牛肉面能忘掉所有伤害吗 让爱的人都沉默!_伤感句子

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笑话给我来几个如题 谢谢了

乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，做为生日的礼物。过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”“他怎么说？”爸爸问。“今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好一道作业题小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。25、秀发去无踪，头屑更出众！26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。34、所有的男人生来平等，结婚的除外。35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被强暴了！59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。我的补充2010-02-0113:591.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！3.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？4.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！5.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!6.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”11.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”12.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”13.唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！14.·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。15.·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”16.经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”17.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球18.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..19.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！24.>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

命运好幽默,让爱的人都沉默!_伤感句子

引导语：我们之所以对过去念念不忘，是因为我们知道，曾经经历过的那些或快乐、或悲伤的时光此生再也拥有不了。因此，原本只是生命中过客的我们，却习惯地成为了记忆的常客。

1、很多人喜欢做两件事：留一个看得见的伤口，等一个看不见的人。

2、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

3、最厉害的病毒，是爱和谎言。

4、你我之间，不是错过，就是过错。我以为时间会是一剂很好的疗伤药，却也没想到用来入药的是我的心。

5、当心没有了内存，就会自动删除部分无关紧要的事情。而你，总是删除失败。

6、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

7、你在我心里，请别让我受伤。

8、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会同样想你。

9、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。

10、你永远不知道自己有多坚强，直到有一天除了坚强你别无选择。

11、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。

12、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。爱情只不过是宿命摆下的一个局。

13、擅自喜欢上人家，擅自想入非非，然后，擅自失恋。

14、我害怕你这一秒对我的好，下一秒会转移到另一个人的身上。真的，我并不需要什么轰轰烈烈的爱情，不要欺骗我就好了。

15、只要你不离不弃，哪怕一辈子我也愿意奉陪到底。友情也好，爱情也罢。

16、总在不经意间被生活中的一些小细节勾起了掩埋在心底的伤心事，自以为的坚强终于在霎那间崩溃，为自己塑造的伪装原来是那么的不堪一击。

17、原本以为，只要紧握着你就可以到永远，却没想到，握得越紧，失去的也越快。

18、好好珍惜眼前的人，好好经营爱情，别以为所有人都会在原地等你，也许你一个转身，曾经相拥的人，就真的成为陌路了。

19、我不喜欢等，无论所等的是好事还是坏事。一颗心悬着，这滋味不好受。

20、思念可以让人流泪，思念也可以让人含笑。

21、错爱是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。

22、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。

23、有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

24、其实爱情很简单，简单到时间一冲就冲淡。

25、每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后。

26、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。

27、多年后的你，会不会记得，有一个人曾很努力的珍惜过你。

28、一个人如果爱你，那他不会对你有诸多要求，唯一想要的，只不过是你也爱他。

29、心里有千言万语却无从说起是因为：有些话不能说，有些话不必说，有些话说了会后悔。

30、爱就是赋予某人摧毁你的力量，却坚信他不会伤害你。

31、看穿了所有，就是看不穿自己的心，有时候，甚至不知道自己想要什么。

32、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

33、我不想做你的插曲，我只想做你生命中最完美的结局。

34、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

35、幸福的时候因为被爱，痛苦的时候因为爱着。

36、有人说过爱是一种伤害，也有人过说伤害也是一种爱！

37、写在脸上的微笑并非发自心底，发自心底的微笑并非写在脸上。

38、伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。

39、有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

40、生活中很奇怪的是，你很容易忘记你想记得的事情，却不容易忘记你想忘掉的事情。

41、总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。

42、不爱我，就别感动我。世界上最可怕的词不是分离，而是距离。一个人害怕孤独，两个人害怕辜负。

43、都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去才是最痛。

44、失恋了一次，好像突然明白了所有情歌的含义。

45、有时候看着聊天记录看着看着就哭了，忽然有种想全部删除的冲动，却又舍不得。

46、穿梭于茫茫人海，细心地留意着每一个相似的背影。在空荡荡的街头，无奈的泪水，早已决堤。

47、人改变不了事情，但事情却改变得了人。

48、相信在每个人的生命中一定是爱比恨多一点。再深的伤口总会愈合，无论会留下多丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论曾经多痛彻心扉。只要我们有勇气坚持！

