在南方养猪怎样养牛仔草 跪求超级经典笑话

大家好，在南方养猪怎样养牛仔草相信很多的网友都不是很明白，包括跪求超级经典笑话也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于在南方养猪怎样养牛仔草和跪求超级经典笑话的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

跪求超级经典笑话

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14、忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了"

20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"....

34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

李宇春讲过的冷笑话谁知道呀

暴寒的李宇春霸气语录以及冷笑话：

★07年北京生日音乐会上打算翻唱《天空》。

记者：是否担心会遭到王菲迷们的非议？

春春：那就非议吧。

★07年生日音乐会后，玉米无偿献血被北京某报写成卖血追星，并被大肆转载。

记者：被媒体乱写乱报导，觉得困扰么？

春春：不困扰。因为是他写错了，不是我。

★06年天津专辑签售会。

记者：你觉得自己是几成熟的艺人？

春春：我不是牛排！

★06年某次报纸专访。

记者：喜欢你的大多是女性，你怎么看？

春春：有人喜欢就不错了。

★05年某次电视采访。

记者：有很多人说你的出现令很多男人产生了很大压力，你怎么看？

春春：我又不是男人，我怎么知道？

记者：你对男人有吸引力吗？

春春：有请摄像师（男）回答这个问题。

★06年某报采访。

记者：你知道你的歌迷最喜欢你什么吗？

春春：我从来不揣测别人的想法。

★06年北京某报采访。

记者：你觉得你和创作歌手的区别在哪里？

春春：区别就是我还没有创作过。

★07年写真集成都发布会。

记者：你是比较通俗的，而杜甫草堂是比较高雅的，这个发布会选在这儿进行，会不会不太合适？

春春：通俗和高雅是矛盾的吗？

★07年经纪人离职后的一次采访。

记者：现在有没有人规划你的事业和未来？

春春：没有人可以为我规划未来，除了我自己。

★07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

主持人：你小时候有没有想过把自己打扮成个小公主啊什么的？

春春：那都是假的。

★前几天某次采访。

记者：那如果要是公司安排你过去留学，你担心半年回来后，还能保持现在的人气吗？

春春：你都说如果了，那等肯定以后再说吧。

★07年北京歌友会，演唱中，歌迷献花。助理过来帮忙拿花，她微侧身体示意不用。活动结束后媒体联访。

记者：为什么不让助理拿花？

春春：我拿得动啊。

（―.―真是大白话。记者那意思，是让你顺势表现一下自己的“德艺双馨”啊！）

★06年某报采访。

记者：你对＃＃负面报道的态度？

李宇春：都负面一年了，没有办法。

★06年华语榜颁奖后，新加坡杂志专访。

记者：你曾参与一部偶像剧的演出，感觉怎么样？

春春：很想死。

★05年某杂志专访，谈起她出演的公司投资的那部偶像剧。

记者：有网友批评你在那部戏里演戏演的不好。

春春：正常啊。我也没觉得自己演得好。

★06年某杂志专访：

记者：觉得自己最与众不同的一点是什么？

春春：神经质。

★06年某杂志专访。

记者：你对未来啊、事业啊，有哪些担心？（大意）

春春：还不到30，有什么好担心的？

（谭校长：―＿―|||我不在她说的范围里面谢谢。）

★06年杭州专辑签售媒体见面会。

1、

记者：超女和粉丝这两个词被列入百科全书，你高兴吗？

春春（微微好奇）：我为什么要高兴？

2、

记者：大家提的问题都有关你的私事，但是和唱片没有关系，是不是大家对你的兴趣超过了对你的音乐的兴趣？你是怎么想的？

春春：可能大家比较关心我吧。

记者：那你会不会不开心？

春春：不会。不管什么问题，有问题我答就好了。

★06年新专辑首唱会后，北京某报专访。

1、

记者：玉米们有一句话，叫做“春春只管唱，玉米管销量”。你有什么感觉？

春春：大家喜欢再买。

2、

记者：你对未来有什么想法吗？

春春：肯定有，但我不一定要讲啊。

3、

记者：你回答问题一直这么谨慎吗？

春春：我喜欢做出来东西，再去讲，不想空讲很多东西。

★06年某周刊专访。

1、

记者：皇后与梦想是什么意思？

春春：没什么意思。就是专辑里面一首歌的名字。

2、

记者：为什么要用这首歌的名字来做专辑名呢？

春春：因为其他歌曲的名字都不太合适。

3、

记者：听说皇后与梦想是向60年代摇滚致敬的意思，你有啥想法？

春春：那是老板说的，其实就是个歌名……

★05年年底的《新周刊》年度人物颁奖。

主持人：明年计划就是继续发专辑吗?

