服务员吃牛肉搞笑图？晚餐吃牛肉火锅发朋友圈的说说摘录(60条)

很多朋友对于服务员吃牛肉搞笑图和晚餐吃牛肉火锅发朋友圈的说说摘录(60条)不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

晚餐吃牛肉火锅发朋友圈的说说摘录(60条)

晚餐吃牛肉火锅发朋友圈的说说(篇一)

1.最幸福的事情就是一家人一起吃火锅，这个生炝虾和蟹想吃好久了，人间怎么会有这么美味的东西。

2.带外甥女来吃海底捞，一家人整整齐齐的吃火锅才美味。

3.围着热腾腾的火锅，暖意融融，唯一缺少我思念的儿子！快放寒假了吧！

4.呆会下班去买菜，咪咪今天出差回来了，一起回家吃火锅，吃完火锅进被被看大唐荣耀，迎接两天的周末时光。

5.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

6.生活不仅要吃甜头，还要吃肉。

7.日常～带爸妈来吃火锅下雪天与火锅更配哦～

8.下雪天跟火锅很配哦，晚上吃火锅。

9.我上辈子可能是块火锅底料吧！不然我为什么这么爱吃火锅，哈哈哈！

10.火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。

11.今天的胃是128G的。

12.听说下雪天和火锅更配，那么谁想跟我一起吃火锅?我负责吃，他负责付账。

13.天冷适合吃火锅，外面不安全也不想出门，那就弄到在家里吃起来吧！

14.火锅就没有不适合吃的时候，冬天下雨天下雪天天气冷，吃一顿热滚滚的火锅简直不要太爽。

15.心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。最好的冬天，就是和自己喜欢的人一起吃火锅。

16.太好吃啦！今天早上起床外面就一直在下雪，中午伴着大雪吃火锅啦！今天吃的辣锅和三鲜锅太幸福啦！

17.希望以后的下雪天都可以与你餐桌围坐吃火锅喝大窑谈人生。

18.一口一口吃掉忧愁。

19.好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放在心里。

20.我负责涮，你负责吃。

晚餐吃牛肉火锅发朋友圈的说说(篇二)

21.今天吃火锅的时候，发现一个秘密：芝麻酱+耗辣椒油(兑汤底)做蘸酱，酱会越拌越稠，稠到搅不动。

22.每次吃火锅，大半夜的我肚子饿是怎么回事……火锅这种东西真的不适合我！

23.听说，冬天跟火锅更配。

24.山城，亦可以一叶扁舟恭候你到忠船长的家，享用辣味十足的老火锅。

25.正宗重庆火锅，火锅辣味十足，吃火锅就要鸳鸯锅，涮完辣的，涮清汤，加上蘸料贼美味。

26.大晚上想吃热干面下火锅。那种超级辣的火锅。天冷了。快约出来吃火锅。

27.江山有一鼎玉锦鼎，水煮满庭香。

28.奶茶加火锅，周二变周末。

29.我想吃麻辣香锅，想吃火锅，想吃烤串，想吃各种好吃的，然而我只吃了一串土豆。

30.“你知道火锅、麻辣烫，吃多了会出现什么吗？”答：“笑容。”

31.突然降温了啊?最近几天好热，可能也要冷过来了。缺衣裤就去买嘛，不要为了美冷到了。冬天吃火锅，窝在被窝里是最舒服的事情了。

32.吃火锅就让我快乐了，今天快乐加倍。

33.把歌声还给黑夜，把道路还给终点，把果实还给种子，把火锅还给我。

34.那么爱吃火锅，上辈子应该是个锅。

35.火锅一开，快乐到嗨。

36.心心念念的火锅，来这第一天就赶上地震，可是在散步没有感觉到地震，而远远的郑州震感却很明显，还好一切平安。

37.这天气就适合窝在被子里、或者待在家里不出门！沏一壶热茶、烤个小火、撸个小猫咪。

38.今天没有减肥，因为天冷吃火锅太幸福了。

39.不会有不想吃的时候，天气冷我就想去吃火锅米线麻辣烫之类暖一下，天气热我就想吃凉皮冷面烧烤冰淇淋，而且还有着惊人的食量。

40.好牛肉，好多汁，好滋味，潮汕活牛肉火锅。

晚餐吃牛肉火锅发朋友圈的说说(篇三)

41.干什么都三分钟热度的我，只有在吃火锅这件事上一直坚持着。

42.想吃麻辣烫，市委道口的，想吃蛋糕，水果的，想吃火锅，微辣的，想吃烤肉，卷生菜的，想吃的多了~阿姨我的馒头呢?

