养牛大哥和他的女朋友,好笑的笑话
大家好,今天小编来为大家解答以下的问题,关于养牛大哥和他的女朋友,好笑的笑话这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!
你最拿手的一个笑话是什么
我当初追求我老婆的时候,九十年代没有手机这些,都是靠写信。
于是我就给我当时的女朋友写了一封情书,情书就写了四句,内容如下:
你是我黑夜中的手电筒,我是你烧火做饭的吹火筒。你是天上的乌鸦飞,我是地上毛狗在追。
当时我女朋友的干妈收到了这封情书,打开一看,看的她老两口哈哈大笑。他们都是老大学生。我女朋友还没有懂里面的含义,她干妈老两口你就接受这小伙子吧。
女朋友和她干妈老两口来见面的时候直接问我,“我像手电筒吗?我做饭需要吹火筒吗?”
我赶忙解释“你是手电筒照亮了我对你爱情的光明大道。至于吹火筒就是想我们今后一直要卿卿(亲亲)我我”。
女朋友当时还能接受我的解释,接着生气又问,“我像乌鸦吗?你是毛狗吗?乌鸦怎么能给毛狗一起生活?”
我一看她生气了,心里想这一下可能玩完了。赶忙解释,“你是在天上,我是毛狗在地上,形容追你追的不容易”。
女朋友接着说,“那你怎么不用说癞蛤蟆想吃天鹅肉呀?”
我赶忙解释,“癞蛤蟆是在想吃天鹅肉,我可是毛狗在实际行动,那可不一样。”
我刚刚一说完,她干妈老两口一下就笑起来了。说”小伙子不错你们可以接触了,等待我们的考查,验证你今后的行动”。
另一个回答下过,贴过来
一直忘不了小时候姥姥给我讲的一个笑话,拿出来大家开心一下:
从前有两个人,一个姓张,一个姓侯,感觉相谈甚欢,便交了朋友,称为张兄侯弟。
一日,张兄去侯弟家拜访,咚咚咚,敲门,门里传出问话声:“何人敲门乎?”
张兄答:“我是张兄,来看望侯弟。”
门开了,侯妻说:“原来是张兄,你侯弟出门去了,请进来坐吧。”
坐好后,侯妻问:“请问您是弓长张还是立早章?”
张兄:“弓长张,你是侯弟的…”
侯妻:“哦,我是他的内弦,您用过膳了吗?”
张兄:“还没有。”
侯妻:“您稍等,我去为您做来。”
从侯弟家出来,张兄很感慨,羡慕侯弟有个好妻子,回到家,和妻子一说,妻子说那有什么我也会。
过了两天,张兄外出,恰逢侯弟回访,侯弟敲门。
张妻:何人敲门乎?
侯弟:“我是侯弟。”
让进屋来,张妻:“你是公猴还是母猴啊?”
侯弟惊慌:“啊,公猴公猴。你是张兄的…”
张妻想了半天也没想起来自己是他的什么来着,忽然看到墙上挂着的三弦,便说:“我是他的嘣嘣嘣,你煽了没有啊?”
