导师不吃牛肉怎么办呀？搞笑的经典对话语录大全精选92句

很多朋友对于导师不吃牛肉怎么办呀和搞笑的经典对话语录大全精选92句不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

我的月经严重不失调,该怎么办

一、用中成药治疗月经不调

月经不调是指月经的周期、经期、经量异常的一类疾病。包括月经先期、月经后期、月经先后无定期、经期延长、月经过多、月经过少等。月经不调的病因病机，主要是七情所伤或外感六淫，或先天肾气不足，多产房劳，劳倦过度，使脏气受损，肾肝脾功能失常，气血失调，致冲任二脉损伤，发为月经不调。

气血两虚型：月经周期提前或错后，经量增多或减少，经期延长，色淡，质稀。或少腹疼痛，或头晕眼花，或神疲肢倦，面色苍白或萎黄，纳少便溏。舌质淡红，脉细弱。治疗宜气血双补，可用补中益气丸、十全大补丸、乌鸡白凤丸、八珍益母丸、八宝坤顺丸、女金丸、当归调经丸、当归红枣颗粒、归脾丸、四物合剂等。

血寒型：经期延后，量少，色黯有血块。小腹冷痛，得热减轻，畏寒肢冷。苔白，脉沉紧。治宜温经散寒。可用艾附暖宫丸、田七痛经散、金匮温经丸等。

血热型：

1、实热型：月经先期，量多，色深红或紫，质稠粘，有血块。伴心胸烦躁，面红口干，小便短黄，大便燥结。舌质红，苔黄，脉数。治宜清热凉血、调经止血。可用清经颗粒、风轮止血片、四红丹等。

2、虚热型：经来先期，经期延长，量多，色红，质稠。或伴两颧潮红，手足心热。舌红，苔少，脉细数。清热滋阴、调经止血。可用清经颗粒、固经丸。

气滞血瘀型：月经先后无定，经量或多或少，色紫红，有块，经行不畅。或伴小腹疼痛拒按，或有胸胁、乳房、少腹胀痛，脘闷不舒，舌质紫黯或有瘀点，苔薄白或薄黄，脉弦或涩。治宜活血化瘀、理气止痛。可用逍遥丸、七制香附丸、慈航丸、少腹逐瘀丸、月月舒冲剂、失笑散、当归浸膏片、妇科得生丸、调经补血丸等。

肾虚型：月经周期先后无定，量少，色淡红或黯红，质薄。腰膝酸软，足跟痛，头晕耳鸣，或小腹冷，或夜尿多。舌淡，脉沉弱或沉迟。治宜补肾调经。可用女宝、嫦娥加丽丸、定坤丹、鹿胎膏等。

二、针灸治疗月经不调

处方：地机血海三阴交行间肝俞

操作：施以徐疾补泻法，留针20分钟，隔日1次。

治验：丁××，女，28岁，医师。于1959年9月10日初诊。婚后月经不调3年多。曾服中西药物治疗，未获显效。现月经周期超前l周，量多，色紫红，伴有两乳作胀，食欲差，少腹与胁部作痛。查：脉弦数。病人共计治疗4次，其经期、经量、经色等趋于正常。

按语：本案例属中医“经行先期”范畴，由于肝气郁结，久郁化火，胞宫蕴热，导致月经不调。治则为疏肝理气，清热调经。故取足厥阴经之荥穴行间配肝俞，以泄肝火而疏气滞；取血海、地机，以和营清热而调胞宫；三阴交为足太阴、厥阴、少阴之会，能疏肝益肾，健脾统血，凉血调经。五穴合用，各奏其效则月事自调。