43.这个冬天，想和喜欢的人一起吃火锅，一起逛街，一起喝奶茶，一起看第一场雪。

44.人间不值得，但我和美食值得。

45.天苍苍，野茫茫，滋补火锅涮肥羊。

46.九月要买新衣服，十月要出去玩，十一月要吃热气腾腾的火锅，十二月要看皑皑白雪，希望这些美好都与你有关。

47.下雪天，吃火锅，感恩节放假十一天，嗨皮。

48.冬天真的很适合两个人一起出去玩啊，一起逛圣诞集市，一起泡温泉，一起去游乐园，一起吃火锅。

49.保持快乐的秘诀就是吃火锅。

50.火锅我都是吃的素菜，肯定不会长胖的。

51.今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

52.白天睡觉，下午五点出来在焦大转转，去河南理工开车两分钟看完，下雨天适合吃火锅，很快吃饱了，初秋的晚风吹过很舒服，收拾东西准备回去。

53.恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

54.吃好喝好长生不老。白白胖胖，充满希望。

55.吃火锅不需要文案吃就完了。

56.新的一年，吃火锅的快乐。

57.能跟你坐在一起吃火锅的人，说明是你们是同一个世界的人。

58.能一直陪着吃火锅的人，那一定是懂你的人；能约你吃火锅的人，那一定是同类人。

59.帅哥中看不中用，不如吃一顿火锅来得实在。

60.以前不爱吃火锅，但现在但凡下雨，或者天气冷一点，就想着吃，我想也许只是喜欢围坐在一起热闹的感觉。

2022发朋友圈吃牛肉火锅的说说收藏六十句

2022发朋友圈吃牛肉火锅的说说【篇一】

1.世上帅哥多又多，不如重庆老火锅。

2.火锅的快乐，肥牛卷会告诉你。

3.传统小吃至今传，各国朋友来尝鲜，不管吃惯吃不惯，脸上都是喜笑颜！北京烤鸭炸酱面，天津包子美名传，湖北干面人人夸，重庆火锅赞不断！大地江山云河壮，文明古国五千年，历史丰碑皆感叹，华夏子孙口福宴！

