保姆吃回扣牛肉，在小县城适合做什么生意

很多朋友对于保姆吃回扣牛肉和在小县城适合做什么生意不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

在小县城适合做什么生意

过去几年，一直在四五线城市做商业项目（给别人打工，做县域经济调研），因此，对县域经济环境有一些了解。虽然这个题目不在我的兴趣领域范围，但这几年积累下来的、在县城做生意的观察和体会，刚好与题旨相符，所以，就分享出来，希望能带给小县城里的年轻创业者们一些有益的参考。

第一，做“原产地农副产品”的电商，或者干脆在淘宝上开个小店，应该都是不错的选择。注意，“原产地”这块牌子，越往后越值钱

过去几年，县域经济的发展，在逐步退潮“土地财政”之后，大部分都是在旅游和原产地经济这两个方面做文章。尤其是没有旅游资源的地方，原产地经济几乎成了唯一的抓手。如果你的家乡是一些瓜菜果蔬、中药材以及其它特色谷类的传统原产地，那么恭喜你，上天已经给了你一个金饭碗。

过去，地方产品的加工和销售，都是集约化、大规模，不仅投资巨大，而且风险很高。现在有了互联网，又是订制化的消费趋势，你要做的，无非是就近收购，然后把它放到网上，就好像，把产品放到你家门口的机器传送带上，机器（平台）会自动把它带到买主那里；

第二、假如你的家乡好山好水好地方，你就可以把老家的院子和老屋整治一番，或者干脆租一个农家小院儿，做个特色民宿，应该也有很好的钱途

这个主意有三个前提，一是有风景可看，二是道路畅通，三是搞出特色来。位置不重要，犄角旮旯都没关系，主页挂在平台，你打开手机导航，哪儿都找得到。

不过，这里面最重要的还是特色，怎么样才算有特色，我也说不清，但我知道一个很有特色的生态庄园，投资不算大，很成功。

以下是我在庄园里拍的图片——

根据这个庄园的主人介绍，院子里的高高低低是一个循环生态系统（不好意思，照片拍的不好，也不是很完整），中阳的，瓜菜果蔬和鱼虾，足够十个人自给自足。不过，这个系统也只在广东广西和海南适合。；

第三、做特色美食的半成品，然后线上线下批量销售，也是一个不错的选择

许多地方的特色美食，经过几百年的沉淀，已经形成独特的工艺和诱人的口感，但这些美食存在两个共同的缺陷：一个是现做现卖，无法储藏，另一个就是独特的工艺难以普及。假如，你有能力把它研发成能批量生产又便于储藏的半成品，那么恭喜你，你找到了一条致富之路。

前年，我在湖北的一个县城里，看到有本地人卖肉夹馍，觉得很奇怪，就过去买了一个。谁成想，那个白馍竟然意外筋道又好吃。我说，你一个本地人如何做得了这样的白饼？他告诉我，白饼是网上买的，陕西人做的，不仅地道，而且价格比自己做还便宜。我恍然大悟；

第四、给“政府采购”做配套，是一桩旱涝保收的生意。不光要人脉好，还要动脑筋，肯吃苦

县城里面一般没有大的行业，较大的生意一般都由政府来主导，而且，政府采购涉及的行业很多，农田水利、通讯网络、机关食堂等等，都在此列。只要你在某些方面有基础，且在城里又有很好的人脉，承接政府采购的业务，是非常稳定的营生。

这里所说的人脉好，指的并不是家过去那样，通过吃拿回扣和佣金来建立。因为现在的政府采购都是规规矩矩，那种合谋分成的日子，以后也不会再有。但政府的采购，依然有很多的一定之规，人脉好的话，可以在平常就熟悉政府在某个行业采购的习惯和标准，只要你肯动脑筋能吃苦，总能够找到一条与政府沟通流畅的服务体系。由于在县城政府招标，一般没有太多的竞争者，那么，对有充分准备的你来说，成功的几率非常之大，只要建立通畅的服务规范和流程，一单生意有可能就解决了你全年的业务量。

首席投资官评论员溪梅：

现在的人们思想都比较前卫，都想把自己想到去做成买卖赚钱改变生活品质。不是所有人出生都在一线城市，年轻的时候在一线城市打拼很辛苦，赚了一些钱想回到自己家乡创业。毕竟大城市竞争比较大，到了自己家乡竞争对手就会少一些。