春春：还没有发过，不叫继续发。

★05年某次媒体采访。

记者：你对被称为现在最有权力的娱乐圈人物怎么看？

春春：我是吗？

★05年某次专访，提及耍大牌等负面。

记者：你想怎样说明事实？

春春：事实是用来看的，不是用来说的。

★05年比赛后某次采访。

记者：你觉得自己以后能不能成为巨星？

春春：我从来不想三天以后的事。

★05年赛后某次采访，提及比赛期间的负面新闻。

记者：你想不想解释一下？

春春：理解你的人不需要解释，不理解你的人解释也没有用。

BH的哲理和逻辑：

★07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

主持人：铺天盖地的社会学者和博士们，从不同的角度来研究你，说泛性别啊什么的，看到那么多高深的评论的时候，你怎么想？

春春：觉得大家还挺辛苦的。

★06年深圳签售，在电台做节目。

主持人：我发现你很有想法，从什么时候开始这么有想法的？

春春：我一直都很有想法，只是以前没人问我。

★07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

主持人：当一个人突然出名的时候，会有一点心虚说我会失去这一切吗？象玉米的狂热啊、头条啊等等等等，会有一种担心失去的感觉。你会有吗？

春春：不会。因为我觉得必定失去。

★07年东方卫视《看东方》专访。她说本来比赛前准备去北京北漂。

主持人：如果没有参加比赛，你现在可能在北漂住地下室唱酒吧，现在的你要比那样的生活快乐得多吗？

春春：我觉得在每一个领域的人，他都会有自己的快乐。

★07北京生日音乐会，天娱送了一个价值20万的金话筒做为生日礼物。

记者：对这个20万的话筒有什么想法？

春春：它再贵也是一个话筒。

★07年《杨澜访谈六周年》庆典活动上录ID。

记者：请展望一下100年后。

春春：100年以后我都挂了。

★06年某周刊封面专访。

记者：在这一年当中给自己最大的心里支持的是什么？是某一个人？或者是一首歌或者是一本书？

春春：我自己啊！

★07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

1、

主持人：你觉得自己算成功吗？

春春：有的东西比成功更重要，因为那决定了我们是谁。

2、

主持人：玉米会不断期待你有新的东西出来。他们会给你带来什么样的压力？

春春：可是在他们期待之前，我会比他们更期待。

★07年某次《娱乐无极限》客串主播

主持人：你这一年多来获得了大大小小很多奖项，最想得的是哪个奖？

春春：观众的夸奖。

★07年出写真，编辑希望她手写一篇题记。

春春：我的字太差了。

编辑：谁说的？

春春：我说的。

最后春春还是手写了序言，截稿前一天交上作品，编辑一看顿时晕厥，只有一行九个字外带两个标点：

经典，只属于懂得的人。

★某次采访。

记者：哪里的玉米最多？

春春：机场。

★某次采访。

记者：请问你对巨星的看法？

春春：巨星就是巨大的猩猩。

第二天报纸用这句话做了头条标题。―.―|||

★06年可口可乐代言推广活动，媒体采访。

1、

记者：你现在贵为歌坛天后，自己觉得跟以前有什么不一样？

春春：我还是普通人啊。

记者：你真的认为自己还是普通人？

春春：当然是普通人啊!我又没有翅膀！

2、

记者：作为上一届比赛的胜利者，对于这次比赛失败的超女你想说什么？

春春：每一个参加比赛的超女都很成功！我是幸运者，不是胜利者！

★05年重庆巡演专访。

主持人：现在的你和拿冠军以前最大的变化是什么？

春春：我的心态没有变。我周围的环境变了。

★06年玉米基金成立仪式。

主持人：玉米捐款这么热情，你预计什么时候玉米基金会捐到100万？

春春：慈善是发自内心的事情，大家尽力就好！

★06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。

主持人：你对记者的底线是什么？

春春：这个我没有什么底线，因为记者也是人，他们也要工作。

★06年某时尚杂志专访。

1、

问及最近网络上编造的几个谣言、绯闻和负面。

春春：若是我真的在意，只会降低我的档次。

2、

记者：能不能回顾一下过去的一年。

