蔡明吃牛肉火锅，小品黄土坡台词

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求搞笑小品剧本若干,公司年会用!!!

适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我，

第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打

（西游记主题曲响起）

旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）

唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态

空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）

唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和

唐：悟空，八戒跟沙弟呢？

空：双休日去嗨了呗！。

唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。

空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。

唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了

空：我…….

这时八戒上场（着急快跑状态）

八：师傅师傅！

唐：八戒你为何迟到？

八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的

空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，

唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）

沙僧扛行李上场。

唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？

沙：不要师傅，我本来八点半可以到的

唐:那你的时间都去哪儿了？

沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）

唐:那你留在仙境里多好呢。

沙：不，我还要随同师傅去西天呢？

唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。师徒四人继续前行。工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）

唐迎上：白月山！

沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。

唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）

八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！

空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行

唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？

八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，

空和沙：我勒个去！

唐:悟空看看美团附近有什么美食，

空：（拿手机）:师傅有肯德基！

唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了，空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂）唐:那好吧给为师化些汤面吧！

空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）

沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？

八:就我们这光头的光头（手指唐僧

），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），

哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）

沙:万一有重口味的呢？

唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。

空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里）空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）

八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？

空:爱进不进（悟空转身离去）

白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）

白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）

白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5什么AQI爆表统统都是浮云~

白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈

第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）

老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！

唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)

沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…

唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？

已经完结叩扣一二三一四八四八零，我不是雷锋，请叫我红领巾

第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借

人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音）道具：火焰山芭蕉洞（用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇金箍棒钉耙等（大屏幕，火焰山）

幕启：

《西游记》主题歌，乐声渐小。

旁白:师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………

唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）

唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？

八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）

空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？

唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，

八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！

沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…

唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！（缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）

空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！）

八:（围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！

（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）

沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠）

唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）

空:师傅，那呆子乱喊的。

唐:我擦，白高兴一场！

唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）

空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）

土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）

八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢

空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄

唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊

沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃zhiliao啊

唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！

八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！

空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…

唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）

空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云

旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近

《完结》

小品黄土坡台词

郭达：哎呀，你看看，我儿子又从国外来信了。（读信）“爸爸妈妈你们好，最近我已经获得博士学位。我计划和我的同学、你未来的儿媳妇一道回家看望老人。”哎呀，你看快不快呀，一晃几年，一个山里边的娃娃出国留学，不但成了博士，而且还把儿媳妇都给我领回来了！好好好……

蔡明：（蔡明模仿外国人的口音，以下均是）请问，这里住的是人吗？

郭达：（吃惊）这是怎么说话呢啊？！这住的不是人，这难道还是鬼？这还真的见了鬼了。啊，同志，你找谁啊？

蔡明：哈喽！（英语Hello的谐音）

郭达：哈喽？哎呀，我们这一带没有姓哈的！

蔡明：哈喽是打招呼，问你好的意思！

郭达：哦！

蔡明：哈喽！

郭达：呃，你也哈喽！

蔡明：哈喽！

郭达：你们全家都哈喽！姑娘，来来来……

蔡明：OK，OK……

郭达：进来休息一下啊

蔡明：哦，谢谢！

郭达：哎呀，姑娘啊，到这里来旅游啊？

蔡明：哦，不，不是……请问，你是不是姓黄？

郭达：哦，对！我就是姓黄……诶，你怎么知道我姓黄啊？

蔡明：你的名字叫黄头发。

郭达：哎呀，你才是黄头发呢！我叫黄金发！

蔡明：黄金发？OK，爸爸！

郭达：叫错啦！要叫同志！

蔡明：同志爸爸！

郭达：又错了！姑娘啊，我们这里啊，爸爸不能叫同志，这个同志啊也不一定就是爸爸。

蔡明：爸爸！（把郭达拥在怀里）

郭达：你这是干啥你啊？

蔡明：这是我表达我的感情。

郭达：这刚一见面就表达感情？这不是耍流氓吗？

蔡明：爸爸，我爱你！

郭达：哎哟，哎呀……这快把门关上，让外人看见了可不得了啊！你到底是谁啊？

蔡明：我是你的媳妇。

郭达：这越说越不像话了！我有老伴，这还想插足呢？！

蔡明：哦，对不起，我是，我是……哦，我是你孩子的媳妇

郭达：啥？你，你是我的儿媳妇？

蔡明：YES！（郭达把YES听成了爷死，以下均是）

郭达：啊？对，他爷爷是死了，死了好几年了，可问题是……我的儿媳妇是我儿子他同学嘛！

蔡明：我就是他的同学

郭达：你就是他的同学？那……那我儿子怎么还没回来啊？

蔡明：哦，他在北京，他让我先回来，给你一个突然的打击！

郭达：打击？！哦，你是不是想说，想让我猛地高兴一下？

蔡明：YES！

郭达：对，他爷是死了，死了好几年了！你说你是我的儿媳妇？那我问你，我儿子叫什么？

蔡明：黄土坡

郭达：我叫个啥？

蔡明：黄金发

郭达：他死去的爷叫什么？

蔡明：黄河水。甚至连你最不喜欢的人的名字，我都知道。

郭达：真不信了！谁呀？

蔡明：黄世仁！（注：歌剧《白毛女》人物，曾逼死了喜儿的父亲杨白劳）

郭达：哎呀，这看起来什么情报都掌握，这八成是真的……

求幽默小品剧本,急!

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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