猫咪可以喂牛肉面嘛 深夜做美食偷吃夜宵的文案摘录五十五条

各位老铁们好，相信很多人对猫咪可以喂牛肉面嘛都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于猫咪可以喂牛肉面嘛以及深夜做美食偷吃夜宵的文案摘录五十五条的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

推荐几个笑话!

1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

2.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……

3.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑……MM和偶面红……

5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……

7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）

8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“老鼠”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他”猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说”忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you)；

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：”不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：”...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是”法”......

5.伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗？对方说有

再问比10大的有没有？对方说有

直到说到100000——

最后问比你傻的傻瓜的有没有？

对方回很警觉的说”没有”！

7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,

如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

8.劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口

然后重复....我清，你一口..........

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵...

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

11.说个老故事吧,人越多得场合越好：

冒险故事，爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

12.猪的英语拼写是PUG吧？

不对，是PIG

不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

你弄错了，是I

猪是YOU

猪是I

我还试过一个更损的，考我反应速度和对汉字的结构分析。人家问我一个字，让我拆分结构，并最快最大声说出来，如：

问：树

答：木、又、寸

问：李

答：木、子

最后问：咬

在KFC，我一辈子都忘记不了，我连续回答了三次。

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。护士喊：“幺号！幺号！幺

号！”农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等

了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。护士说：“你是几号呀？”农民

说：“我一号呀！”“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”“你什么时候叫我了？”“幺号就是一号。”幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。医生问：“你哪儿不舒服？”农民答：“一疼。”医生不明白：“一疼？”农民说：“就是腰疼。”医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说

我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”自:Club.ChinaRen.com

女售票员：

“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车，不要在车内大小便.”

“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.”

“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车.”

“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车.”

“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.”

“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为…………

亲爱的爸妈,你们好:

算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!

真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安.

现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,

不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!

真的要平心静气才往下读.....好吗?

尤其是有心脏病的爸爸!

我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.

那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓

因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的.

我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.

还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车

速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.

我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员

看到了火灾和我跳窗的情形,

随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.

他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,

出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.

虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.

这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,

我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.

婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,

但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.

噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!

你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,

所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细

心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,

另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心

被他传染到,

以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.

还好,我现在每天都注射医生开给我的处方---抗生素,

相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,

你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.

坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),

不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.

虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,

但我相信

你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,

我有把握你们一定会像我一样喜欢他.

况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,

他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!

当然我爱上他的不只是他有上进心,

而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,

能独自滑行轮椅而不需我的协助.

这段相处的日子以来,

作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,

我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,

以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已.....

最后,我想补充几句实话---

我租的公寓根本没有着火,

我也没住过医院;

也没有怀孕和大肚子,

也没有结婚的计划,

也没有被传染性病,

也没有和什么黑人男生交往,

既然你们看到这里都能接受以上的事了

那么...

>>以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑..........

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>>那就是...........................................

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>>>>>>>我留级了．．．．．．

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>>>>>>>阿美敬上

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自:Club.ChinaRen.com

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家中回信：

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>>>>>>>阿美：

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>>>>>>>很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,

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>>>>>>>你母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了，

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>>>>>>>为了安葬你母亲，目前家中欠高利贷二千万元，

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>>而你大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在你身上。

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>>>>>>>最后补充一点，以上的打击，你都能承受的话

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>>>>>>>......那下面的事就让你非常感动。

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>>我们要说，以上都没有发生，但是....................

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>>>>>>>不打算再寄给你生

>>活费了！

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>>>>>>>家人留

深夜做美食偷吃夜宵的文案摘录五十五条

深夜做美食偷吃夜宵的文案【篇一】

1.吃一餐不顾体重的宵夜。

2.我一个人起床洗漱吃饭，一个人去上学下晚自习，一个人去吃夜宵喝西米露，这些年这些事情都是我自己做的，只不过遇见你之后突然我就不想再一个人了。

3.龙虾有一对大钳子，是捕食和自卫的“武器”。

4.认为点了太多龙虾吃过后才知道，怎么吃也远远不够。

5.又到了吃小龙虾的季节了想念这种食物更想念曾经陪我吃过好几次小龙虾的人。

6.生活有了多滋味，全靠麻辣小龙虾。

7.吃的时候很开心，吃完就后悔了。

8.夜宵是烧烤的另一个名字大概就叫“早起空腹来有氧”

9.此行傥不遂，归食芦洲鱼。

10.我想吃，但是我不想长胖，可以吗?