春春：还好了，一闪就过，没太大的感觉。

3、

记者：如果谈恋爱会不会害怕会失去眼前的一切，歌迷的追捧？

春春：爱我的人会希望我得到爱。

4、

记者：说说对“中性”这个形容词的态度。

春春：不很在意，不太否认。

5、

赞誉太多，反而让我困惑，我真的有那么好吗？有一些批评的声音，会让我觉得踏实，心想自己还有更多往前走的空间。

6、

赞扬是高帽子，我没有那么好。谣传总会过去，我没有那么弱。

★05年《鲁豫有约》。

主持人：网上对你的争议和各种消息很多，你的感觉是怎样的？

春春：其实我没有什么时间上网……唱歌以外的事情，知道的越少越好。

★05年swatch的亚洲区代言发布会。

记者：你代言swatch的费用是高了还是低了？

春春：低了。

记者：为什么低了你也接呢？

春春：跟价格相比，我认为价值更重要。

（印象中所有明星被问到代言价格的时候，都是说“很满意。”我庐山瀑布汗，这么老实的回答，太不和谐，也太不能让公众满意了。）

★07年写真集上海签售。

记者：网络上奥运火炬手的投票，现在你是第一位，你有什么看法？

春春：北京奥运会是我们中国人的骄傲，如果能为它出力的话，我真是太高兴了……但那（网络投票）有用吗？

记者：我们看了那个奥运倒计时的MV，为什么没有看到你？（参加歌手有一百多名，中国式团体操）

春春：没看到我？为什么没看到我？我在啊。

★06年某杂志专访。

1、

记者：你录音的时候有什么怪癖吗？比如关灯之类的。

春春：没有。关灯有一个很好的氛围，可是我记不住歌词……

2、

记者：如果向别人推介自己的这张唱片，你会怎么说？

春春：听听看喽。

3、

记者：赚的钱都交给父母吗？

春春：不是交给父母，根本就没有经过我，直接就到家里去了。

★06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。

主持人：你的专辑叫《皇后与梦想》，那你想当皇后吗？

春春：皇后是都是很阴险的。

★06年到郊外拍比赛宣传片。

记者：春春，你对什么最敏感？

春春：……蛇。

记者：=_=||||||为什么怕蛇？

春春：可能因为我属老鼠。

★05年《背后的故事》。

主持人：春春，你怎么单眼皮变成双眼皮啦？

春春：我是内双，一睡不好就出来了。

主持人：那你觉得是单眼皮好还是双眼皮好？

春春：我在想，单眼皮可以做手术割双眼皮，双眼皮无法做手术割成单的……

★05年《超级女生》杀青，夏颖充当某节目主持人访问：超级女生杀青了你有什么看法？

春春：我不来你们能杀吗？

★05年毕业时报了川音的研究生。某次后台。

记者：春春，你都是大明星了，不用再去考试了吧？

春春：钱都交了呀。

★05年做星姐选美表演嘉宾，记者在后台采访。

记者：你觉得你是美女吗？

春春：我正在努力。

★05年总决赛五进三的VCR中。

记者：如果上了PK台，你认为是什么原因？

春春：自己没有唱好啊。停了一秒钟，补充：还有就是别人唱得太好了。

★06年某次电台采访。

DJ：80年代的孩子会孤独，你会吗？

春春：我会孤独，但是我享受。

相当欠扁的回答：

★07年参加快乐大本营的录制。

主持人：为什么更喜欢猫？

春春：因为不用遛~

★07年劳伦斯颁奖典礼。台下。

玉米：春春，过会儿你要去颁奖吗？

春春：年纪大的才颁奖。

（台上颁奖的人=.=|||：你TM才年纪大~~~）

★07年《勇往直前》外景嘉宾。

主持人：给这么可爱的企鹅起个名字吧。

春春：企鹅。

★07年做客MTV天簌村。

主持人：如果有神灯的话，会许哪三个愿望？

春春：家人朋友健康就够了！（“这是一个，还有两个？”）啊？这个就够了。那可不可以存？（“你不许愿，人家神灯就走了。”）那第二个愿望就让神灯回去，第三个愿望再让神灯回来吧。

（神灯：＠＃%＆＊老子累死了……）

★06年《闪亮新主播》，何炅对着一个帅哥组合，摆出耍帅姿势。

何炅：你看我跟他们相比怎么样？

春春：你是说个子吗？

何炅暴走ing

★某次采访。

主持人：如果选男主角，希望和谁搭档？

春春：蜡笔小新……我和他都挺难搞的。

★某次采访。

记者：有过喜欢的异性吗?

春春：有。

记者：那有告诉他吗?

春春：没有。

记者：为什么不说?

春春：为什么要说?