4.那么爱吃火锅，上辈子应该是个锅。

5.大冬天的，就应该吃火锅涮羊肉，还是北方好，南方再好终究不是家，我的大西北。

6.今晚海底捞。

7.我太爱吃火锅烧烤了，我上辈子就是个火锅。

8.天气冷吧，吃火锅再合适不过啦。

9.下雪天里的一股暖流。宝宝不在，只好补张夏天的图(下次带你吃火锅)。生活告诉我，也忠告有些无聊的，不要太好奇别人的生活。别活的太俗气，人丑就该多读书。

10.心情不好了，就去吃顿火锅吧，心情不好了，就去唱KTV吧，心情不好了，就去找好朋友倾诉吧，心情不好了，就去运动流汗吧，心情不好了，就大睡一觉吧。

11.好想吃烤肉，麻辣烫，烧烤，绝味，火锅各种好吃的。

12.下雪天最应该搁家里呆着，吃火锅，看看窗外的雪景，床上躺着睡睡觉。

13.突然降温了啊?最近几天好热，可能也要冷过来了。缺衣裤就去买嘛，不要为了美冷到了。冬天吃火锅，窝在被窝里是最舒服的事情了。

14.下雨天在空调屋吃火锅，饭后来个冰镇西瓜和酸奶，看着电视剧。

15.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

16.这一分钟好想吃火锅，来个油碟。香油大蒜。配上各种好吃的。想想都要流口水了。

17.对我来说孤单不是没人陪伴，而是没人理解。吃火锅都想爆泪好吗！哭点低笑点低的人，也许也容易苦恼和受伤吧。

18.火锅到底是什么神仙美食啊。

19.吃火锅是四川人必备呀！冬天的时候全家人围在火锅旁吃火锅真的是一件特别幸福的事情。

20.冬天吃火锅，夏天吃烧烤。除了女朋友，一切都安好！吆吆切克闹，煎饼果子和漂亮妹子，万万没想到，啦啦啦啦啦。

2022发朋友圈吃牛肉火锅的说说【篇二】

21.出来吃火锅吗？我请。

22.和你一起吃火锅，必点鸳鸯锅，不是因为怕辣，只因为名字好听。

23.惦记了好久的咖喱火锅终于吃到了，想到明天周末心情大大的好。

24.山城，亦可以一叶扁舟恭候你到忠船长的家，享用辣味十足的老火锅。

25.天冷就要吃火锅，龙虾片是火锅没开起来时的前菜。

26.你在南方的艳阳里，风和日丽，我在北方的寒夜里，冰天雪地；如果感冒之前来得及，我要穿上那厚秋裤，展腰攉水，再吃上顿火锅。

27.没有什么是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。

28.天气热我就想吃凉皮冷面烧烤冰淇淋，而且还有着惊人的食量。

29.青春期的男生可以在篮下被盖一百次火锅，还觉得打篮球是件有趣的事——只要附近没有他喜欢的女孩。

30.吃饱了才有力气减肥。

31.南方的秋天来了。冷风一吹就想着在北京冬天吃火锅的日子。

32.自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！

33.水中将每一颗稚嫩的心熬得成熟圆滑。千言万语，汇入一锅，不可言说，亦不必言说。

34.味觉苦，想吃很多不能吃的东西、各式各样的火锅各种各样的烤肉还有小面涮羊肉蘸酱汁新疆酸奶大盘鸡，一切麻辣忌口透心凉…真惆怅。

35.我终于享受到自己日思夜想的美味，吃一顿火锅鱼，我的心情真的是高兴到了极点！

36.每次吃火锅，大半夜的我肚子饿是怎么回事……火锅这种东西真的不适合我！

37.我就知道每次吃完火锅都要拉肚子。死性不改就是我这种…

38.下雪天本来就应该在家赏雪喝茶吃火锅上什么班啊还说我消极怠工。

39.干什么都三分钟热度的我，只有在吃火锅这件事上一直坚持着。

40.我的世界从来无关于他人，我一个人吃着火锅，感受着火锅的热气，感受着美味所带来的舌尖上的享受！

2022发朋友圈吃牛肉火锅的说说【篇三】

41.真不是吹的，什么衣服都穿上了，手还是冰沁人，只能寄希望与火锅啦！火锅！火锅！火锅！

42.我上辈子可能是块火锅底料吧！不然我为什么这么爱吃火锅，哈哈哈！

43.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

44.爱生活，更爱火锅。

45.美食家的最后一句话：做点别的吧。给我烧一盘海底捞和两个服务员。

46.火锅烤肉这种消磨时间和耐心的食物，只能和最爱的人一起吃。

47.我怎么又想吃火锅了，我原来没有这么喜欢吃火锅的啊，我这个学期都吃了多少顿火锅了。

48.下雪天，吃火锅，感恩节放假十一天，嗨皮。

49.想要这么大的雪，想要看红梅，想要堆雪人，想要打雪仗，想要吃火锅辣....

50.新的一年，吃火锅的快乐。

51.月亮掉海里，今晚海底捞。

52.一品柠檬鱼。凤云搬新家，请湘云和我吃鱼火锅。无论是两个人、三个人还是一个人，生活都不容易，好好生活下去。

53.品味一种极致，未入喉，已醇香四溢，犹未品，已流露不凡。

54.火锅可以看见未来，但人生充满未知。

55.想吃麻辣烫，市委道口的，想吃蛋糕，水果的，想吃火锅，微辣的，想吃烤肉，卷生菜的，想吃的多了~阿姨我的馒头呢?