侯弟更加惊慌:“没有没有。”
张妻:“那你等着。”
张妻进了厨房磨起了刀,侯弟夺门而逃~
(1)一位老者晚上一人在里屋睡觉,夜半忽然拉肚子,用手一摸抓了一手,说道"一手"。转身时另一只手也抓下一手。又说道"又一手"。在外屋睡着个借宿的访先求学书生听到后想,这个老夫一定是个大文豪,一会就写下两首诗。天明后书生向老者求学写诗。老者听后道:"老夫从来也没作过诗,那能教你",书生诚恳的乞求道:"老爷别谦虚,作晚一会儿就作了两首为何说不会?"老夫哈哈大笑道:"老夫作晚闹肚子拉稀抓下两手屎”。(2)从前一家元外请了一位私人先生教孩子读书。这位先生爱放屁,因为座在凳面放屁时会发出很亮的响声,惹的学生们哈哈大笑。一天先生在香檀木的凳面中间挖了个洞,放屁时不容易有响声。元外见后问先生这是为何?先生把放屁的事说明了个明白,元外听后怒声地说:"你有屁尽量的放,这个洞不可挖!"。(3)有个人记忆力特别差,上楼时往往走在中间就突然站往了,忘记是应该上楼梯呢还是应该下楼梯呢。拉开衣箱忘了要找什么东西是常有的事,更奇怪的是见了父母亲一时想不起来该叫什么。(4)中国的话言文字的学问非常深奥,一位学者和一伙朋友对"东西"一词进行解说道:东西不是东南西北的东西,而是东西的东西,锅碗瓢盘是东西,桌椅板凳是东西,后指着张三道:你不个东西,又指身边的王二道:你也不是个东西,又指着王五道:你更不是东西,又指着李四道:你越看越不成个东西,而后指着一个小孩说:这娃娃是个小东西。反后又指着赵老汉道:你可不能叫成老东西。众人听后一片哗然,指着学者大叫道:"你说说!我们怎么就不叫东西?我们怎么就叫不成东西?学者笑着道:你们各自说说,自己是些什么东西?
笑话很多,信手拈来,说一个,与大家一起分享。笑一笑,十年少,愿你笑口常开,生活愉快。
从前,有一个老汉,生了个儿子,长大了说话也颠三倒四,总是不让人放心。
儿子娶妻后生了个大胖小子,生活还算惬意,有一天,丈母娘要来看孩子,老汉要赶集,临走前对儿子千叮咛万嘱咐:
如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”?你就说,我爸赶集去了。
如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”?你就说,在后院拴着呢。
如果你丈母娘问:“你家房子还不错”,你就说,家父所造,小人一概不知。
如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”,你就说,上海画八分钱一张。
记住了吗?儿子点头,意思是没问题。
中午,丈母娘来了。
进屋后就问:“你爸呢”?
儿子:“在后院拴着呢”;
丈母娘又问:“那咱家的牛呢”?
儿子:“赶集去了”。
丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”?
儿子:“吾父所造,小人一概不知”。
丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光,“你说的啥话”?
儿子:上海画(话)八分钱一张。
笑不笑由你,不能偷偷笑。
我最拿手的笑话是这个:
首先,一个笑话怎么拿的出手,多分享几个,乐呵乐呵吧!
1老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:先生您是季付,还是月付。老头一听火了,说:我不是继父,也不是岳父,我是……父亲!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。2小时候大概上小学的时候,一天上课突然感觉屁屁奇痒,用手一扣扣出来一条小虫,于是我和同桌玩了一整节课!3一个老头买彩票中奖了,买了一辆摩托车去兜风,结果飙的太快撞电线杆上了,摩托车飞进了森林里,老头苏醒以后只能往回走,走了好久,天黑了,于是来到一家旅馆,但是老头身上没有现金了,于是被旅馆的保安驱逐了,老头思来想去,从旅馆的后墙翻了进去,随便找了一个房间,从窗户进去了,为了不被工作人员或者半夜开房的人发现,老头决定睡在床底下,到了后半夜一对情侣进来了,俩人床上脱衣服的声音吵醒了老头,男的说:好茂密的森林。女的说:哇,好粗的电线杆。老头一听立马掀开床单说:谁见我摩托车了!4检查团到了养牛户参观,公牛一看拉断僵绳跑了,到了山上回头一看母牛也跑来了,便问母牛:我跑是检查团又要吃我的牛蛋和牛鞭子呀,你跑甚了?母牛说:检查团来了又要吹牛逼呀,吹的我疼的不行啊,一星期吹了我八次,实在疼得要命,不跑不行啊!