三、丝瓜可治疗月经不调

四、治疗月经不调验方

1、月经不调，久不受孕。用熟地黄半斤、当归二两、黄连一两，在酒中泡一夜，取出焙干研细为末，加炼蜜做成丸子，如梧子大。每服七十丸，米汤或温酒送下。

2、再方。用荷根，切细，加水煎取二升，再加一点酒，空心服。

3、再方。用熟附子（去皮）当归等分。每服三钱，水煎服。

4、再方。用阿胶一钱，加蛤粉（炒成珠，研为末），热酒送服。又方：依上方，再加辰砂末半钱。

5、再方（妇女脐下气胀，常作呕，睡不好）。用当归四钱、干漆(烧存性)二钱，共研为末，加炼蜜做成丸子，如梧子大。每服十五丸，温酒送下。

6、妇女血气前(月经不调，腹中刺痛)。用延胡索(去皮，醋炒)、当归(酒浸，炒)各一两，桔红二两，共研为末，酒煮米糊和药做成丸子，如梧子大。每服一百丸，空心服，艾醋汤送下。

7、月经不调，产前胎动，产后恶血不下，冷热劳，腰脊痛，骨节烦疼等症。用丹参洗净，切片，晒干，研细。每服二钱，温酒调下。此方称“丹参散”。

8、妇女血气痛（月经不调，下血无定时）。用荜茏（盐炒）、蒲黄（炒）。等分为末，加炼蜜和成丸子，如梧子大。每服三十丸，空心服，温酒送下。此方名“二神丸”。

9、治月经不调及其他妇科病。用大香附子（擦去毛）一斤，分作四份：一份醇酒浸，一份酽醋浸，一份盐水浸，一份童便浸。几日后，取出香附子，洗净，晒士，捣烂，微焙为末，加醋煮面糊做成丸子，如梧子大。每服七十丸，酒送下。瘦人，加泽新天兰、赤茯苓末二两；气虚，加四君子料；血虚，加四物料。此方名“四制香附丸”。

10、胎前产后虚损、胎儿逆生横生、月经不调、月经过多等症。用百草霜、白芷，等分为末，每服二钱，童便、醋各少许调匀，热汤送下。二服有效。

11、子宫虚寒，月经不调。用樗鸡六十枚，大黄、皂荚、葶苈各一两，巴豆一百二十枚，共研为末，加枣肉做成丸子，如弹子大。棉裹塞阴道内，三日取出。每日以鸡蛋三枚、胡椒末二分，同炒吃，酒送下。久则子宫变暖。

12、妇女白沃(月经不调，子宫坚硬，常从阴道中流出白色污物)。用杏仁同烧过的白矾调匀，加蜜成丸，枣核大，塞阴道中。一天换药一次。

会说话的“7个突破口”和“8个技巧”

“表达方式具有改变人生的力量”，这句话听起来有些小题大做，但实际上一点也不夸张。不管是面试、销售、汇报工作，还是与家人朋友聊天，跟另一半谈情说爱，都需要你会说话。不会说话，可能分分钟让你错失几百万的订单，也可能让你得罪重要的人，而恰当、巧妙的表达不但能帮你解围，还能赢得人们的喝彩。

举一个生活中的例子，比如，你想让家人帮你打扫卫生，很多人会这样说:“你去扔一下垃圾！”可结果呢，面对这种命令的语气，对方心情好的时候，也许会帮忙，如果碰巧对方情绪不佳，要么你会被拒绝，要么就有可能会爆发一场家庭战争。而这时，如果你换一种说辞:“扔垃圾和打扫卫生间，你选一样来帮忙吧。”既给了对方选择，语气也更温和，家人自然会去做更轻松的“扔垃圾”了。

《所谓情商高，就是会说话》是一本让你掌握沟通技巧，提高说话水平的绝佳指南，它是日本最受欢迎的人际沟通书籍，也是许多世界知名企业指定的员工培训教材。

这本书的作者是佐佐木圭一，他是日本顶级沟通专家、广告鬼才和文案写作大师，曾凭借自己发现的打动人心的语言奥秘，成为了首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。他被视为亚洲最成功的广告策划人，前后共获得日本国内外51项大奖。

在这本《所谓情商高，就是会说话》里，作者佐佐木圭一总结自己多年来掌握的沟通措辞技巧，详细分享了会说话的“7个突破口”和“8个技巧”。他通过大量的具体事例，手把手带你提高说话水平，成为沟通高手，让你感受到会说话带来的巨大改变。