11.麻麻辣辣爽个够麻辣龙虾谢客赏，红红火火一年年。

12.真心理解不了那些晚上不吃饭的女孩子，太难了。我还是吃宵夜吧。

13.好想吃麻辣小龙虾剥好串成串儿的那种

14.龙虾的胡子又细又长，顶部还有一些尖刺，可真威武。

15.又回到一个人孤独的日子没人和我一起半夜吃小龙虾了。

16.爱虾想，爱创造，爱生活。

17.午夜吃完小龙虾现在口腔溃疡恍恍惚惚。

18.吃小龙虾就是香料和食材的激情交欢，舌尖欲罢不能，口腔欢呼雀跃。

深夜做美食偷吃夜宵的文案【篇二】

19.我今天要开始减肥，再也不喜茶，咖啡只要斋啡，绝对不吃宵夜了。

20.你点侬家来，为君宽衣带。

21.有没有人借我50块钱，吃夜宵。

22.它们身上还长着两只巨大有力的前螯。

23.虽然小龙虾贵，可是好吃啊，好吃就抵过了一切。

24.够麻够辣小龙虾，爱她就去送给她。

25.今夏的第n次小龙虾大餐了

26.香气扑鼻的蒜香小龙虾，让你一口感受夏天！

27.整个朋友圈都在跑步，只有我在吃小龙虾，谁给我的勇气。

28.还有人不喜欢吃小龙虾的嘛，这么美味的东西，一定没有人不喜欢吧。

29.最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。

30.一边后悔一边吃，真香。

31.真的好喜欢半夜压马路，吃宵夜，喝小酒，看夜场电影。

32.吃吃吃，就是人生最大的乐趣。

33.我一直坚信，芝士就是力量。

34.深夜，独自一人跑去吃烤串儿。

35.自制小龙虾，自己动手，丰衣足食麻辣蒜香啥都有，一吃吃十斤。

36.出去吃夜宵的叫上我，逛街休闲的叫上我，游超市公园的叫上我，看电影的叫上我，喝奶茶的叫上我。

深夜做美食偷吃夜宵的文案【篇三】

37.不爱我就拉倒，龙虾+冰啤酒，夏天的味道，不用太认真，爽就好

38.默念三次吃龙虾不会长胖吃龙虾不会长胖吃龙虾不会长胖。

39.周边美食任你点。

40.我以前对小龙虾没什么好感，但现在我觉得吃东西很小龙虾是对夏天的热爱。

41.以前成天想减肥可是连喝水都会胖，现在觉得要长胖些连吃宵夜都养不肥，什么鬼。

42.心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去。

43.整天瞎忙活，坚持做开心的小龙虾。

44.我是不会放弃长胖的。

45.到了夏天，我就要吃小龙虾，别跟我说话，我的心里只有它。

46.以前对小龙虾没感情，现在觉得吃小龙虾是对夏天爱的表达方式。

47.夏天快到了！急需小龙虾续命！南虾北羊的招牌南虾暴风好吃！十三香也好吃！

48.馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！

49.旅游必备夜宵烧烤认准串意十足！每家都好吃！

50.眼瞅着吃龙虾的季节就要来了...还没瘦下来肿么办啊

51.不吃饱哪儿有力气减肥。

52.进门就有扑鼻的鲜香场龙虾香味缠绕着我。

53.麻麻辣辣小龙虾，红红火火口味佳。

54.一品麻辣小龙虾，精品美味惠大家。

晚上躲着家里人偷吃夜宵的文案

晚上躲着家里人偷吃夜宵的文案(篇一)