记者：说了才完整啊.

春春：那是别人的方式，不是我的。

★06年某电台访谈，问到喜欢的男孩子类型。

主持人：象东哥这样的呢？（另一位主持人王东）

春春：东哥你的身高多少？（李宇春身高175CM……＝.＝|||）

★06年光线的《明星记者会》电视节目。

记者：你这一张专辑叫《皇后与梦想》，下一张专辑叫什么？

春春：皇太后与梦想。

★06年新专辑郑州签售。

记者：你最向往哪一种爱情？

春春：这是自然的东西，向往也没用啊。

记者：中外这么多经典的爱情故事，你就没有特别羡慕的?

春春：羡慕也没用，那也是人家的啊~~~

★07年某时尚杂志封面人物采访。

记者：做女孩有什么好处？

春春：可以当妈妈。

记者：你想当妈妈？

春春：我还很年轻……

★07年某报专访。

记者：为什么不喜欢Hellokitty？

春春：因为它脸太大了。

记者：你会做饭给你未来的老公吃吗？

春春：我要他做给我吃！

★07年《娱乐任我行》四周年节目。主持人沈林搞怪，模仿她跳舞，在台上群魔乱舞一通，完了问她跳得怎么样？

春春：自己玩得开心吗？

沈林用鼻子弹钢琴，弹完问她感想如何。

春春：我只想知道你的眼睛有没有对？（对眼）

★06年作客电视台，主持人让她就慈善的事呼吁一下玉米。

她伸出手一捏拳头，说了两个字：呼吁~~~

（木有后续鸟……主持人头顶上两只乌鸦飞过~~~）

★06年《超级访问》，主持人李静根据她做的测试分析性格，描述了很长的一通。

主持人：你觉得我分析的有道理吗？

春春：觉得有一些对吧。

主持人：哪个？比如？

春春：能再讲一次吗？

主持人想对她扔东西~~~

★06年年底《超级访问》。

主持人：我看了下资料，听说你从初中时候起，经常参加歌唱比赛，就一直拿第一。

春春：没有啊。

主持人：不要那么谦虚嘛，就是一直拿第一，对吧？

春春：没有啊。

全场笑倒~~~主持人疯了：她好坏啊！

春春：因为我拿了一次第一以后，学校就不让我参加了。

★06年参加《超级访问》。

主持人：听说在初中读书的时候，就已经有人在食堂为你买单了，对不对？

春春：恩，碰到过。就是我和朋友去吃饭啊，吃完以后就付钱嘛，老板说已经有人帮你付过了……然后，对我旁边的人说了一句：你的还没有付！

★某次采访。

主持人：走在太麦，公司的同事都怎么看着你？

李宇春：我一般都目不斜视。

★06年蒙牛夏令营，四个超女给参加训练的成员打气，主持人要她们每人说一个字组成一句话，春春排在第四个，前面三个分别说“我”、“爱”、“你”。轮到春春了，大家都等着她说“们”字，却见她低着头竖在原地不说话，主持人忍不住问她在干嘛。

春春：我是那个感叹号！

★07年《舞动奇迹》发布会，作为节目嘉宾出席。几位选手上台，分别和老师现学了一个动作，摆POSE供记者影相。

主持人：春春觉得，谁做的动作最好？

春春：觉得，太出乎意料了……

主持人默：我觉得这句话的含义很多，有可能是太出乎意料的好，也可能是太出乎意料的差。

四、从下面可以看出来，这其实还是个相当臭美的孩子：

★前几天，拍摄新专辑歌曲《STOP》的MV，套着一工作人员的外套窝沙发上休息。

她嫌弃的看了看身上：“看看，这么丑的衣服，我一辈子也不会穿的。”