49、学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影，将昨天埋在心底，留作最美的回忆。

50、在我的记忆里，总有那么一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语，也许只因为那里有你。

51、我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。

52、上帝之所以创造指纹，是因为他想让每个人知道：其实每个人都有伤痕。

53、有些东西，有人有，有人没有。有人求而不得，有人弃若敝屣。如果一定要给个解释，那就是命。

54、所有的不舍都是因爱而生。

55、生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。

编后语：在爱情的世界里，有些人爱了，有些人伤了，有些人恨了，还有些人的爱从一开始就只是回忆。于是，总有人说，如果能重新开始，那该多好。但是，曾经已过。爱过了,爱，过了。

不念过往，如此，安好。逗人开心幽默小句子让人开心的幽默句子

逗人开心幽默小句子

1.早上长睡不起;晚上视睡如归!

2.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

3.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

4.我帅的不是外表，我帅的是气魄!

5.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

6.废话是人际关系的第一句。

7.拿份报纸上厕所，俺是读书人

8.睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

9.鄙视我的人多了是，你算老几?

10.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

11.下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。

12.多多微笑，阴天谨防情绪感冒!

13.你快回来，我一人忽悠不来!

14.老虎不发威是给你hellokitty的面子。

15.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。

16.没什么事不要找我，有事更不用找我。

17.生的伟大，死在花下!

18.要在江湖混，最好是光棍!

19.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

20.秃驴，敢跟贫道抢师太?

21.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

22.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。

23.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

24.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

25.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

26.不做下一个谁，只做第一个我。

27.本无意与众不同，怎奈何品位出众!

28.生时何需久睡，死后自会长眠。

29.女为悦己者容男为悦己者穷!

30.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

让人开心的幽默句子

1.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

3.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

4.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

5.我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生

6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

7.帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

8.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

9.只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

10.有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。

11.你以为我傻啊?我以为你不傻!

12.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

13.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

14.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

15.我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你

16.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢.

17.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

18.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质.......

19.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

20.人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气

21.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

22.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版

24.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

25.你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

27.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

28.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

29.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

30.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

逗人开心幽默小句子精选

1.洛阳亲友如相问,就说我在写作业!

2.鹅鹅鹅，曲劲用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。

3.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。

4.为了更好的离婚我们结婚吧。

5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

6.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB是假的。

7.过去流氓在深山，现在流氓在公安。

8.好好活着，因为我们会死很久!

9.英雄不问出路，流氓不看岁数!

10.不要和我比懒，我懒得和你比。

有关逗人开心幽默小句子推荐：

引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……

7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“#每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,billplease!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”

21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助……各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。

