随便一拍养牛(杀牛怎么杀)

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乡村记忆.追牛

夏天。

闷热闷热的，没有一丝风。田里高过人头的玉米在烈日的炙烤下，叶子软软的耷拉下来。蝉伏在枝叶阴里，停住了令发烦的叫声。

寨子里。黄牛跪伏在树阴下静静地反刍，尾巴不停地扫打着讨厌的蚊蝇和吸血的牛虻。一条黑狗也伏在不远处，伸长着红红的长舌头哈嗒哈嗒的直喘气。

刚吃过午饭的人们聚集在海子边的柳树阴下，摇着蒲扇，纷纷议论着丢牛的事。自从入夏以来，黑河两岸周边村寨里，养牛的人家的牛频繁被盗，弄得人心惶惶的。德亮大爷一边摇着蒲扇一边说，前天晚上三里外的胡寨又有两头牛被偷走了。福来哥接着说昨晚附近刘庄刘小孩家的那头养了五年的母牛带牛犊也被偷走了。大家你一句，我一句，讲着各处丢牛的事。

“也不知道这些偷牛贼咋恁能？那么窄，那么矮一个洞，就能把一头牛从里面牵出来！”

来生嫂子感叹着偷牛贼的高明手段。

“是啊！这些贼就是能，硬是在平平整整严丝合逢的砖墙上掏出个洞来，把牛牵走，还让在里面睡觉的人不知不觉的。真能！

”国庆婶接上来生嫂子的话茬。

“立德爷这些时晚上在牛屋里就不敢睡觉，他家的哪四头牛值五六干呢！”

三娃家跟立德爷住对门，经常找立德爷的儿子百顺玩。

“可不是！常婶这些天天不黑就把门闩上了，搬了个软床睡在养牛的东屋门口。

”兴嫂和常婶最对脾气。

一头牛动辄一两千块，可以说是普通人家的最大资产。

常言说，不怕贼偷，就怕贼惦记。寨子里的养牛户被偷牛贼闹得整曰里提心吊胆的。偷牛贼脸上也没标字：我是贼，我要偷牛。

谁知道自家的牛那天被偷牛贼掂记上。为了以防万一，许多养牛户白天不再把牛拴在院外的牛桩上，连牛粪也不敢朝院外弄。生怕偷牛贼那天来寨子里踩点时，知道自家有牛。每当村里有陌生人来时，大家都以警惕的目光审视一番。还有寨里那些有偷盗前科，游手好闲的人。

常婶是个寡妇，孩子们都外出打工去了，一个妇女养了三头牛。一头母牛带一头七八个大的牛犊，还有年前刚买的一头半大母牛。牛犊已经断奶许久了，为了不让它扰乱母牛，常寡妇在堂屋的西头又搭了一个牛棚。把牛犊和半大母牛放在新牛棚养。

对于新牛棚里的两头牛，常寡妇倒不太但心。因为后面就是留庚家，贼是无法掏窟窿的。贼毕竟是贼，就是胆再大，也不敢打开院门，公然的把牛牵走。

四邻乡亲们都认为常寡妇是个有经济头脑会盘算又能干的人。一个寡妇家养了两头猪，还有三头牛。

其实常寡妇知道自已的事；儿子大了，已到了娶媳妇结婚的年龄，两年女儿过两年也该出嫁了。娶媳娶妇要用钱，嫁女儿也要用钱。虽然说女该家订婚时，男方都给一笔彩礼钱。但常寡妇是个要强的人，不愿用彩礼钱来给女儿们置办东西。养牛和猪是她最大的经济来源。

常寡妇家的这头母牛是两年前买的。刚买来时还是个半大牛犊子。为了买它，常寡妇从本村两个牛贩子贩来的牛中挑了好几次。这头母牛也是两个牛贩子从县城牲口市场上滤了又滤，选了又选专为常寡妇牵回来的。他们知道常寡妇挺不容易的，想挑着个好的牛犊子做母牛。

经过两年的精心喂养，牛犊子逐渐长成了一头健壮的成年母牛。配种，孕育，下了第一个牛犊。母牛品相好，下的牛犊品相也好。两年的辛苦终于有了回报，常寡妇很高兴，也很有成就感。