56.吃火锅不需要文案吃就完了。

57.人间不值得，但我和火锅值得。

58.是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

59.总是深情留不住，偏偏火锅得人心。

60.没有梦想，灵魂就会失重，但是没有火锅，就会失去灵魂。

晚餐在家吃火锅发朋友圈的句子(60句)

晚餐在家吃火锅发朋友圈的句子(篇一)

1.生活需要仪式感准备两小时，吃饭两小时，第一次吃火锅涮鸡肉，超级好吃，还有我特调的芝麻酱。

2.火锅我都是吃的素菜，肯定不会长胖的。

3.我就知道每次吃完火锅都要拉肚子。死性不改就是我这种…

4.没有什么是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。

5.火锅咕噜咕噜，我心扑通扑通。

6.生活给了我一包火锅底料，我想把它过成持续沸腾的火锅。

7.昨天的第一杯奶茶还没喝上，今天第一顿火锅又来了。

8.下雪天在家和朋友吃火锅，再适合不过了。

9.冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

10.原来我身边的小伙伴都是吃货啊。

11.南方的秋天来了。冷风一吹就想着在北京冬天吃火锅的日子。

12.秋裤已经满足不了我！泡温泉，吃火锅条目自动置顶啦！

13.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

14.总是深情留不住，偏偏火锅得人心。

15.人间不值得，但我和火锅值得。

16.下雪天本来就应该在家赏雪喝茶吃火锅上什么班啊还说我消极怠工。

17.中午吃一顿火锅，让自己享受火锅带来的美味，给自己的工作带来一份放松的感觉！

18.高端的食材往往只需要采用最朴素的烹饪方式，忙碌了两个小时，陈师傅决定吃火锅。

19.吃好喝好长生不老。白白胖胖，充满希望。

20.情话可以慢慢说，火锅必须抓紧吃。

晚餐在家吃火锅发朋友圈的句子(篇二)

21.我的人生就是这么的欢喜，就是这么的快乐，月初的时候吃一顿火锅，我觉得只有这样才能体现到美味佳肴！

22.我终于享受到自己日思夜想的美味，吃一顿火锅鱼，我的心情真的是高兴到了极点！

23.嘴里吃着火锅肉，喝着热热的汤，说不出的滋味。

24.我想吃火锅我好想吃火锅我太爱吃火锅了，我上辈子肯定是火锅底料。

25.下雪天里的一股暖流。宝宝不在，只好补张夏天的图(下次带你吃火锅)。生活告诉我，也忠告有些无聊的，不要太好奇别人的生活。别活的太俗气，人丑就该多读书。

26.大晚上想吃热干面下火锅。那种超级辣的火锅。天冷了。快约出来吃火锅。

27.美好的小日子，你和火锅都不许缺席。

28.去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

29.今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

30.怕离开，也怕离不开爱却爱不到，不爱又做不到这是感情中最难受的事。

31.下雪天就应该和爱的人一起吃火锅。

32.没有文案，只想续锅。

33.天青色等火锅，而我在等你！

34.Food／火锅进行时。

35.下雨天适合做很多事情，例如喝酒，玩牌打麻将，想念，看电影，吃火锅，睡觉，撑一把伞雨中漫步……

36.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

37.说好的减肥呢，天气冷，说要吃火锅。

38.不会有不想吃的时候，天气冷我就想去吃火锅米线麻辣烫之类暖一下。

39.已经连续三天吃火锅冒菜，我爽的不行，也辣的不行。

40.我总徘徊在吃饱和吃撑之间。

晚餐在家吃火锅发朋友圈的句子(篇三)

41.带外甥女来吃海底捞，一家人整整齐齐的吃火锅才美味。

42.冬天模式开启！冬天最开心的事就是三五好友聚一起吃火锅！

43.40度的天气和一个怀二胎的妈妈出去吃火锅，我们一点都不怕上火，一点不怕，不怕…

44.新年愿望；中五百万，和仙女一起开火锅店然后勾搭一个帅帅哒的男人。

45.你永远叫不醒一个赖床的人，但火锅可以。

46.火锅就没有不适合吃的时候，冬天下雨天下雪天天气冷，吃一顿热滚滚的火锅简直不要太爽，夏天空调房吃火锅也不要太爽，火锅人类之光。

47.我想吃麻辣香锅，想吃火锅，想吃烤串，想吃各种好吃的，然而我只吃了一串土豆。

48.冬天最适合和你一起吃火锅。

49.选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；选择夏天到泰国吃火锅，吃的**四射。学会改变，就像这里老虎不吃猪。

