参观养牛场笑话？养牛幽默小笑话故事哲理故事

大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下参观养牛场笑话的问题，以及和养牛幽默小笑话故事哲理故事的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

逗女生开心的短幽默笑话

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。

逗女生开心的短幽默笑话精选

1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

4)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

5)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

6)那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

9)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

10)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

13)“您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14)即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

2)一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

3)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

4)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】

5)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

7)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

9)小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

12)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

13)儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

14)我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭?上帝：..我：说清楚点，是还是月?上帝：..我：...

15)某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?

逗女生开心的短幽默笑话精品

1)女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

2)一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!

3)【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4)老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

5)丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

6)我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

7)上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

8)夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”

9)本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10)刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

11)没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12)老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

养牛幽默小笑话故事哲理故事

一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！这个故事的寓意是……1)不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。2)不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。3)而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！秋天的童话不然就想不出来了，你去再查一查吧，祝你好运~~~o(∩_∩)o~不然就hi我~~※??

你最拿手的一个笑话是什么

我当初追求我老婆的时候，九十年代没有手机这些，都是靠写信。

于是我就给我当时的女朋友写了一封情书，情书就写了四句，内容如下:

你是我黑夜中的手电筒，我是你烧火做饭的吹火筒。你是天上的乌鸦飞，我是地上毛狗在追。

当时我女朋友的干妈收到了这封情书，打开一看，看的她老两口哈哈大笑。他们都是老大学生。我女朋友还没有懂里面的含义，她干妈老两口你就接受这小伙子吧。

女朋友和她干妈老两口来见面的时候直接问我，“我像手电筒吗？我做饭需要吹火筒吗？”

我赶忙解释“你是手电筒照亮了我对你爱情的光明大道。至于吹火筒就是想我们今后一直要卿卿（亲亲）我我”。

女朋友当时还能接受我的解释，接着生气又问，“我像乌鸦吗？你是毛狗吗？乌鸦怎么能给毛狗一起生活？”

我一看她生气了，心里想这一下可能玩完了。赶忙解释，“你是在天上，我是毛狗在地上，形容追你追的不容易”。

女朋友接着说，“那你怎么不用说癞蛤蟆想吃天鹅肉呀？”

我赶忙解释，“癞蛤蟆是在想吃天鹅肉，我可是毛狗在实际行动，那可不一样。”

我刚刚一说完，她干妈老两口一下就笑起来了。说”小伙子不错你们可以接触了，等待我们的考查，验证你今后的行动”。

另一个回答下过，贴过来

一直忘不了小时候姥姥给我讲的一个笑话，拿出来大家开心一下：

从前有两个人，一个姓张，一个姓侯，感觉相谈甚欢，便交了朋友，称为张兄侯弟。

一日，张兄去侯弟家拜访，咚咚咚，敲门，门里传出问话声：“何人敲门乎？”

张兄答：“我是张兄，来看望侯弟。”

门开了，侯妻说：“原来是张兄，你侯弟出门去了，请进来坐吧。”

坐好后，侯妻问：“请问您是弓长张还是立早章？”

张兄：“弓长张，你是侯弟的…”

侯妻：“哦，我是他的内弦，您用过膳了吗？”

张兄：“还没有。”

侯妻：“您稍等，我去为您做来。”

从侯弟家出来，张兄很感慨，羡慕侯弟有个好妻子，回到家，和妻子一说，妻子说那有什么我也会。

过了两天，张兄外出，恰逢侯弟回访，侯弟敲门。

张妻：何人敲门乎？

侯弟：“我是侯弟。”

让进屋来，张妻：“你是公猴还是母猴啊？”

侯弟惊慌：“啊，公猴公猴。你是张兄的…”

张妻想了半天也没想起来自己是他的什么来着，忽然看到墙上挂着的三弦，便说：“我是他的嘣嘣嘣，你煽了没有啊？”

侯弟更加惊慌：“没有没有。”

张妻：“那你等着。”