旁边工作人员对着她拍照。

春春：别拍脸，谢谢。

★07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

1、

主持人：你觉得自己性感吗？是或者不是？

春春：如果说不是我觉得有点违心，如果说是呢，觉得很自恋。

2、

主持人：你觉得自己哪点最像传统的女孩？

春春认真思索半天：我就没觉得我哪点不像传统的女孩。

★某次采访。

主持人：很多人都说你帅，你自己有觉得吗？

春春：自恋的时候。

★07年TOM网站访谈。

主持人：胖了吗？胖了几斤？

春春：胖了，胖得镜头都撑不下我的脸了。

★05年比赛期间电视采访。春春休息时正在吃巧克力。

记者：这么晚吃巧克力不怕长肉呀？

春春：我确实很胖。（抬起手露出小细胳膊）

★05年成都赛区时新浪在线访谈。

主持人：有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。

春春看了看自己：我往可爱里打扮，他们受得了吗？

★07年，某颁奖礼上领奖后接受采访。

记者：刚才哭了吗？

春春：眼睛太小，眼泪没流下来。

★有一次春春一身白衣白裤到太麦。

公司的工作人员迎面碰见，寒喧：春春你今天真干净啊。

她想了半天，回过去问人家：以前我穿的不干净吗？

五、对玉米和熟人的回复。说实话她对熟人的时候特别欠扁。

★前几日重庆某报，就全国巡演一事采访。

记者：有什么特别对重庆玉米说的？

春春：好好吃好好喝好好看！

（这位养猪呢）

★几天前拍摄新专辑MV在电梯中偶遇玉米。

玉米：跟春春一起坐电梯，好有压力。

春春：我不重。

★06年MAC慈善义卖会。

玉米：春春，有两个玉米就要结婚了，你能给他们说点什么吗？

春春：好好过日子吧。

★06年天津专辑签售会。

玉米：春春你是不落的太阳！

春春：那月亮怎么办？

★06年某次活动，主持人让玉米对她唱一首歌，台下的玉米们大合唱《冬天快乐》，场面煞是感人。

主持人：春春你有什么感想？

春春：调起高了点……

★06年去新加坡参加华语榜颁奖，出了机场在等行李。

玉米：你现在是在连续16次被评为世界上最好的机场，感觉如何？

春春：好！

玉米：好在哪里？

春春：一出来就好~~~晕。

★06年有次春春回成都的家里休息，回北京时玉米去接机，发现她孤身一人坐的飞机，身边没有助理。

玉米：春春，你真厉害，一个人回来了。

春春：我又不是弱智。

★06年某次活动后台。

玉米：春春，我是学习心理学的。等我学成后给你当免费的私人心理医生，好吗？

春春黑线：我没病。

★05年某次活动。

主持人问玉米：你们最喜欢的季节是哪个？

玉米一齐喊：春天。

春春：骗子。

★05年某次活动，玉米在停车场等她。

玉米：你要吃多点，太瘦了。

春春笑：你也不胖，凭什么说我。

★有一次到机场，春春穿了一件满是窟窿的牛仔裤，有个窟窿还挺靠上的。送机的玉米都在偷瞄这剽悍的裤子，一路无话。

终于，她忍不住问：你们在看什么？

玉米：……你的裤子上面的洞……

春春：哦。我还以为我裤子拉链没拉。

玉米：……#-_-|||

★某天聚餐吃螃蟹，她一口气吃了5个。

螃蟹性寒，嫂子怕她吃多了对身体不好，不让她再吃了。

春春：我肚子里有三只公蟹，两只母蟹，不多吃只母的话，有一只螃蟹会寂寞的。

★05年某代言活动。

玉米送春春礼物。

春春：大家都这么熟了，还这么客气。

★05年比赛后某次送机。

玉米：春春，我们会买你的新专辑。

春春：早着呢，不急。

玉米：春春，你带的小提琴项链真漂亮。

春春：谢谢，那是吉它。

★05年参加活动时应要求为玉米签名，划了一坨方便面。

玉米：签好了？

春春：签好了。没看出来吧？那就对了。你要正楷字啊？

玉米：我怕别人认不出来。

春春：喔，那你就打个括弧。（意思就是后面用正楷标注一下“李宇春”）

★05年某次活动的后台化妆室，有个玉米混了进去，掏出N多的相机手机一个一个的拍（都是她没混进去的朋友的）。春春照常做自己的事。

当那个玉米拿出最后一个手机对准她时，她转过头望着玉米。

玉米紧张了，以为春春要发飙。

春春：全部家当都带来了是不是？

★05年总决赛彩排。

记者：宇春，你们今天彩排，状态如何呢？

春春：好！

…………（记者举着话筒等了十秒钟，木有下文……）

记者：马上要决赛了，宇春你抱着什么心态去参加这个比赛呢？

春春：玩~~~~~

记者内心T＿T

客家话搞笑句子

客家话搞笑句子

在平平淡淡的日常中，大家都经常接触到句子吧，句子是由词或词组构成的，是具有一定语调并表达一个完整意思的语言运用单位。那什么样的句子才是经典的呢？下面是我整理的客家话搞笑句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