1.向宇宙撒一把盐，今晚吃盐焗小星球。

2.好好吃饭，用心生活，比什么都幸福。

3.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

4.没有什么是一顿饭解决不了的问题，如果有，那就是两顿。

5.吃喜欢吃的东西，过可爱的人生。

6.别低头，皇冠会掉；别忍者，肚子会叫。

7.孤独的人都要吃饱饭。

8.视体重为无物，视美食为全部。

9.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。

10.超级无敌大跟头后空翻侧手翻式好吃。

11.人世间，唯有美食与爱不可辜负，爱已辜负太多了，美食就不要辜负了。

12.迎来送往总是情感，一茶一饭包裹团圆。

13.对奶茶有一种执念：三分糖，要去冰。

14.初生牛犊不怕虎，想吃火锅自己煮。

15.用心，所以精致。

16.治愈心灵的私房红烧肉。

17.味道里都是满足，酒里有故事，故事里有你我。

18.今天是128G的胃。

19.等你来吃一口饭，释放你的悲伤。

20.虽然我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，大虾，虾滑，牛肉丸，黄喉。

晚上躲着家里人偷吃夜宵的文案(篇二)

21.享受美食。把这顿饭当作难得的一顿，把朋友相聚看作是最后时光，把生命中的所有来倒计时看待，会更加知道珍惜，懂得感恩。

22.吃货的最高境界：眼见为食！

23.摆摊：想吃什么随便拿

24.料理是一场原地的旅行。

25.吃吃喝喝daybyday

26.日子慢慢过，美食认真吃

27.日日食全食美，夜夜碟碟不休。

28.朋友圈小有名气·干饭小天才

29.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，午餐满足。

30.不想听大道理，只想吃小蛋糕。

31.这辈子唯一拿的起，放不下的就是：筷子

32.窗含西岭千秋雪，小鸡蘑菇炖荒野。

33.数不清的快乐，逃不掉的肥肉

34.人生百味，每个人都要找到适合自己的味道。

35.人生得意须尽欢，胡吃海喝要尽兴。

36.饭要常约，面要常见

37.百年修得同船渡，千年共吃刺身船。

38.唯有美食与爱不可辜负。

39.请带上256G的胃跟我去浪迹天涯，四海为家。

40.眼见为食。

描述小猫聪明活泼可爱的句子摘录五十五条

描述小猫聪明活泼可爱的句子(篇一)

1.猫的眼睛像星星一样，一闪一闪地望着我。

2.于睡觉状态猫在一天中有14~15小时在睡眠中度过，还有的猫，要睡20小时以上，所以猫就被称为“懒猫”。但是，您要仔细观察猫睡觉的样子就会发现，只要有点声响，猫的耳朵就会动，有人走近的话，就会腾地一下子起来了。本来猫是狩猎动物，为了能敏锐地感觉到外界的一切动静，它睡得不是很死，所以不应该称之为“懒”，因为猫只有4~5小时是真睡。但从小和人类呆惯的猫睡的比较死，睡的时间比较长。

3.小女孩看到小猫那个得意洋洋的样子，扑哧一声笑了。

4.如果猫在吃饭时，小狗也去争食的话。小猫一点儿也不示弱，就会用爪子抓小狗的头，甚至与小狗厮打起来。

5.背上和尾巴上也有黑色的条纹，剩余的部分就被灰色的毛给覆盖了.

6.小猫抓了小狗的耳朵，小狗生气地咬了小猫的背部，小猫一溜烟地跑了。那次，我狠狠地打了小狗一顿。

7.小猫炯炯有神的大眼睛*惕的瞅来瞅去。

8.小猫一身又长又软的毛，像是用金黄色的绸子织成的。

9.小猫咪特别爱乱蹦乱跳。

10.小猫的眼睛像一对蓝宝石，烁烁闪光的看着我；

11.我们全家人都十分喜欢它。有一次，它跳到我家的谷仓，蹲在谷仓里一动也不动，两只眼睛圆溜溜的，总是盯着一个地方，两只耳朵竖得高高的。我以为它饿了，正要去拿饭团，妈妈摆摆手，小声说：“别吵。”原来谷仓里有一只老鼠，猫正在聚精会神地捉老鼠呢。过了一会儿，只见小猫“嗖”地向前扑去。接着“吱”的一声，小猫就叼着一只老鼠向李大伯家里跑去了

12.过了满月的小猫们真是可爱，腿脚还不甚稳，可是已经学会淘气。妈妈的尾巴，一根鸡毛，都是它们的好玩具，耍上没结没完。一玩起来，它们不知要摔多少跟头，但是跌倒即马上起来，再跑再跌。它们的头撞在门上，桌腿上，和彼此的头上。撞疼了也不哭。