牛贩子给母牛估价说这头母牛现在最少也能值两千多。常寡妇把这头母牛当成了家里的宝贝疙瘩，单独把它养在土墙的东屋里。每天把牛圈清得干干净净的，撒上干燥的黄沙垫土；喂的牛草是铡得不长不短适口的细麦秸，拌着麦麸和水发过的棉饼。每天喂完草后再洇半瓷盆撒有盐巴泡有棉饼、麦麸的刷锅水。

立德爷是村里有名的养牛户，他家养牛可不是一年两年了，自从生产队解散，土地承包给个人，立德爷就开始养牛了。他家那头功勋老母牛差不多养了近十年了，每年下一头牛犊。另外还有一大两小三头牛。

立德爷有三子一女，靠着养牛，家境很殷实。大儿子和二儿子都结婚分出去另过了，小儿子和女儿在省城打工。家里就剩下立德爷和立德奶奶老两口。立德爷五十多岁，干了一辈子庄稼活，身体还是很健壮。他也是个开朗有趣的人，平时管个闲事，说些笑话，人缘很好，也颇有些威望。

立德爷家的牛养在后院的偏房里，因为要出牛粪，后院靠路又开了个门。晚上立德爷一个人睡在牛屋里。立德爷有个毛病，晚上睡觉时不脱光睡不着，这也是多年来的习惯。农村人叫细睡。

常寡妇家的牛丢了！

常寡妇怎么也没想到宝贝疙瘩母牛会这么轻易被偷牛贼偷走。这些天来她睡觉一直没敢深睡。可说是睡着觉还支楞着半边耳朵，睁着半只眼。

也不知道怎么那晚竟没有发觉一点动静，当她凌晨醒来时，突然发觉没了牛粗粗的喘息和反刍声。睁眼一看，牛槽后面空空一片，宝贝疙瘩母牛不翼而飞了。常寡妇的心里顿时凉半截。连忙站起来仔细一打量，发现土墙从下面的几层砖基开始，向上挖了一个低矮的洞，一个仅能容下牛身躯的洞。

常寡妇发疯了一般喊叫起来：“我的牛啊！我的牛啊！”四邻们听见常寡妇的喊声，纷纷起来披上衣裳来看个究竟。常寡妇两手舞动着，像抓救命稻草一般来到院外，指着后墙上的盗洞给乡亲们看。“我的牛！我的牛！”嘴里和尚念经一般反复念叨着“我的牛！我的牛啊！

”“唉——当真偷到咱这了！”

“咋天晚上咋就没有听见一点动静呢？”

“谁说没动静？国庆家的狗叫了一夜”

“我本来想起来看看的，想着是靠路，可能是有行人走动，也没起。没想到是招贼了！”

四邻街坊议论纷纷。

“看看牛蹄印子！看看牛蹄印子往哪个方向走了”

留丁叔招呼常寡妇和四邻们查看地上的牛蹄印子。

干燥的地面上一片杂乱，哪里有明显的牛蹄印子。

常寡妇她们几家住在寨外，房子不远就是庄稼地，玉米田茂密辽阔，像一望无际的青纱帐，乡间的土路四通八达。到哪里去找牛的影子。

常寡妇蹲坐在盗洞前的麦秸垛边呜呜的哭了起来。好不容易养个好母牛，刚下一个牛犊。本想着明年能再见一个，这样家庭经济就进入了良性的循环。没想到自已的计划一下子被偷牛贼打乱了。该死的偷牛贼！

天杀的偷牛贼！

常寡妇的母牛被偷象瘟疫一样在村里养牛户里传播开来。人人惊恐，家家胆战，望着自家的牛，愁怅忧虑在心里肆意生长。偷牛贼太猖狂了，太厉害了，防不胜防！

常寡妇自从丢了母牛后，魂也丢了一般，时常望着空空的东屋发呆，人也瘦了一圈。

自从常寡妇丢了牛后，立德爷愈加的小心。他原来睡在牛屋的门口处，因为牛屋后墙外没有人家，很空旷。怕偷牛贼挖窟窿，立德爷干脆把床移到牛屁股后面的后墙根处睡。晚上把两道门闩得紧紧的。既使这样，睡觉时依然不敢大意。

晚上，立德爷的吃过晚饭，闹丢牛闹得他改掉了晚饭后串门闲说话的习惯；早早的到后院给几头牛喂了几槽头草，抽了几锅子烟，反复查看了两道门是否闩紧了，脱光衣服钻进了被窝。