37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！

1、长个包子样就别怨狗跟着。

2、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

4、鄙视我的人这么多，你算老几

5、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

6、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

8、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

9、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。

10、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

16、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

17、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

18、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19、别回头，哥恋的只是你的背影。

经典语录:做好人生的执着,守望晴天的自己

人活着，不争富贵，争勤奋，人等着，不争浪费，争未来，人想着，不争人走茶凉，就争问心无愧。

追求一种生活，还是贫穷一个年代，有些人，只是为了一个钱，有些人只是为了一个名誉。

三十年前，人和人是有感情的，三十年后，人和钱的感情，比人的感情还重，而现在的今天，人没钱，也就没感情了。

人争一口气，不争烦恼和疲惫，人争一炷香，不争世态炎凉和人情冷暖，只是活着，不浪费，不耽误就好。

人啊人，人走茶凉，心啊心，辛苦无人知道，明白的人，落魄的人，只是一个看看，一个想想。

后来，人生无缘，只是一个再也不见，最初，只是一种感动，一种表达。人争，争输了，一无所有，争赢了，输了青春，只是一个争，浪费一世，何必呢。

争来争去，求人的时候，很苦，争来争去，用人的时候很苦，只怪一句，当初不努力。

人生一辈子，一睁眼，一闭眼，一世就过去了，一生就那么了无音讯。

争到了借钱不还，算你倒霉，争到了无缘再见，只能一个人低头，争到了无奈，算自己孤独。

后来的缘，前世的抱怨，有些人只是冷眼，三分苦，三分失落，只是寒心的等，只是错过的争，后来空流泪。

争什么，放弃什么，等什么，做什么，要明白，争来的不一定非得是钱，安静也是一种自然。

有钱是一种能力，没钱是一种实力，钱多钱少，是一种活法，可是眼光不一，做人不一，才知道人得争啊。

人争高低，只是为了不让别人看不起，人争富贵，只是为了让自己一帆风顺，不求一些不必要的人。

活着是一种态度，要想混的好，必须有耐力，有好脾气，不是为了争愤怒，不是为了斗无奈。人生无奈，不争的人不成器，不争的人，容易变的懒惰，不争的人，容易变的孤独。

人活着，不是为了活着而活着，人等着，不是为了季节而等着，为了一个扬名立万，为了一个开朗的心情，阳光的精彩，人生的辉煌。

昨天，手里的余温，已经成为争夺的能力，今天，心里的苦水，已经成为奋斗的主心骨。

人心，不争不知道自己的本事，人生，不争一次，不了解自己的实力，能力都是逼出来的，改变奋斗，掌握未来。

人才都是逼出来的，要学会争，用时间争，用生命争，不争听废话，不争讲悲伤，不争说凄凉，争一个活的精彩，争一个问心无愧。

活着，是一种宿命，守望，是一种格局，做好人生的执着，守望晴天的自己。

做好人不如做坏人的句子

做风筝做饭做作业做爱做好人做好事儿做坏人做缺德事儿甚至是作死人都是再简单不过的事儿，唯独做自己是天底下最难的事儿了。

做好人不如做坏人的句子

一、做好人难，十次百次千次，不如做坏人一次。做好人，不需要感恩戴德，却需要铭记于心，不出口伤人。做坏人，不需要思前想后，却是随口一句话，足以抵百好。好人需要一做到底，方可为一生好人；做好人一生，一次坏人方可毁之。

二、这个世道是怎么了？做好人，最后惨得不如狗；做坏人，被别人粘着不放。

三、曹操说：宁我负人,毋人负我。说明啥？说明做好人不如做坏人来得自然。用通俗的话说：婊子从良，浪子回头金不换；一个好人突然间做了个坏事，万人唾弃。基本就是这个么个心境。

四、做好人有什么用，如果不小心做错一件事就没救了，还不如做坏人来的实在，跟随自己的心，自己开心，不用在意那些人的意见和看法

五、很多时候不能做好人，因为好人没有好报，有时候只能选择做坏人，这样才会平等，与其在别人不在乎的时光里，不如让人恨自己，有爱有恨，这样也许会更深刻。

六、既然做好人累，做坏人也累。那不如当个坏人让自己爽点。

七、想了千言万语却还是无语凝噎，想来想去个人的力量还是太渺小，很多委屈就得受着，很多话就是不能说，邪恶真的会战胜正义的啊。这个时候就会真的对世界无尽的绝望。不想做坏人，但是当一个好人，一个温和善良的人，就注定被欺辱。谁知道什么时候灾祸会降临到自己身上去呢，真的去了自己身上，结果也不过如此嘛。

