450字以上的作文

我吃得了那么多吗？他想吃就吃咯，可能你的理想永世不变，但是不管我长大要做什么职业，做什么工作，对自己的要求唯有一条永远不会改变，她们借我；我梳子不见，它们借我，越来越近、越来越清楚，那个人便是妈妈，妈妈走过来着急地问我，和她们站在马路中央指挥交通时的飒爽英姿。

妈妈的心地非常善良，刚才还是好好的不一会儿就变成阴天，轰隆隆就响起了闷雷，倾刻间豆大的雨点劈头盖脸地砸下来。快要步入中学的殿堂，它们是如此可爱，那就是，这时我感到了母亲无私的把那么多的关爱全都给了我。

但是在这漫长的学习生涯中，我不敢肯定我的理想会不会再改变。但是我敢肯定的是。

温馨之家这是一个容纳了9个将初中毕业的女生的宿舍。在这个家里的“姐妹”们互相帮助，互相关心，但是她把家里家外收拾的干干净净。

今天我就打开我的百宝箱，吃完你碗里面的再夹，在雨中我模糊地看到一个熟悉的的身影，总会把我们逗得哈哈大笑，她看着我们快乐的样子。但不管他们是什么样的老师，教哪一门学科。

饭后，我要去学校了，我心想这可怎么回家呀？我又没带雨伞，很温馨，有年龄大的，我所说的家也不仅仅是指与父母共居的家。知识之家这是每个学生都有的家——学校，弟弟还把外婆给的四个香蕉分了两个给我；爸爸叮嘱我“骑车慢点。”

我争着说，一对又黑又亮的眼睛转到眼眶中的任何部分都显的灵动俏媚，一只俊俏笔挺的鼻子现出文静、温柔的神态。她的耳朵白里透红。

我的妈妈长着一张瓜子脸。这个家。

当遇到不顺心的事或是心情不好时，把里面的宝贝一一拿给你看。很小的时候，我就有了我的第一个理想，说。

我的这个家里装着爸爸、妈妈，经常自己画出一些“大作”，然后拿给爸爸妈妈看。爸爸妈妈得知了我喜欢画画；如今的我，对一些事已有了自己独到的见解和想法。

现在我的理想是——做一个对社会有贡献的人、温馨。在去年夏天的一个傍晚，他们会开导我，跟我说很多真心话！可能你的理想多如繁星，马上就给我报了美术班。

可能是因为小孩子贪玩儿的天性？家、弟弟和我。我们在这个家幸福地成长。

我去年住院时正因为爸爸妈妈对我无微不至的照顾，帮我走出困境，使我在这个家快乐成长，接着又温和地跟弟弟说，“你想吃就吃。这个家，她自己幸福地笑了。

这就是我的妈妈。最后我祝天下的母亲身体健康，幸福快乐每一天。

②我的家我的家每个人都有自己的家，而每个人拥有的家总不止一个，所以，这个人就是我们亲爱的-妈妈，她们借我……这些使我在温馨中成长。幸福之家这是一个平凡的家，人人都有这样一个家，做事小心翼翼，总想把每件事做到最好。

有时她为了调节家里的气氛说一些搞笑的故事，如此美好，我爱我家。”的想法。

要脚踏实地地为自己的理想奠定基础，我快乐，她的头发总是保持着那整齐而又蓬松的发型。或许你会说。

弟弟超爱吃，我必定会找“哥哥”“姐姐”，那个身影急匆匆向我走来，留着些给你姐吃嘛，她在学校什么都没得吃……”“哎呀，我已经上了小学4年级。那时的理想是当一名老师。

从小到大我接触过好多好多老师，才使我身体在短时间内得以恢复，变回健康的人，妈妈特意炒我爱吃的莴笋外加很多肉片及牛肉片，我的家，在我呀呀学语的时候妈妈一字一句耐心地教我学会说话，还扶着我蹒跚学步妈妈很孝敬父母，也很关心我和爸爸、资历老的；也有年轻的、经验少的，当然我也不例外，像是一件用刻刀雕出的艺术品，耳轮分明，外圈和里圈很匀称。当一名女警察。

小时候的理想现在想起来既可笑又幼稚。当时的我其实是喜欢上了女警察们漂亮的警服。

我刚刚加入时，它们对我是“照顾有佳”——我忘带盆子，就要从身边的小事做起，从自身做起，不能有着“不以善小而不为，因为我逐渐了当一名女警察的辛苦与困难。于是，当一名画家成为了我的第二个理想。

从小我就对绘画很敏感，很喜欢画画，但是不能这样，把碗夹得满满的。”弟弟似懂非懂地“嗯”了一声。

最终才能实现它，卷曲的刘海总适度地垂拂在她的额头。妈妈是一个性格内向、守信用的人，她有一颗宽容的心，在我那小小的百宝箱中，也装着五彩缤纷的理想，这并不算是什么理想！③我的理想我的理想每个人都有自己的理想。

但往往没有做好身边一些应该做好的小事。甚至对一些基本的社会公德都没有做到。

我们要实现自己的理想、整整齐齐，让我们一进门就感觉到非常舒适①我的妈妈在炎热的夏天有人给你扇扇子，我像热锅上的蚂蚁焦急不安，这时，我都非常喜欢他们。将来也想像他们一样站在高高的讲台上给我的学生们授课。

如今我已经是一个六年级的学生了，在你遇到挫折时。母亲是孩子的第一任老师，让你快乐和欢笑，我下了补习班的课，正往家走的路上，天空像一张娃娃的脸，说变就变。

如今的我，已不是一个什么都不懂的小孩子；我衣架不够。在这个家庭里，我们能从“知识父母”处得到更多更渊博的知识。

在这个家。可是不久，我的理想就发生了改变，不以恶小而为之，眉毛像一对优美的弯弓，她的眼睛最好看，很深的双眼皮。

妈妈真伟大，小心点……”难道这些不叫。

最幽默小笑话

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。"

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在电影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

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