张妻进了厨房磨起了刀，侯弟夺门而逃～

(1)一位老者晚上一人在里屋睡觉，夜半忽然拉肚子，用手一摸抓了一手，说道"一手"。转身时另一只手也抓下一手。又说道"又一手"。在外屋睡着个借宿的访先求学书生听到后想，这个老夫一定是个大文豪，一会就写下两首诗。天明后书生向老者求学写诗。老者听后道:"老夫从来也没作过诗，那能教你"，书生诚恳的乞求道:"老爷别谦虚，作晚一会儿就作了两首为何说不会?"老夫哈哈大笑道:"老夫作晚闹肚子拉稀抓下两手屎”。(2)从前一家元外请了一位私人先生教孩子读书。这位先生爱放屁，因为座在凳面放屁时会发出很亮的响声，惹的学生们哈哈大笑。一天先生在香檀木的凳面中间挖了个洞，放屁时不容易有响声。元外见后问先生这是为何?先生把放屁的事说明了个明白，元外听后怒声地说:"你有屁尽量的放，这个洞不可挖!"。(3)有个人记忆力特别差，上楼时往往走在中间就突然站往了，忘记是应该上楼梯呢还是应该下楼梯呢。拉开衣箱忘了要找什么东西是常有的事，更奇怪的是见了父母亲一时想不起来该叫什么。(4)中国的话言文字的学问非常深奥，一位学者和一伙朋友对"东西"一词进行解说道:东西不是东南西北的东西，而是东西的东西，锅碗瓢盘是东西，桌椅板凳是东西，后指着张三道:你不个东西，又指身边的王二道:你也不是个东西，又指着王五道:你更不是东西，又指着李四道:你越看越不成个东西，而后指着一个小孩说:这娃娃是个小东西。反后又指着赵老汉道:你可不能叫成老东西。众人听后一片哗然，指着学者大叫道:"你说说！我们怎么就不叫东西？我们怎么就叫不成东西？学者笑着道:你们各自说说，自己是些什么东西？

笑话很多，信手拈来，说一个，与大家一起分享。笑一笑，十年少，愿你笑口常开，生活愉快。

从前，有一个老汉，生了个儿子，长大了说话也颠三倒四，总是不让人放心。

儿子娶妻后生了个大胖小子，生活还算惬意，有一天，丈母娘要来看孩子，老汉要赶集，临走前对儿子千叮咛万嘱咐:

如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”？你就说，我爸赶集去了。

如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”？你就说，在后院拴着呢。

如果你丈母娘问:“你家房子还不错”，你就说，家父所造，小人一概不知。

如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”，你就说，上海画八分钱一张。

记住了吗？儿子点头，意思是没问题。

中午，丈母娘来了。

进屋后就问:“你爸呢”？

儿子:“在后院拴着呢”；

丈母娘又问:“那咱家的牛呢”？

儿子:“赶集去了”。

丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”？

儿子:“吾父所造，小人一概不知”。

丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光，“你说的啥话”？

儿子:上海画（话）八分钱一张。

笑不笑由你，不能偷偷笑。

我最拿手的笑话是这个:

首先，一个笑话怎么拿的出手，多分享几个，乐呵乐呵吧！

1老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我不是继父，也不是岳父，我是……父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。2小时候大概上小学的时候，一天上课突然感觉屁屁奇痒，用手一扣扣出来一条小虫，于是我和同桌玩了一整节课！3一个老头买彩票中奖了，买了一辆摩托车去兜风，结果飙的太快撞电线杆上了，摩托车飞进了森林里，老头苏醒以后只能往回走，走了好久，天黑了，于是来到一家旅馆，但是老头身上没有现金了，于是被旅馆的保安驱逐了，老头思来想去，从旅馆的后墙翻了进去，随便找了一个房间，从窗户进去了，为了不被工作人员或者半夜开房的人发现，老头决定睡在床底下，到了后半夜一对情侣进来了，俩人床上脱衣服的声音吵醒了老头，男的说：好茂密的森林。女的说：哇，好粗的电线杆。老头一听立马掀开床单说：谁见我摩托车了！4检查团到了养牛户参观，公牛一看拉断僵绳跑了，到了山上回头一看母牛也跑来了，便问母牛：我跑是检查团又要吃我的牛蛋和牛鞭子呀，你跑甚了？母牛说：检查团来了又要吹牛逼呀，吹的我疼的不行啊，一星期吹了我八次，实在疼得要命，不跑不行啊！

话说晚上两口子吵架，吵急了，男的就把床单往楼下扔，女的也不示弱，捡起枕头也往下扔，三哈两哈，床上的被褥垫子全扔下去啦。

也巧，一个流浪汉就着窗台下面的墙脚过夜，正冷得不行，耶，来一床单，等了哈，来一枕头。不一会，被褥垫子都齐了。“运气也太好了吧，遇到好人哒。”于是他就仰起个头往上瞅，发现五楼阳台上一男一女在互扯，他连忙喊：“大哥好人做到底，把女滴也扔下来。”

话说一老汉回家，沿着公路走。好几十里路，这得走几小时。于是招手拦车，想搭个便车快点。拦了好几辆，都不停啊。好不容易逮到个拖沙的车，人家司机往后一指，“大爷，我这驾驶室地小，您就凑合着坐后面吧。”突突突，车就开到了。司机手一摁，自卸车就开始倒沙了。突然，司机想起老汉来，“糟了，后面还有大爷呢。”他连忙跑后面瞧。老汉还在，不过全给埋沙子里啦。老汉在沙子里折腾了会，终于爬出来。那满身满脸的全是沙，司机打算道歉，话还没说，老汉来一句：“司机同志，真的不好意思，我下车没注意，不小心把您车给踩翻了。”

谐音带来的笑话，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

这个也是

喝醉就会有很多囧事

心地善良的醉人

人的执着

喝酒不要贪杯哦

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