恨谁就劝谁养牛下一句,好笑的笑话

恨谁就劝谁养牛下一句,好笑的笑话

其实恨谁就劝谁养牛下一句的问题并不复杂,但是又很多的朋友都不太了解好笑的笑话,因此呢,今天小编就来为大家分享恨谁就劝谁养牛下一句的一些知识,希望可以帮助到大家,下面我们一起来看看这个问题的分析吧!

好笑的笑话

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈

夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他

太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着

手呢?”

乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在

开打之前,要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都

九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年,为什么还要离婚呢?”

“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只

是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官:“你为何要和她离婚?”

男子:“因为她处处都想站在我之上。”

法官:“可有什么根据?”

男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么?”

有升有降

甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己

还在这里洗衣服?”

乙:“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什

么心理?”

妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士:“祝贺您生了个女孩!”

产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”

护士:“为什么?”

产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”

遗传

婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗?”

“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无

论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还

是不要提我那微薄的薪酬吧!”

奇怪的“病”

甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊

越来越短了。”

乙:“你是怎么发现的呢?”

甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的

腰,现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,

要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”

丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”

丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”

不用问了

一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,

只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你

看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”

女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若

要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不

听。”

妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”

丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕

虎’嘛!”

刮胡子

早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,

似乎年轻了十多岁。你说是吗?”

妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮

胡子呀!”

不识好歹

甲:“你为什么要跟妻子离婚?”

乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲:“她酗酒吗?”

乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子:“快叫你妈来看电视!”

丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破

例了?”

妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”

丈夫:“送几条好烟吧!”

妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈

妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”

丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”

左右为难

甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如

果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”

乙:“那就告诉她好了。”

甲:“不,我才不是笨蛋呢!”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说:“正因为如此,我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐:

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢

铁’!”

要求不高

在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在

这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子!你在哪里?赶快回来吧!”

“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走

的最大原因吗?”播音员问道。

丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己

的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,

今晚一定会回家的。”

生气

甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”

乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我

没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说:“嗨,真带劲!”

“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,

你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今

的二分之一呀!”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”

“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转

告?”

妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥

抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试

这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一

把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你

为什么不能那样做呢?”

“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,

“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是

你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”

迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么?”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了

不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;

而小老婆则希望他不要老,故拔白发。

不到一个月,某先生便成了光头。

妻命难违

妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”

丈夫:“我不敢去。”

妻子:“为什么?”

丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任

何女性!”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈

夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静

剂!”

“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来

了?”

“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”

火灾保险

有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工

作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先

生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上

说:“所以,我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快

来看,我体重减少了两公斤。”

“亲爱的,因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现

在有没有实现了的?”

丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我

的头发时,我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女

婿道:“这个女人是淮?”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一

直买不到。”

乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,

绝对可以达到避孕的效果。”

甲:“什么药?”

乙:“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道:“给谁送葬?”

法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”

“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如

何暗示他?”

乙:“告诉他,我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又

招”

第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你

怎么把我关在门外了?”

妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地

服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也

吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”

不可省略

一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘

飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多

少钱?”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他

说,“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,

掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养

猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”

亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门

出亥(卖猪)去了。”

养牛的又问:“几时回来?”

亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的

来了,说:“亲家在吗?”

养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去

了。”

“几时回来呀?”

养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。

第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他?”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭

文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜?”

妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候!”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪

一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便

条结尾总是写着:“夫字”。

一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第

二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声

嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一

个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!

你还对他讲了些什么?”

各有一手

甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家

颇有艺术气息吧?”

乙:”那你练习什么?”

甲:“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门

时,她便赶忙上来深深地吻您。”

乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,

当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡,但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,

她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫

说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,

见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干

什么去?”

误会

妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在

喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,

上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想

到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但

同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。

当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,

不久,又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,

竟是自己的妻子,大吃一惊。

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当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,

不久,又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,

竟是自己的妻子,大吃一惊。

妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已

经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生

活。”

求一些哲理小故事,谢谢

求一些哲理小故事,谢谢

十大经典哲学故事

【故事一】

有七个人曾经住在一起,每天分一大桶粥。要命的是,粥每天都是不够的。

一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个。于是乎每周下来,他们只有一天

是饱的,就是自己分粥的那一天。

后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败,大家开始

挖空心思去讨好他,贿赂他,搞得整个小团体乌烟障气。

然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,互相攻击扯皮下来,

粥吃到嘴里全是凉的。

最后想出来一个方爱猫扑.爱生活流分粥,但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后

一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分得平均,就算不平,也只能认了。大

家快快乐乐,和和气气,日子越过越好。

同样是七个人,不同的分配制度,就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好

的工作习气,一定是机制问题,一定是没有完全公平公正公开,没有严格的奖勤罚

懒。如何制订这样一个制度,是每个领导需要考虑的问题。

有感:新加坡听到的一句话-制度决定行为。

【十大经典哲学故事〈之二〉】

一个心理学教授到疯人院参观,了解疯子的生活状态。一天下来,觉得这些人疯

疯癫癫,行事出人意料,可算大开眼界。

想不到准备返回时,发现自己的车胎被人下掉了。"一定是哪个疯子干的!"教授

这样愤愤地想道,动手拿备胎准备装上。

事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊!