客家话搞笑句子

1、还细读书督目睡，日晨头摸田螺捉老蟹，付鱼李、钓拐李，暗布夜照蛤麻、夹黄蟮，游光也务，阿娘拿担干板来材哟！

译：还小的时候读书打瞌睡，白天摸田螺捉螃蟹，抓小鱼，钓青蛙，晚上抓田鸡，夹黄蟮，游手好闲，我妈拿扁担来打我哟！

2、听讲陈屋有只妹仔好靓，占十七岁，介日想是Q其，搞倒奔其尽骂，还差滴奔其阿哥捉阿倒尽打！

译：听说陈姓村里，有位小姑娘很漂亮，才十七岁，那天想泡他，反而被她骂了一顿，还差一点被他哥哥捉到爆打！

3、参布夜满人偷涯地腊里计番薯务里？打靶鬼，短命鬼，杀千刀计，想死呀脉个？

译：昨天晚上谁偷我田里的番薯和芋头？打靶鬼，短命鬼，杀千刀的，想死了是不是？

4、细狗仔，你朝日走到河腊里是洗身里，唔没浸死里哦！

译：小朋友，你每天到河里游泳，不要淹死了呀。

5、年三十布月光好，摸子见到贼古老；哑子去报信，聋耳公听阿倒，掰脚子赶阿是，窥手子捉阿倒。

译：大年三十晚月光明亮，瞎子看到小偷，哑吧去报信，聋子听到了，瘸腿的去追赶，被独臂的人抓到了。

6、在一个暗摸西嗦介夜埔头，你邀涯去捞街，来到转角边，突然一只人骑辆烂摩托陇啊过，你吓倒叹叹遵，尽命拍心肝头：哎呀！闲险噢，命都争滴底奔几收嘿喽！

译：在一个伸手不见五指的晚上，你邀请我去逛街，行到转角处，突然有一个人骑着破烂的摩托呼啸而过，你吓得直哆嗦，不断地拍胸脯：哎呀！好险呀，命都差一点没了。

7：今埔食忒饱，所以行得闹，先生知道了，罚涯扫屎高。

译：今晚吃得太饱了，所以走动得多，先生知道了，罚我去清洁厕所。

8：一摘贼古偷捉老鸡嬷，盲前捉到就奔主人家看倒，主人家问巨做麦介，贼古佬就话：“涯想拔条鸡毛来划牙齿。”

译：一个小偷去捉老母鸡，还没捉到就被主人家看到，主人家问他做什么，小偷就说："我想拔条鸡毛来撬牙齿。"

9：鸭麻呱呱，楷水淋蔗，淋蔗滴笃，嫁俾竹勺，竹勺漏水，嫁俾酒累，酒累餐刀，嫁俾田刀，田刀落地，嫁俾皇帝，皇帝上天，嫁俾神仙，神仙没法，嫁俾腊鸭，腊鸭没油，嫁俾黄牛，黄牛到草，嫁俾大嫂，大嫂命歪，嫁俾老呔，老呔命短，嫁俾竹竿。竹竿漏风，嫁俾雷公。雷公吹牛角，打爆惹头拿壳。

译：鸭子叫呱呱，担水淋甘蔗，……

10、腌鸡又茫大，鸡卵又生春，想是看你，唉，鸡博瘟猪麻又走水，牛又矛人掌，十分吾涵，真是吾好意思！

译：腌鸡还没大，母鸡又生蛋，想去看看你，唉！鸡患瘟病母猪又怀春，牛又没人放养，一直没有空去看你，真的不好意思呀！

11、一日，鱼去行街，突然有一只癫古拿等刀企阿鱼面前，鱼吓啊喂死，尽走尽叫，癫古又尽局，局鱼局到一只死胡同，鱼敏死定野，癫古把刀拿啊鱼面前话：换鱼局崖！

译：一天，你去逛街，突然有一个神经病拿着刀站在你面前，你吓得半死，边跑边喊，神经病又拼命追来，追你追到一个死胡同里，你想可能死定了，神经病把刀放在你面前说：换你来追我！