八、做好人，不被理解的痛处，做坏人被嫌弃，还不如自己一个人

九、无声的疲惫，心塞，付出的总是没有回报，做老好人不如做坏人。

十、与其做好人让别人慢慢发现你的缺点让其失望，不如做坏人让人慢慢发现你还有那么两个优点。

十一、我不介意做坏人，做坏人反而心安理得。做个名义上的好人，一肚子委屈没地哭。对，我就是这样，看不惯就滚吧。

十二、周日，我道了三个不应该道的歉。还被骂了一顿。我的脾气啥时候这么好了。变了么？变了今天还是一样倒霉。做好人，一样会倒霉。还不如做坏人来的自在。

十三、可以理解，有些时候，业主莫名其妙的痛骂，以为自己花钱买全世界的服务。其实心里是愤怒的。一直做好人，可是还不如做坏人来得痛快，至少可以为所欲为。愿你的善良，来世好报，纵使世界再怎样，也无法去伤害到爱你的人们，傻。

十四、做不了好人那就做坏人，与其自己一直只能像受害者一样萎靡，还要顾及别人是否会因此受伤害，偏偏人家和没事人一样逍遥快活，不如直接了当一刀见血

十五、变坏容易变好难。所谓的坏人本质都是好的，都是经历了太多，觉得好人难做不如做坏人，所以善良是人的本性

十六、很久以前我告诉自己一定要做个好人，后来，我告诉自己做不成一个好人至少不要做坏人，现在，我想做个坏人。

十七、做好人，总是那么的难，做坏人，总是那么的容易。人非圣贤，谁不犯错，谁不落魄呢，总有后悔，才知道昨天很美，总有无奈，才知道今天很累。

十八、做好人不如做坏人来的舒服！什么时候不用考虑他人的感受了，我就真真正正的进阶了。现如今只能委屈自己扛，心酸自己往肚里咽。

十九、像妈妈说的，你遇到问题的时候她都没有为你说过一句话，现在她有问题你为她说什么？她想自己做好人让别人做坏人，你干嘛冲上去凑热闹。更何况现在她想自己当好人。

二十、做个好人没什么不好做坏人并一点也不酷啊不论怎样我还是个充满爱的人如果我喜欢你你碰巧很坏那我避而远之好了。

二十一、与其做个滥好人，不如正正经经做坏人|

二十二、活了24年，我可能还不如我的学生会撩。我不想做好人，也不想做坏人，只想做你的心上人。

二十三、爱情，亲情，友情我算是彻底体会透了，这世界，靠谁都不如靠自己，做任何决定都不如自己决定，该狠就要狠！别人不仁，我不义！好人活得太累，还不如彻底做坏人！人不为己天诛地灭多么痛的领悟，醒悟得太迟！轻声对自己说声对不起！让自己痛苦的活了这么多年！

二十四、坏人做了100件坏事，只做了一件好事，就会被所有人欣赏。好人做了100件好事，只做了一件坏事，就会被所有人所唾弃。既然这样还不如做坏人！最起码自己舒坦！

二十五、有时候就是想不通，好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人放下屠刀就立地成佛了，难道做好人还不如做坏人吗？

二十六、不能做好人也不能做坏人与其这样还不如做个冷血动物但是做得到吗

二十七、自取烦恼。。。。做好人太难了。。。。还不如做坏人。。。。

二十八、罗辑思维里有一讲，要善待外地人和不如你的人，给他们公平的发展机会和教育机会，否则我们或我们的子女都要为未来的社会环境买单！做好人不做恶人更不要做坏人！

二十九、好人做着不开心，不如尝试做坏人。

三十、好倒霉啊，给妈妈充的话费变成给陌生人充了，发短信请返还了，没消息，所以说现在世界变了，好人少了，这是在提醒做好人不如做坏人，因为好心没好报啊。

三十一、觉得王俊凯太乖了，虽然加了家庭纠纷表现出叛逆，但还是离原著有差距，感觉不太能表现出来当事人当时那种做好人做坏人的纠结，不如找张一山演啊哈哈哈。

三十二、最终还是做了坏人，还不如一开始做坏人，比为了面子装好人要好太多毕竟我也不想抱有敌意啊对于那些人，我从来都没有憎恨的想法只是不曾想再度接近过去做过的傻事错事就忘掉吧，不能忘的是从那些事情中学会的道理这个肩膀给你，哭去吧愿梦带走你的苦痛。晚安，我的世界