一、用三个步骤把NO变成YES

第一步:不要直接说出自己的想法。

有个比较普遍的、却很值得反思的现象是，很多人在陌生人面前都能彬彬有礼、客客气气，提出要求时用词会很委婉；但是面对和自己关系亲密的人，比如父母、爱人或者孩子的时候，说出的话总是简单、直接，甚至有些粗暴，请求往往变成了命令，赶上双方火气大的时候，说着说着就会发生争吵。

比如，晚上做饭的时候，你炒了一大盘的青菜，分量比平时多出不少，吃不完倒掉又很可惜，于是你希望家人都能多吃一点。这个时候，如果你直接说:“多吃点青菜啊！大家一起把菜吃完！”家人的反应无非两种，一种是听你的话，稍微意思意思，多吃一点；另一种是根本不听你的话，完全无动于衷，让你非常无奈。

问题出在哪里呢？先来分析一下你说出的话。一般来说，人们都容易不假思索地把脑中的想法直接说出来。而且，对于那些我们在心理上很有安全感的人，比如家人、爱人，我们觉得他们会答应所有要求，说起话来更是肆无忌惮。但其实，这样直接的说话方式，不仅收效甚微，让你事与愿违，也会招致对方的反感，不愿意接受你的请求。而且，如果这种简单粗暴的说话方式，被用在了同事、领导，甚至客户身上，那么“不会说话”的标签，甚至会影响你的职业生涯。

其实，问题的根源在于，你的话语中只体现了你个人的想法，完全和别人没有关系，而且大家也都不喜欢被他人支配。所以，我们在要求别人做事的时候，想要得到YES的回答，首先要学会的就是，不要直接说出自己的想法。那要怎么说呢？

下面就来看看看第二步:努力揣摩对方的心理。

这个步骤很关键，在把NO变成YES的三大步骤中，起到承上启下的作用。具体说来，这其实就是我们常说的“把话说到对方心坎上”，它要求你在说出自己的想法之前，先认真、快速地思考一番，而且是站在对方的角度想一想。首先，你要判断一下，如果你直接说出自己的要求，对方答应的几率有多大？如果几率很大，那就直接说；如果不敢确定，那就停下来，先揣摩一下对方的心理。这个揣摩包括对方的想法、性格、喜恶、生活习惯等方面。我们还是拿吃青菜这个例子来看吧！你的想法是让家人多吃点青菜，好避免浪费，但家人的想法是什么呢？你要先试着去揣测，应该就是“我不想只吃青菜”我还想吃别的菜”之类的想法吧。

这个时候，你要先暂时忘记家人的这些想法，开始去思考他们喜欢或者害怕的事物，最好找一个能引起大家共鸣的点，比如健康。所有人都希望身体健康，没有人想要生病，特别是在流感盛行的季节，大家都不想被传染。

现在，通过揣摩，你已经找到改变家人行动的突破口了，那就可以进入下一步了。

让他人答应你的要求的第三步:说出的话要符合对方的利益。

当你向他人发出请求的时候，什么情况下更容易获得帮助呢？除了对方具有活雷锋一样的高尚品质，或者对你有深厚的感情之外，剩下的无非就是利益的驱使。通俗的说就是，因为这件事情对我有利，所以我愿意答应你的请求。尤其在商业活动中，追求共赢的双方更容易达成一致。一个推销员，只有让客户觉得产品对自己非常有用，才能更快地把产品销售出去。这个道理同样适用于说话表达。

咱们继续看吃青菜的例子。你希望家人多吃青菜，家人不太想吃，同时，他们又都害怕生病，这时，你就可以把你的利益“吃青菜”和家人的利益“不想生病”联系起来，通过话语，让家人得出符合他们利益的想法。