12、今晡夜捱叫一只蚊呢去寻你，话基话你知捱好想你捞请基代捱锡锡你，因为捱今嘎茅办法接近你，请你唔么点蚊香，基会话你知捱有几爱你介。

译：今晚我叫一只蚊子去找你，让他告诉你我好想你，烦劳请他代我亲亲你，因为我今天晚上没办法亲近你，请不要点蚊香，他会告诉你我有多爱你的。

13、记得：捱爱追你！捱死认你—！哩次机会捱唔会放过介，捱死都爱追到你！死贼古佬！你企解哩唔么动！

译：记得：我要追你，我认死你—！这次机会我不会放过的，我死都要追到你！该死的小偷！你站在那里不要动！

14、你控，你控，你天下最控；人茅三两鸡重，尽骨头；皮比大门苯，刀麻都砍唔落；学晓灌水，彬水浸死。

译：你控<没看明天>人没有三两鸡重<人很轻>，全是骨头，皮比大门板厚，柴刀也砍不下，学会灌水，被水淹死。

15、韭菜芯，（GAOGAO，去声，交换之意，下文统一用“高”代替），针鼻眼，高把伞，伞好擎，高禾坪，禾坪好晒谷，高间屋，屋好住，高屁树，屁树开叉，高条马，马好骑，高条糍，糍好食，高粒KIT，粒KIT圆，高块田，田好耕，耕啊牛麻牛仔瘦兵乓。

16、月光光，秀才娘，骑白马，过莲塘，莲塘背，种韭菜，韭菜花，结亲家，亲家门头一口塘，养哎鲤嘛八尺长，长哎拿来煮酒吃，短哎拿来讨新娘，讨倒哎新娘矮嘟嘟，早早巷起来打屎扑，屎扑打啊能勃勃，鸭哎吃哎转田螺，田螺壳，顿倒家干脚，家干啊啊叫，心舅哈哈笑。

17、一个凉爽的招神头，你币等脚锄，款等粪机，戴等笠麻，来到塘头背锄田唇，干田水，作田缺，唔小心奔胡期搭阿等，你博虚惊，脚锄一横，尽喊造故当！

译：在一个凉爽的早晨，你扛着锄头，挑着粪箕（上面带耳的），带着斗篱，来到塘头背（地名），修理田埂，放干田水，修理田缺，不小心被蚂蝗粘上，你虚惊了一场，锄头一丢，拼命地喊道：做不了！

18、来哦，收烂铜烂铁烂胶鞋哦，牙膏罐鸡卿皮，笨基脚头烂铁答哦，酒奄汽油奄有就拿出来哦，告咸鱼榄角麦牙糖哦。

译：收烂铜烂铁烂胶鞋罗，牙膏罐鸡内金，簸箕<上面带耳的>锄头，铁答<像锄头不过前面是爪的>，洒瓶汽油瓶，有就拿出来罗，换咸鱼榄皮麦牙糖）收破烂的

19、有一晚夜，涯自家一摘人，拿把电筒，试粪岗屙屎，歌么绝代—唔记得拿纸，想试跟条灭骨啪刮下屎忽，惹咩！！！有条蛇吓倒涯裤都矛着就博命标——

译：有一晚上，我自已一个人，拿把手电筒，去厕所拉屎，倒霉<歌么绝代，自已说是倒霉，吵骂时是断子绝孙>忘记拿纸了，想用篾屎（开完竹，去掉篾青剩下的），唉哟哇，见到一条蛇，吓得我裤子都没穿好就拼命跳出来——

20、头几日涯懂叻狮头去拜年，行到一搭马赛克介侧角，涯话是大户人家，作力尽打，暗久都毛人出来，涯行入去赖啊里，倒出来乱骂：打靶鬼！屎缸做老暗靓！

译：前几天我带着狮头（舞狮）去拜年，走到一贴有马赛克的房子旁边，我是说大户人家，尽力地舞好看，很久都没有人出来，我走进去看了一下，出来骂道：打靶鬼（粗口）！厕所做得这么漂亮。

拓展阅读

一、客家语介绍

客家语（Hak—k—ng），简称客语（Hak—ng），在非正式场合又称客话、客家话等，而在部分地区还称涯话（粤西等地）、新民话（广西等地）、广东话（土广东话）（湖南、四川等地）、怀远话（江西等地）、惠州话（广西等地）等，是中国台湾的官方语言之一（法定公事语言）、苏里南共和国的法定语言之一、汉藏语系下汉语族内一种声调语言，国际语言代码：ISO639—3hak。

一般认为，南宋时客语便初步定型，但直到20世纪才被定名为客语。语言学者对于该将其归属至汉语方言或当成一门语言仍有一定争论；特别在中国国内，被认为汉语七大方言之一。语言学术研究中，以梅县话为代表，但现实中惠阳话影响较大；在台湾以四县腔为代表。

