牛肉面馆倒闭名单 怎么继续干下去求指教

大家好，今天小编来为大家解答牛肉面馆倒闭名单这个问题，早餐店干半个月了,每天营业额200元,怎么继续干下去求指教很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

南京有什么必须品尝的美食和值得一去的地方

南京的特色美食有糕团小点、南京板鸭和鸭血粉丝汤等；南京的特点景点有夫子庙、侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆和玄武湖公园等。

早餐店干半个月了,每天营业额200元,怎么继续干下去求指教

在我所见到过的早餐店中，平均每天营业额只能做到200元的，几乎没有，就算我居住小区侧边小巷子里的一个小小早餐米粉店，平均每天的营业额也可以做到400元以上，因为现在吃个早餐并不便宜，米粉最少的6元一碗，包子最少的一元一个，豆浆、稀饭类最少也要一元一杯，一个人吃个早餐可能都很轻易就要花费10元以上的消费额。。。

所以，你这个早餐店在经营半个月的时间里，每天只能做到200元的营业额，反到会让人好奇：你这个早餐店当初是怎么开的？是位置太差，没有人流量？是经营的项目单一，不能满足顾客们的需求？是口味不好，没顾客喜欢和回头？是价格太高，失去了与同行的竞争力？是口碑太差，被顾客嫌弃？……因为，在目前来讲，一个早餐店每天只有200元的营业额，确实让人很惊讶，也确实不是一种正常的现象，而导致这种现象发生的最大原因，可能只有位置太差，人流量不足这一种解释了。

所以我认为，你这个早餐店如果真的是在位置太差、没有人流量的状况下，才让日均营业额这么低下，就完全没有坚持下去的必要了，你现在要做的就是果断的放弃它另谋出路才是上策！你认为呢？

说实话，如果是开店的话每天营业额200块确实有点少！甚至还比不过路边摊，路边摊有时候营业额有四五百！我们这边有个卖肠粉的他以前开店，后来拆迁了，没地方开了，只好又开始摆摊，他现在摆摊比他开店赚的钱还多！！

不管开什么店，地理位置都非常重要，人流量要大，位置不能太偏！学校门口，写字楼周边，菜市场旁边都还可以！！

再就是早餐卖些什么东西，基本上早餐都是稀饭，豆浆，油条，八宝粥，面条，米粉，煎饼，卤蛋，包子，馒头肠粉这些！我们这边有家包子店也做得非常好，每天早上都是排队买，写字楼旁边！不管你卖什么首先味道要好，不好吃谁也不会来第二次！你刚刚开业其实每天能卖200只要能保持收支平衡，也不算是很差，需要时间证明你的实力！！

你好，我是麦蒙，很荣幸来回答这个问题

每天200元的营业额的确挺少的，尤其是早餐店，我总结了一下几个原因

1地理位置

如果地理位置太偏僻，远离生活区，人流客流量很少，会直接影响生意的

2菜品选择

如果是跨区域做早餐店，要考虑当地人的饮食喜好，比如南方人不吃咸豆腐脑，你去南方卖咸豆腐，生意不会太好的，一个城市不同区域也会有不同喜好的，研究好需求再对症出菜。

3卫生和环境问题

吃早点环境很重要，如果你所在地是高档小区，用户消费水平高，对卫生要求严格，你的店铺卫生和装潢都很差，基本上就不会有人去了

4味道

做美食味道才是王道，有些传统小店，位置不显眼，卫生和环境也堪忧，可是就是很多人光顾，只是因为味道好，味道搞好，顾客就像传染似的增长。

找到了出现的问题，再总结几个解决方法吧，可以试试看看，坚持坚持，实在不行再说放弃也不迟，毕竟也没有开多久，还没有看出效果那。解决方法如下

1，每天观察一下店面外面的人流，可以拿个本子结算一下，看大概一天可以过去多少，小于100个人流量那还是换个地方再干吧，流量太少了

2流量如果还可观，那就坚持，可以从以下几个方面改善：

为到店里的顾客进行问卷调查，问他们都喜欢吃什么早点，重合度高的菜品可以上架;

研究味道，选好用材，实实在在的征服用户的味蕾

搞好环境卫生，可以没有华丽的装潢，但是必须得干净

创业都不容易，都会经历各种困难，一开始就放弃是大忌，因为还没真正了解到这个行业，坚持一下吧，希望你能成功。

我们二十平方的新店开业就营业额过千了，现在营业额每天三四千左右吧，总结的几点经验供大家参考，位置和味道极其重要，卫生和微笑也要做到位，价格也要亲民的价格，自己的经验，不足的地方大家补充，[微笑][微笑]