50.能一起吃火锅的人，一定是一个世界的。

51.不会有不想吃的时候，天气冷我就想去吃火锅米线麻辣烫之类暖一下，天气热我就想吃凉皮冷面烧烤冰淇淋，而且还有着惊人的食量。

52.火锅、烧烤、啤酒美食界三剑客，缺一不可。

53.和小周的火锅时间。

54.“你知道火锅、麻辣烫，吃多了会出现什么吗？”答：“笑容。”

55.脑子装不下的东西，就用肚子来装。

56.我太爱吃火锅烧烤了，我上辈子就是个火锅。

57.把霉运放到火锅里涮一涮，感觉生活一下子变得有滋有味了。

58.冬天适合拥抱，适合牵手，适合一起喝奶茶甜品，适合一起吃火锅，适合做一切浪漫的事，我真的太喜欢冬天了，就算它有些冷我也喜欢。

59.吃火锅鱼约上自己的三五好友一起撩起来，让我们一起嗨起来，让我们一起享受鱼带来的美味！

60.朋友一生一起走，火锅一口接一口。

户外吃火锅的搞笑句子发朋友圈(60条)

户外吃火锅的搞笑句子发朋友圈(篇一)

1.恋爱可以慢慢谈，火锅可要趁热吃。

2.天冷就要吃火锅，龙虾片是火锅没开起来时的前菜。

3.没有什么是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。

4.我的人生就是这么的欢喜，就是这么的快乐，月初的时候吃一顿火锅，我觉得只有这样才能体现到美味佳肴！

5.这么冷的天是挺想带你出来看我吃火锅的。

6.惦记了好久的咖喱火锅终于吃到了，想到明天周末心情大大的好。

7.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

8.吃火锅鱼约上自己的三五好友一起撩起来，让我们一起嗨起来，让我们一起享受鱼带来的美味！

9.把歌声还给黑夜，把道路还给终点，把果实还给种子，把火锅还给我。

10.帅哥中看不中用，不如吃一顿火锅来得实在。

11.把眼睛留给风光，把体重留给美食。

12.太好吃啦！今天早上起床外面就一直在下雪，中午伴着大雪吃火锅啦！今天吃的辣锅和三鲜锅太幸福啦！

13.吃饱了才有力气减肥。

14.世上帅哥多又多，不如重庆老火锅。

15.出来吃火锅吗？我请。

16.爱生活，更爱火锅。

17.吃火锅就让我快乐了，今天快乐加倍。

18.山城，亦可以一叶扁舟恭候你到忠船长的家，享用辣味十足的老火锅。

19.原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱。

20.我上辈子可能是块火锅底料吧！不然我为什么这么爱吃火锅，哈哈哈！

户外吃火锅的搞笑句子发朋友圈(篇二)

21.把歌声还给夜晚，把道路还给尽头，把果实还给种子，把火锅还给我。

22.选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；选择夏天到泰国吃火锅，吃的**四射。学会改变，就像这里老虎不吃猪。

23.选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；学会改变，就像这里老虎不吃猪。

24.太他妈馋了一到冬天好想去重庆吃火锅！

25.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣漂亮可爱不能当饭吃。

26.连着两晚一起吃火锅，嗓子有点抗议，最好的最坏的岁月一直有你。

27.天气冷吃火锅，暖暖身子，是个好主意！

28.美好的小日子，你和火锅都不许缺席。

29.煮一锅，吃到地老天荒。

30.冬天快要来了，又到了吃火锅的好季节准备一口锅，叫上三五个朋友就可以开吃啦！

31.火锅底料熬出来是香浓，人生低谷熬出来是精彩。

32.火锅吃没够，鲜活好牛肉。

33.青春期的男生可以在篮下被盖一百次火锅，还觉得打篮球是件有趣的事——只要附近没有他喜欢的女孩。

34.带外甥女来吃海底捞，一家人整整齐齐的吃火锅才美味。

35.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

36.两半火锅吃到爽，一行羊肉上青天。

37.你在南方的艳阳里，风和日丽，我在北方的寒夜里，冰天雪地；如果感冒之前来得及，我要穿上那厚秋裤，展腰攉水，再吃上顿火锅。

38.冬天吃火锅，夏天吃烧烤。除了女朋友，一切都安好！吆吆切克闹，煎饼果子和漂亮妹子，万万没想到，啦啦啦啦啦。

39.冬天想吃火锅，夏天也想吃火锅，天气冷想吃火锅，天气热也想吃火锅，晚上吃火锅！

40.天气冷，就要靠吃火锅来取暖。建议大家喊特辣，中辣像吃毛血旺。

户外吃火锅的搞笑句子发朋友圈(篇三)

