女大学生赚钱养牛郎？跟学历低家境差的男孩谈恋爱是怎样的体验呢

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于女大学生赚钱养牛郎和跟学历低家境差的男孩谈恋爱是怎样的体验呢的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享女大学生赚钱养牛郎以及跟学历低家境差的男孩谈恋爱是怎样的体验呢的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

谁有超搞笑的笑话,要长一点

1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

说话幽默的经典句子 聊天必备的幽默句子

说话幽默的经典句子

1.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

2.网恋网恋，害得我天天失恋。

3.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4.我们的爱情，医生说他已经尽力了。

5.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

6.我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!

7.犀利的纠结，是多么的美。

8.现在的社会，厕所水可以当自来水。

9.勇于认错，坚决不改。

10.有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

11.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

12.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

13.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

14.只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

15.中华儿女千千万万，这个不行就要换。

16.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

17.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

18.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

19.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎(是鲜花总会枯萎，枯萎了只好与牛屎为伴)。

20.是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

21.许多妇女想让我当她们的女婿，可就是她们的女儿不愿意。

22.我在驾着飞车一个人努力释放着压力没有停顿。

23.别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。

24.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

25.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

聊天必备的幽默句子

1.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

2.没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

3.脂肪那么厚，动一下都那么难受!

4.生活是多么的广阔，作业是那么的多。

5.祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

6.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

7.看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

8.问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

9.本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。

10.我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

11.若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

12.我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

13.公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

14.只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。

15.老子不但有车，还是自行的!

聊天时说的经典幽默语句

1.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

2.鄙视我的人那么多，你算老几?

3.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小敝兽!

4.某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

5.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

6.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

7.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

8.心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

9.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

10.人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

猜你感兴趣：

聊天必备幽默搞笑的句子说说（一）

1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

2.失足少女，终于找回自己的脚。

3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

7.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

8.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

9.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

10.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

11.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

12.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

13.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

14.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

15.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

16.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

17.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

19.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

20.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

1.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

2.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

3.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

4.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

5.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

6.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

7.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

8.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

9.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

10.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

11.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

12.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

13.离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。

14.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

15.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

16.你的话，我连标点符号都不信。

17.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

18.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

19.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

20.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

1.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2.狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。

3.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

4.我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了…穷人。

5.男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。

6.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

7.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

8.读九年语文，不如聊半年QQ。

9.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

10.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

11.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。

12.看透的时候，假装没看透。

13.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

14.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

15.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

16.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

17.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

18.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

19.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

20.通往成功的路，总是在施工中!

超级幽默搞笑聊天句子

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

3.找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

4.因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

5.哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

6.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

7.怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

8.此地禁止大小便，违者没收工具。

9.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

10.晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。

11.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

12.有钱男子汉，没钱汉子难。

13.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

14.看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

15.送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

16.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

17.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

18.鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

19.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

20.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

21.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

22.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

23.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

24.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

25.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

26.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

27.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

28.狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

29.某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

30.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

超级幽默搞笑聊天句子精选

1.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

2.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

3.花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

4.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

5.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

6.经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

7.对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

8.今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!

9.公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

适合聊天的幽默句子

1、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!

2、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!

3、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的

9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

10、一员工pC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

12、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～

16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!

17、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

适合聊天的风趣幽默句子

1.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

2.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

3.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

4.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

5.子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。

6.天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!

7.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....

8.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;)

9.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

10.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

11.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

12.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

13.你长的外形不准，比例没打好。

14.我不但手气好，脚气也不错。

15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

16.如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

17.我们的目标:向钱看,向厚赚

18.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

19.你给我滚，马不停蹄的滚

20.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

21.请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

22.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

23.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

24.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

25.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

常用的幽默聊天句子

1.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

2.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

3.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

4.不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

5.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

6.你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

7.谣言中大概只有听说两字是真的。

8.我们一定要把非主流赶出中国去。

9.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

10.你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

11.站在人生的字路口。

12.目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

13.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14.猪是的念来过倒。

15.老子来到这个世上，就没打算活着回去!

富有幽默感的聊天搞笑句子

1.女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?

2.不要和我比懒，我懒得和你比。

3.你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊。

4.时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!

5.今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

6.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

7.给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

8.愿得一人心，免得老相亲!

9.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

10.如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

跟学历低家境差的男孩谈恋爱是怎样的体验呢

我认为一个男生，学历不学历都是其次，最重要的是这个人有没有责任心，有没有创造力和吃苦耐劳的精神，哪怕是清华毕业如果没有上进心那也是没有用的。如果一个富二代，家财万贯，可如果不上进，总有一天会坐吃山空的，这样的人要不得。同时，也要客观的来看，爱情和面包是绝对缺一不可的，因为这是很现实的，哪怕为了以后孩子的成长环境，这是错不了的。当然，也要认真看待为什么他家境差，是什么原因，擦亮双眼，人穷是有原因的，现在大家条件大部分都是还不错的，可为什么你家就穷了几代，这说明绝对有这个家庭自身的原因。我不是来扶贫的，在爱情为前提下，必须要有创造力，我可以同甘共苦，但无法接受堕落，就这么简单。

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