但是选择一个好的行业去做，还是比较重要的。小城市发展没有大城市的消费水平高，根据城市的需求和自己的目标需要结合的去考虑一些。

做一些有关吃喝玩乐的行业就行，人离不开吃喝玩乐。相对比较起来还是吃喝比较重要。民以食为天，宁可不玩不乐也不能让自己饿着肚子。

开快餐店，成本低，回本快。不需要什么经验就可以店门。自己不会做饭的话可以找一些厨师来做。服务生可以选择退休后的叔叔阿姨，这样也能给他二次就业的机会。其实还是不错的。想做好一行业需要付出和不断的去学习不断的去整改，慢慢的把自己的快餐店做大。还能结合线上线下一起做。

在小县城做生意，相对来说，消费能力，消费市场，投入成本，都是比较小的，那么我们选择项目的时候就要考虑哪些成本比较低，消费潜力比较大，适合本地市场口味的好项目。

这里我推荐一个投资小，利润高的项目——卤味熟食项目。

1、一般来说，开一家卤菜店门面不需要多大，十几平米就够了，作为一种外卖形式的餐饮，不用设置桌椅板凳，客人买了带走吃。降低了门店成本；

2、也不需要多的店员，夫妻档两个人就能做。降低了人工成本；

3、卤菜一般是在作坊里制作完成后，送到门店柜台销售，所以也不需要在卤菜店内开设灶台，明火等；

4、卤菜的种类比较多，像贡鹅、焖卤猪蹄、鸭翅、鸭掌、牛肉、凉拌菜等等，适合男女老少各种年龄层次的人消费，不管是逢年过节还是亲朋好友小聚，餐桌上都少不了卤菜的身影。消费市场非常的广阔。

所以说，在小县城开一家卤菜店是非常合适的选择。

在小县城适合做什么生意？

在小县城做生意，那就是开店，衣食住行，在小县城的话就剩下吃了，所以做餐饮最合适，选择一个好的位置，一个好的项目，而且县城投入也不是很大，风险小。

选择什么项目好呢？

我从事餐饮行业六年，对很多吃的都有一定要的深入了解。我一直做的是麻辣烫，我发现麻辣烫是一个非常有未来的项目，因为他的受众人群一直都很固定，年轻人偏多，而且麻辣烫有属于快餐，只要把口味这块做的没有问题，在把开店的细节做好，店开起来还是不错的。还有就是麻辣烫操作简单啊，制作过程没有那么的复杂，对麻辣烫的操作者没有太高的要求，没有麻烦的流程和步骤，不像饭店的厨子，不同的菜需要不同的制作方法，学习简单上手快。夫妻两个人在小县城一起开一家店，既能顾家又能创业，这样很自由。

还有就是麻辣烫到处都是，就一定要有竞争力，否则怎么能够和别人竞争。

由于我喜欢麻辣烫，所以喜欢去思考这些问题，然后找解决的方法。下面我就举几个例子：

首先传统的麻辣烫店，不管是现在的大品牌还是自己做的麻辣烫店，你都会发现很单一，品类单一，菜品单一，顾客可选择性少。我们就把这些问题解决了，我慢慢升级成烫货系列：元气骨汤麻辣烫、番茄味麻辣烫、蜀香冒菜、香辣麻辣拌、串味串串五大品类，整合去做，另外我的菜品多达150种以上替换，可选择的多了，回头客就多了。

还有装修风格这块我也在一直升级，现在的这个风格特别收欢迎，进店率大大提升，吃饭大家都喜欢轻松优雅的环境。

最后不仅仅是人群固化，通常是麻辣烫的都是年轻人居多，为什么不让总老人小孩也喜欢吃呢？这也是一个庞大的群体啊？通过改良和研发，最终我把这个问题解决了，在我们店里男女老幼都喜欢吃，喜欢喝我们的骨汤。

如果您对于骨汤麻辣烫还想要深入的了解，可以私信留微或者留电，咱们沟通。

说下我的观点，本人刚刚从一个县城创业失败回到二线城市，其实也不能算失败，只是时间成本太高了，靠不起。

在县城做买卖，你需要有过日子的心。

由于本人不是当地的，有亲戚在哪，觉得投资比较少就过去了，从产品选择，市场定位，装修风格，营销方面，也确实用了一些心思，做的也是熟门生意小吃类，但是生活节奏太慢了，消费不行，县城年轻人口流失严重。