你好很高兴回答你的这个问题，先做个简单的自我介绍，本人从事兰州牛肉面行业多年，对面面食的制作和面馆的经营还是有些专业的见解的，下面咱们就聊一聊你的问题。

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首先根据你的提问内容来说，信息量实在是太少，很多重要的信息你都没有具体的说明，一个店的生意好坏，有几个因素影响着，第一个因素，选址，也就是店铺的位置，第二个因素，味道，也就是你所制作的食物的味道，第三个因素，就是性价比，也就是你的味道和你的位置和你的价格的一个综合考量，第四个因素，你提到了，店铺的经营时间，这几个因素能够衡量一个店铺生意好坏的原因，也正是这几个因素决定着你的生意，下面咱们就分别说下。

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选择大于努力可以很好的说明店铺在选址的重要性，如果你的店铺的位置，不是在主干道，或者所在的地方人流量较少，或者没有人，那么我的建议就是，边做边往外转让。为什么刚干半个月就要让你转让呢，为啥不给你说一些解决的办法呢，其实很简单，你做的是早餐，如果一个早餐店不选择人流量较大，或者大型居民区附近的话是很难做起来，因为早餐就是快餐行业中的一个典型的代表，凡是出来吃早餐的人群，大多都是打工族，而这些人的时间观念很强，尤其是在早上，时间对于这些人来说更是争分夺秒的事情，谁会在早上这个时间段，到处溜达只为找一个家早餐店。

你的客户人群的属性就是如此，所以让你做再多的宣传营销，做再多的打折活动，都是无用功。而这些所带来的影响就是，你店内的损耗很大，损耗变多了，你无法保证你做的味道，因为食物卖的慢，就保证不了新鲜，而且总是这样持久下去的损耗，你肯定会到处节省，这样就更保证不了味道了。

个人建议；

如果你的味道被你目前的大多数顾客所认可，那么调整下营业时间，不要一直专注只做早餐，并且将现有的顾客留住，最好留有联系方式，这样做的目的就是提供提前预定，因为你的客户属于就是时间很重要，所以尽可能的在这方面下功夫。或者把重心转移到外卖平台上。不然就是赶紧撤，撤的越早，对于你的损失就越少。

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一个新店，基本前三个月就能够看出这个店面能不能做起来，有没有价值再去做，主要两点，第一点就是位置，第二点就是味道，位置是基础，味道则是根本，位置能决定你开店之初的生意情况，而味道则能决定，你的店铺能走多远。

一个好的味道是无价的，但是空有一个好的味道，一个新店选址不对的话也是很难生存的。但是如果你有了好的位置，那么一个好的味道，则是决定你的生意能做多大，明白么。

一个新店，如果开店半个月之内营业额很低，可能说明不了你的味道到底是好是坏，但是好坏只有经营者才知道，如果顾客对味道的反响不是那么的好，我建议经营者赶紧去把味道调整好，你味道都整不好，还期待什么营业额，做餐饮就要把每位顾客都当成美食家这样的对待，他们的评价和感受都是能决定你的生意走向。

这里给出的建议就是；

根据食物的味道，如果味道没啥特别的，或是一般般，且没特色，菜单品种单一的话，可以适当改良下味道，将现有的味道调整好，或者是在原有的菜品当中，继续引进新的品类，在增加菜品的基础上，调整营业时间，具体时间就是要看你自己安排，建议用半个月去测试下市场，这半个月最好全天都营业，看看哪个营业时间客人比较多，然后根据这个去适当调整营业时间。

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可能对于快餐或者早餐来说提到性价比，很多人会说，没啥性价比可言，很多经营者往往也会忽略这一点，事实也正是如此，生意好的店，基本可以忽略性价比，但是人家生意好可以忽略，而你生意不好，你就要注意了。

个人建议；上面我也说了性价比的一个定义，如果你的房租费用不是很高，那么适当调整菜单价，如果你的味道不是很好，同样调整菜单价，如果你的菜品，味道既不好，量也给的不足，那么赶紧做些改变吧，记住干餐饮，要么把人吃好【指的是味道好】，要么把人吃饱【指的是量大】这两点你最起码要有一点。