41.水中将每一颗稚嫩的心熬得成熟圆滑。千言万语，汇入一锅，不可言说，亦不必言说。

42.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

43.昨天的第一杯奶茶还没喝上，今天第一顿火锅又来了。

44.正宗高原牦牛肉，富有当地特色的土火锅，真的很棒！累而充实的一天。

45.干什么都三分钟热度的我，只有在吃火锅这件事上一直坚持着。

46.吃火锅，就要大大方方！

47.马上到冬天了又可以吃火锅、戴围巾、偶尔喝点热可可、冰激凌、今年还想戴绒线帽，然后有家里人和好朋友就不会太冷。

48.我就知道每次吃完火锅都要拉肚子。死性不改就是我这种…

49.新的一年，吃火锅的快乐。

50.已经连续三天吃火锅冒菜，我爽的不行，也辣的不行。

51.明明就是想吃蛋糕和火锅了。还非得整出个理由来～

52.天气热我就想吃凉皮冷面烧烤冰淇淋，而且还有着惊人的食量。

53.我想吃香辣虾，吃烤肉，吃甜品，吃蛋挞，吃开心果，吃碧根果，吃青柠薯片，吃麻辣牛肉干，吃烤鸭，吃烧饼夹肉，吃麦旋风，吃火锅，吃水煮肉片，吃冷锅串串。

54.一定要瘦，要瘦到90斤。我暗暗握紧了自己的小拳头，拖着疲惫修长的四肢准备去吃火锅。

55.入冬的第一杯奶茶，初雪的第一顿火锅，磨磨唧唧的自己永远赶不上别人的第一顿。

56.我终于享受到自己日思夜想的美味，吃一顿火锅鱼，我的心情真的是高兴到了极点！

57.天气冷吧，吃火锅再合适不过啦。

58.心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。最好的冬天，就是和自己喜欢的人一起吃火锅。

59.火锅我都是吃的素菜，肯定不会长胖的。

60.人间不值得，但我和火锅值得。

笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

《人在囧图》的搞笑台词是什么

嘿~老板~~~~~

"人才"