这么说吧，据我了解同行类年收入十几万的就算佼佼者了。所以如果你本身就是当地的，没有太大的想法可以，如果想挣大钱还是不要考虑，市场太小。

可能县城城市规模还不一样，我们所在的是山东一个70万人口城市。

中至信家居，家居领域创作者，很高兴回答这个问题：

想要在县城投资，首先要了解县城当地的情况，有的县城经济偏向工业、有的偏向农业、有的偏向旅游业。不同的经济构成，我们选择的投资项目也不一样。下面给大家推荐几个项目以供考察。

1、餐饮

作为传统的投资项目，餐饮行业一直受到很多人喜爱，如果你资金不多，自己又有一个好的手艺，开一个小吃店是你不错的选择。

2、早教

二胎政策放开，催生了很多二宝，现在家长都关注孩子的成长问题，在一些经济发达的县城，可以投资一个早教培训。

3、母婴店

在一家中，宝宝的需求是最大的，现在基本都是吃奶粉，加上宝宝身体长的快，衣服买的也是最多的，开一个综合性的母婴店是个不错的选择。

4、全屋定制

家居建材行业是最近几年比较火的投资项目，特别是现在的小城市，棚改政策释放了一大批需求者。而且全屋定制的利润空间是十分可观的，一些品牌家具品牌的纯利润空间能够达到20%，吸引着众多的投资者参与。

以上几个都是在县城比较热门的投资项目，但是想要年入百万，还需要一定的经营技巧，比如全屋定制，成交一单，虽然基本利润都在4000-5000，但是想要年入百万，还是需要保证日常的成单量。这时候厂家的品牌效应和运营帮扶力度就非常重要了。

再小的县城做生意，其实也有很多可以做的，就看你资金，还有人员。

首先我推荐的就是做社区超市。因为每一个社区里面的人都很集中在大门口或者比较人流密集的地方，开一家小超市还是挺好的。超市里面虽然不大，但是卖的东西一定要是人们家庭生活每天的必需品。青菜水果肉类蛋类日常用品的柴米油盐都要有。

第二我推荐的就是早餐店，因为现在人们的生活节奏比较快，特别是早上送学生上学起的都很早，没有时间起来做早点。还有上班的人员都没有功夫早点。只要你卫生啊，材料新鲜啊，还有就是，嗯，价格实惠啊，嗯，慢慢的人就会越聚越多。

其实我说的这两种的生意啊，都是比较辛苦的，所以说在下面的小县城里面，你如果不辛苦，怎么能赚到钱？你想坐在办公室当大老板，那是不可能的。

推荐你开一家科技干洗店，我也是在小县城开的，生意很不错。

我加盟的品牌是澳贝森黑科技干洗。别看是小小的一家店面，麻雀虽小，五脏俱全。店铺全程采用的是黑科技，智能机器人迎宾，为顾客提供保姆式的管家服务，指尖全程云管理，随时随地监控店内安全情况，网上综合平台一网大尽，商圈5公里线上直径辐射，线上APP。嫁接N种新经营项目,傻瓜式扶持，让您拥有一个多元化干洗集合店。如果在小县城开一家这种高科技的干洗店，一定刷爆眼球，生意红火。

我这个挺适合县城的宝妈做，虽然不多，但也是一份收入

随着社会的发展，现在越来越多的人选着回乡创业，既然想着回乡创业，那么问题就来了，我们干些什么呐？干什么能赚钱呐？第一次创业又没有技术，也没有经验。个人认为，这要看个人的能力和资金的问题

如果说有技术的话，当然在自己的技术领域内创业，这样既省时又省力

如果既没有技术，资金也不是很充足的话，我感觉做小吃，摆地摊，做早点

都是不错的选择，

投资低，像小吃，早点，最不济有个电三轮车就可以，而且好学，只要能做出独特的味道，就不怕没有人来买，不过前提就是你得受得了那份罪，没天起早贪黑

如果资金充足的话，可以考虑做个加盟店也是个不错的选择。

总之我们要相信只有努力了，我们才可能得到回报，不努力什么也得不到。

婆婆可以事多到什么地步呢

事多到你怎么做都是错的。举个我听说的婆婆和儿子对话的例子：

婆婆：“你老婆一个月工资多不多？”