话说晚上两口子吵架,吵急了,男的就把床单往楼下扔,女的也不示弱,捡起枕头也往下扔,三哈两哈,床上的被褥垫子全扔下去啦。
也巧,一个流浪汉就着窗台下面的墙脚过夜,正冷得不行,耶,来一床单,等了哈,来一枕头。不一会,被褥垫子都齐了。“运气也太好了吧,遇到好人哒。”于是他就仰起个头往上瞅,发现五楼阳台上一男一女在互扯,他连忙喊:“大哥好人做到底,把女滴也扔下来。”
话说一老汉回家,沿着公路走。好几十里路,这得走几小时。于是招手拦车,想搭个便车快点。拦了好几辆,都不停啊。好不容易逮到个拖沙的车,人家司机往后一指,“大爷,我这驾驶室地小,您就凑合着坐后面吧。”突突突,车就开到了。司机手一摁,自卸车就开始倒沙了。突然,司机想起老汉来,“糟了,后面还有大爷呢。”他连忙跑后面瞧。老汉还在,不过全给埋沙子里啦。老汉在沙子里折腾了会,终于爬出来。那满身满脸的全是沙,司机打算道歉,话还没说,老汉来一句:“司机同志,真的不好意思,我下车没注意,不小心把您车给踩翻了。”
谐音带来的笑话,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
这个也是
喝醉就会有很多囧事
心地善良的醉人
人的执着
喝酒不要贪杯哦
好笑的笑话
听从妻言
凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈
夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他
太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着
手呢?”
乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在
开打之前,要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都
九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年,为什么还要离婚呢?”
“我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只
是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”
根据
法官:“你为何要和她离婚?”
男子:“因为她处处都想站在我之上。”
法官:“可有什么根据?”
男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么?”
有升有降
甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己
还在这里洗衣服?”
乙:“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什
么心理?”
妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士:“祝贺您生了个女孩!”
产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”
遗传
婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗?”
“当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无
论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还
是不要提我那微薄的薪酬吧!”
奇怪的“病”
甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊
越来越短了。”
乙:“你是怎么发现的呢?”
甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的
腰,现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,
要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”
丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”
丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”
不用问了
一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,
只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你
看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”
女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若
要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不
听。”
妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕
虎’嘛!”
刮胡子
早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,
似乎年轻了十多岁。你说是吗?”
妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮
胡子呀!”
不识好歹
甲:“你为什么要跟妻子离婚?”
乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲:“她酗酒吗?”
乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子:“快叫你妈来看电视!”
丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破
例了?”
妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”
丈夫:“送几条好烟吧!”
妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈
妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
左右为难
甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如
果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”
乙:“那就告诉她好了。”
甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说:“正因为如此,我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐:
早餐2马克
午餐5马克
出租车2马克
人非草木10马克
当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢
铁’!”
要求不高
在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在
这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子!你在哪里?赶快回来吧!”
“和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走
的最大原因吗?”播音员问道。
丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己
的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,
今晚一定会回家的。”
生气
甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”
乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我
没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说:“嗨,真带劲!”
“啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,
你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今
的二分之一呀!”
正中下怀
职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”
“太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“
我知道您会在关键时刻帮助我的。”
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转
告?”
妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
我也想试试
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥
抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试
这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一
把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你
为什么不能那样做呢?”
“我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,
“但我与那位太太还不十分熟悉呀!”
特征
迪妮太太正在接电话。
警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是
你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”
迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是
走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”
错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么?”
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
各有期望
某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了
不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;
而小老婆则希望他不要老,故拔白发。
不到一个月,某先生便成了光头。
妻命难违
妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
丈夫:“我不敢去。”
妻子:“为什么?”
丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
何女性!”
谁该镇静
性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
剂!”
“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
了?”
“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
火灾保险
有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
说:“所以,我把他火化了。”
还没化妆
妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
来看,我体重减少了两公斤。”
“亲爱的,因为你还没化妆。”
秃头
妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
在有没有实现了的?”
丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
的头发时,我希望自己是个秃头。”
写真
有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
婿道:“这个女人是淮?”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
最佳良方
甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
直买不到。”
乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
绝对可以达到避孕的效果。”
甲:“什么药?”
乙:“安眠药。”
迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道:“给谁送葬?”
法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
“真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
巧用歇后语
甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
何暗示他?”
乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
“绝招”
有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
为她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
招”
第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
怎么把我关在门外了?”
妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
不可省略
一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
少钱?”
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
够数。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧,”他
说,“这样钱就够了。”
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
出亥(卖猪)去了。”
养牛的又问:“几时回来?”
亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
来了,说:“亲家在吗?”
养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
了。”
“几时回来呀?”
养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
个门外汉。”
“为什么不告诉他?”
“我怎么好意思呢。”
修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
对等要求
丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜?”
妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候!”
结婚纪念日
“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
“啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
字条
丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
条结尾总是写着:“夫字”。
一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
各有一手
甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
颇有艺术气息吧?”
乙:”那你练习什么?”
甲:“练习忍耐的功夫。”
错觉
甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
时,她便赶忙上来深深地吻您。”
乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡,但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
适得其反
约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,
她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫
说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫
回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,
见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干
什么去?”
误会
妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在
喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,
上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还
没回来……”
娶妾
某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想
到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但
同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
ǎ�阊×烁龌频兰�眨�急赣�ⅰ?
当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已
经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生
活。”
5人小品剧本搞笑
考试前风暴
故事简介:花谢花开,花飞花落,时间如流水般,总是在我们不经意间就走过了,一转眼就到了期末,期末,大家都是知道,那就是我们的考试快要来了,然而没在这时候,总是有那么一些人要寝食难安了,接下来,就为大家讲述这么一间寝室的人吧,看他们是如何来“迎接”接下来的考试的,让我们拭目以待吧•••••••
人物介绍:
寝室长:寝室的人叫他BB机,就是大哥的意思,爱学习,寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气,但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧
KK张:“三贱客”之一,天生一副猥琐样,最喜欢的做的事就是泡妞,口头禅——看不尽的美女,泡不完的妞
金三角:“三贱客”之一,典型的肌肉男,成天畅游虚拟的世界里,做喜欢的就是网游,口头禅——有了网游,爬山、涉水我都不怕,而且还越活越年轻
青龙君:“三贱客”之一,天生一副找抽样,在三贱客成员里属于元老级人物,最喜欢的就是飙歌,幻想有一天能在110寝室开个演唱会,口头禅——有志者事竟成,没有是可以难倒我青龙君的
一筒:双胞胎兄弟老大,总是喜欢用哥哥的身份去说弟弟,不要想是哥哥就可以这样,但是他不是虚假伙,是实力派,也是寝室里学习分子之一,和寝室长BB机比略高一筹,但是他又比BB机要风趣点的,口头禅——不在沉默中消亡,就在成膜中爆发
二筒也称拼命三郎:双胞胎老二,在寝室也是最小的,倒是寝室最凶猛的,虽然身材也是小,喜欢的就是球类,在球场上是拼命三郎,灵巧的身姿总是能轻易穿梭在人们之间。人口头禅——浓缩是精华,不要看我小,其实我还是小
雪儿:人如起名对谁都是冷冷的,但是学习是名列前茅,KK张正在追的女孩儿,
馨儿:人称小巫女,一天总是古灵精怪,总是有着天马行空的想法,是上官冰儿的死党
在某天早上上完课,寝室长BB机回到寝室。(此时的他们,青龙君又在听着他的歌,金三角有畅游在他的世界里,KK张又在和新认识的MM电饭煲)
便对寝室里的人说到:期末考试提前,下周一开始,你们个人最好准备
青龙君:纳尼、考试来了,我还没有看书啊!别人复习我还是预习呢!咋考啊!