1.李成功与3个下属在饭店李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。3号下属：老板，这是我的辞职信。李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。2.牛耿买完飞机票。牛耿：我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。牛耿：月台在哪儿呢？李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。牛耿：哥，这2b咋走呢？李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。牛耿：谢谢啊。3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）牛耿：你这个也不让带，你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口喝掉。）李成功：人才啊！4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。牛耿：服务员，服务员，服务员......李成功：别乱叫。牛耿：快过来。空姐：先生，请问有什么需要吗？牛耿：你把窗户打开透透气呗。空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。牛耿：你这儿不通气我憋得难受。空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。牛耿：快，我要憋死了。空姐：好的，请稍等。牛耿：服务员，服务员。李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了李成功：飞机飞在天上能停吗？牛耿：那怎么才能停？李成功：取消航班就不飞了。牛耿：那你让它取消呗。李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。牛耿：这样咱是不是就能回去了？李成功：乌鸦嘴！6.李成功给下属打电话（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。李成功：平底锅。李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！8.遇到几个美女李成功：都是美女啊！美女：谢谢叔叔。李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。李成功：我90后上大学的。牛耿：哦，那也不小了。9.又来一帅哥美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？帅哥：哦，不用了，谢谢美女2：帅哥，我请你吃饼干。帅哥：我不饿，谢谢。美女2：90后吃不吃？李成功：谢谢，不用了。牛耿：我吃一个。李成功：啊！你踩我脚你。10.火车停车了。李成功：这车怎么不动啊！牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。牛耿：嘿，真塌啦！李成功：闭上你的乌鸦嘴。11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。李成功：你别跟着我你。牛耿：一路顺风。李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。12.汽车走在途中李成功：怎么了，怎么不走了？牛耿：师傅，你这车是不是死火了？李成功：你闭嘴。牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。李成功：怎么了，能走吗？司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。李成功：给了多少钱？牛耿：所有的都给了。李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？牛耿：我愿意。李成功：嘿，你还嘴硬。牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。牛耿：钱包是不是丢了？李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。牛耿：老板，你到底是咋回来了？李成功：你别问了。牛耿：是不是前面封路了？李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。李成功：你别说了，别说了牛耿：太浪费，乱花钱李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？前台：六十一晚上。开一间？李成功：开一间。前台：你们两个男人开一间？李成功：开一间。牛耿：快点，困死了。前台：不是，你们两个男人啊。李成功：对，开一间，开吧，快点。15.在宾馆的房间里李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）牛耿：老板，睡这边吧，地儿大李成功：怎么睡啊？牛耿：凑活睡吧。（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）李成功：李成功，你造的什么孽啊？（回到房间，牛耿早已进入梦乡）牛耿：@#￥@#%李成功：什么？牛耿：#@#￥@羊肉李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。牛耿：服务员，来份鸡。李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。牛耿：你那儿睡不着，你快过来李成功：我就睡这儿了，你别说了。牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。李成功：别说了，我要睡了。哎......忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上牛耿：我说你睡不了你还不信李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊牛耿：光着睡舒服。李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。牛耿：人习惯了李成功：穿上，穿上16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门（旅客手持长刀打开门）旅客：干吗？（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）旅客：有事啊？李成功：这不是223吗？旅客：这是216。李成功：那不好意思，我敲错门，晚安（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。王小宝：说气话。女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。王小宝：老婆，消消气，消消气女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。王小宝：哪有奸夫啊，消消气。女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫王小宝：一般也不爬那么高。女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫王小宝：老婆，你消消气吧女：看看吧，看看在不在啊王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人女：没人啊，哪有人呢女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。王小宝：好好好，掀开看看女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢王小宝：那我就不掀了女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。王小宝：哪儿？开玩笑女：在窗帘后面呢王小宝：老婆，你歇会儿吧女：奸夫王小宝：你歇一会儿吧女：那个窗帘后面呢。王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）李成功：我说我走错房间了，你们信吗？牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？牛耿：没干嘛李成功：你到底是干嘛的？牛耿：挤牛奶的。李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？牛耿：我听见了李成功：听见了你不给我开？牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀李成功：闪开17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路牛耿：老板，你看这黄河多黄李成功：大哥，这是长江啊18.“骗子”自述经历李成功：你为什么要跑？老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。牛耿：老板，我来开吧。李成功：不行牛耿：为什么？李成功：你开的话，我们永远到不了牛耿：你就这么不相信我？李成功：是的牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的李成功：那我先回个神，十分钟以后换牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？牛耿：没有，没睡李成功：你打呼了牛耿：我没听见啊。李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（翻车了）李成功：什么声音？牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪牛耿：要爆炸了，你快点！李成功：你闭嘴牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。（两个人跑出车，迅速伏下）牛耿：跟美国大片不一样啊！李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？牛耿：老板，你还恨我吗？李成功：我已经习惯了。19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇李成功：有海鲜的吗？牛耿：这是海鲜李成功：太好了牛耿：这是辣椒李成功：闻闻，太香了牛耿：这是醋，放点醋吧李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了牛耿：你等会儿李成功：真的？牛耿：有李成功：太牛了，想什么来什么啊李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？李成功：你听听多安静牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。李成功：你觉得我也是好人吗？牛耿：我觉得挺好的。李成功：我手底下员工可不这么想。牛耿：为啥？你这么成功？李成功：我成功吗？牛耿：你多成功啊？你还不成功！李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼牛耿：咋，咋这样呢李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？李成功：当然是真的牛耿：那小三呢？李成功：也是真的牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？李成功：我也不知道牛耿：那你好好想想吧牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了李成功：那怎么办？牛耿：你背我会儿李成功：什么？牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。牛耿：谁乌鸦嘴了？李成功：你怎么不是乌鸦嘴？牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。车主：谢谢，谢谢，谢谢你们李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了牛耿：幸福快乐李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看22.曼尼的信成功：看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去再见，灰太狼！仍然爱你的美羊羊。

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