你可以这样说:“医生说，多吃青菜能预防感冒哦！”这时，家人会想:如果多吃青菜能够保持健康的话，那我就不妨多吃一点吧。如此，不仅解决了青菜可能会剩下的问题，还没有引起家人的反感，更重要的是，这也是一种健康的生活习惯呢！可谓是“举三得”，而做到这一点，只需要三步。

二、提高沟通成功率的“7个突破口”

在把NO变成YES的三个步骤中，第一步不直接说出自己的想法，是最容易做到的，只要你能控制住冲动，不脱口而出自己的想法就行。但是，第二步揣摩对方的心理、以及第三步找到对方的利益点，就需要一些技巧了。其中，又以揣摩对方的心理最为关键，要是能从这里突破的话，变得会说话、让对方答应你的请求，就不再是难事。

作者佐佐木圭一在书中为我们总结了7个突破口，分别是投其所好、儆其所恶、选择的自由、被认可欲、非你不可、团队化和感谢。下面我把这7个突破口分为三大类，来给你详细讲述。

投其所好”这个技巧。日本有一部叫《快乐飞行》的电影，讲述了在飞机上发生的各种事。电影中，新人空姐在分配飞机餐时陷入苦恼，因为飞机餐只有牛肉饭和鱼肉饭两种选择，而大多数乘客都更喜欢牛肉饭，所以，分发到一半的时候，就剩下了大量的鱼肉饭，而牛肉饭却大大不够。这样下去，到最后，肯定有许多想吃牛肉饭的乘客吃不到，到时候新人空姐就只能说:“对不起，只剩鱼肉饭了。”会很容易引起乘客的不满，甚至投

诉。正当新人空姐不知道怎么办的时候，经验丰富的前辈空姐，用一句话就解决了这个问题。她用广播告诉乘客:“现在机内供应以优质香草、富含矿物质的天然岩盐，和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉。”这句话一说完，许多乘客都愉快而且主动地选择了鱼肉饭。

从这个例子中我们就能看出“投其所好”这个技巧的威力，空姐抓住了大家都崇尚健康食材，喜欢精心料理的食物这一心理，将鱼肉饭变成了大家当下的喜好，从而达到了让乘客选择鱼肉饭的目的。

而“儆其所恶”是中国的一句成语，它的意思是，使别人远离他讨厌的事物。具体来说，就是在话语中传递给对方这样的信息:“因为这样做有坏处，所以不要这样做。”以此形成强大的强制力，让对方听从你的要求。

我们一起来看一个例子，如果你是餐厅的服务员，看到有客人的孩子在餐厅里跑来跑去，既影响了别的客人，也影响了服务员上菜，你会不会直接对孩子父母说:“请你照看好你的孩子，不要影响了旁边的客人。”但是，这样直接说出自己的想法，不仅很难引起孩子父母的重视，孩子照样乱跑，还可能会招致客人反感。为什么呢？因为对于孩子父母来说，其他客人只是陌生人，与他自身的利益无关，所以，这种请求没办法让他真的有所行动。

在这种情况下，你可以尝试“儆其所恶”这个技巧，找一样父母会担心、害怕的事情。比如，孩子就是父母的软肋，全天下的父母都不愿看到自己的孩子受伤，所以，你可以这样

说:“请照看好您的孩子，服务员端着热汤热菜，如果端菜的时候被撞到了，很可能会烫伤孩子。要不，还是让孩子坐在座位上吧。”相信这句话一出口，父母因为害怕孩子被烫伤，一定会赶紧让孩子坐好。你看，找到了对方的软肋之后，一句简单的话，就能让对方心甘情愿地听你的。

除了“投其所好”和“儆其所恶”之外，还有一个突破口是“选择的自由”，意思是，在你提出请求的时候，给对方设置两个选项，既给了对方选择的自由，也能做到对方无论选择哪一个，你都能达到目的。