客语集中分布在粤东、闽西、赣南，并被广泛使用于中国南方（含台湾），以及马来西亚等国华人社区。

历史上，客语曾是兰芳共和国境内主要流通语言之一；曾是太平天国的“国语”，广泛用于其官方文书中。因曾长期处于封闭状态，客语的传承曾一度依赖于不受外界干扰的.封闭社会和口口相传的严厉祖训。随着社会的发展，传统的封闭社会被快速的城市化瓦解，传承客语的传统法则也在信息时代逐渐被抛弃，客语因此成为世界上衰落最快的语言之一。台湾地区曾于1988年发生了还我母语运动，后来逐步发展客语现代媒体，使客语得以在现代社会中继续传承。客语流行音乐的诞生和发展，公共生活领域（如广播电视、交通服务）语言服务的出现等，使客语逐步走出封闭，融入时代潮流。

二、客家经典名言

有样学样：意即在农村，无论是生产和生活中的事情，都有一定的规律，在什么季节该种什么作物，该穿怎样的衣服等。这里指教育那些思想落后跟不上“形势”的人要看社会上大家的言行举止。

会划会算会当家：这里指计划，在客家地区，农村妇女只要有计划、多动脑筋，通过自己的辛勤劳动就能发家致富，日子就会好过。好吃懒做、不动脑子的妇女，家中只能平平淡淡，过的是苦日子。这种妇女在客家农村被人叫做“女流嫲”“二流嫲”这样的人当然很少。

学坏三日，学好三年：意指在客家农村的青年人，如果不积极参加生产劳动，整天游手好闲，好逸恶劳，人就很快会变坏。如果要早日脱贫、过上好日子的话，则要长期努力，艰苦创业，才能发家致富。

三日打鱼、四日晒网：意指在客家地区，农村的年轻人做什么事情都要坚持做下去，不要半途而废，不能停停打打。做事要有耐心、有信心、有决心才能干好。

莫学捞徽千只眼，爱学蜡烛一条心：捞徽是客家地区用来盛菜的一种简单工具，有小眼无数个。这里指教育青年人要从实际出发，一心一意，立足本地，在农村中积极劳动，灵活用脑子，才能过上好日子；否则捞徽（竹篮）打水一场空。

早起一朝当三工，晚起三朝乱咚咚：意指在客家地区农村，教育青年人不要睡懒觉、贪图享受，要早睡早起，人要勤快，每天早上要外出参加劳动，只要天天早起，就好像出门打工挣钱一样。

三、客家话的绕口令

1、

三帝庙既鼓，打烂布来补;

唔知鼓补布，还系布补鼓。

2、

水打一双屐，打在石上夹;

唔知石夹屐，还系屐夹石。

3、

白纸糊白壁，

蛤蟆飚半壁，

壁上挂刀刀挂壁。

4、

水打一双鞋，

一打打到泥项埋，

毋知泥埋鞋还系(啊)鞋埋泥。

5、

涯有一条狗，

狗尾拖只斗，

唔滴狗拖斗还系斗拖狗。

6、

童子打桐子，

桐子落，童子乐。

7、

土粗布，粗布裤，

粗布裤上补粗布，

土粗布补粗布裤。

8、

驼子与婆子。

东门有个老婆子，

西门有个老驼子。

东门的婆子赶了一群鹅子，

西门的驼子骑了一头骡子。

驼子的骡子踩死了婆子的鹅子，

婆子的鹅子吓死了驼子的骡子。

请你说一说，是西门的驼子赔东门婆子的鹅子，

还是东门的婆子赔西门驼子的骡子。

9、

牛郎恋刘娘，

牛郎恋刘娘，

牛郎年年恋刘娘，

刘娘连连念牛郎，

牛郎恋刘娘，

刘娘念牛郎，

郎恋娘来娘念郎。

10、

涯有一条链，

链上件条线，

唔滴线件链还系链件线。

客家话顺口溜，你们看得懂吗?

11、

缺牙爬，爬猪屎，

爬到半壁养猪子。

12、

排排坐，唱山歌，

唱诶山歌黎尿哥。

13、

挫(骗)条狗，

溜溜走，溜到西门口。

14、

一路顺风，跌落坑空。

15、

月光光，照四方，

四方屋，点腊烛，

腊烛香，照紫姜，

紫姜甜，照禾廉，

禾廉利，照豆屎，

豆屎苦，照猪肚，

猪肚肥，照禾锤，

禾锤重，照鸡公，

鸡公哦哦叫，

打到屎忽瞄。

16、

羞羞羞，瞄里打瑚揪，

瑚揪钻落泥，瞄里哎赛赛。

17、

大眼叮当，跌落屎江，

趴趴夜夜，夜到天光。

18、

老师教崖读书，崖教老师打野猪，

野猪跌落河，老师转家打老婆。

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