连日的睡眠不足，立德爷的眼球布满了血丝。沉沉的睡意和意志打着架，立德爷心里反复提醒着自已，醒着点睡，醒着点睡。可还是呼噜呼噜地睡着了。

半夜时分，立德爷潜意识里一激灵，醒了。唉，怎么有点不对劲？有点凉，门怎么开了！定晴一看，牛怎么少了一头，那头老母牛呢？

坏了！立德爷一下从床上窜了起来。抄起靠在墙上出牛粪用的四股钢叉，一个剪步跳到门外。靠路的院门也大大地开着，在夜风的吹动下一晃一晃地扇动着，发出吱呀吱呀的响声。确定是招贼了，老母牛被偷了！立德爷扯开嗓子大喊起来：“抓贼呀！抓贼呀！俺哩牛被偷了！起来抓贼呀！”

立德爷在寨里住着，周围人家稠密。有不少中年人和精壮小伙子在家。听到立德爷撕破嗓子的喊声，纷纷抄起钢叉、铁掀、抓钩、兔子枪，跑过来。

大家聚拢在一起，有人说先看牛蹄印子朝哪个方向走了。大家各自用手电朝地上耀，都说没有。有人说四散开，朝远处找找。大家又四散开，往各处寻牛蹄印迹。

“这边有牛蹄印子！”

有人从寨海子边喊。

大家各掂家什跑过去。在十几道手电光下，果真在海子的下坡有一串新鲜的牛蹄印子。

“走！顺着蹄印追！”

大伙循着牛蹄印子追了下去。

走下海子的干涸处，又上坡，穿过一片荒地来到朝南走的一条田间土道上。牛蹄印子渐渐不清晰了。

“蹄印没了，这咋办？”

有良说。

“朝前追追，再看看”

立德爷提着钢叉走在前头，亮子和双峰几个年轻人端着填好火药、铁砂、引信的免子枪紧跟在后面。

“前面有牛粪！”

亮子的手电光柱打在一坨牛粪上。

“还是热的！”

立德爷跑上前用手摸了摸说。

“大家赶快追！”

有良对着大伙喊了一声。

晃晃当当，大伙各提家什追了上去。稀稀拉拉的牛粪给大家的追赶提供了方向。夜色茫茫，风吹着玉米，发出哗哗啦啦的响声。

牛不会一直拉粪，当大伙追着追着发现牛粪渐渐稀少，直至没有时，追赶的方向有点迷失。就在犹豫彷徨之时，有眼尖的从夜色渐散遥遥前方发现有影影绰绰的人影晃动。

“前面好像有人！”

大伙一听，劲又上来了。距离越来越近，大伙渐渐看清，前面不远处是个村庄。晃动的人影也清晰了，原来是两个人和一头牛。前面一个人牵牛着朝村子里走，后面的人手里拿根树枝时不时的打在牛屁股上。

自家的牲口自家最熟悉，立德爷看得真切，那两个人所赶的就是自家的那头老母牛。

看到了贼和牛，大家心里有着落了，也更有劲了。

都说这回非逮住这俩偷牛贼不可，有良安排大伙说都不要喊叫，别惊动了他们。加快速度赶上捉住他们。

两个偷牛贼赶着立德爷的牛离村子越来越近，大伙离偷牛贼也越来越近。

天色渐渐泛亮。一大帮人在后面紧追，不让贼发觉简直是不可能的。

很快，在后面赶牛的贼发现了后面有人追，吓得把手里的树枝一扔，也没和前面牵牛的同伙打声招呼，一头钻进了茂密一望无际的玉米田。前面牵牛的贼浑然不知，牵着牛依然朝庄子里走。

大伙没有理会跑了的贼。拼着劲朝前追，想抓住前面那个牵牛的贼。当大伙接近牛尾的时候，牵牛的贼才发现掂着钢叉、铁掀、兔子枪的大伙。把手里的牛缰绳一扔，撒开脚Y子朝村里跑去。