举个生活中的例子吧—一对夫妇将家务进行了分配，在晚饭后，由丈夫负责清理饭桌和地板，妻子负责刷碗，因为丈夫讨厌刷碗。但是实行了一段时间后，每次吃完晩饭，丈夫都喜欢先玩会儿手机，至少磨蹭半小时，才开始清理饭桌，不仅剩饭剩菜摆在桌上不美观，而且还影响了妻子的后续安排，妻子经常看电视剧看到一半，刚刚进入剧情，就要起身去刷碗。为此，妻子经常对丈夫说“先收拾完饭桌，再看电视吧”，但是丈夫总是以各种理由推托。时间久了，每次都要督促，让妻子很不高兴；总是被念叨，丈夫也觉得很烦。

这时，其实就可以运用“选择的自由”这个方法。妻子可以对丈夫说:“亲爱的，今天的家务咱俩分一下，你是想等一下洗碗呢，还是马上清理饭桌呢？”相信丈夫听完之后会赶紧回答:“当然是马上清理饭桌啊！”然后从沙发上一跃而起，很快就把桌面和地板都打扫干净了。

“选择的自由”之所以能这么有效，是因为对方感觉这是自己做的决定，你虽然引导了他，但他不会有被命令和强制的感觉，所以，对方不仅会答应你的要求，而且主动性会更强，积极性也会更高。

从以上的讲解可以看出，无论是投其所好、儆其所恶还是给选择的自由，这三个突破口的前提，都是了解对方的喜好，或者说知道对方想要什么、讨厌什么、软肋是什么，从这些突破口入手，仔细揣摩对方的心理，就不难说动对方了。

第二类技巧是从尊重和认可对方出发，包

括“被认可欲”和“非你不可”这两个突破口。

1943年，美国心理学家亚伯拉罕马斯洛，在《人类激励理论》这篇论文中，提出了著名的马斯洛需求层次理论，将人类的需求分为五个层次，从低到高分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中，尊重需求指的是，人们都希望得到社会和他人的认可和尊重，当尊重需求得到满足，人们会对自己充满信心，感受到自己存在的价值。

接下来，我要给你讲的“被认可欲”和“非你不可”这两个说话技巧，就是以满足“尊重需求”为前提的。

被认可欲，指的是当人们得到别人的认可后，就会想要回应别人的期待，即使是一些麻烦的事情，也愿意去完成。这种说话技巧，其实特别适合用在职场上。比如，你的下属小李最近工作频繁失误，今天，他给客户发货又搞错了地址，客户很生气，等着要解释，小李却非常沮丧，希望由你代他去道歉。这时候，你应该怎么说呢？如果你埋怨小李:“这点小事都办不到吗！”小李可能承受不了，分分钟就辞职了。你要是揣摩一下小李的心理，就会知道他这时最需要的是被认可，那么，你就利用“被认可欲”这个突破口来组织语言吧。你可以这样说:“小李，没关系，你一定能做到的！客户也在期待听你亲自说明呢！”相信小李听到后，一定会重新振作起来。

除了利用“被认可欲”之外，“非你不可”也是从尊重的角度出发的一种说话技巧。它的原理在于，人们天生就追求一种优越感，所以当人们听到“非你不可”只有你才可以”之类的话时，特别容易动心，也更容易答应你的请求。

当听到“非你不可”“只有你才可以”之类的话时，特别容易动心，也更容易答应你的请求。

书中就讲了这么一个故事，说的是一个年轻人负责组织部门的聚餐，领导要求他务必保证全员到齐。年轻人最后想到一个好办法，他给每个人发了一条相同的微信:“小王，你不来聚餐都不完美了，聚餐没你不行，你一定要来啊！”唯一不同的就是，他把信息中的姓名，改成了部门中每个成员的姓名。结果，当天的聚餐果真全员到齐了。当然，你在发微信时，一定要改好名字，否则就弄巧成拙了。

每个人都希望被尊重、被认可，如果我们在说话的时候，能巧妙运用“被认可欲”和“非你不可”这两个技巧的话，请求他人就不再是困难的事，获得YES的回答也能更多一些。

第三类技巧是从维系良好关系出发，包括“团队化”和“感谢”这两个突破口。

所谓“维系良好关系”指的是，你的话要能让对方觉得你俩关系很好、感情很融洽，由此让他愿意对你说YES。

先来说说“团队化”。这个技巧其实很好理解，因为人类天生就喜欢和别人一起做事，所以你在说话的时候，最好加上“一起”两个字，这样能让对方产生伙伴的意识，即使你的请求挺麻烦的，对方也比较愿意接受。