教授一筹莫展。在他着急万分的时候,一个疯子蹦蹦跳跳地过来了,嘴里唱着不

知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授,停下来问发生了什么事。

教授懒得理他,但出于礼貌还是告诉了他。

疯子哈哈大笑说:"我有办法!"他从每个轮胎上面下了一个螺丝,这样就拿到三个

螺丝将备胎装了上去。

教授惊奇感激之余,大为好奇:"请问你是怎么想到这个办法的?"

疯子嘻嘻哈哈地笑道:"我是疯子,可我不是呆子啊!"

其实,世上有许多的人,由于他们发现了工作中的乐趣,总会表现出与常人不一

样的狂热,让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候,别人说不定还在笑他呆子呢。

做人呆呆,处事聪明,在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

【十大经典哲学故事〈之三〉】

有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。

有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓

鱼。

他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢?

不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕

所。

博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。

正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

怎么回事?博士生又不好去问,自己是博士生哪!

过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是

差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方?

博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办?

博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生

能过的水面,我博士生不能过。

只听咚的一声,博士生栽到了水里。

两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:"为什么你们可以走过去

呢?"

两所长相视一笑:"这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。

我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢?"

学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个

好的团队,也应该是学习型的团队。

【十大经典哲学故事〈之四〉】

两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。

B急死了,骂道:"你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!"A说:"我只要跑得比你快就

好了。"

二十一世纪,没有危机感是最大的危机。特别是入关在即,电信,银行,保险,

甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业,也会面临许多的变数。

当更多的老虎来临时,我们有没有准备好自己的跑鞋?

【十大经典哲学故事〈之五〉】

有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄,要了

三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通

的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:"给

我火,给我火!"原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子

,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧

握住监狱长的手说:"这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长

了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!"

这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们

的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信

息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。

【十大经典哲学故事〈之六〉】

A对B说:"我要离开这个公司。我恨这个公司!"B建议道:"我举双手赞成你报复!!破公

司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。"A问:为什么?B说:

"如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户

,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,

非常被动。"A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有

了许多的忠实客户。再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦!A淡然笑道:老总跟

我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,

让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

【十大经典哲学故事〈之七〉】

曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可

是这小国的人不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,

请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。

泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老爱猫扑.爱生活。皇帝将使者

请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,

什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。

这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴

巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。

【十大经典哲学故事〈之八〉】

一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标

道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人

转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人

赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又

丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,

就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美

主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的

领导人。

【十大经典哲学故事〈之九〉】

有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到弟

子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切,不解地问:"大师,您为什么又要

将鞋带解松呢?"大师回答道:"因为我饰演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋事松开,

可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.""那你为什么不直接告诉你的弟子呢?""他能细心地发现

我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励,至于

为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。"

【十大经典哲学故事〈之十〉】

陈阿土是个农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。国外的一

切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道:"GOODMORNINGSIR!"陈阿土愣住了。这是什么意思呢?

在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问:"您贵姓?"于是陈阿土大声叫道:"我叫陈阿土!"如

是这般,连着三天,都是那个服务生来敲门,每天都大声说:"GOODMORNINGSIR!"而陈阿土亦大声回道:"我叫陈阿土!"但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他

又记不住,很烦的。终于他忍不住去问导游,GOODMORNINGSIR!"是什么意思,导游告诉了他,天啊!!真是丢脸死了。陈阿土反复练习"GOODMORNINGSIR!"这个词,以便能体面地应对服务生。

又一天的早晨,服务生照常来敲门,门一开陈阿土就大声叫道:"GOODMORNINGSIR!"与此同时,服务生叫的是:"我是陈阿土!"

这个故事告诉我们,人与人交往,常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他,就是他影

响你,而我们要想成功,一定要培养自己的影响力,只有影响力大的人才可以成为最强者。

牛肉价格涨个不行,我爸非要投资养牛,我该不该劝他如何劝

牛肉价格涨个不行,我爸非要投资养牛,我该不该劝他如何劝

牛肉价格涨了,你爸养牛还是可以的啊,为什么要劝他呢,你是想劝他不养吗,我觉得应该尊重他的意见,如果实在想劝他,就多给他看一些投资失败的新闻吧。

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