老公：“不多吧！”

婆婆：“不多看还把她给能的，买这买那一点也不懂得节约。”

隔阵子。

婆婆又问：“你老婆工资高不高。”

老公：“挺高的。”

婆婆：“挺高的也没见她给家里添点什么，你看你这衣服都穿几年了。”

再隔阵子。

婆婆再问：“你老婆工资到底多少？”

老公：“不知道。”

婆婆：“你看你这老公当得多没本事，你老婆赚多少钱都瞒着你。”

真事。

生活中，有些婆婆看儿媳妇那是横竖都是错，可这些婆婆从来不会意识到，她的存在就是为了制造小家庭的矛盾。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇1

1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

3.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，

孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?

小明回复:“没钱，认命”。

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街”。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

老师：滚出去!

2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸!

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

一百多条评论!证明中国人好多啊!

在一个寒冷的冬天。

公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

正常睡眠

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

这童鞋脑袋里都想什么呢

语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

在向书本提问

老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

老师叫起他们，问："在干什么啊!"

两同学不约而同地说："在向书本提问。"

人体出汗的原因

自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

学生："您的提问，老师。"

有个女的就值得看一眼

我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

室友说："怎么的?有美女啊?"

我说："美女倒没有，不过有女的。"

室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

继续暗恋

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

你想太多了

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

童鞋，以后国家发展就靠你了

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

高!实在是高啊!!

问君能有几多愁

今天高三最后一次模拟考。

第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

办法不行

王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

打假

高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

拼音真好，果断给跪了

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

我说："申通。"

"那sf呢?"

"顺丰。"

"敢情都是缩写是吧?"

"大概是的。"

"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

"你用过?"

"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

权威些......

优生与差生

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

因为我没有别的手了

老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

背上的字

“导演，我背上的字是不是刺错了?”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!

我要烤鸡腿

我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

北鼻，你想象力太丰富了

儿子幼儿园新来一对双胞胎。

今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

水牛爱吃鱼

孙子，爷爷，水牛是啥样子?

爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

我四岁

姑姑问超超：你今天午睡了吧?

超超说：我今天四岁。

姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

姑姑说：我32岁了。

超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

33。妈妈说。

姑姑，那你33岁了

姑姑：?

叫醒我

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

母亲：是啊!

儿子：我是几点出生的?

母亲：晚上3点啊!

儿子：那你不是把我叫醒了吗?

装醒着的

表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

满意

喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

啊，是的，爸爸，十分满意。

你怎么知道?是她亲口对你说的?

当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

真的要喝

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

君子坦荡荡，小人脏兮兮

哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

安一颗葡萄牙

儿子的乳牙掉了。

儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

妈妈：你算算这道题得数是几?

儿子：5。

妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

古人怎样取火

老师：古代人怎样取火的?

娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

老师：那他们是用什么点火的呢?

娜佳：旧报纸。

偷亲阿姨后

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

小宝的'心愿

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

3、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

4、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

5、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

6、救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

7、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

8、微分常函数和指数函数

走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

9、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

10、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

11、交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

电话

疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

形影相随

一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

学者疑惑不解地问：为什么?

只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

自食其果

一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

要求完美

一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

忘心真大

老婆：老公，上班路上小心!

老公：啊!我忘了带公文包.....

老婆：我帮你拿。

老公：还有外套.....

老婆：还有那些事忘了呢?

老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

那个男人真奇怪

在一个宴会中，两个太太在密谈。

"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

好可爱的老婆

做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

老公心疼的问我：怎么了?

我说："梦见你死了"

"我怎么死了?"

"被我气死了"

呜呜，我不是故意的......

红烧牛肉

中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

我说："行呀。"

一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

因为我的世界只有你

叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

老样子

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

给老婆发短信

男人们给老婆发短信"我爱你"!

20岁女人回复：我也爱你!

30岁女人回：喝多了吧?

40岁女人回：没病吧?

50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

大象喝水的难题

今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

支持打麻将

老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

给你零钱，好好打，等你好消息啊!

大爷，我瞬间被你萌到了

单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

狠心的妻子

小两口吵架了。

老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

关于保姆吃回扣牛肉的内容到此结束，希望对大家有所帮助。