就拿职场上的工作来说吧，很多领导在下达任务的时候，都会利用“团队化”这个说话技巧。领导会这么说:“小张，来，咱们一起做一个策划案。”下属听了就会觉得自己不是孤军奋战，还有大牛在背后支持他呢，马上干劲十足。

而“感谢”这个技巧，就是要求你在说话的时候，表达出自己的谢意和感恩，瞬间拉近和对方的距离，建立互相信赖的关系，毕竟，“抬手不打笑脸人”嘛。另外，说“谢谢”的时机也很关键。你不要等到事成之后再说，而是要在提出请求之后，就立刻说“谢谢”，这样对方就会难以拒绝。毕竟，你的“谢谢”都已经说出口了，只要不是太麻烦的事情，对方又怎么好意思拒绝你呢？比如“请在周三之前给我答复，谢谢！”“请把快递送到二楼，谢谢！”等等。“感谢”是最简单的一种措辞技巧，它能够用在任何人身上，拉近你和对方的距离，而对于平时不怎么说“谢谢”的关系，效果则会更好。比如，家人或者好友之间，由于彼此之间太熟悉，已经很少说感谢的话，偶尔真挚地说一，声“谢谢”，对方一定会很感动。

三、

本书作者佐佐木圭一，就是创造警句的高手。他根据自身十几年的经验，归纳总结出了创造警句的8个技巧，惊奇法、高潮法、赤裸裸

法、合体法、重复法、反差法、数字法和顶点法。下面，我从这些方法能达到的效果出发，把这8个技巧分为“吸引人注意力”和“令人印象深刻”两类，给你——讲解。

首先，来看看“吸引人注意力”的说话技巧，分别是惊奇法、高潮法、赤裸裸法、合体法。

所谓“惊奇法”，就是在你确定了想表达的内容之后，适当加入表示惊奇、震惊的词语，来引起对方的注意。比如“哇”“吓一跳哎呀妈

呀”“打死我也不信”等，如果是说话，语气要夸张些，如果是写作，加上一个或几个感叹号，效果就出来了。比如，我们经常在网上看到一些文章，特别喜欢用“震惊！”“太恐怖了！”“不转不是中国人！”这类表达惊奇的短语作为标题开头，虽然很多都是标题党，但确实就像钩子一样，让人想点进去看看到底发生了什么大事。相声演员岳云鹏又贱又萌的口头禅“天

哪！”，也是一种惊奇法。观众一听到他说“天哪！”，就会好奇他接下来要怎么吐槽搭档。不过，你也要注意使用频率，惊奇词用得太多，别人很可能会觉得你“一惊一乍”，很不成熟，而且还可能会把这当成你的口头禅和说话风格，这样一来，你就再也不能用“惊奇法”引起他们的注意了。

接着来说说“高潮法”。这个方法和“惊奇法”有些类似，它要求你先用一些词，引起别人注意，制造悬念，然后再说整段话的“高潮”部分，也就是你真正想表达的关键内容。这样做会让对方觉得“嗯，接下来的话很重要，我必书籍简介

×关闭会让对方觉得“嗯，接下来的话很重要，我必须仔细听”，如此，你就掌握了沟通的主动

权。

能引起人注意的词有哪些呢？给你归纳一下，比如“请保密”请注意”这里会考到”我只说一遍”“关键有两点”“只告诉你一个人”等等。高潮法利用了人们担心错过重要信息的心理，这些能引起高潮的词就像倒计时似的，当你听

见“5、4、3、2、1”的时候，本能就想去关注，所以在这个时候说出想要表达的关键内容，就更容易得到大家的重视。

和使用惊奇法的注意事项一样，你也要注意不要过度使用高潮法。

“吸引人注意力”的第三种说话技巧是，赤裸裸法。这个方法就是通过语言，毫无保留地直接描述自己的感觉，越是难为情，越是有效果。这样的话充满人情味儿，能让对方感受到你的真情。