13.有人经过时，它们也只是懒懒地看上一眼，然后便又呼呼睡去。11、奶奶家有一只人见人爱的小猫，我给它取了个名，叫“小淘气”。

14.过去很长时间了，每当我看见这张照片，就会想起那只可爱的小猫。

15.猫的牙齿尖锐如锥，舌面粗糙，有许多倒刺。一旦逮住老鼠，猫爪抓刺，猫齿撕咬，顷刻之间，作恶多端的老鼠就开肠破肚，血肉狼藉。

16.这只蓝眼睛大白猫，它的胆子很小，就像别的胆子小的猫一样，有人来了就会躲起来。它的脾气很坏，就像别的脾气坏的猫一样，会还手挠你。除此之外它也没什么了不起的本事、特别的事迹。还有它的主人非常爱它，就像别的没什么了不起但受宠爱的小猫一样。让我做你永久的主人吧。

17.猫耳朵很大，耳垂也肥，像寺庙里佛像的大耳朵。

18.记得它刚来我家时，毛还没有布满全身，身体也只有手掌大小。那时它一来就钻进小角落里，好像感到陌生，每次我给它喂食时，他都用一双恐惧又感到无助的眼睛经看着我，好像我欠他什么是的。但过了一段时间他就不像以前那样胆小了，每次我吃饭时它都围着我喵喵叫，好像在说主任，给我点吗！每当这时，我也会慷慨的给他一点肉吃，吃完了他对我喵喵叫了几声，好像在说谢谢。我还有一次，妈妈给我洗脸时我不愿意洗，妈妈就说看小猫还洗澡呢你怎么能不洗呢，每当这时我就乖乖的洗了。注意哦，小猫这不是洗脸，而是在吃维生素偶。

描述小猫聪明活泼可爱的句子(篇二)

19.它有一个小小的椭圆的脑袋。一双眼睛，大大的好象对世间的每一样东西都很好奇，都想去看看。

20.小猫“咪咪”的那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。这只花猫的全身是白底黑斑，远看上去，像一团雪白的棉花点上了几滴墨汁。

21.闪闪发亮。

22.经常清理自己的毛。小猫在很多时候，爱舔身子，自我清洁。饭后猫会用前爪擦擦胡子，被人抱后用舌头舔舔毛。这是小猫在除去身上的异味和脏物呢。猫的舌头上有许多粗糙的小突起，这是除去脏污最合适不过的工具。在主人抚摩猫以后，猫舔自己被抚摩的地方：猫在记忆人的味道，因为它担心与主人分开后找不到主人。许多人误认为这是猫嫌弃自己脏。

23.这只猫咪在和谁玩躲猫猫呢？是哥哥还是妹妹？赶紧隔着一张纸片的假墙听听动静吧，它们找到我了吗？我在这里呢？看看我这么可爱的表情你们一定喜欢极了吧？

24.我家的小猫，头圆圆的像一个皮球一样，眼睛亮晶晶的漂亮极了。

25.我家养着一只小猫，它拥有一身黑白相间的毛，一对小小的耳朵，一双圆溜溜的眼睛不停地转着。嘴巴两旁的胡须嗷嗷地动着，可爱极了！

26.小猫发现了狡猾的老鼠，顿时周身的毛就耸起来了，只见它前身隆起，猫着腰，尾巴贴地，后脚蹬在地上，两眼凝神逼视着老鼠。

27.我的眯眯很调皮。它见什么都好奇，就用爪子先轻轻地碰一碰，看看没有危险再用爪子滚来滚去，从这个屋子滚到那个屋子，过一会儿就不稀罕了。眯眯还喜欢搞“恶作剧”。有一次它竟然跑到沙发上小便，把妈妈气得脸都没了血色。

28.养猫的准备用具：猫窝、喂食用具、喂水用具、便盆、铺垫物、颈带、旅行箱、梳子、刷子、消毒液等。

29.每只猫的鼻子都有独特的凸起和隆起的图案，就像人类的指纹一样。显然现在有一些关于使用鼻子打印作为识别形式的讨论群，但愿你的猫可以容忍你将它的鼻子点上墨水压在一张纸上留个鼻子印！