亮子，双庆，二柱几个年轻人端着兔子枪紧追不舍。有良和五六个壮年汉子也提着钢叉、铁掀、抓钩紧跟在后面。

偷牛贼知道一旦被抓，不会有好果子吃，泼了命的朝前跑。早恨偷牛贼恨得牙痒痒的大伙们说啥也不能让这斯跑掉，一面高喊：“站住！再跑就开枪了！”一面拼命追赶。

㤺不择路的偷牛贼一头钻进了村里的一条死胡同。亮子他们也追进了死胡同。偷牛贼见无路可走，屈身一蹿，欲爬墙逃走。亮子他们哪里肯放他走，就在偷牛贼爬上墙，欲翻的时候，亮子端起兔子枪，瞄准，抠动板机，“呯”的一声枪响。偷牛贼身子一震，从墙上掉了下来，不动弹了。

大伙可解恨了，叫你偷！叫你跑！

见偷牛贼不再动弹，大伙走过踢了几脚，看了看，尚有呼吸。想着不会死，就不再理睬，随他去吧。

眼看天大亮了，一路光想着追贼。这才发现立德爷一丝不挂，赤身露体，光着腚。这可咋办，大家都是仓促中出来的，都没有多余的衣服。总不能大白天里光着腚回去，上下也有几十里路。

看着立德爷拽着牛缰绳，身子一则靠在牛身边，极为窘迫尴尬。有良到村子里给人家讲了情况，给立德叔讨了件女人的旧衣服，好歹遮住羞，能走路回家。

晚上，立德爷把昨晚帮忙追牛的四邻请到家里，置了满满一桌好酒菜，答谢大伙。

席间，大伙说昨晚追得起码有三四十路，那个叫刘岗的村平常大家很少去。

亮子有点担心，怕那个偷牛贼活不了。立德爷拍着胸脯说孩子你尽管放心，有什么事爷担着，不会让你有啥事！大家一边喝酒吃菜一边说，一个贼，打死了也白死，不会有人管。

也有人犯疑问，这贼也不知道是哪庄的？他们怎么摸得这么清楚，说不定咱们村里有他们的内应。大家纷纷猜疑是谁，也说不出个所以然来。

第二天。有人从外面扫听到消息，说亮子开枪打的那个偷牛贼在他们走后就死了。是那个村子附近一个叫王湾村的。人家家人悄悄拉回家了。

刚开始大家都有点担心，毕竟也是一条人命啊！又过了大概十来天，很平静，没啥事。大伙的心也放下了。有人说，偷人家被打死的，也不是什么光彩的事，估计人家也不愿张扬。大伙也说，那也是。

自从打死了一个偷牛贼后，四里八乡也消停了不少，偷牛贼也不那么猖狂了。

又过了些日子，有人说县公安局破获了几起偷牛案子。抓了一个偷牛团伙，并缴获了一批牛。

常寡妇的娘家弟弟在县里工作，捎信叫常寡妇到县里去看看有没有自家的那头牛。常寡妇得信第二天满怀希望的去了。下午却黯然地从县里回来了，说瞅了一个遍没有自家的那头母牛。四邻们都说常寡妇太实在，有点傻，那么多牛，随便牵一头就说是自家的，不就成了。常寡妇却说怕人家认出来，再说，不是自家的，就是牵回来，也不心安。

秋收刚过。

县里发出通知，要收兔子枪，说现在自制的兔子枪泛滥成灾，农村的年轻人几乎人手一支，容易出事。

不几天，乡派出所的民警在村干部的带领下挨户收枪。说谁要有枪藏着不交，将来查出来了，要抓起来……

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

杀牛怎么杀

杀牛最好的方法

希望宰牛的过程不要拖拖拉拉的折磨它，既然要食用它就不要给它带来最后一程的痛苦煎熬好吧！我见过用电直接把牛瞬间电倒脚趾松开，这样看不到暴力、残忍的场面，用斧头朝牛头砍、铁锤敲打牛脑袋，牛不断气继续...这样你看着笑的出来吗？反正我很心疼！却一帮人看着笑！特别封建山区以宰牛祭拜的传统风俗，你没见过现场连网上都有大把人传过来可以看到！最愚蠢的最残忍的方法就是折磨死！虽说都是为了食用但能不能直接点看着都不好受，你见过用绳子拴着牛鼻子绑住木头，拿煤气烧让牛活蹦乱跳的么！牛都流泪了这样搞得牛内心恐惧面对一群人围着看，换位思考你被另类动物这么折磨自己都不知范什么错多难受啊！疼着又不能自杀的牛只能任一群人围着拿做乐！反正我是笑不出来！以前伙伴们宰狗用绳子绑住吊起来切开脚趾让血流过而死等好久的，还不一刀从脖子下去利索点，在农村谈不上先进宰法又不是屠宰场，狗不反抗的人最好弄，把脚绑住装在袋子里放进水里闷断气，有个装水大容器最好，把木板盖住！用东西压着盖子！比起听到惨叫声的方法显得安静，看到一些人把狗吊起来用砍刀乱砍，狗惨叫他们还时不时换人来砍狂笑！看着心疼该动物被残忍的折磨好心疼！我相信更多的人现场看到这种做法都会心疼的！