中国人在感情方面其实比较含蓄，无论是讨厌还是喜欢，都会克制自己，不会轻易说出喜欢和爱。所以，如果你运用了赤裸裸法，收到的效果会更加明显。

比如，你觉得妈妈做的菜很好吃，平时你可能不会说出口，或者只是说“这道菜不错”，但如果你运用赤裸裸法，这样对妈妈说:“老妈，你这道菜做的真棒，完全是米其林大厨的水平！”相信你妈妈听了之后，一定会非常开

心，做起饭来也会特别带劲儿。

最后一种“吸引人注意力”的技巧是，合体法。这个方法被作者称为“潮流发明器”，很多网络流行语都是这样创作出来的。它的秘诀具体说来，是先选择主要核心词，然后准备大量可以替换次要核心词的候选词，最后进行组合。这样说，你可能听不懂，我给你举个例子就明白了。比如，“吃瓜群众”这个词，其实就是保留了“围观、看热闹的群众”中的主要核心词“群众”，用“吃瓜”替换了“围观、看热闹”这个次要核心词。这样一来，边围观看热闹、边嗑瓜子的形象，就呼之欲出了。这个合体新词“吃瓜群众”，不仅形象生动，而且还搞笑幽默，让人想不注意都难。所以，合体法用好了，一不小心，你也可能创造出网络热词哦！

好，以上就是“吸引人注意力”的四种说话技巧，分别是惊奇法、高潮法、赤裸裸法、合体法。下面给你介绍“令人印象深刻”的说话技巧，也有四种，分别是重复法、反差法、数字法和顶点法。

首先，来看看重复法。顾名思义，这个方法就是把你想要表达的内容重复几遍，起到加深印象的作用。不是有这么一句话么，重要的事情说三遍。你是不是还记得当年《中国好声音》中，导师杨坤说的那句“我今年要开32场演唱会”？每场比赛，杨坤都会提上不止一遍，让观众和网友印象深刻，甚至送给杨坤一个“杨32郎”的称号。不管最后杨坤是否兑现承诺，至少让人们重新认识了那个唱《无所谓》的杨坤。

另外，在演讲中，当人们需要表达强烈情绪时，也会用到重复法。比如美国著名黑人运动领袖马丁路德·金，在他震惊世界的演讲《Ihavedreamhavedream开头的句子，使得整场演讲气势磅礴，给人一种紧迫感和使命感，在这种不断的重复中，听众的情绪也达到了高潮。

所以啊，重复法可以让你的话语更深入人心，是打造警句最简单的方法。在生活和工作中，你可以这样用。比如，如果你想提醒老公，不要忘了在下班回家的路上买水果，你就可以这样说:“晚上下班回来的时候，别忘了买水果啊，买点水果！”如果你想提醒同事，不要忘了提交报表的截止日期是周三，你就可以这样说:“千万记得周三之前给我报表啊，周三之前，最晚周三！”

接着来说一说反差法。所谓反差法，就是把意思反差很大的词或者句子，进行组合。心理学中有个理论叫“得失效应”，指的是在多种评价方式中，人们对欲扬先抑的方式最有好感。反差法正是利用了人们的这种心理，具体使用时可以分三步走:首先，确定最想传达的内容；然后，在前半句加入与之反差大的词；最后，通过连接词把前后部分串联起来。

乔布斯就有一句体现了“反差法”的名言。在苹果电脑拥有了自己的团队之后，年轻的乔布斯是这样形容苹果团队打破常规的风格的，他说:“加入海军还不如当海盗更有趣！”