三十三、一直都狠坚信，这个世界很美好。可为什么总是~好人不长命，祸害活千年。既然做好人还不如做坏人来的舒服，那么我决定做一个坏人，从今天开始。命运之神，求您别再将灾难降临到我老爹身上，他这辈子活得真的好苦好累。如果可以，我愿意少活二十年，换老爸身体康健。愿一切都快快好起来~

三十四、好人做久了也会被反咬，与其这样还不如做坏人。

三十五、同一个地方用了九年时间明白一个道理：做坏人比做好人开心，与其让自己难受不如让别人难受

三十六、虽然过去很长时间了但是这种恶心的感觉在我心里久久不能释怀。奉劝那些女人一句：你可以做好人也可以做坏人但是千万不要做贱人。

三十七、当我被这个世界一次又一次的伤害，你们还劝我做个好人。不，这次我选择做坏人，虽然我知道做的事是不对的，但不是每个人都那么幸运。如果世界上会出现个小丑，让世界重新洗牌，我愿意重新再努力的做个好人。

三十八、有时候真的很不明白，在同一家公司，业务文员是因为在一家公司久了，老油条了，就好像自己了不起的样子，同是公司人，有必要这样吗，太把自己当回事了吧，不是我的事情，我拒绝，宁可做坏人也不做好人。还有，我要说明一个问题，我的态度取决于你对我的态度，再者，就是一个现实的问题，工资我也比你高，请不要跟我叫嚣。长知识了，防人之心不可无，我拒绝这三个字足够给你一巴掌。

三十九、做好人难，总觉得自己要作死，后来决定算了，做个坏人吧，发现做坏人还不如当个好人爽。于是，我还是决定做个好坏人，对值得的人好，让不值得的人滚蛋。

四十、你们！你们都是来逼我就范的吗？人人都满腹委屈，满怀道理，却来逼我陷身不仁不义，却让我来做坏人！却来令我生不如死！你们怎么能这样卑鄙？！这满天下的人都做了好人却逼着我做坏人！

四十一、做一天的好人，或做一天的坏人，是一件很容易做到的事，但做一辈子好人，或做一辈子坏人，那是一件很难做到的事。有时候，人人都说做好人很难，实际上，做坏人更难，因为，做一辈子坏人，首先自己的良心要坏掉一辈子，这是一件很难做到的，如果一个人一辈子都没有良心的话，他不是人，而是被人皮的魔鬼。生根活佛。

四十二、有时候做好事是一件很困难的事，当做了好事得来的却是让你做更多的事，没有得到应得的效应，反而使自己陷入困境。与其做好人不如做坏人，其实每个人都不想被别人指责成坏人，坏人是好人好事做多了还被别人说成傻子，被生活，被世人所逼所害，现在明白坏人的苦衷，好人的无赖

四十三、我常在想如果我不是一个严于律己的人。那我应该会过的比较洒脱。其实禁锢我的常常是我自己。我给自己设了很多底线，什么事该做什么事不该做我划分的很清楚。所以我只做对的事情，只做正派点事情。虽然我不是什么优秀的人，但我从不做坏人做的事。我觉得虽然我过得不如尼玛洒脱，但我庆幸我自己是好人。

四十四、如果做好人不能被温柔的对待，不如做坏人开心啦。

四十五、活了24年，我可能还不如我的学生会撩。我不想做好人，也不想做坏人，只想做你的心上人。

四十六、回家了，辛苦干一年等现在老板说没钱，我看出门打工不行了，家里老人还在等着回年啊，一后不干了，不如什么时候用钱了，出去抢把，说法律，有什么用，好人不能做，只有做坏人好了