BB机:双手摊着表示无可奈何
金三角:考试嘛!好大个单位啊!(马上)什么——考试,考什么啊!英雄联盟orCF啊!
青龙君:C你个菠萝丁!是我们的期末考试。
金三角:妈的,BB机你就不能说好点啊!害的我被骂
BB机:他表示很想说,当开口就被金三角的教育了(武力)
(这时KK张的电话打完了,下了床,寝室长BB机做回自己的位置复习着了,好像他们说的和自己没有关系)
KK张:你们刚才说什么考试啊!我记得好像还有两个星期啊!
BB机:老师说“的考试提前了,下周一开始,今天星期五,利用周末两天复习,老师还说:希望这学期我们都能考得好的成绩回家过年,多拿压岁钱”
KK张:what,提前。Mygod,这不是把我们往死里逼嘛!爸爸妈妈啊!儿子还没有好好孝敬你们啊!今天却要战死在考场了啊!(青龙君配合着,音乐彪着:我真的还想再活五百年)KK张跑过去用力的抱着他,只说了句,知音啊!伯乐啊!
金三角:KK张啊!你上次不是泡到个MM学习卡卡的啊!打电话给她吧!让她帮你啊!
这是KK张又跑过来用力抱着金三角说到:知音啊!伯乐啊!谢谢你提醒我啊!KK张摸出电话打给了她:亲爱的,你在哪啊!
上官冰儿:麻烦你别亲爱的、亲爱的好不好啊!我在和馨儿上自习呢!有什么事就快说,不要打扰我们,马上开始考试了,我想考个好的成绩,
KK张:好的、好的,下次我不说了就是嘛!就是快考试了嘛!你复习如何了啊!
雪儿:一般了,还在看第三遍,还得再看,不是要挂科
KK张:第第•••••三遍,这不是打击我吗?我还没有预习呢,那你能不能在你复习之余帮我勾下重点啊,就是那些容易被考着啊
这时馨儿说到:谁啊?雪儿?
雪儿:就是上次那个男生了,让我给他勾什么重点,真是无语
馨儿:把电话抢过去。喂,帅哥,找我们雪儿什么事啊?
KK张:听到馨儿喊他帅哥,那个的高兴,说到,你是和她一起的那个美女吧,我就是找雪儿帮我勾下考试的重点,下周一不是要考试了嘛,我还没有复习的,所以就找雪儿帮我了啊,你知道的啊,我学习不如她啊,她就是我心里的神仙姐姐,
馨儿:也是的,就你哪级别能跟我们雪儿比,就一菜鸟吧!
KK张:是是是,我说错了。她是我的神仙姐姐,永远只能拿来敬仰,不能亵渎的,但是重点你能不能帮我和雪儿说说让她帮我下啊?
馨儿:之余重点,我帮你勾吧,虽然我学习不如雪儿。但是好歹我也是她的死党,天天一起上课能不知道点重点嘛!
KK张:不情愿的说了句那就麻烦你了然后就听她说
金三角:如何,搞定了吧,雪儿帮你说了重点了没有啊!
青龙君:是啊!雪儿如何说啊?
KK张很有成就感的说道到:那是必须得啊!她说:今天她们没有时间,星期一晚上约我上自习帮我勾,如何,佩服哥哥吧!
金三角/青龙君:what/纳尼。我看你脑袋刚被门夹了吧!星期一都考试了,还勾神马重点啊!勾来有毛线的用啊!
KK张如梦初醒的说到:shit,水哥哥啊!
金三角/青龙君:那不是啊!
这是双胞胎兄弟不约而同的回到了寝室,
一筒:背着个书包,嘴里还练练有词的,原来是在背书呢,这家伙认真啊,怪不得学习好,
二筒:穿着他那标志性的衣服——上衣可以当连衣裙的球衣和可以当长裤的球裤,满头大汗的,还说道:刚刚我为什么被盖了呢?不应该啊!我是用的“帕克式”抛投啊!把球放下二筒又问道:你们刚才讨论什么啊?在隔壁就听到你们的声音,
KK张:我们的期末考试啊,今年提前和我们见面了,
二筒:为什么啊?