30.小猫的眼睛像星星一样，一闪一闪的望着我；

31.应给猫梳理皮毛、洗澡、护理眼睛和耳、修剪爪子；

32.饮水要清洁卫生，水要每日换给。

33.我家的小猫，头圆圆的像一个皮球一样，眼睛亮晶晶的漂亮极了身子又长又圆的，毛是咖啡*的，肚子圆鼓鼓的真漂亮

34.黑猫有黑色的鼻子，白猫有粉红色的鼻子，橘猫有橙色的鼻子，灰猫有灰色的鼻子，等等。如果你的猫是多彩的，它也可能是有一个多彩的鼻子。有些小猫也有鼻子雀斑，有些猫有明显的鼻子颜色变化。这很容易理解。

35.那只可爱的小猫，长着一身黄色的绒毛，四只脚是白色的。

36.眯眯很爱干净但也很怕水。每当给它洗澡时，它就抓住我的腿就像抓住了救命稻草一样。洗完给它擦干身子后，它还用自己的舌头梳毛。它的舌头就像一把小梳子，把毛梳理得又蓬松又柔软。

描述小猫聪明活泼可爱的句子(篇三)

37.不过，这两天咪咪又突然安静下来了，尤其在每天的夜晚。弟弟已经睡着了，可咪咪仍旧不睡。它总是似睡非睡，有时闭着眼睛，好像睡着了，但一有人接近，它立刻站起身来，好像要与敌人决斗；它有时也伸长脖子，瞪圆眼睛，两只耳朵还一动一动的，像只小老虎。它究竟在干什么呢？

38.两只软软的毛绒绒的小耳朵像两只扇子，一只飞虫飞过去小扇子就会机灵地扇动起来，分得老开竖得老直啦，哈哈这可爱的机灵鬼！

39.冬季，应在猫窝中增加铺垫物，把猫窝放在暖和的房间。

40.奶奶家有一只人见人爱的小猫，它长着黑白相间的绒毛，从远处看，它就像一个黑白相间的“大绒球”。

41.猫的这些身体结构特征，使它具备了捕鼠的各种优越条件。俗话说，不管白猫黑猫，捉住老鼠才是好猫。会捉老鼠的猫是不大叫的。当它发现鼠踪，立刻伏下，耐心等待出击时机。当老鼠靠近时，就以迅雷不及掩耳之势猛扑上去，一下子把老鼠咬住。

42.小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑*的小灯泡，闪呀闪。

43.蜷缩在椅子下的它，浑身雪白，葡萄般大的眼睛溢出了一股灵气。懒懒的样子实在可爱至极。松散的眼神眨着。五日的阳光照到椅子下面，它起了身，茸茸的脚垫向前一搭，夸张至极的抻了一个懒腰，眯眯的眼神一下子透出了灵光，一声足以让他主人牵肠的叫声实在是太甜了。如端庄的绅士步出了门外，只见皮毛微微一颤，这灵巧的小家伙已经飞身上了屋顶，再抬起眼来却已寻不到了……

44.小猫伸出柔软的爪子按在我的胳膊上，像它偶尔睡醒了蹭蹭我的胳膊求抚摸，像它眼睛湿漉漉的冲我撒娇，像春天的时候我走在路上，风不急不缓地吹过来，喜欢你是比这些还要温柔心软的事。

45.饲料要清洁卫生，用专门炊具煮熟。熟的食物可放冰箱保存，喂时加温至35度左右。定时定量给予，不要喂冷食及霉变腐败的食物。不要喂生鱼、生肉。食具要洗净，定期消毒（可用滚水浸烫，也可用千分之一的高猛酸钾溶液浸泡）。