四十七、既然大家都想做聪明人，那就我来做那个笨的吧。既然大家都想做好人，那就我来做坏人吧。

四十八、做好人很难，做坏人很简单。做十件好事也不如做一件坏事的印象深刻。

四十九、做坏人容易，做好人难，做好人容易，做一辈子好人难，斯如不明白，为什么每次当她想做好人的时候，老天爷总是给她出难题，非得逼她往她不愿意走的路走。。《玫瑰江湖》。

五十、做个好人难，不如做个坏人更容易。有时做坏人后很容易改好，恰恰相反，做个好人更难改坏。这也是很可笑的吗？

五十一、世上好人难做，所以不如做坏人。人只会记著对方的不够好，而忘记过去的恩惠。

五十二、在顶级事儿逼的欣易大妈的长期带领下，这家真是越来越跑偏了，跟好人做好人，跟坏人做坏人，跟丑人你会越来越丑啊，不如来跟我一起变美吧

五十三、我读了那么多书，我知道自己该做个好人，可架不住周围都是做坏人的好处。

五十四、做好人干什么做好人干么都是第一个上第一个挨凄凉出力不讨好你对别人再怎么好别人依然会说闲话还不如做个坏人让别人怕你畏你不敢在背后说你闲话做好人很累不如做坏人来的轻松可惜我做不到

五十五、常听人说：辛辛苦苦老老实实做个好人，还不如坑蒙拐骗巧取豪夺做个坏人。因为做好人就意味着苦逼穷困，做坏人则大多富有潇洒。在这个奇葩世道奇葩国家，普遍流行的价值观就是：你没钱狗屎都不是，有钱你就是狗屎也能上桌！如果这个说法和观点成立，你难道不为自己处于这样的社会中感到恐惧和悲哀吗？

五十六、做好人没法做到底，做坏人又没有底气，还不如早点撕开好，什么玩意儿？

五十七、好心当成驴肝肺，这个世界上好人真特码的少，其次就是做好人还不如做坏人呢

五十八、一个从小到大被欺负的家伙，选择做坏人，与其做个假好人，时不时被欺负，还不如做一个，看起来像坏人的家伙。

五十九、不可能每个人都对和任何一个陌生人合眼缘所以不是因为你不好我不喜欢你而别人也没必要说因为你是好人我不喜欢好人而打抱不平讲话带了那么多的刺扎着不舒服我倒不如直接做坏人来自--坏人

六十、人做好人做久了乏了皮了，会不会找下刺激，然后做坏人。

六十一、越长大。人性的丑恶会在在生活的细节中发酵。往往最在乎的人是捅你最深的人。时间会让泼妇这个名词意义非凡。放着有悠然自得不选。选择自我受虐。何必呢！步步忍受不会得到所有人的认可。没人会为你的善良点赞。结果证明你自己活该自作自受。做好人不透快到不如做坏人更痛快。好好的生活不选。进入到漩涡之中。腹背受敌。夹缝生存。活着不如死了。可不甘心让人如同溺水办苟延残喘。对生活失望自己失望。问苍天该怎么办？