金三角:今年的士兵们强大啊。分分中就让boss和我们见面了,可是,我的血已经了一大半啊,恢复的药剂也用完了,看来我是挂掉了啊,
一筒:摇头很无语的说到,网游——害死了你啊,你咋就不去小马哥(马化腾)旗下工作啊,要是去肯定是得利大将啊,
二筒:不就是考试嘛,我以为是科比要来我们学校诶!嘿嘿,老哥,这事就交给你咯,要是办不好,回家说你欺负我,
一筒无赖的点点头,
KK张/金三角/青龙君:不约而同的跑到他面前,那也帮帮我们啊,一筒,
KK张:呸,有你们这样说话的吗?什么一筒啊?是筒哥,筒哥啊,你大人不计小人过,帮一个也是个帮,帮两个还是帮,不如也是帮帮我们吧,到时你要是喜欢上了那个女生就说一句,我帮你搞定,
青龙君/二筒/金三角:搞定,怕是最后都让你搞定了吧
KK张:面无表情的说道,上次意外,那女生说了对我们筒哥没有感觉啊!再说,筒哥也说了啊!不要因为一个女生而影响我们兄弟间的情谊啊。你说对吧,筒哥?
一筒:自己的是自己看着办吧,谁叫你们平时不认真的,现在知道了啊!现在求我,我也是无能为力啊,我看了考场安排,到我弟弟那里在一个考场,你们在另一个考场,就是我想帮你们也帮不到啊!最多就是发个选择题答案你们了
三贱客:什么/纳尼/what
二筒:幸灾乐祸了,
三贱客:都有着想揍他的冲动,可是,一筒往前那么一站,他们都退回来了。
这时,青龙君,招用手指着寝室长BB机,三贱客都看向了他
出于对危险的感知,寝室长,抬头看着三贱客他们。表示很无辜,
三贱客阴笑这走到了寝室长的身边,说着,寝室长啊,这事情你如可看啊,帮还是不帮啊,
寝室长:我怕被逮着记大过啊,
三贱客:大声说道什么?你知道我们是什么吧,我们可是驰骋江湖多年的三贱客,凡是得罪我们的人最后都很惨的,上次那个,被我们吧衣服脱了,剩内裤在女生寝室下裸奔,怎么,你也想啊
寝室长:真的怕被逮着啊,
三贱客:兄弟门,看来得亮出我们的杀手锏了,KK张——从衣服你拿出他珍藏多年的《金瓶梅》,说到,你给我抄吧,借你看一个星期,
寝室长:不说话
KK张:两个星期,还是不说,三个星期,一个月,送你,还是不说
青龙君:拿出一张CD,这是绝版。我自己巨作,给我抄我就送你,别人想我还没有给的哦!
寝室长:一样的不说
双胞胎异口同声的说到:就你那声音还拿得出手,上次我那后去放着听,结果隔壁养牛的过来问我放的是什么,把人家的牛吓得难产了,还有的直接倒地抽搐,口吐泡沫了
金三角:给我抄吧!我能给你一身传奇套装哦,价值好几百元的诶!买了可以吃好久的饭哦!
寝室长:还是不说
KK张:兄弟们,啥都不说了,这没有用,看来得使出我们的金牌杀手锏了,呵呵呵呵,阴笑着说到:兄弟们,上,看他拿不拿,
寝室长:让暴风雨来得更猛烈些吧!
在他们的摧残下,寝室长终于答应了,
KK张/金三角/青龙君:小样,看你还敢说不,准备走回自己的床上,再次后头看着他,要是不拿后来你就知道了,
寝室长:无奈的点头
三贱客:看来还是宝刀未老啊!啊哈哈哈哈哈和哈哈哈哈
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