46.我家里也养着一只猫。头的毛色黑白相间，周身全是花色，只有脚是白色的，像是穿着一双洁白的袜子，漂亮极了。

47.猫重视自身的卫生，具有自净皮毛的习性，经常用舌头舔擦体躯、四肢等部位的皮毛清除毛的污物，保持被毛清洁光亮。母猫还帮小猫舔毛捉虱，显出可贵的“母爱”。

48.小猫咪披着一件黑白相间的大衣，它有一双灵敏的耳朵，还有一对水汪汪的大眼睛。它脚下有厚厚的肉垫子，走路静悄悄的，老鼠见了都怕它。

49.平时，小猫总是懒洋洋的，走起路来不紧不慢，没有一点声响。可是，要是抓起老鼠来，它的动作又非常麻利，简直就跟闪电一样。

50.蜷缩在椅子下的他，浑身雪白，葡萄般大的眼睛溢出了一股灵气。懒懒的样子实在可爱至极。松散的眼神眨着。

51.我家的小猫还是捉老鼠的高手呢！记得有一天晚上，老鼠正在偷吃米，房间里有"吱吱"的响声.小猫竖起耳朵仔细听，当它辨清方向后，立刻像离弦的箭一样冲过来.狡猾的老鼠见情况不妙，想找个洞钻进去.就在老鼠犹豫的时候，小猫迅速扑了上去.就这样，老鼠成了小猫的美味佳肴.

52.猫的耳朵没有兔宝宝那么长长的耷拉耳，却同样另人欣喜这一对小小的宝藏耳朵，像一座富士山又孪生了另一座富士山，雪白、纯洁的毛发是山顶的皑皑白雪，温柔的融化，像降落在人间可爱的精灵。

53.猫一天中有半天处于睡觉状态猫在一天中有14-15小时在睡眠中渡过，还有的猫，要睡20小时以上，所以猫就被称为“懒猫”。

54.也有尖角形的“猫嘴”，其实更像鸟嘴。正方形的“猫嘴”，常用于表达惊讶而以奇怪方式将开口，形状反而像鸟类的上下喙大开时的样子。

55.小猫有一双炯炯有神的大眼睛，瞳孔也能随着环境而忽大忽小。

深夜打卡夜宵美食的朋友圈心情说说【精】

深夜打卡夜宵美食的朋友圈心情说说【篇一】

1.喜欢是我有两包零食，你一包我一包，爱就是我有两包零食，把两包都给你。

2.时光易逝烧烤易冷

3.想做个快乐小废物，混吃混喝被照顾

4.有趣有盼，不负心中热爱

5.话不投机半句多，话若投机吃火锅

6.谁的心底都有一碗面，让你暗自揣摸它的滋味。

7.小饼如嚼月，中有酥和饴。

8.干饭人的生活小剧场

9.深夜的饭，吃进胃里，刻进心里，再化作点滴絮语给彼此力量。

10.人生就是要吃吃吃！穿穿穿！

11.星河滚烫不如麻辣烫。

12.不想听大道理，只想吃小饼干。

13.恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃，否则凉了就不好吃了。

14.识食物者为俊杰。

15.泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。

16.热汤面的暖意，会有食物，替我记得。

17.为什么专家建议晚饭吃七分饱，还有三分是留着夜宵吃的。

18.明天开始，我不吃晚餐了。

19.味道因回忆更美。

20.十年涨价两茫茫，羊肉贵，炒菜狂。千里金城，举城话凄凉。纵使一盘拉条子，肉块少，面量降。

深夜打卡夜宵美食的朋友圈心情说说【篇二】

21.数不清的快乐，逃不掉的肥肉

22.多年前你一句保重我至今没瘦

23.摆摊：想吃什么随便拿

24.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，午餐满足。

25.你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。

26.山有木兮木有枝，脆皮烤鸭吃不吃

27.饭要常约，面要常见

28.终将把生活的锋芒，熬成最温柔的浓汤。

29.你们去征服世界，我只想征服一个人的胃和心。

30.好的食物包含着温情与良心。

31.人生若只如初见，来碗番茄牛肉面

32.希望我可以变成一瓶可乐不开心的时候跳一跳最会冒出许多甜甜的泡泡了

33.生活给了我很多长胖的机会，我都抓住了。

34.吃饱饱，没烦恼。

35.于平凡中发现美味，于深夜里品位温暖。

36.夜长未必梦多，但想吃的一定很多。

37.被美食包围的日常

38.春宵苦短，肉才是济世良方。

39.找到心仪夜宵的人，在哪个城市都能找到家的感觉。

40.美食皆可贵减肥价不高。

大家帮我写下串词啊,搞笑可爱一些`~,高分哦

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash!

1、欺负1860小姐

观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/

3、移动VS联通

观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html

4、联通VS移动

观看地址：http://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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