本来“当海盗更有趣”这句话就已经很独特了，但是加入了无拘无束的“海盗”的反义词重视记录的“海军”之后，这句话更令人印象深刻。

下属们听到这句话之后，也顿时干劲冲天。后来的故事，我们都知道了，苹果公司从一个小团队，变成了风格明显、引领潮流的超一流企业。

好，说完了反差法和重复法，我们来说说另外两个方法，它们除了能让你说出的话令对方印象深刻之外，还能增加你的有说服力，这两个方法是数字法和顶点法。

先来说说数字法。首先我要告诉你的是，据说，95％的人都不知道“数字法”这个说话技巧！当你听到这句话的时候，是不是又惊又喜，有种抢占了先机的感觉？因为这句话本身就用了数字法！你看，这个方法就是这么神，

奇！当你在语句中加入“数字”之后，会大大增强这句话的说服力。秘密就在于，比起汉字或英文，数字传达信息的速度更快。所以，“95％°，

的人都不知道数字法这个说话技巧”，比“大多数人都不知道数字法这个说话技巧”，更能打动人。

使用“数字法”的步骤是，首先确定你想说的话，然后用合适的数字进行置换。有一点需要你记住的是，用数字法的时候，在允许的情况下，尽量用奇数，因为偶数给人的感觉比较柔和，而奇数比较凌厉，所以效果更好。比如“7个小矮人”比“6个小矮人”好，“101次求

婚”比“100次求婚”更引人注意。

在具体的实践中，“数字法”对上班族做方案、汇报工作很有帮助，因为老板都是数据控。现在是大数据时代，几乎一切决策都要以数据为前提，所以下次你在汇报工作或者做方案的时候，多使用一些数据吧！比如，从前上司问你“为什么这样设计方案的时候”，你可能会说“我们的客户大多是已婚女性”，而学会了数字法你就可以说“我们的客户大多为30~45岁的已婚女性，购买我公司产品月平均消费300元，其中App端消费人数占85％。”这些数字能体现你的专业性，说明你的方案是有依据的，大大增强了你的说服力和方案通过的几率。

再来说说顶点法。这是向人们传达“最好”概念的一种措辞技巧，因为人们都喜欢比较，倾向于选择相比之下最好的东西。比如，我们都知道全世界最高的山峰是珠穆朗玛峰，但你知道世界第二高的山峰是什么吗？是乔戈里峰。大多数人肯定都不知道，因为人们只会对第一、或位于顶点的东西产生强烈兴趣。所以，企业在行业竞争中，拼了命也要做第一，因为只有第一才能被用户记住。正因为如此，很多企业在对外宣传时，都在寻找自己的第一。比

如，“全网销量第一”“好评最多”“最受90后女生欢迎的海淘App”等等。

不管是物品，还是事情，用顶点法修饰一番后，不但更引人注意，也更容易让对方萌发喜爱之情。

到这里，8种创造警句的技巧就都讲完了。你可能会问:“这些技巧，我能不能结合在一起用啊？”当然可以！

比如360老总周鸿祎说过的一段警句:“所有的颠覆式创新都不是敲锣打鼓来的，而是隐藏在一片噪声里。它是代表未来趋势的一个信号，但你却通常看不到、看不懂、看不清。”你看啊，周鸿祎在这段话中，就运用了多个创造警句的技巧:“敲锣打鼓”和“隐藏在噪声里”，运用的是对比法，目的是强调后半句；而“看不到、看不懂、看不清”则运用的是“重复法”，让听众觉得自己怎么就这么后知后觉，不能提前窥探未来趋势呢？整个句子显得非常醒目，当你听到的时候，仿佛醍醐灌顶，一下就紧张起来。

以上就是我的分享。其实，情商的修炼是一个循序渐进的过程，需要长期的训练才能达到“人情练达”的境界，任何技巧都是只能一个工具，关键在于实践，在行动中积累经验、提高情商。

搞笑的经典对话语录大全精选92句

一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！

三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！

四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”

八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……

十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”

二十.语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！

二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！

二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。

二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’

三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”

三十八.语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

四十.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！

四十六.一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。

四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

五十一.结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”

五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”

五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！

七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！

七十九.“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

八十四.兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”

八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

八十八.路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！

九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。