提高性价比并不意味着你的利润就会变少，相反的可以增加，调整菜品单价并不一定非要降价，你可以通过菜品的套餐组合的形式，点一份主食赠送小菜或者饮料之类的，这不就是变相的降价么，但是这样的方式你的单品的纯利润可能会略微变少了点，但是留住了回头客，人家多来吃几次，你不赚的更多了。

为什么这么说呢，我上面几点中，反复提到过很多次，既然早上的营业时间做的不是很理想，那么就适当的调整下时间，而这里的时间不仅仅是指的店铺的营业时间，店铺的营业时间当然要调整，【文章上面已经说过了，这里就不多说了】，咱们说需要调整的另外一个营业时间，那就是上外卖平台的营业时间，这里其实主要想强调的是，在午餐或者晚餐这两个时间中，选择一个你能长久做下去的时间段，猛攻外卖平台，通过前期做些比较大的折扣活动吸引消费者，通过购买一些平台的流量获得更多的曝光，多做一些好评【可以好评返红包】，这样的操作在平台做一段时间，投入一些资金，如果3个月之内依旧没有任何改变，那么我只能说，赶紧转让关门吧，因为很简单，上述的一些列操作，都没有任何成效的话，只能说你的味道和位置有很大的问题。

关于坚持下去这个问题，我说说我的想法你可以问一下你自己，这个店对于你的意义，当初开这个店是深思熟虑，还是冲动开店？如果是冲动开店，放弃吧去打工，如果是深思熟虑，就继续坚持下去一边做一边找出路有你无法逃避无论做什么都是有困难的，不可能一帆风顺的

我和你一样，为了回来带小孩照顾老妈，辞掉了高薪的工作，觉得人生短短几十年不拼搏一下，对不起自己，我要实现我的理想抱负虽然到最后不一定成功，但你起码不会遗憾，我在家老店旁边，很多时候对方人山人海，而我家是一个人也没有，想想都心碎，平时还会好一点，我也每天努力培养我的客户，好的时候1000多，差的时候三四百我跟隔壁的老店比，无论是口味还是人际，都比不过他，但我也有一些产品比他的好，好在我有信念，不成功不罢休，就算要死也是壮烈一点，我每天在研究口味，花心思做一些新的广告，修改店里的布局还调整自己的心态，没有对的选择，只有选择到正确，每天都很辛苦，很累，但现在在生死挣扎的边缘没有资格说累等你一切的生意回到正轨，你再慢慢的调整，我已经卖烧鸭呀，一边开粉店，我做的烧鸭方圆几十公里，口碑最好但却卖的不好，我开发了烧鸭粉，烧鸭饭好了，话不多说我们一起努力吧！

很高兴回答你的问题，开早餐店半个月了，每天营业额都在200块钱，确实不是一种正常的现象，除去食材成本减去铺租水电等费用，基本所剩无几，离赚钱还相差很远，甚至是亏钱的，在当前状况下，要从自身找原因，是不是位置太差，人流量不足，还是口味不符合顾客要求或者是定的价位高了点等等一系列问题。

一、如果是人流量少，当初选择开店的时候为什么不去了解下行情，到现在也不这么被动了。

二、如果是口味不符合顾客要求，在顾客就餐时问下味道如何，能在顾客口中得出的答案，能在顾客下次来店时进行改进，这样就能留住回头客。

三、如何是因为价格高，现在是刚开业的时候可以选择适当降低一点价格或选择送xx菜一份等等…

以上是本人想法希望能帮到你。

坚持也很重要

很多没做过生意的人拥有的共同通病，总以为做生意是一做就发财，一开张生意就好，想多了。

做生意需要有一个长期的计划，很少有生意一开张营业额马上就上来的，尤其是做餐饮业，没有半年到一年时间，你的生意根本不会稳定。

客户对你的店面位置以及食品的口味需要一个适应过程，这个过程的时间大概需要一年左右，没有这么长的时间，是无法习惯的。

我观察过好几家夫妻餐饮店，他们的饮食其实并没有什么特色，菜色比较清淡，简单，唯一值得我认可的就是他们做菜比较认真。

当然了，我说他们做菜认真并不是说他们做的好吃，说实话他们做的不好吃，还没有我做的好吃，说他们认真指的他们做的菜比较干净，加上他们卫生也搞得比较好，虽然味道不怎么样，但吃起来让人放心。