一些人养猫狗为宠物吃着牛肉反对别人吃狗肉他们是没资格的，他们当猫狗为宠物认为牛本该食用狗是人类的朋友，事实上牛更有资格让人尊重，反对虐杀有错吗？正常心理反应觉得虐杀残忍心疼害该动物就是圣母？更何况早期给人类农耕的牛，科技发达机械农业化牛主要食用，对于与人类接触亲密的动物虐杀看着太残忍了，举个例子，我们村一帮初中生一到假期常常聚餐，就凑钱买狗来宰，把狗吊起来用一米多的砍刀轮流砍，狗惨叫他们越来劲，直到长大了现在要宰狗都是把脚绑起来装到袋子里，放到陶瓷大水缸用木板盖住，拿石头压着盖子一点声音都没有！这群人里有个别的由于接触了忠诚的狗都不吃狗肉了！

一个山区村民聚在一起，一两个男的用绳子拴着一头牛鼻子绑着树干上，用煤气烧牛让牛恐惧活蹦乱跳惨叫，旁边的欢声笑语，那个村没有田地也没有人和牛接触过，更无法知道当牛和人接触久了对主人的忠诚所作所为。所以他们笑得出来，虐杀的过程被人拍到网上引来一片骂声，那些骂的人就是圣母？大部分人看着都反感这种虐杀方式才会骂！就有个别的说你不吃牛肉也不要去吃植物啊，那都是生命，还有更夸张的;蚊子咬你也为了它不挨饿不要拍它啊！c.t.m这个别的不是智障是什么！牛好歹早期为人类农耕如今虽然主要食用但农耕也还很多，拿蚊子来和牛相提并论不是智障是什么！更何况只是反对虐杀！

最早牛普遍用来耕地的，教的好牛很顺，在地里除草，玉米有50厘米高的时候，牛顺着主人指挥的绳子走很少踩到玉米，为了不让牛乱吃玉米把竹子编的网圈套住牛鼻子。我家养了黄牛、水牛几十年，凶得不让人随便碰的只见过一头，我都摸不得只要靠近它就用触角摆姿势准备攻击，除非拿着木头它才害怕，但却很怕我爸，农耕的时候牛只要走偏就被打。听爷爷说我们村只有十几户的时候，我家养一头水牛，有一天去一个比较偏远的地方耕地，天气炎热我爸想耕好了再回去牛不听话被打乖最后牛劳累过度死了！听着好听疼牛！我家养十几年没杀过一头牛，最多的时候大大小小有8只。但其他家有牛肉也会去买！主要是养久了有感情不忍心，宁可拿到集市牛场卖也不选择宰了卖，至少不面对有了感情却要宰它的现场。和买家交易之后，主人走的时候牛的眼神看着主人它或许知道主人不要它了只是被绑在那里没办法！当你看到牛面对被人宰之前会跪下流泪的场面你会心疼吗？其实牛、马很灵性的，在我们村，一般只有男人驯服的了马，女的驯服得了马只有两个，不是主人更不敢乱靠近，用脚踢甚至前踢抬高往你的方向攻击，马可比牛凶悍多了。我家养牛几十年，小牛会走路放到外面吃草的时候，就会靠近主人用舌头舔主人的手，用木棒给他挠痒就蹲下，用手掌对着它脸摇晃它就害怕，看着乖巧的样子直到它长大虽然没那么可爱但也喜欢用舌头舔主人的手。当卖给别人了它也会看着你离开它而去！正常人都会依依不舍把！我并不是责怪谁！要你们也慢慢戒了。我一个人没权利没资格改变不了。但希望你们以该动物为食宰杀过程不要给它最后一程带来煎熬，让它恐惧、疼痛不堪、惨叫不停。还一边看着狂笑的人简直不可理喻。

随便一拍养牛和杀牛怎么杀的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！