如果寂寞可以论斤卖，我想我会是千万富翁的。

傻的比较级是：傻冒（more）。

一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

你看把眼睛闭上这个世界多么的干净

我的嘴总是比大脑快，所以说出的话很多时候都是语无伦次，不经大脑，常闹笑话。

熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

爱情就像乘法，一项为零，结果就为零

我画了一个棺材里面躺着你和他看我多么的善良死也让你们一起

天涯何处无芳草，何必只在妓院找。抢的人又多，质量又不好。

遗憾谁敢欺负我、我就把Ta的名字写到裤衩上、使劲放屁，把Ta嘣死！

一女的对男的说：说你爱我，说你爱我！男：你爱我…

有种人必须要人指着他鼻子骂他才知道骂的是他

天要下雨，娘要嫁人，随他大小便去吧！

丶一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精

别摸个白板还在那得瑟，装得跟二五八万似的，莪胡三六九筒

风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

我用真心对你……你却用屁股对我

20以下，你相信偶像剧，那就算了。20以上，你还相信偶像剧，那就完了。

我除了长得比别人差点,身材没别人好以外.有那点比不上别个

现实的社会，毁了我做好人的机会°

有时候,俄会有那么一瞬间,突然想到,其实就这样死掉也挺好的,。

姐，唱歌就是为了跑调的

对于应墨西哥地震死亡的人类来说，20xx真的到来了！

别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口

人总是喜欢得不到的东西，一到手就会失去兴趣，

分手了，被别人甩了后回来找我，我不是收破烂的。

别人想得到太多才会不开心，劳资什么也不想要，为什么照样不开心？

老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么。”同桌脱口而出“骗骗”。

热得快爆炸了B:少穿点衣服不就行了A:热得快,爆炸了。B:.......。

＞别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥

毛爷爷说:祖国的花朵最鲜艳。

每一个成功的奥特曼背后都有一个愿意挨打的小怪兽。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么！

从不嫉妒比我长得漂亮的姑娘，因为我知道，总会有一头猪替我拱掉这棵好白菜的。

阎王都要给我三分薄面，因为我是地府的VIp。

人之初性本善因为善良才被骗、

我听过爸妈最纠结的话是：大人的事小孩别管！你不是小孩子了这点活都不会干

红杏出墙,不是红杏的错,是墙不够高

这年头，捂得严实，人们反而更感兴趣。

一天小猪问猪爸爸，爸爸我们今天咋吃面条内？猪爸爸兴奋的说，因为鬼子在吃泔水。

哥问姐哥帅不,姐微笑的回答,哥帅得那是相当离谱

世界那么大,能认识你我觉得好不幸

心情起伏被你控制妈妈说我终于被克制ゝ

社会太复杂，人心太操蛋。

女人、就像臭豆腐一样，闻着丑，吃起来却很香

朋友俄只在乎质量,不在乎数量,交的是心

不吃鱼，长大不会游泳啊

同一个人说的话，为什么到它的嘴听着就会感觉特别别扭呢。【录音】。

我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧

人生就像打电话;不是迩先挂，就是我先挂.我比较有礼貌，还是你先挂吧

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

当我45度∠我仰望天空时，我发现天灰了。

我现在越来越不能控制自己时时想要抽风的那种冲动。

对俄好的人,俄不会刻意的去说,但俄会都记在心中

世界上最美妙的一件事是,当你拥抱一个你爱的人,他竟然把你抱得更紧

给我一场车祸,要么失忆,要么死

1、人生有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、贫穷和爱;你想隐瞒，却欲盖祢彰。

2、人生有三样东西是不该挥霍的;身体、金钱和爱;你想挥霍，却得不偿失。

3、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱;你想挽留，却渐行渐远。

4、人生有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱;你想回忆，却苦不堪言。

5、人生最悲哀的：并不是昨天失去的太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。

6、人生最愚蠢的;并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又摔了进去。

7、人生最寂寞的;并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。

8、人生最卑鄙的;并不是点燃了一根导火索，而是看到爆炸后的效果。

9、人生最肮赃的;并不是出卖了自己的肉体，而是出卖了自己的灵魂。

10、人生最痛苦的;并不是没有得到所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福。

11、人生最幸福的;并不是终于得到了一束花，而是永远被花包围着。

12、人生最快乐的;并不是别人给你带来快乐，而是你给别人带来快乐。

13、人生最富有的：并不是拥有一座金山，而是拥有一座金山买不到的东西。

14、人生最高尚的：并不是别人还记得你的好，而是自己忘记了给别人的好处。

15、特别警惕三种人：(1)官不大，特能办事的人。(2)挣钱不多，特能花钱的人。(3)不太熟，特能套词的人。

16、做好人，靠的是一颗善良的心。做老好人，靠的是一张善变的脸。

17、不要说自己有多好，别人一般不会相信。不要说自己有多坏，别人一般都会相信。

18、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

19、是非窝里;人用口、我用耳。热闹场中;人向前、我退后。

关于牛肉面能忘掉所有伤害吗的内容到此结束，希望对大家有所帮助。