为什么说吃起来让人放心呢？

因为他们从来不买隔夜菜与隔餐菜，原因是他们没餐做的份量都不多，我估算一下，每餐大概只做两份左右，买完就收工。即使买完后用餐时间还很早，后来还陆续有客人人他们也不会再做，所以每餐都没有剩菜剩饭，去晚一点还没得吃。

其实一开始我并不去他们家的店吃饭，因为附近有好几家大型的连锁餐厅，大家都是去连锁餐厅吃的，他们家的生意并不怎么样。

只不过有时候大连锁餐厅那边人实在太多，我不愿意等了，才跑去他家随便吃一点。就这样慢慢的，每次我在连锁店那边不想等的时候就跑去他们家吃。

后来我发展，和我一样的人很多，大家都是不愿意等的情况下就跑去他们家吃。

于是就这样，大家慢慢去多了，开始逐渐的适应了他们家的口味，也就是这样经常过大约一年多的时间，我发现他们家的生意比刚开始的时候好了很多，有时候他们家店里的人比连锁餐厅的那边还要多，有时候甚至还排队。

除了这家附近店之外，还有一家粉店，开在一个比较不显眼的位置，平时我路过的基本不会在意。也就是有那么一次，其实的店人的太多了，再加上我吃其他店东西也吃腻，看到人多调头就走了，但是时间又紧，没时间去找吃的，那天刚好路过那家粉店门口，心里一想随便吃点吧。

于是坐下来，随便点了一份鸭肉粉，一吃觉的味道还不错，鸭肉比较入味，粉汤清淡不油腻，觉的还可以，于是后来慢慢的也把那家粉店列入我觅食名单之中，后面的光顾的次数就多了起来。

说句实话，这两家店里的东西，并不是有多好吃，只能说是不难吃。

当然我光顾这两家店，可能与我个人也有关系，我这个人不喜欢去太吵，太挤的地方东西，太吵与太挤的地方哪怕东西再好吃我也不想去。因为有一次我去一家餐厅吃东西的时候，人很多，很多人就在桌边走来走去，有时候还停在边上大声说话，总感觉他们口沫飞溅，搞得我一点食欲都没有。

更恐怖的是有一次，我在吃东西的时候，几个人看着我吃，一边看还一边讨论我吃的是什么东西，哦，尼玛呀，搞得我一点胃口都没有，直接就走了。

以上就是我个人如何离开一家餐厅，到进入一家新店，仍然慢慢的习惯新店的过程。

在这里我只想告诉你，你的做的东西再好吃，客户也需要一个熟悉你与习惯你的过程，这个过程是需要时间的。

由此你刚开店半个月就想生意好，这是不可能的，慢慢熬吧，只要的很真的做，味道还过的去，时间久了自然能积累下一些客户，生意慢慢的就会好起来。

假如你妄图在短时间内，让生意达到你理想中的效果，这是不可能的，在所有做生意的人中，只有少数几个人拥有这样的运气，一开始做生意马上发达他的预期，现实中大部分人的生意都是熬出来的，所以你不要急，急也没有用。

做生意其实都是靠熬的，不管什么生意都是如此，而且不管你做什么生意其实大部分时间都是不赚的，赚钱都是在某个黄金的时间点，你能在黄金的时间抓住客户就能够赚到钱，赚不住就赚不到钱。

在此告诉所有想做生意的人，不管你做什么，都要有熬的打算，所以要在预算上要安排足够的资金来支撑你度过这个时间段，如果没有这个资金预算，我肯定你创业失败的几率是99%。

我见过很多创业的愣头青，他们失败最大原因就是没有准备这个预算，一开始就投入了所有的钱，导致很多人根本连半年都撑不住，然后就倒闭走人了。

我个人的观点是：早餐你如果选择小区附近，那就要经营实惠一点的，比如稀饭油条豆浆素面素粉，如果选择在商圈，写字楼，那就要做特色的、因为我是经营成都特色小吃军屯锅魁的，我总店选择在写字楼附近，分店在商圈、早上主要经营豆浆和素锅魁，一个豆浆2块一个素锅魁3块，别人也方便、这是我个人意见，望做参考！

求冷笑话、笑话、脑筋急转弯

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“IamHunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“IamBoon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“Iamsorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗?”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生,您究竟吃什么?”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍死了。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

OK，关于牛肉面馆倒闭名单和早餐店干半个月了,每天营业额200元,怎么继续干下去求指教的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。